ayaさん　おかえりなさい。
すごく悲しかったから、すごく嬉しいです。
帰ってきてくれてありがとう(;-;)


>いいやつなんですよあいつ、マジで。

彼を悪く言わないayaさんがいい奴ですよ。


私の好きな言葉なのですが、
精神科医の森田正馬先生が仰っていました。

*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*

青い眼鏡をかければ、世の中がすべて青く見え、
赤い眼鏡をかければ、すべてが赤く見える。

世の中は自分の心の反応である。
人を憎めば人もまた自分につらく当たり、
人を愛すれば人もまた自分に親しむのである。

*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*・*

ayaさんは強くて優しい眼鏡を持ってるよね。
私は、ayaさんの優しさに何度も救われているの。
だから、気にしないでね。


あめゆきさんも、素っ気無い分析者さんも、
ななこぶさんも、ヤスさんも、真弦さんも、
ばーべなさんも、明里さんも、ありがとうございます。
感謝しています。


倒れるほど忙しくしているayaさんの身体が心配です。
忙しいときって、自分がどのくらい疲れているかわからなくなるからね。
いつも以上に体調管理に気をつけてね。
ayaさんの頑張りが成果に結びつくようお祈りしてます。

そしてそして、
>私は新しい出会いに期待して生きてきますよ。
私も期待してます♪

ａｙａさん、こんばんは。
もう退院されているとは思いますが、体調はいかがでしょうか。
体調を崩したのは色々と心労が重なったからでしょうか。
その中で№８の返信を書いてくださっていたのですね。

それにしても彼はａｙａさんに心配させたくなかったから言わなかったのでしょうか。
もしくは正直に言えずにいた理由でもあったのでしょうか。
確かにイミフですね。

あと、呪いのところを読んで思わずクスッと笑ってしまってしまいました。
ａｙａさんのその考え、自分も好きです。

自分もイミフなことばかり書いてしまった感じがします。
これからも体調に気を付けて、ぼちぼち仕事を頑張ってくださいね。

こんにちは。
こちらもなんだかんだでして、体力や気力が心もとない状態なので、
なかなかレスできずにいたのですが、過去ログ落ちそうなのでお邪魔します。

でも、本当にわかる気がする。
ayaさんの気持ち。

私も、善とか悪とかとは違うと思っています。
自分が体験したことにしても、ayaさんのお話にしても。
いろんな人の感情や立場や、行動が、歯車みたいに一緒にまわった結果、
誰かが傷ついたり、“イミフ”なことが起きたり……あるんですよね。

つねづね、人間は複雑で多面的な存在だと思うんですけど、
こんなことがあるのもだからこそなのかなって、考えてます。

意識したり、論理だてて説明したりできるように、
私たちが行動していることのほうが少ないと思うんです。
自分でも気づかない己の中にあるいろいろな要素や面が、
知らぬ間に活動したりして、でも、それでも自分の行動には違いない。

客観的に見て分析したり、批判したりすることは簡単だけれど、
果たして本当に、その人の無意識や意識の中で繰り広げられたこと、
そうなるにいたった生まれてからそれまでに築かれた思考回路、
ぜんぶ、ぜんぶ、ぜんぶ本当にわかったうえでというのは、ほぼ不可能。

どうしても私たちは、ある特定の人にひととおりのイメージを持ってて、
それに合わせて考えがちなものだから、予想してなかった一面が見えると、
「今までのは嘘だったのか」「私は虚像を見ていたのか」と思ってしまうけど、
自分が感じ取っていたイメージも、新たに見えてしまったものも、
それがどれほど対極的で相容れないものだったとしても、
間違いなくその人の一面であることは変わらないと思っています。
角度を変えれば水晶の中にも、すべての色のスペクトルが見えるのと同じで。
どれが本物か、ではなくて、色々併せて捉えられれば、
もっと立体的なものが見えてくるんじゃないかなって。

他人の勝手や我儘を許すということではなく、
そう捉えたほうが誰も無駄に傷つかないというふうに、私は学びました。
同時に、自分自身の複雑さや暗黙も、みとめられるようになった気がして。

ayaさんの最終的な考え、私は好きです（＾＾）
クスッと笑って終わるの、大賛成です。

もう、退院されたのかな。

ずいぶんお疲れになってたんだと思います、
どうか無理のない程度に、ほどほどに、ね。
私もなんだかあんまりおもわしくない感じですが、ほどほどにやってきます（笑）

長いばっかりでなんだかそれこそイミフなことばかり書いちゃって失礼しました。

>>8
状況をだいぶ掴めてきました。


>謝ってあげてほしいかな。

了解です。
「助けてあげられなかった。ごめんね」

えー。
皆様。。。昨日起きたら病院のベッドの上におりまして（笑）
私ぶっ倒れたようです（笑）

もう明日には退院なのですが、ひらたーくいうと無理のしすぎ？(^_^;)

なので今日はゆっくり病院様のお世話になっております。
仕事も数件断り少しペースを落とせるよう調整しました。

この返信も朝から書き出していまようやく完成しました(^_^;)

あー。

やってもーた（笑）

最近食べられないなーとか思いながら働いてたんですが
迷惑かけちゃおしまいですよねー。もう若くないのだ。。。
ちゃんとしよう。決心。

日頃お世話になってる皆様、あたたかいお言葉ありがとうございます。
一人一人返したいけど体力的にそれはまだしんどいので
総括で申し訳ないですが読んだ感想の感想をば。。。

ニュアンスとしてはさすがななこぶさん。
それや、それやで！！ってなってます。
真弦さんのわかるぜぇも、似てるねーほんと。状況として。
善とも悪ともとりようのある状況。
でも、悪ではないんだよね、考えた結果。

そう、ほんとね、基本純粋でいいやつなんですよ。
ただね、、ほんとおバカなんです(^_^;)
そこを許した私がそもそも、もっとバカという結末を迎えただけ。
あとはもう、純度高い感じで、需要と供給とタイミングが悪かったのですね。
タイミングは恋愛において大切だからなぁ。
人としての情の部分がどうしても外せない私はやはり、ケツが重いヤツになりがちなのでしょう。
それはもうね、仕方ない。ほんと、誰も悪くない。って、思ってるけど間違ってないかな？
間違ってないって思ってるけど、うーん。まぁ、間違ってないよね（笑）

ヤスさんが言うようなプレイボーイとかやな奴とかそういうのとはほんとまた違って。。。
なんてーの？言い寄られてたんだよ、そんだけ。
おモテになりあそばされてらっしゃったのよ（笑）
彼が満遍なく手を出してたのではなくね。
そこに、ムードでそうなった感じがね。あったのでしょう。
寂しい時ってあるからね。隣に女すわってりゃまぁそうなるわ。
男のサガだし、弱さゆえだし。
これだけは確信しているけれど、男女とか関係なく、彼は私に腹見せて完全に気を許してたとこがあったから。
犬のようにね。
その一環とも言えるんでしょう。
私はヨコシマな気持ちになれば、結構彼をなんとでもできたのも知ってます。
でもね、純粋には、ナチュラルボーンには、私は敵わないっす。


あとはまぁ、初期に関しては、言えなかったんだろうねー、女できたって。
かわいそうに（笑）

で・も・☆

本当に小さな嘘だけど、私に彼は嘘をついていましてつい最近。
別のことで忙しかったので音信不通だった、と遅れて返してきた連絡。
その間、忙しかったことに間違いはないが、要するにその彼女と過ごしてたわけですなー。
まぁ忙しいよねーうんうんーでもねー、、、


そこまでしてなぜ言わぬ(-_-)そこで、女ができてるとサラッと(-_-)

年末の予定も、その他もそう。
ちいさーく嘘ついてましたね。
そこまでして言わないって、逆にすごいよね（笑）
なんで、そんな、みんなにいい人でいようとするんだろ。
どこかでズレが出てくるのに。
私にはない生き方です。解せぬ。

あとね、なんだろ。
ばーべなさん。私たちみたくこういうわけわかんない時使うんだよ。あのネットでよく見るやつ。


ワロタ＼(^o^)／

（笑）

これこんな的確にハマる状況って中々ないよねー（笑）

そして明里さん、自分に降りかかるなんざ考えちゃダメ！
たのしんで、笑顔で。でもやはり先人だから言うね。
タイミング、チャンス、逃しちゃダメ！！これはほんとに。



まぁ元気でないのは、一番は何より体調のせいが大きい、今は。
それに、皆様にご心配頂いてるのに申し訳ないけどマジで涙が出ない！
泣いたらスッキリするだろうけどなー。悲しくないんだよなー。
だからもやもやする。って感じ。

なぜ言わぬ？！って思うけど、それは怒りじゃないんだな。
果てしない疑問です。ほんと、イミフ、イミフですよ。イミフ。

でも、あめゆきさんやヤスさんがちょっと怒ってくれてて
これで私は彼が出かけるたび毎回信号に引っかかって遅刻する呪いとかかけなくて済みそうです＼(^o^)／
人を呪わば穴二つ。
わたし、遅刻したくないもの（笑）
代わりに怒ってくれてありがとう。
正直腹は立たないけどモヤっとするから、なんかよくないこと起こりやがれ！くらいは思いますよ。
スカッとしたい！的な。ざまあ！っと思ってこれでおあいこ！ってなる的なことがね。

見たい番組毎回見逃す呪いとか。
サッカーのゴールの瞬間見逃す呪いとか。
いっつもあと100円買い物で足りなくなる呪いとか。
出かけると3回に1回は靴底取れる呪いとか。

てなことを病院のベッドの上にて考えておりました（笑）
そう、要するに、クスッと笑って終わらせたいんです。


素っ気ない分析者さん、わたしにお詫びこそ及びませんよ！
むしろね、部分的であっても、あの子が傷ついたらやっぱ謝ってあげてほしいかな。
あやまってすまされないとしても。ごめんねって言われることで癒されるというか、落ち着く気持ちもあるからこそ。
素っ気ない分析者さんの人生の中での正解がそれであったとしても。
やはり、どんな若くて青臭くても知らなくても
女だから応報に関して嫌な感じになっちゃっても
(これはほんと、女だからこそだと思う)
それでも、その一言で癒される一つの傷だってあると思うんです。
へらへらしないとやってらんない、守れない状態の傷もあると思うんです。
でも、そこ乗り越えて痛みに耐えて治療するかどうかは、本人が決めることだから。
だからまずは、荒療治としてでも傷をえぐる前に、絆創膏ちゃんと渡してあげてほしいなって、思います。
手荒にえぐっていい傷かどうかは、他人が決めちゃダメだと思うので。

私が放り出してしまったのは、素っ気ない分析者さんなりに心配していることもわかってたってのもあるし
それにしても二人が万人をあまりにいとも簡単に傷つける言い回しで応報しようとしていたから。
それはないよーって思ったから。
そのふかーい感情その他気持ち諸々に、当てられて疲れたから。です。

でもそれは、私の問題であり私の受け皿のなさ故なので
それこそ誤ってもらっても恐縮しちゃいます(^_^;)
私は、大丈夫です。

素っ気ない分析者さんも、体調変わらず整えつつお仕事なさってくださいね～ほんともう心配！
自分がなると余計、心配！！（笑）

若輩者がえらそうに、しかもベッドの上からほんと申し訳ないですが(^_^;)
過ぎ去りて思うこと、でした。

明日からまたぼちぼち、仕事頑張ります。
ぼちぼちね。
ではまた、個々には年末頃に会いに行きますね。


えらそーな、ayaでした。
では！

お久しぶりです！！　そして、こんばんは！

久しぶりにこの掲示板を覗いたらayaさんのお名前を拝見したので、「もしや…！」と思い覗かせていただきました。
忙しいのは良いことですね！(なんて思うのは日本人的感覚なのでしょうか…)
充実されているのは何よりなんですが、お体を壊さないようにご自愛ください。そこだけはどうか！！

そして、ayaさんも相談されていたんですね。存じ上げませんでした…。
まだすべてに目は通せていないのですが、ayaさんも同じように悩まれていたんだと知って失礼ですがほっとしました。私の中のayaさんのイメージはスーパーウーマンだったので、同じ恋に悩む女性なんだっていう親近感を勝手に…。

その男性、モテキだったのか、元からそういう性格なのか。
彼も同じことしてたらって考えて一人で勝手に凹んじゃいました…。
人間って想像よりだいぶ外れたことが起きると感情が動くのに時間がかかるのかもしれません。
いつ、例えるなら交通事故みたいに後遺症がやってくるか分からないので、お忙しいんですし心身のケアをこめてちょっと時間作って岩盤浴とかマッサージとかで癒してくださいね！！　って、私が言える立場ではないんですが。

ayaさんは本当に素敵な女性が幸せになれないなら、私なんて一生幸せを望めませんよ…。
寒くなってきてますし体調にはお気をつけくださいね！　私は慢性の鼻炎と口呼吸によるのどの炎症に苦しめられています…。
またお話させていただける日が来ることを祈っています！

失礼いたしました。

ayaさま

お久しぶりです～！

すみません、昨晩私も色々あってから、キャラクターがおかしい～～(笑)


ちょっと、私自身も落ち着いていないので、
きちんとしたことが書けないかと思いますので、
また修正に参ります…！(笑)

でも、なんとなく、今のayaさまが仰っていたけれど、
ほんと私って見る目無いなぁ～～～～～～～(笑)(笑)(笑)
と痛感です。

「呆れた」って気持ちもなんだかすごく良く分かる気がします。

私も、もう何をしたらいいのかーーーーってくらい、
自分にも、彼のしたことにも、呆れています。途方に暮れています。
何だったんだいな、そんな彼にそそのかされてiPhone買っちゃったし、
届いたら不良品だったし、彼は「ばーべなが（それ）どうするか決めなよ」…
もう、もう、いや、ごもっともだけど、
なんだか、私、ばかだなぁ…泣笑

ayaさまはお辛くないとおっしゃっているように、
私も、別れたーという直後より、辛くはないです…！
でも、やっぱり元気は出ません(笑)
仕方ないかーーーでも、課題やらなきゃ―――(笑)

そのうち大丈夫になっていく気がします。私も。

私も真弦さまに同意です。
ayaさまほどの素敵な女性、幸せにならないはずがないです。
きっときっといつか、素敵な人が現れると思います…！

私も、せっかくのイギリスライフ楽しみつつ、
もっともっと色々なことに触れて、素敵な人になります！

また、ayaさまとお話させていただけるのを楽しみにしております～！
どうかそれまでお元気で…！

最初にスレッド見つけた時、
「あ、ayaさんと同じＨＮの相談があるわ～」と本気で思った間抜け真弦です（＾＾；

まずは素直に、ayaさんの書いた文章が読めたのがとても嬉しいです。

独特のユーモアがあって、リズミカルで、肉声が聞こえてきそうな文体は、
書いてある内容にかかわらずなんだか、あったかくてほっとしちゃいます。
初めて読んだ時から全然変わらなくて、ayaさんの個性がそのまんま出てるんだろうなあ。

最初に、私のスレッドへ書き込んで下さった時の、
胸の中がぽっとあったまる感じ、今でもよく覚えてます（＾＾）

……えーと、個人的なラブコールはこれくらいにしておいて（笑）

その後の顛末のお話、読みました。
自分でもおかしく感じるんですけど、なんだかあまり驚いていません。
うむ、そうだったのか～って。

これ、自分の思い出話なんですけど構いませんかしら。

何度かこちらの掲示板でも引き合いに出した話なので、
ひょっとしたらayaさんもどこかで読んでご存知かもしれないのですが、
もう、八年近く前になりますか、親しくなった男友達がいたんです。

今回のその男の子（こんなふうに云ってごめんなさい。
でもどうしてもその人、私の中で「男の子」のイメージになっちゃうんです）とは
性格などもちろん全然違うんですけど、年上ながらとても人懐こくて、
日本のアニメや漫画が大好きだっていうので一緒に読んだりして、
食事に誘われたり、散歩に誘われたり、どんどん仲良くなったんですね。
その中で、やっぱりちょっと前に辛い恋愛をしたとかで、
恋することが怖いとか恋に臆病だとか、そんなこと云ってたので、
私もそういう話題に触れないようにしたし、好意もあんまり剥き出しにしなくて。

そうこうしてるうちに、ある日、抱きしめられたんですね。
こっちの人がよくするような友達へのスキンシップじゃないことが、
なんの経験もなくウブすぎる私にもわかるくらいのハグでした。

それでも彼にはなんだか引け腰というか、不安気なとこがあったので、
例の過去の恋愛のせいかなーなんて思って私もそっとしておいたんです。

その直後、ＳＮＳで特定の女の子と、公然の恋人よろしくなやりとりしているのを見つけて。

ちょうど日本にいた私はメールで、この子は誰？と訊いてみたところ、
本命の子です。君には友達以上のものを感じていたけど、
この子（本命）を傷つけることになると思ったら先にすすめなかった。ごめん。
―――だそうで（＾＾；

この時なんですよね、ayaさんとまったく同じ気持ちがしたの。

まず、彼と自分自身に呆れて。
思い返してみれば、様々なサインが彼からは出されていたのに、
それに気づかず、「過去の恋愛」の固定観念という色眼鏡をかけたまま、
見抜けなかった自分にほとほと呆れはてました。
特に悲しいとか、傷ついたとか、そんな気持ちはなかったかな。

つまり、こんな長々とした昔話で何が云いたかったかっていうと、あれなんですよ。

「わかるぜぇ～」（笑）

人物の性格も経緯もいろいろ違うことのほうが多いんだけれど、
ある一点に至った時の感情というか、感覚というか、ソコが。
だあらお話読んでて、パッとこの思い出が出てきたんだと思うんです。

母の云うように、「人生いろいろあらァな」ってことなんでしょうかしら。

でも、いつか同じことを云って下さった覚えがありますけど、
ayaさんも、もう本当に“イイ女”だから。必ず春はきますよ。
うーん春っていうより、ステキなご縁かな。

ひとつ、完結か。
何かの終わりは、何かの始まりですね。

くれぐれも身体に気をつけてくださいね！

ａｙａさん。こんばんは。

今日の朝、スマホでａｙａさんの書き込みを読んで驚きました。

ａｙａさんの好きだった彼、プレイボーイすぎますよ。
５人もいたなんてモテすぎだし、その中でダメダメな雰囲気もあるなんて。

ａｙａさんが好きになるくらい良い男なのでしょうけれど、
同じ男として（と言っても乙女な松岡修造っぽい自分ですが…）、
ひどいなと思いながら、
ギャップありすぎなところをアピールして、
モテたかったのかなという感じもしました。

ａｙａさんが落ち込んでいなさそうなのを見て、
自分は今は安心しています。
でも今は落ち込んでいないようですが、
今後落ち込んでしまったらという心配もしています。

あめゆきさんが書かれていましたが、
片思いにとっての一年って本当に長いですよね。
本当にお疲れ様でした。
自分も彼女に片思いしてはや一年半。
２月に自分がレスを立てた後も色々あったなと思ってしまいましたが…。

早くａｙａさんにその男性より何倍も何十倍も素敵な男性との出会いが訪れるように、
自分は応援しています。
自分も病気と付き合いながら、自分磨きをやっていきます。
もし自分がレスをまた立ち上げることがあれば、
書き込んでくださったらうれしいです。

( ﾟдﾟ )ﾎﾟｶｰﾝ










えええええええ







なんだそれ？？？？？？？？




というのが率直な感想？リアクション？です


思わず自分のスレほったらかして来てしまいましたよ（おい



忙しいのはお互いさまですよ～
私も自分のスレほんと放置しっぱなしで（汗）
でも本当に今は踏ん張らなくてはいけない時でして…！！



さてさて。例の彼（爆）ですが
当方は困惑してます爆


以前から聞いていた彼の性格とかもろもろをつぎはぎして考えると
一人でいられない人というのもわかりますし
同時にそれゆえに人の好意だとかそういうものを敏感に察知するところがあるのかなあなんて。


多分、あんまり人を嫌いになったりとかなさそうというか
人を嫌いになるという行為自体に抵抗がある人なのかなとか想像しています

だから、ストライクゾーンが広いというか

自分を愛してくれる人なら誰でも。という部分があるのかな。
誰とでも人密になれる人懐っこさは魅力的だし
多分彼は人の良いところを見つけるのが上手いのかな
ある意味柔軟

いろんな人に魅力を感じていろんな人を好きになって仲良くなる。

そりゃ、人気ものになりますよ笑）

ある意味彼賢いですよね


なにがあったかは知らないけれど

辛い経験をしてひねくれてしまったり、悪循環に陥ってそのまま固定されてしまう人が多い中で
そういう術を身につけてきたってことですから。多分。


多くの人に好かれれば、嫌われることも減るし
味方もいれば心強くて。

自然に仲良くなって延長線上に恋人関係があって
そういう順序をしっかり踏まえた愛情だとか恋人関係ってそこそこ丈夫であるということも
彼なりに理解した上での行動だったのかななんて風に思います

基本、自分から誘わず
雨が降ったとか台風が来たとか屋台が目の前にとまったとか
そんな自然現象とか偶然に対応するみたいにデートしたり人と会ったりして

良い言い方をすると
あやふやな感情を無理やり加工したり
弱い意志を増幅して行動して
結果、自分の意志が揺らいでしまったり
それに伴うトラブルを避け

悪い言い方をすると
責任を伴わなくて済むように振舞っていた

そんな風に考察します。


自然現象に反応するように会話をし
仲良くなり

自然の流れで手をつなぎ。


彼女と別れたばかりということもあったのかもしれません。

自分で選ぶという行動が彼には重かったことは多少なりともあるでしょう。
…多分（←）


誰でも良いってことでもないのでしょうし
とっかえひっかえするわけでもなさそうだし
一度契りを交わしたら一途なんだろうなとは思うけど


でもねぇ笑）

ぶっちゃけayaさんが大好きな私としては

ふっくざつ爆）


愛されたいのはおみゃーだけじゃないんじゃぞ！！

と思いますはい。


ayaさんはなぜか傷ついてないっていってるけど
ななこぶはなぜか傷ついてます（；∀；）あっー！

だって結局
自分のことしか考えてないじゃん！

ayaさんが
「奴はいま傷心だから…」

って気を使って距離とってたのに

それを彼はどういう目で見てたのかなとか思うともう

辛い（笑）

理解できないわけじゃないんだけど（全部想像だけど）
基本純粋というか無邪気なのもわかるけど

やめたげてよぉ！！！
ってなります。

儚いものって綺麗に見えますよね独特の魅力があるっていうか…（遠い目）

きっと情にも熱いんだろうし
一度恋人関係になったらもとの性格もあって親密になれそうだし

うん魅力的


でも脆い！！！

なかなか全部をもった人はいないということだね！！（やけくそ）

なかなかに真っ向から
ダメ男！！とも言い難い感じがずるいね

ずる～い



ただ、もう少し、もう少し。

自分の行動に責任をもってくれ…！！
と思います（ーー）

まぁそこも相性と運なのかな。


…なんかすごい語った気がする。
そろそろ作業に戻ります…

ではお互いがんばりましょう！

しばらくでした！
あのトピでの失敗の責任を取って、ワタシもレスを自粛しております(^^;
ayaさんが来られたのなら顔を出さなくてはと思って参りました。


>まずは、何だか急にポイッと居なくなり非常に大人気ない態度で申し訳ありませんでした。

お詫びには及びませぬ！

ワタシが足を引っ張ってしまったと反省してます。

部分的にお詫びしたところで、場を荒らした責任は取れないので、
しばらく自粛するしかない状況です。

ayaさんの足を引っ張ってしまい、申し訳ありませんでした。


>告白してないのに振られましたー！

ワタシも似たような経験があります。
ワタシの時系列より
　　高１中期　人気と彼氏のあった同級生女子"Ｚ"と仲良くなった。
　　　　　　　横恋慕を避け、いつまでも仲良くしようと無防備で取り組んだ。
　　高１後半　ところが、"Ｚ"からはキープ扱いとなり、エロ雑誌を見ても奮起できぬほど苦悩する
というものです。

ayaさんはお元気との事。
隠しているのではないことを願っております。
お祈りもします。
近いうちに再び楽しい恋ができるようにも陰ながら祈ります。

年明けにでもまたお会いしましょうね。

ayaさん！！

たまたま仕事が半休で、全然普段は見ないのにそれこそたまたま、失恋掲示板を覗いたらayaさんがいてびっくり！興奮で文章がおかしいかもしれません。

千と千尋の神隠しの「ハクは私を助けてくれたの。私もハクを助けたい」な気持ちで今レスしています。正確に言えば私では助けるなんていうことはできないです。でもお声かけはしたくて...

過去ログ拝見しました（￣ー￣）...とかっこよくさらりと言いたかったんですが、二つほどしかスレが見つからないうえにレスが沢山ありすぎて途中で力尽き、全部は読めませんでした、という安定の私です。

私は実はayaさんが恋していたこと自体知りませんでした。
攻撃くん云々で私がぎゃーぎゃー騒いでた頃、すでにayaさんも恋をしておられたのですね。ayaさんのスレッド全然目に留まってなかった...というか当時自分のスレ以外はほぼ見てなかった...という大変自分勝手な私です。
私にとってお姉さん的存在であるayaさんも、悩める一人の恋する女の子だったんだ！と知ってぐっと親近感です（笑）

さて
そろそろ本題に;

...なんなんだその男はー！（T_T）あぁ、やっと叫べた。
傷心を装いayaさんにずっと甘えておきながら、その時点でもう既にちゃっかりと次を作ってる...
私、例の男友達くんのこと去年の秋まで仲悪めだったと以前申し上げましたが、理由が「あの男はちゃっかりしてるから嫌い」だったんです。私、自分が不器用な人間だからかもしれませんがちゃっかりな人には嫌悪感を持つんです。
だからその男性になんだか嫌悪感です。ayaさんの好きだった男性に向かって突然こんなこと言って申し訳ないけれど...

いや、でもayaさんが惚れるくらいだもの、良い男性には違いない。これは間違いない。しかし！
>彼にもだけど、自分にもね。見る目ねぇなあおい！みたいな。
これです。こう思ってしまいますよね...
ayaさんをも攪乱させてしまうくらいです。
恋心って怖いですね。
私も見る目ないですのでよく「見る目ねぇなあおい！」の気持ちになります～...ってayaさんのその彼と、私が片想いしてた男どもを比べるのは忍びないか^^;

>そして、傷つかなかった自分へのなんだか謎のグッジョブ的な気持ち（笑）
案外鈍痛のようにしてあとで痛み出すのでは...とちょっと心配してます。
ていうか既に、自分では傷つかなかったなーと思ってても、心のどこかに傷は確実に負ってると思います。指とか、切った瞬間は痛くなくてもあとでジンジン痛むじゃないですか。
私ちいさいころとか、アイロンを腕にくっつけて3秒くらい感じず、わけわからず固まってたらそのあとジュッときましたからね。って例えが意味不明です。
えーととにかく...
そんな感じでayaさんが苦しむのではないかしら...と思うんです。
短期間なら悲しんだりするのもニュートラルな心を取り戻すのに良いかも。
でもこんなちゃっかり結末に長い間傷つくのはもったいないですよね。
ってそんなこと、私なんかに言われなくてもayaさんはご存じのはず^^

ayaさんの恋、ちょうど一年くらいですか？
お疲れ様でした。片想いにとっての一年って長いですよね。私が攻撃くんを追い回したのもちょうど一年くらいで、長かったです。

私も今日、例の婚活、サクラ疑惑つき王子に見事に振られまして。
失意仲間ですよ～^^b

お仕事お忙しいのですね。お体に気を付けて、頑張ってくださいね。
また時間できたらで良いので私ともここや、片想い掲示板でお話ししてくださるととてもうれしいです（^-^）/