漠然とでも「結婚をしたい」「幸せになりたい」「離婚なんか嫌だ」とお考えなのであれば
確率を上げるしかないです。

そのためにも、「明らかにハズレの男を選ばない」という割り切った考え方が必要です。


まずね、「結婚して、苦労も多かったけど、楽しかった」と言えるようになるためには、
夫婦二人三脚で、同じ方向を向いて同じ目標に向かっている場合に、言えるようになります。

正直、苦労なんかしたくはない。誰でもそうでしょ？
明日のご飯の材料を買うお金もない、よりは、特売品ラッキー♪の方が楽だし、さらには
「値札なんか、気にしたこともない」という買い物ができたら、お金の心配はいらない。
誰が好き好んで「苦労」を選ぶでしょうか。修行ではないのだから。

いかなる男が、いい旦那さんになるのか？
この問題は、非常に難しいですが、確実にいえることは、「育てろ」ですね。
男は、生理もないし胸も膨らまない。生まれてから体の変化と言えば、髭が生えるぐらい。
だから、思考能力も子供のまま、です。

お付き合いをしたら、立場は同じです。どちらが上とか下とかはない。
でも、男は未熟なので、女性が育てるしかないのですよ。
しかし、いくら育てようにも、素材が悪ければどうしようもない。
花だって、種の段階から丹精込めて育てるから綺麗な花が咲くのであって、腐っていたら
育てようもない。
この見極めは必要です。

いい男には、すでに彼女さんがいるのではないか？
ぴーこ22歳さんは22歳。
小学校は6年間、中学校高校と12年間で、何人の男と知り合いましたか？
ひとクラス40人で半分が男だとして、２０Ｘ１２年＝２４０ですよね。
もちろん、同じクラスになったりする人もいるから、実際はもっと少ない。
でも、一応２４０だとして、日本の人口は？その半分が男だとして、恋愛対象にならない
上と下の年齢を引いて、さらには、独身に限れば？
軽く見積もっても、数千万人いますよ。

つまり、これからの出会いの方が確率が高い。

これからゆっくりと、ぴーこ22歳さんの求める「彼氏像」「旦那像」を見つければいいのです。


さて、問題の彼氏さんが「結婚ならしたい」と訳の分からないことを言い出しているようですね。

このことからも、いかにその彼が「自分の都合でしか物事を考えていないか」ということが
明白にわかります。
結婚してしまえば、楽だろう。すべて言いなりになるだろう、などなど、夫婦における
「共同生活」ということを無視し、妻＝自分の奴隷 という感覚なのでしょうね。
奴隷相手だから、ご主人様である自分は絶対であり、絶対であるから好き勝手できる。
そのことに対して、奴隷である妻は、文句を言える立場にはない。

でしょうか。

ぴーこ22歳さんは、母性が強そうなので、そういうところも含めて「可愛いかも」とか
「あたしがいなければ、この人はダメになっちゃう」とか「あたししか彼を理解できない」
などという感覚になるのかもしれません。

が、これが地獄への入り口になります。

ＤＶ被害にあったり、殺されたり、事件に巻き込まれる女性の多くは、このような
錯覚に陥りやすいのです。

１００％彼と結婚をしても、幸福感を得ることはないでしょうし、「辛かったけど、
楽しかったよね」と語り合うこともないでしょう。

いい男は、もっとレベルの違うところで、ぴーこ22歳さんに「あ、なんか幸せかも」と
感じさせてくれますから。


さて、あまり長くくどくどと書いたところで、彼は「ハズレ」選ぶべきではない、以外には
出てきません。
最終的に、お別れの方向で、どのように断ったらいいのか？をアドバイスします。

「興味がなくなった」
「あたしは、もう次のステップに進むことにした」
「何を言われようとも、冷めた」
「同じ過ちを繰り返すほど、あたしは馬鹿ではない」

これらのうち、お好きなセリフを選んでくだされば。はい。

会っても、話さないことですよ。
「忙しいから、じゃぁね」でいいです。

これから出会う男の数の方が多い、実際に、結婚適齢期で相手がいなく、独身だという
「いい男」もしくは「育てがいのある男」は、います。
どこで出会うのか、わからないから、常に自分磨きはしておきましょうね。

男に「惚れさせる」ことができたら、他の女には取られませんよ。
清潔感を忘れず、男の胃袋を掴む、とか、いろいろいとテクニックはあります。

これからですよ。

紫煙さん
ころんさん
コメントありがとうございます！

2人のおっしゃる通りです。
彼は23才、私は22才です。
確かに結婚、出産はまだ頭にあまりありません。
ですが言うならば私は子供３人くらい欲しいです。
親が離婚してるので、その辛さを知ってる分、
子供には味わって欲しくないです。
絶対に幸せな家庭が作りたい、、、
だから結婚できない人とはお付き合いしたくないとは考えています。
ただ結婚の条件ってまだよく分からないので判断しかねますが、、、w

私が彼を美化してる部分は確かにあると思います。
私のプライドなんでしようか、そう言われたらそんな気がします笑
でも嫌いとかではないんです、辛いことされたけど、私も辛いことした事もあったし、
お互い様かなって思うところはあります。誰とお付き合いしても多少のいざこざはあると思いますし、、、

でも確かに矛盾点はあります。
最大の矛盾点は、結婚したいと言ってくるところです。
別れる時も結婚ならしたいんだけど、と言われました。
会いたいとは思わない→恋愛感情が薄れた→そんな気持ちで付き合ってるのは悪い→別れる
って感じでした。やりたいことがあったというのもそうだけど、こっちの理由も大きいと。
なのに結婚と言ってきます。
この前戻ってと言われた時も結婚して欲しいと思ってる、と言われました。
因みに私は1度も言ったことはありません。
普通女→男に結婚して欲しいと思うものなのではと思うのですが、、、w
そこは彼の気持ちがよく分かりません。
俺に都合良く動いてくれる女はお前しかいないという意味で言われるのでしょうかねw
それならば、結婚しても私が幸せを感じる事ができるかは悩ましいですよね

もし付き合わないなら、彼に何と言えばいいでしょうか？
彼とは大学で初めて出会った男友達で、ずっと友達として仲が良かったです。
悩み事など聞いてもらったり、聞いたりする仲でした。
2年半ほどしてから恋愛に発展した関係で、今も友達を続けています。
付き合わないならもう縁切る覚悟ぐらいは必要かなと思っています。
グダグダ関係を続けるのはしんどいですから、、、

ダメ男に惹かれやすいのでしょうか、、
もはやダメ男の定義が分からないです泣
とても真面目な性格なので、ダメ男だとは思わなかったんですが、
いい人を見つけたいです。
でもいい人は大抵もう彼女がいる気がします泣
彼女から奪うのは嫌ですし、奪えたら奪われてしまうのではないかと
不安になりそうで嫌です、、、

こんにちは。


＞お願いします


と、言われて何をお話しすれば良いのやら(汗)・・・って感じなのですが。



＞２度あることは３度ある

＞彼を信じていいかわからない

と、お話しされていますが、そう感じているのは

＞基本的にはいいひと

であっても、信じるに値しない事を本能で感じているのだと思います。
それと、裏切られた時の恐さと、性懲りもなく付き合った自分への情けなさ、を想像出来てしまうような 今までのつきあい。

彼のことは ここの誰よりもぴーこ22歳さんの方が良く知っていらっしゃる。

一生懸命 いい方に脳内変換して 彼を悪く言わなかったのは、何て言うのかなぁ・・・
ぴーこ22歳さんのプライドかもね。


前に進んで。
と、言ったのは
悩んで足踏みしているくらいなら
再度付き合って、しっかりと嫌な所をみてくれば いくらいい方に考える性格のぴーこ22歳さんでも 駄目だこりゃ！と思えて、ちゃんと離れる事が出来るんじゃないかな？と思いましてね。


どちらかも言えば、母性的な部分が強いぴーこ22歳さんですから、自分がダメ男君にハマってしまう怖さも自分の中で感じているのから
悩むのかもしれませんね。


私もね、ほぼほぼ紫煙さんの仰ることが
最もだと思っています。
冷静に考えれば ぴーこ22歳さんも
その通り！と思えることばかりでしょ？


けど、恋愛する女子の脳内は そうは冷静には行かない(汗)
行かないから悩む。
女は匂いで相手を選択している、とも言われていますから、頭でわかっていても無理なのかもしれないもの。
だから、しっかりと幻滅しないと
今度は 昔の男が忘れられません！って相談することになりますから。(笑)

あのね。

ぴーこ22歳さんは、ハンドルネームと同じ22歳なのでしょうね。

22歳。
いつまで22歳でいられると思いますか？

彼氏、年齢は書かれてはいませんが、おそらく同年代ですよね。
30歳にもなっていたら、論外になるのですが。


何を隠そう、私にも22歳という時はあったのですよ。ええ、遠い昔ですが。笑

22歳の頃って、様々なことが動き始める時期なんですよ。
体の変調と言うか、、、。

いま、ぴーこ22歳さんは若い。彼も若い。22歳。
でも、同じ数字の22歳でも、男の20代と女の20代では、生物学的に全く異なるのです。

女性の22歳は、そろそろピークです。
よく「女２５、お肌の曲がり角」と言いますよね。でも、男は言わない。

女性は、初潮を迎え、生物学的に妊娠するのにベストな体となるのが23歳と言われています。
それ以降は、妊娠、出産に於いてどんどんリスクが高まる。
最近では医学の発展とともに、高齢出産が可能となりましたが、それとて20代の出産と
同じようにはいかない。胎児の健全性、ダウン症とかのリスクもグググッと上がる。

22歳のぴーこ22歳さんには、ピンとこないお話しでしょう。
ある意味、毎日が楽しい。彼氏に振られた、復縁がどーのこーの。
これを、悩めるというのは、若いからなんですよ。


でもね、先に書いたように、女性の生物学的ピークを迎えようとしているぴーこ22歳さんは、
「楽しい」で済まされない時期に差し掛かっているのですよ。


もし、ぴーこ22歳さんが、「どうせ産んだところで、待機児童の問題もあるし、出産は
鼻からスイカが出るぐらいにイタイと言うし、この国もどうなるか分からないし、
生みたいと思わんわ」と出産をしない、と決め込んでいるのであれば、良いのですが、
もし、「ママになりたい」「子どもは、できれば3人は！」とか考えているのであれば、
いま、いや、これからの恋愛は「パパ選び」という要素が強くなるのですよ。


果たして、父親が「自己中」だった場合、「罪を憎んで～」とか「楽しいと変換」と
考えられますかね。
被害は、子どもにも及ぶのですよ。

給料を自分の趣味に浪費して、家庭にお金を入れない父親もいるのですよ、実際に。
だから、母親が必死に働く。当然、限界があるから、子どもが大学受験なんて「夢」。
だいたい、塾に通わせるお金もない。

亭主に訴えても、知らん顔。「俺に稼いだ金だ」で終わり。
もう、夫婦として破綻していますよね。
22歳に戻りたい、こんな人を選ぶのではなかった、と後悔しても、戻れない。やり直しはできない。

目の前の「楽しいこと」に夢中になると、将来が厳しくなるのですよ。
冷静にならないと。


確かに、昔に比べればシングルマザー、バツイチも増えましたから、「離婚上等」と
お考えかも知れません。
でも、離婚しないに越したことはない。


彼氏は、男友達から「信頼できる」と言われているようですが、信頼できる男が、
会う事が義務になった、やりたいことがあるから別れる、と言うと思いますか？
男友達の「信頼できる」は、自分たちにとって都合のいい「遊び」の面において裏切らない、
何時でも楽しく遊べるから、「信頼できる」のであって、ふつうに使われる「信頼」は
彼は持ち合わせてはいません。

女友達からも、好評価のようですが、それって「他人事」だから、優しくて＝都合が良くて
良い人＝どうでもいい人、なのではないでしょうか。

コツコツ努力をするタイプ、と書かれていますが、それは自分の好きな事をしているのだから
当たり前です。
好きな事さえにも、コツコツと没頭できないようでは、頭がおかしい。

本当に、コツコツ地味に努力して頑張る人間ならば、ぴーこ22歳さんを振ったりしない。
ぴーこ22歳さんは、彼を美化しているだけなんですよ。

自分にとって、都合の良いように。
正当化して、理屈を並べ、復縁して楽し時間を過ごせるのではないか。過ごさないと、
自分の「人を見る目」が否定されてしまう。
更には、「こんな男と付き合っていたのか！」「こんな男に抱かれたのか」というショックを
隠すため。

誰でも、自分の言動を正当化したいのですよ。
政治家にせよ企業のお偉い人でも役人でもタレントでも。もっと言うのであれば、犯罪者も。

彼が「自分の話しを真剣に聞いてくれるのはぴーこ22歳さんだけだ」と言っているのですよね。
あれ？多くの友人たちは、何処へ消えたのでしょうか。
「信頼できる」と好評価の友人たちは、彼の話を真剣には聞かなかった？

矛盾ですよね。疑問ですよね。

ね、嘘だらけなのですよ。彼の言動、評価、ぴーこ22歳さんの感じている評価は。

信頼できないから、誰も話を聞かないし、応援もしないのです。
バカバカしいから。自分の生活があるから。

「今を生きる人」って、なんですか？誰だって、今を生きていますよ。
でも、それは将来を見据えての「生き様」です。
彼のやっていることは、「自己中」で「エゴ」なのですよ。その場その場、その場を
取り繕い、面白ければいい、という単純思考。
責任も何もない。失敗すれば「あいつが悪い」「あいつさえ余計な事をしなければ」と
責任転換をする。

実際に、「冷めた」とぴーこ22歳さんを振りましたよね。

そんな男が、「パパ」になれますかね？

社会は厳しいですよ。魑魅魍魎の世界です。
会社でも、最初は「同期だ」「仲間だ」とはしゃいでいますが、あっという間に
足の引っ張り合いです。

彼みたいな「今を生きる」とかいう青臭く胡散臭い人間を、誰が使いますかね？
評価しますかね？
つまり、出世はない。

もちろん、出世だけが全てではありませんよ。
でも、同期は出世する。

そうすると、途端に彼の「今を生きる」テイストが出てくる。

「おれは、正当に評価されない」「周囲は、バカばかりだ」
もう、これは決まり文句みたいなものです。


これを言う人の特徴が、ぴーこ22歳さんの書かれた彼氏像なんですよ。


だから、彼と復縁するのは、お勧めできないのですよ。

22歳という年齢は、二度と戻りません。
いまを誤魔化して正当化しても、必ず「ツケ」を払う時が来ます。

同じ払う「ツケ」ならば、安い方がいい。
リスクを回避した方がいい。

ぴーこ22歳さんは、ご自身で将来をどの様に考えておられるのでしょうか。

あっさりと別れを切り出し、その原因となった「やりたいこと」すら、あっという間に
終わっているというか、諦めている様な「今を生きる」人が、本当にぴーこ22歳さんを
幸せにしてくれると？


彼の言っていること、やっていること、全部「出鱈目」です。


好き好んで、ババを引く必要はないと思いますけどね。。。

紫煙さん
ころんさん
コメントありがとうございます。
2人のおっしゃる通りです。
惚れた弱味なのか、元からの性格なのか、
罪を憎んで人を憎まず精神が強いもので、
多少嫌な事があってもネタにしてしまうところがあって、
楽しいって変換してしまうんですよね。
私の良いところであり、悲しい事に都合よく使われるとこなのかなと思います。
だから自分勝手でワガママな所も面白い奴って思ってしまうんですが、
結局冷めたと言われたり戻りたいと言われたり
振り回されて苦しくなるんですよね。笑
ただ、やっぱりお前だって事が嬉しくて、頭では分かってるんですが
確かにお二人の言う通り推して欲しかったんですよね。
嬉しかったけど、ダメだって。頭では分かってるけど、感情がついて行かない。なので迷うんです(*_*)

元カレは友達としてはとても良い人です。
友達も沢山いて、男友達からはあいつは信頼できる。
女友達からは、優しくて良い人という感じの人です。
コツコツ努力するタイプの人間で私は尊敬しています。
でも今を生きる人なので、やりたい事が色んな影響でコロコロ変わります。
理想の自分がおり、やりたい事は常にある、そんな感じです。
就職も近くなってやりたい事が明確になってきた時振られました。
あなたが振った時、その理由はあったよね？それはもういいわけ？
って言ったら、それはもう良いと言っていました。
自分の話を真剣に聞いて応援してくれるのは私で、
それが俺には必要なんだって分かったと言われました。
信じてしまいたくなる自分と戦ってます、、

紫煙さん、とても厳しいコメントありがとうございます。心に突き刺さりました。単純な自分の感情を抑えて、冷静に見えるようになりたいです。また相談に乗ってくださるととても嬉しいです！どうぞよろしくお願いします(>_<)

ころんさん、とても心のこもったコメントありがとうございます。
私の気持ちを優先して推して下さり嬉しかったです。
でも頭では分かっているので、踏み切る事ができません、しかし今度また彼と会うかもしれないので、、、もやもやしてる私に付き合って頂ければ嬉しく思います(>_<)どうぞよろしくお願いします泣

はじめまして。


＞優しくてイイ人。


ぴーこ22歳さんにはそう思えるんでしょうね。

他人からすれば
優柔不断で調子のイイ人、くらいにしか思えません(笑)

惚れた弱味なのかしらね、どこかいいところを探してしまう。

お悩みの 復縁すべきか？
の、～すべき ってどうなんでしょうね。

やらなきゃいけないようなことなら
～すべき、だろうけど。

十分に悩んで、考えて、待たせてもいいんじゃないかしらね。
待たせてたら 心変わりされそうで心配ですか？


また、お二人とも まだお若いですよね？
心変わりとは別に 環境の変化などで
考え方が変わることはよくあることです。
それに伴い、付き合いも変わることはあります。
恐れていたら 誰とも付き合えません。


このまま、付き合わなければズルズル引きずって 悩みません？

それより付き合って、もしまた 冷めたとか言い出したら そのときはキッパリ離れるとか、
ある程度の覚悟をして進んでみてはいかがでしょう？

ま。どちらしかありませんけどね。

背中を押して貰いたいのですね？
なので。押してさしあげますよ！
今度は彼をふりまわすくらいの覚悟で
なんでも彼の言いなりにならないように
頑張ってね。

こんにちは、ぴーこ22歳さん。


で、そもそもの「彼のやりたいこと」というものはどうなったのしょうか？
道半ば？終わった？

「支えてくれるのは、ぴーこ22歳さんしかいないことが分かった」という言葉に、
ぴーこ22歳さんは喜ばれているようですが、それって、ご都合主義での解釈ではありませんかね？

なんですか？支える、って。
自分のやりたいことを理解し、我慢してくれる、ということですか？

ぴーこ22歳さん、我慢なんかできませんでしたよね。
で、彼は「冷めた」。

「支えてくれる」という言葉を、そのまま鵜呑みにはできません。
支えるというのは、そう簡単には出来ることではないのですよ。でも、彼は安易に使う。
違和感を覚えます。


それって、「別れて、気ままに過ごしてみたが、これといって新しい彼女もできず、
やらせてもらえないので、ぴーこ22歳さんならやらせてくれるだろう」という意味に
解釈できるというか、それ以外に考えられないのですよ。。。ね。

そもそもの、「やりたいこと」がどうなって、その「やりたいこと」とぴーこ22歳さんの
存在を両立させられず、「冷めた」という一言でお終わらせ、都合が悪くなると
「支えてくれる」という意味不明な言葉で寄りを戻そうなんて、自分勝手です。


私ならば、「いや、もう私は次のステップに進んだので」と断ります。

振り回されるのは、嫌ですから。

いくら優しい人なのか知りませんが、デリカシーに欠けるというところで、問題が生じますし、
すべてを「デリカシーがないから」と、弁護しようとしても、無駄です。
デリカシーのない人の見せる優しさは、自己の利益に基づいたものだからです。


デリカシーに欠ける、ということは周囲に目がいかない、周囲の気持ちになれない、と
言うことですよね。
そう、かれは自分勝手なのです。

そんな人の見せる優しさは、偽物です。

おそらく、彼は優しい、と書いているぴーこ22歳さんは、復縁に向けてのエールが
欲しいのでしょうが、個人的にはできかねます。

もちろん、ぴーこ22歳さんと私がお付き合いをしているわけでも、関係者でもないので
すべてはぴーこ22歳さんの自由ですが、お勧めできない案件だと思います。

「冷めた」「忙しい」これは、結果であって理由ではありませんからね。
「デリカシーに欠ける」人間失格です。


止めておいた方が、いいと思いますけどね。