悩んでいます。前に仲の良かった男性と比べてしまい、良いと思える男性に出会えません。彼を失ったことが今でもつらく、後悔しています。長文失礼します。

大学一年の時、とても仲の良い男性がいました。彼とは高校時代から知り合いで、その当時からよくメールや電話をしたり、遊びに出掛けたりする仲でした。彼とは共通の趣味があり、私よりも知識が豊富だったので、話していても楽しいし、刺激を受けるし、尊敬していました。彼が一つ年上というのもあり、時には悩みを相談したりと、甘えたり、頼ったりできる、兄弟とか、親友のような存在でした。

大学に入ってから、仲はさらに深まりました。彼が1人暮らしを始め、私も上京し、私は彼の家によく泊まるようになりました。当時私は大学に馴染めず、親元を離れたりといった環境の変化にも対応できず、寂しさや不安で精神的に不安定でした。そんなとき彼の家は唯一の安心できる居場所でした。週末はずっと一緒に過ごしたり、夏は花火を見に出掛けたりしました。学校へ行かなければならない朝になると、離れるのが寂しくよく泣いていました。

変化が起きたのは冬のことです。その当時はほぼ同棲状態で、私は彼の家から通学していました。しかし、私はサークルが忙しく、帰るのは夜遅かったし、土日も大会などで彼と過ごせませんでした。サークルの付き合いで、飲み会などで遅くなることもありました。私は彼の気を引くつもりで、わざとサークルで仲の良い男性の存在をほのめかしたりしました。

事実、私はその時サークルで知り合った気になる人ができ、浮かれていました。しかし、まだ付き合いも浅かったので本当に好きかは分からず、確かめるために一緒に遊びに行ったりしていました。そんな時、彼は私のサークルの友人の1人から、私と良い雰囲気の男性がいることを聞いたのでした。(それは後で知りました。) 当時彼とは一緒に住んでいましたが、はっきりと付き合っている関係ではありませんでした。お互い、恋愛感情があるかははっきりしないけれど、とりあえず一緒にいて落ち着くし、それで十分だねと話していました。でも彼は嫉妬から、その男性を非難するようなことをSNS上に書き込んでいました。その時期から彼は私のことが好きだと思うようになったそうです。好きだから渡さない、とか、あいつ馴れ馴れしくするなよ、とか書いていました。私が許せなかったのは、その男性のことを知る人が講読しているにもかかわらず、その男性の名前をニックネームで出していたことです。

彼のSNSのページを私は講読していなかったので、彼は私がそれを見ているとは思わずに書き込んでいました。しかし、私はそれをこっそり見てしまいました。私は彼が私の友人を非難していることが不快でしたし、そもそも付き合っていないのに私を束縛するようなことを書いていたのが嫌でした。SNSでこのようなことを書き込んでいること自体幼稚に思えたし嫌でした。プライベートのことは、私との間に留めておいてほしかったのです。

ある時私はそれを彼に言ってしまいました。私の友人の悪口をSNSに書かないでと。しかし彼は、SNSには自分の好きなことを書いていいだろう、と納得していないようでした。ここから彼との仲は悪くなり、私は彼の家を出ました。

その後すぐに、私はそのサークルの気になっていた男性とお付き合いしました。しかしその人とはすぐに別れました。その男性は付き合った直後に態度が変わり、私に酷い言葉を吐いたりしました。私の見る目がありませんでした。すぐに前の彼のところに戻りたくなりました。

しかし、それはできませんでした。彼も、私が彼の家を離れてからすぐに、彼女ができたのです。そしてすぐにその彼女と同棲を始めました。その彼女とは、もう一年以上続いています。少しの間に、私が戻れる居場所はなくなっていました。一時の気の迷いで、他の男性のところへ行ってしまったことを後悔しています。彼と彼女がどこかへ旅行へ行ったり、デートをしたりする話を聞くたびに、自分が彼と過ごしてきた時間が思い出されて胸が痛みます。その彼の彼女を羨むこともあります。はやく別れればいいのにと願うときもあります。

私はそのお付き合いした男性と別れてからもう一年以上男性と親密になったり、彼氏ができたりすることがありません。最近は、寂しいなと思うときも多いです。でも、どんな男性を見ても、失った彼ほど私のことを分かってくれて、一緒にいると安心して、大切な人はいないと思ってしまいます。この先も、そんな男性に出会える気がしません。

私は彼と一緒にいた時間が忘れられません。どうしたら前に進めるのでしょうか。長文失礼いたしました。読んで下さってありがとうございました。