失恋&復縁の悩み相談
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fld_nor.gif 彼のことを気にしたくない【長文です】
投稿日 : 2016/05/31 12:39
投稿者 しろ
先日片想い相談に投稿させていただきました。
長文になりますが、申し訳ありません。
彼とは昔からの友人で、久しぶりに会ったのがきっかけで数年前からメールのやりとりをしていました。
「なんでも頼ってね。俺はよくみんなの相談にのってるから」
「いつでもメールしてきていいよ」と前々から言ってきてくれていたのですが、私としては何を話せばいいのかわかりませんでした。

2か月前、お互いの友達をつれて会いました。
彼は優しい性格の友達を連れてきてくれて、会ったあと連絡をとると
「この人なら大丈夫だと思ったから連れてきた。じゃないと、しろ(私)に会わせない」
「しろが大丈夫かなと心配だった」
と言ってくれて、「この人なら本当に信用してよかったんだ」と思ったんです。
そう思うと辛くて体重が減ったり食欲もなくなったりして、その人を好きになってしまったことに気づきました。
特定の人を思うとこんなに辛かったことはなく、しんどかったです。

その後しんどくて仕方なく、lineでその人に「最近しんどいんだ。」と初めて頼ってしまいました。あまりに「なんでも言っていいよ。頼っていいよ」という旨のことを言ってくれるので言葉通りに受け取ってしまい、「たぶん好きなんだと思う」と言ってしまいました。
すると「俺はみんなが「あの人が好きなんだよね」と言ってる感情がよくわからないんだ。どこからどこが好きで好きじゃないのかわからなくなっている」と言われてしまいました。

でも優しい人なので、彼は私の好意をハッキリ断るということをその後しませんでした。
(「好きよりかは嫌いですのほうがキツイから」、「失恋じゃないか?」と私が言うと「そうでもないと思うけどね」とどこか曖昧な返事でした。)
言葉通りに受け取ってしまった私は、これからも連絡していいんだなと思って、その後連絡をとると、
以前は「いつでもメールしてね」と言ってくれていたのに「俺はいつもスマホ持ってないから返信とかできないから」と言われてしまいました。
この時点で嫌われたと気づくべきだったのですが、盲目になっていて私も気づくことができずその後一週間に一回連絡をとってしまいました。

すると先々週、既読無視をされました。それから連絡はとっていません。
でも、つい最近、私が彼と共通の知り合いである友達と、lineのプロフィール画像を一緒に変えたのですが
友達が変えるとそれにはいいねを押しているのに
私が変えたものには一切いいねを押さないということまでしだして
ここで本当に嫌われてしまったんだなと自覚しました。
同時に「お互いしか見えていない場所での無視なら我慢しよう」と、私も思っていたのに
「みんなに見えているところで自分だけ無視はひどい…」とも思いました。
彼は私を傷つけないように曖昧な返事をしたけれど、その後急に突き放す態度を取られて、それは失恋したという意味だったんだなということにやっと気づきました。

なんでも言っていいよ、俺は裏切らないよと言ってくれていたのに、完全に裏切られてしまった気分でとても辛いです。
頼ってきてくれていいよと言ってくれていたのに、自分が恋心を持ってしまったのがいけなかったんだ、言っちゃいけなかったんだと、反省と後悔もたくさんしました。
既読無視されてから、彼と友達として付き合っていけるように、もう恋心を持たないようにと自分なりに出てくる恋心を抑えようとしました。でもみんなに見えているところで上記のことをされて、自分の存在自体を否定されたような気がしました。

今自分は彼のlineを非表示にしていますが、本当は彼をたちきるために連絡先を削除したい気持ちでいっぱいです。でも削除すると彼側にもわかるので向こうも傷つくだろうし、傷つけたくありません。私も彼を気にしない強いハートを持ちたいです…もう気にしたくなくても、その人のことを思ってしまって辛いです…

なにが何だかわからず混乱してたくさん書きましたがごめんなさい。
何が正しくて何が間違いだったのかわかりません。難しい相談だとは思いますが、助言してくださると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

今日の運勢 2025年運勢
 Re: 彼のことを気にしたくない【長文です】(No.13)
投稿日 : 2016/07/19 21:17
投稿者 しろ
お世話になります。進展がありましたので報告させていただきます。
土曜に、自分がそこまで悩んではない悩みをわざと、彼にlineしました。
自分が本当に深刻に悩んでいることを相談すると、
自分が余計深刻になったり、向こうに嫌悪感をもたれたりする可能性があるからです。
時間があるときでいい と言ってlineしました。

心の底で向こうを試すようなことをして、向こうにわざと合わせて
自分は嫌な人間だなとも思いましたが
自分の気持ちがよくわからなかったこともあり、少し整理したくてlineしました。

次の日の昼に
「相談にのれるかわからないけどどんなんか教えて」と返事がきました。
向こうもすぐに返さないので、自分もすぐに返さないようにわざと時間をあけて、心を鬼にしてlineしました。
冷静に、でも向こうを傷つけたり、嫌悪感を持たせたり、
気持ちを逆撫でしないようにフォローしながら対応したつもりです。

嫌でも相談にのってくれたことはありがたかったですが、
対応からもう自分が嫌いなんだなということが丸わかりでした。
めんどくさいけど相談にのってやるかという感じです。
断ったら嫌われるので、しぶしぶ対応しますが
おそらく私のことも心の奥底で、来るな!関わりたくない!と思っていると思います。
たぶん友達のあいだでも、あまり好きではない人にはあんな対応だと思います。
告白する前は返信も早く、絵文字をつけることも多かったですが今は真逆です。
前にぷらりさんや大失恋者さんのおっしゃってくださった通りだと思いました。

彼は裏切ったわけではありませんが、自分にとって都合が悪くなったら、
真逆の態度をすることは許されるものではありません。
見比べるようなことをして、誰にでも同じ態度ではない。
純粋ないい人には、大丈夫だと判断して自分からいくのですが、
そういうことをしていくと本当に頭のいい人や純粋な人は離れていきます。
もしくは彼に私と同じことをされる人も出てくると思います。
そうなると誰からも好かれなくなって当たり前です。

嫌いという気持ちは人に移ると聞きました。
向こうが私を嫌っている限り、私にも嫌いという気持ちは移ります。
今は私は、彼を好きでもあり嫌いでもあります。
だけど、好きな思いは病気と一緒で覚めることは難しいです。
私は「自分にとっていい人に対応するときの彼」が好きなだけかもしれないとも思っています。

自分もいきすぎたし盲目だったと反省しましたが、
好きになったのは心を開いた証拠です。
自分は彼より悪いことをしたとは思っていません。

まだ好きですが、今後向こうにはしばらく関わりたくないので関わりません。
表では、うるるさんの「仲良く見守る」に徹します。
向こうを嫌いな気持ちも出てきていますが復讐とか逆恨みをするのは正しくないと思っています。
いつか彼が自分で気づけたら気づくべきです。
でも気づかずにずっとこの先もあのままでしたら、そういう人だったのだと思います。

相談にのっていただきありがとうございました。
またなにかありましたら相談させていただきます。
長文になってしまってすみません。ご報告までに投稿させていただきました。
 Re: 彼のことを気にしたくない【長文です】(No.12)
投稿日 : 2016/07/09 01:27
投稿者 しろ
うるるさん
返信ありがとうございます。
心に余裕が出てきた…ですか。
確かに彼は今年から新しい環境でスタートを始めており、最近忙しかったようで
大変そうだということがlineのプロフィールからも伝わってきていました。
コンビニで会ったときも残業帰りのようでしたので…
わかっていたつもりなのですが、私もよく理解できていなかったのかもしれません。

これはだいぶ前ですが、彼がちょっと色々あった時期、
メールが来る量が妙に多かったときがありました。
自分もその時期は忙しかったのであまり返せず、
後になってメールに気付くこともありました。
人はそのときそのときでタイミングがあわないときもあるし、難しいですね…
うるるさんの返信を見て、自分は基本的な部分を見落としていたのかもなとも思いました。

うるるさんの仰るとおり、彼は友情を求めてる部分があります。
でもとにかく「自分をわかってほしい!」という思いが強い人です。
彼と私の共通の知りあいの友達がいるのですが、その友達も
「もうちょっと協調性がないと、あの人は人づきあいがうまくいかないまんまだよ」ということを言っていました。
悪い人ではないのですが、無意識に自分を認めてほしい欲ばかりが出てしまうので
みんなが離れてしまって、気づいたらひとり…ということも多いのかもしれません。
「付き合うんだったら自分と趣味が全く一緒じゃないと楽しくなさそうだから嫌だ」とも言われました。
お互いの趣味や悪いところも認めあって、初めて深い人間関係が成り立つのですが…
こればっかりは本人がこれからの人生、気づいていかないと意味がないんですけどね…

とりあえず、今は自分の気持ちもはっきりしないし傷つくかもしれないので、
動かずに、友達として向こうの動向を見守っておこうと思います。

周りの人には「さっさと諦めた方がいい。」「時間が勿体ない」とも言われましたが…
はっきりきっちり諦めるということは難しいものです…
友達として心配する気持ちもありますので、見返りを求めず適当に彼を思うことが一番いいのかもしれませんね…なかなか難しいですが…
 Re: 彼のことを気にしたくない【長文です】(No.11)
投稿日 : 2016/07/08 23:27
投稿者 うるる
こんばんは

いつも覗くばかりなのですが気になったので…

好きでいても良いと思うのです。
簡単に忘れるのは難しいし、無理してもしんどい
ですよね。


キープではないのですよ。そんな器用な事ができ
る人には思えません。
少し余裕が出て来たのでよく知っている人と
関わる余裕がでてきたのでは。

コンビニで会って挨拶してくれた。
タイムラインに同じような投稿をした…
など、彼の中で余裕が出て人と関わる余裕が
出てきたように感じるのです。

彼とは事情が違いますが、精神的に余裕がない
時って、自分のことをよく知っている人と関わる
のってしんどいのです。どうしたの?何かあったの?
と聞かれても面倒くさくてLINEもメールも返信したく
ない時ってあるのです。
これ以上返事待たせられないという時まで返事しません。
なんというか億劫になるのです。
母親にまでそうしたことがありました。
メールでもしんどいのになんで電話してくるのって。
メールで済む話じゃないのって。

話がそれましたが、
ただ、それが恋愛の余裕なのかは分かりません。
少し落ち着いて心に余裕ができたのでは。
彼が求めてるのは恋愛じゃなく友情なのかも
しれませんね。

今LINEしたらもしかしたら気軽に話せるかも
しれません。
でも一時的なもののような気がするのです。
ですから恋愛的な話に持って行かず、しろさん
が心に余裕を持って「ただ仲良くして見守る」
に徹ることができるのならLINEしても良いかも
しれません。

でも、また彼の心の調子が悪くなったらまた
同じようにしろさんが傷つくのではないかと
心配です。
恋愛を持ち出さず、無償の愛というのかな?
「仲良く見守る」ができれば調子が悪くなっても
適度な距離を保つことができれば完全に無視
されるような事はないのかなと。

彼がいつか恋愛対象としてみてくれるかもしれない
と希望を持つと苦しいかもしれません。
彼と良い関係が築ければ築けるほどもしかして
と思ってしまうと思いますが難しいかもしれません。

諦めるのはしんどいですがこちらもしんどい
気がしするです。
 Re: 彼のことを気にしたくない【長文です】(No.10)
投稿日 : 2016/07/08 01:26
投稿者 しろ
改めまして再度相談させてください。
ここに書き込んでから、彼のことは諦めようと思おうとしていましたが、進展がありましたので再度相談させていただきます。
何度もごめんなさい。

1週間ほど前、コンビニで偶然彼に会いました。
会うのは4月以来でした。
前に既読無視されたので会っても無視されるのかなと思いましたが、
「ウス」と挨拶して去っていきました。
ちなみに彼は人見知りするほうで、緊張しているときは「どうもっす」などの挨拶をする人です。
わたしは共通の知りあいと一緒にコンビニにいたのですが、その知りあいには普通に挨拶していましたが、私を見た瞬間ちょっと緊張していたように思いました。
自分と話すのは気まずいし、やっぱり嫌なのかなと思いました。

ところが会ってから三日後、
私が自分の趣味(アニメ)のことでlineのタイムラインを投稿したら、
その日のうちに彼も自分の趣味(アニメ)のことでタイムラインを投稿していました。
投稿する日が被ったとはいえ、彼は今までタイムラインを投稿したことがありませんでした。
わたしの気にしすぎかな?と思ったのですが…
他の人に相談したら、もしかしたらわたしの投稿を真似た?のではないかという話になりました。

好きだとか現実的な話になると、白黒はっきりつけないグレーのような態度をとり
既読無視したりするのですが、
会ってからのタイムラインの件をを見ると一応嫌われてはないのでしょうか?
既読無視されて以来、lineでは話していません。
私は今のところ彼とlineで話すとか、動かない方がいいと思っているんですが、
如何せん彼の気持ちがよくわからないし、態度が冷たいのかよくわからず、曖昧なので、失恋なのかどうかもよくわからなくなってきました。
何度も諦めようとしましたが、諦めようと思ってもなかなか諦めきれず…

よく考えたら告白したときに「好きでいていいか?」と聞くと
他人行儀な言い方ですが「人の気持ちは強制できないしいいんだよ」と言われたし
もしかしたら向こうはキープ?しているのかもしれません。
それか今後も自分を友達だと思いたいのかもしれないし、よくわかりません。
どちらにしろ言えることは、白黒はっきりつけることは苦手のようです。

私は今後も想い続けていいのかはよくわからないし、
自分の気持ちもこういうことが起こってなかなか定まりません…。
向こうの気持ちがわからない分、このまま想い続けてもいいのか、友達だと思っていいのか困っています。
厳しい意見でもかまいません。何度もごめんなさい。もしよければアドバイスよろしくお願いいたします。
 Re: 彼のことを気にしたくない【長文です】(No.9)
投稿日 : 2016/07/08 01:05
投稿者 しろ
管理人さまへ
ご迷惑かけて申し訳ありません。失恋掲示板ではログになっていなくても、片想い掲示板でログになっている場合、相談してもいいと思っていました。ごめんなさい。今後気を付けます。
 Re: 彼のことを気にしたくない【長文です】(No.8)
投稿日 : 2016/07/07 23:28
投稿者 家主もも
こんにちは。管理人です。

再相談する場合は、こちらで続けてください。
お願いします。
 Re: 彼のことを気にしたくない【長文です】(No.7)
投稿日 : 2016/06/22 00:42
投稿者 しろ
大失恋者さん
返信遅くなって申し訳ありません。答えて下さってありがとうございます。
そうですね…現実でもいろんな方に相談しましたが、大失恋者さんのようにみんな彼はひどい、気にしないほうがいいの意見で一致していました。
女性と接すること、なんでもいいよ頼ってねと言うことのリスクを考慮していなかった彼もまだ小さい人間だったんだろうなと思います。でも大失恋者さんのおっしゃるとおり、自分がどこが悪かったか自分でハッと気づかないことがないとわからないでしょうね。

私は正直言って未練はあります。なぜ気になるのか…
たぶん、これだけ言ってくれる人もいなかったので、すぐには嫌いになれないのだと思います。
連絡先を消したいのは、気持ちを断ち切れていないがための言い訳のほうが大きいのかもしれません。
きっと自分はまだ好きなのですね。でもこのままじゃいけない、もう諦めなくてはとも思っています。我慢して時の流れに身を任すしかないかもしれません。

たしかに自分自身の幸せを願えるのは自分自身ですよね…
委ねすぎてしまって言葉通りに受け取ってしまったんですね…
もう気を付けなければならないと思います。たしかに、強くなるとはそういうことなのかなとも思いました。
自分の気持ちに素直に生きられるよう、自分の幸せを一番に考えられるよう
わたしはなかなかそういうのは難しいですが、自分なりに頑張ってみます。

ありがとうございました。
 Re: 彼のことを気にしたくない【長文です】(No.6)
投稿日 : 2016/06/12 02:28
投稿者 大失恋者
無責任な彼氏だな。笑
だいぶうけた。酒の肴にします。爆笑

彼はあなたのことを傷つけた。あなたが彼にどう思われようと、あなたがどんな行動を取ろうと、犯罪にかからない限り自由だと思うよ。

連絡先を消せないのは、本当に彼に迷惑を掛けるといけないから?それとも気持ちを断ち切れていないがための言い訳か?

連絡先を消して、あなたが彼を振り切ろうとするのなら、それもまた一歩の前身。
彼がまだ好きなら、いつかまた振り向いてもらうために自分を磨くことも一歩の前身。

まずは、何かを言い訳にして、自分の心に壁を作ることをやめなさい。
気になっているのなら、気になっている理由を考えなさい。

まずは、自分が本当はどうしたいのか?どうなりたいのか?
人がどうだからとか言い訳作る前に、自分の気持ちに嘘をつかない強さを持ちなさい。
それだけ、強くなりなさい。

質問者様の幸せは、本当のところ、彼も、質問した相手も、他人は誰も片手間にしか願ってくれねえよ。
自分の幸せを誰よりも本当に願えるのは、親か自分自身かしかいないんだよ。

まずは、自分の気持ちに素直に生きられるように、自分の幸せを一番に考えられるように強くなりなさい。
 Re: 彼のことを気にしたくない【長文です】(No.5)
投稿日 : 2016/06/02 23:33
投稿者 しろ
ぷらりさん
ありがとうございます。
人に好かれたい、と思っていると、無意識に自分ではできないことも言っちゃうのかもしれませんね…
彼は今まで色々あったみたいで、その事実は変わりません。
俺はみんなより人生経験豊富だから、みたいな感じでいますが
実際のところ、彼が本当に大事なことに気づくのは、まだまだこれからだと思います。
そして私も彼同様これまで色々なことがありましたが、まだまだこれからだと思っています。
今回の件でそれまで気づくことがなかったことに気づかされた自分もいます。
今は難しいですが、自分としっかり向き合って、
人に好かれたいと思うよりも、自分という人間を確立して、その中で人を受容していくという人間になれたらいいなと思います。彼も徐々にそうなっていけばいいですが…

私も今回、彼とはずっと連絡をとっておらず、5年前に再会してからこういうことになりました。私もまさかその時はこんな展開になるとは思っておらず…
人との出会いにはいずれにせよ縁があって、なにか意味があるのかもしれません。
ぷらりさんの今の彼氏さんとの再会にも意味があったんですね。
まずは自分の人生を思い切り生きてから、定年になってから結婚しよう、そういう人生も素敵だと思います。
ぷらりさんのこれからの幸せをお祈りします。

本当に長々とありがとうございました。
 Re: 彼のことを気にしたくない【長文です】(No.4)
投稿日 : 2016/06/01 23:08
投稿者 ぷらり
こんばんは。

彼に甘えていた人が これだけしっかりとした文章を書くことは出来ません。
したくても出来ないんです。
なので甘えていたとは 考えにくいですよ。

20歳にして これだけご自身の思いのたけをここに書かれましたが
読んでいて これからのしろさんは 大丈夫だと思っています。

修復は不可能ではありません。
ただ お互いが成長したとしても 成長した事を間近で見ることが出来ないかもしれないし
気が付くことも わかるすべもないかもしれません。
成長した時に 出会えたらまたそこからの関係も生まれることでしょう。

なので今は 難しいというところだと思います。

縁だって どこでどうつながっているのかなんて 死ぬまでわかりませんしね。

私がお付き合いしている相方さんは 高校の時の憧れの人です。
25年ぶりに駅で再会して そこからのお付き合いになり 早5年が経ちました。
周りの人は結婚すればいいのにと言いますが 私たちの信念は
お互いの人生において 今はめい一杯仕事をして それがやりたい事でもあるし
それが社会にも責任を果たすことでもあるし お互いの人生をそれぞれ一生懸命に生きてから
最後定年を迎えたら 一緒になろうと決めています。

私と相方さんは 性格的に合うわけではないんですけど(笑)
そこだけは一致しているんです 自分の人生をまずは思い切り生きようというところですね。


しろさんも 20歳で難しいかもしれませんが とても大事なことをここで学ぶことが出来ましたよね。
人に好かれたい思いで生きてしまう人って 少なくありません。
でも それでは自分の人生が台無しですし 人に好かれる事が目的となってしまうのは残念です。

しろさんの人生において しろさんの思うように好きなように生きることが一番いいです。
あと10年したら もっと実感する事と思います。
あと20年したら すっかり理解されていると思います。

今後益々 しろさんが成長されて その中でまた彼と出会えたらいいですよね。
彼も成長をされることを願っています。
 追記です(No.3)
投稿日 : 2016/06/01 11:47
投稿者 しろ
色々長々と書きましたが、恐らくですがわたしがしつこく連絡をとりつづけたので
向こうは私自体を怖がってるのではないかなと思います。
それが無視に繋がったんでしょう。
恋愛って本当に盲目になるのですね…私は彼に甘えていたのかもしれません。本当のことを言っただけなんですが…
もう彼との修復は不可能かもしれません。
実は彼も大昔、もう子供の頃のことですが私に迫ってきたことがあって、私は怖かったことがあって避けたことがあります。同じことを向こうにしてしまいました。
そのとき向こうは怖がらせたことに気づいてなかったようですけどね…

とりあえず自分のためにも彼のためにも時間を置いてみます。
また何年後かに話せるかはわかりませんが、話せなかったらもう縁がなかったということでそれはそれでもういいと思っています。
長々と何度もすみません。ありがとうございました
 Re: 彼のことを気にしたくない【長文です】(No.2)
投稿日 : 2016/06/01 01:21
投稿者 しろ
ぷらりさん
ありがとうございます。ぷらりさんの返信を読み、涙が出ました。
現実でもいろんな人に相談しているのですが、しろはなにも悪くないとみんなに言われていてそれでも辛くて…
今日もずっと、彼に怒りをぶつけていないと辛くてたまりませんでした。

ぷらりさんのおっしゃること、難しいですがよくわかります。
彼はぷらりさんの例えにすごく当てはまっています。
自分から多くを語ろうとしないので、なにがあったのかはわかりませんが、
学生の頃そういった辛いことがあったみたいで、それで自分で好きというのがわからなくなったということを自覚しているみたいだし、
わたしも学生時代辛いことがあったので、それを心配してくれていたのは彼の本当の優しい部分だと思うんです。

私は彼とは幼馴染みで、知り合って15年ほど経ちます。
以前すごく彼から連絡がきていたとき、本人は語りませんでしたが
おそらくそのとき辛い時期だったんでしょう。なぜ優しくしてあげなかったのだろうと彼を好きになってから思いました。
でも彼にしてみれば、恋愛関係なく、昔からの知り合いだった私と話すだけで童心に還ったつもりで心の均等を保っていたのかもしれません。

彼は人に無意識にすかれようとして無理して行動しているところもあると思います。
なので今回みたいに結果的に自分ではどうしようもなくなり、破綻したんですよね。
基本的に人を信用してないと言ってたし、信用できると思った人に対してはいらないお世話というくらい心配をする人です。
でも、彼は「俺が俺が」としないと自分の均等をとれなくなっているのかもしれませんが、心配されている人が逆に彼に気をつかっているということに気づいてないんですね。

好きなこともあるみたいですが、今は趣味の世界に没頭しているようです。
没頭しすぎて「好きなアニメの主人公みたいだとみんなから言われてるんだ!」と自慢するほどです。そうしないと、自分を保てないんだと思います。

5歳のころから知ってるので、元々こんな人じゃなかったのですが…
友達やめてやろうか、と自分の感情優先でも思いましたが、
わたしは彼に対して幼馴染みとしても、見守っていきたい気持ちがあります。
これが浅い年月の友達だったら、もう見切りをつけているのかもしれません。
だけど、彼は恋愛以外でも大事な人なんです。恋のような感情ではないのですが…これが愛なのでしょうか。

怖がりでちょっとでもプライドを傷つけられたりしたら強がる。
不安にほんとはなりやすいのに強がっていて…自分では人を信用できないって言うくせに、ほんとはわかってくれる人がほしい人で…すごく本当は不安がりで難しい人です。でも本当は昔から心が綺麗で、すごく優しい人なんです。
わたしは今は何もできません。近づいたら恋愛感情が再発してしまうかもしれない。
彼は基本的に人を信用してないし、極端すぎるところもあるので、これまで私のことを「しろは昔から大事な友達」と思っていたのが、もう「こいつは話したら恋愛方面に考えてつけあがるからな~苦手になっちゃった」としか思っていないのかもしれませんが…

何もせずに見守ってあげることが私にとって彼にできる一番のことなのかもしれません。
恋愛感情が落ち着くことがあるかはわかりません。
でも、いつか落ち着くことができたら友達として接してあげたいと思います。
お互い一番深くをわかっている友達だと思いますから。そのことは昔から変わらないと思います。
彼を適当に思うことは難しいですが、しんどいときはぷらりさんの言うとおり好きなことをしたり、今みたいな気持ちを思い出してみます。

お忙しいなか、ご親切にありがとうございました。
 Re: 彼のことを気にしたくない【長文です】(No.1)
投稿日 : 2016/05/31 23:34
投稿者 ぷらり
こんばんは。

そうですねぇ しろさんよりも彼の方がとても心配になりました。

>「なんでも頼ってね。俺はよくみんなの相談にのってるから」

これと

>「俺はみんなが「あの人が好きなんだよね」と言ってる感情がよくわからないんだ。
>どこからどこが好きで好きじゃないのかわからなくなっている」

そしてこれ この二つのことは とても関係しているんですね その話を今からしたいと思います。

彼ね どんな事情があるのかわからないけど 何かとても不安定なんだと思うんです。
劣等感だったり いつも不安な気持ちを抱えていたり 何か彼にはあるんだと思うんです。
もちろん大なり小なり 誰にだって不安はありますし 何をするにしても不安はワンセットですので
切りたくても切れないのが 不安です。

上手く不安と付き合っていくしかないし 上手く付き合うには自分の信念を貫いたり 
好きなことをすることなんですね。
こういう人は 不安に押しつぶされたりしません。

不安だらけの人は 人を寄せ付けようとします。
人から好かれよう好かれようと 無理して好かれる事をします。

人から好かれようとすることは悪いことではありません。
愛する人から好かれたくて 行動することは自然です。
でも 不安をぬぐう為に あちこちの人から好かれようとするのは 間違っているんですね。

漠然と人から好かれたいというのは 間違いなんです。

誰だって人には嫌われたくはないですよね。
でも 自分の信念を曲げて無理して人に好かれる事が趣旨になったら いずれ自分が破綻してしまうんです。

例えば 友達が重そうに荷物を持っていたとします。しろさんは 「半分持つよ」と言いました。
どんな気持ちから 「半分持つよ」って言いますか?
「手伝ってくれないなんてケチねって 思われたくないな」という気持ちでしょうか。
あるいは・・・
「重そうにしていて大変そうだったから 手伝ってあげよう」という気持ちでしょうか。 

「手伝ってくれないなんてケチねって 思われたくないな」という気持ちは 人に好かれたいだけしかない行動です。
本当は持ちたくないんだけど 人に好かれたいから無理して行動をしてしまうんですね。

「重そうにしていて大変そうだったから 手伝ってあげよう」という気持ちは これは「愛」なんですね。

愛から起こる行動なら 何の問題もないんです。
そればかりか 愛情豊かな行動って 自分をもどんどん満たしていくので 益々幸せなんです。

人に好かれたくて無理して行動をしていくと 見返りをとても求めます。
その見返りが 賞賛だったり優位に立つことだったり様々ですが
その望んだ見返りが 思った以上に来ないと・・・人をどんどん嫌いになっていくんです。

ややこしいですが 伝わりますかね?

人に好かれたくて行動をしているのに それを中心にして行動をすると 実はどんどん人のことを嫌いになっていく
そういう心理があります。

彼は・・・愛からの発言や行動ではないので
「好き」という感情が よくわからなくなっている あるいは人間愛にしても何にしても
愛がよくわらないまま ここまで来てしまったのかも知れません。

彼を傷つけない様に考えられるしろさんは 私は心配していません。
これから先 そんな優しいしろさんは 大丈夫だと思っています おばちゃんはそう思いますよ^^
つらい時でも思いやれることは それはしろさんの強さです その強さがあれば必ず立ち直れますし
全否定をされた様な気持ちを抱いて 痛かったですよね でも大事なのは・・・
人から否定されても 自分が全否定しなければいいんです そこが大事なんです。

私はね しろさんが彼に対して充分大事に考えて行動が出来たと思っています。
しろさんもご自身で そう思える時が訪れたら 自分で納得が出来たら 連絡先を削除するのがいいと思いますよ。

しろさんが好きなことをするのがいいです。
寝るのが好き 甘いものを食べている時が幸せ お風呂が大好き
いろいろ些細な好きなことをすると 今の痛みが和らいで行きますよ。

大丈夫!しろさんは大丈夫!

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