そうですね、時間は必要だと思います。

きちんと謝って、話し合えたのですから、それでいいと思いますよ。

いずれ、考え方が落ちついて、見え方も違ってきますから。

ゆっくり、進みましょう。

ホントに…後悔です。
でも、もう溜めきれなく爆発…でした。
今はかなりスッキリしました。
その場にいたスタッフにも迷惑かけたので、謝りました。
彼にも言い過ぎたなーと思い、後々謝り話し合いました。
解決策なんて、ないんですよね。
時間がたつことしか方法はないと思いますし。

上には上なりの気苦労があるのも、重々承知してるつもりなので、
偉そうな!!と切れても、私も心のどこかでは、そうしなきゃいけない立場なんだよな、と彼を擁護してる部分もあり、
その両極端な気持ちがまたやっかい。
完全に恨みきれず、信用もできず。

しかし、この件で彼も反省する点もあったらしく、あと一部備品が壊れ(笑)、その責任を彼が全ておってくれたので、こうして少しずつ修復してくしかないかな、という感じになりました。

こんばんは。

おお、爆発してしまいましたか。

それがあるので、職場恋愛の終わったあとは、大変なのですよね。

お付き合いしていなければ、そこまでのことにはならなかったでしょうし。

きちんとされたとは思いますけれど、他にもスタッフがいるのですから、謝るところは謝って、状況の回復はがんばってみましょうね。

私も若いころ、料理関係の仕事のときに、おえらいさんとつかみ合いになりましたよ(笑)

俺がいなければこの町の料理界は、とか、有名な料理人の誰々は俺の弟子だとか･･････でも、裏に回ると、女性の調理師を立場の強さで自宅へ呼び、暴行はするわ、言うことを聞かない店に嫌がらせをして自殺に追い込むわ･･････。

自分が裏でやっていることを、堂々と人様にいえるのか！

･･････と、若い私は許せなく。

本当に、クズっているんですよね。悲しいことですが。

苛立ちは、すぐにはなくならないけれど、

『私の心のメインではない』と、思えるようになりましょう。

苛立ってもいいし、憎んでもいいし、悔しくて、恥ずかしくてもいい。

そういう気持ちがあってもいいけれど、それが、メインではないと。

でも、爆発して、ちょっとはスッキリしたところもあるんじゃないですか。
怒りをぶつけることは、できたのですから。

事後の対応で、大人らしさを出しましょう。

これから、彼のほうであなたの仕事をやりづらくするような、あてつけがましいところが出てくるなら、あなたのスキルが通用する、違う道を選んでもいいのですから。

好きな趣味もあるでしょうし、自分を甘やかして、優しくしてあげることも、心がけられてはどうですか。

私なんて、疲れてくると、すぐに雪印パーラーですよ(笑)

ろうにんさん

ここでお話しさせていただいて、だいぶ気持ちが軽くなっていました。
なのに、なかなかうまくいきませんね。
上司、という立場上、仕事で言いたいことも溜めていたせいか、注意されたことで(というよりは彼の偉そうな態度で)爆発してしまい、殴りかかって大喧嘩してしまいました。
仕事でどんな注意をされても、理不尽だなぁということがあっても、仕事は仕事。立場上言わなきゃいけないこともあるよな、と納得できます。ある程度は。
でも、彼の場合、過去のことがあり、人として最低だと思ってるので、注意されても、私を助けてくれても、他のスタッフを怒っていても、ふざけんなよ！という反発心が大きく、苛立ちばかり。
偉そうなこと言って、バカみたいーって気持ちなんですよね。いかんとは思っているものの、苛立ちを隠して大人な対応できないのが何とも…
この苛立ち、どうしたものか。

時間がたって、あなたが自分で自分の幸せを決められるようになったころ、ふつうに、ひとつの思い出として、振り返ることができるようになるのかもしれませんね。

彼は切り替えたというより、実は、前から変わっていないのだと思いますよ。もともと、そういう面があったのではないでしょうか。

せまい職場で、がんばって切り替えるのは大変なことですが、そこをやれているのですから、立派だと思いますよ。

これからは、きっと幸せな恋愛ができます。

がんばってくださいね。

ろうにんさん
ありがとうございます。
別れて良かったと、85%くらい思えます。
いや、もうちょっとかな。
仕事しやすくなりましたし、彼の目を気にしないでのびのび仕事できます。
仕事では、完全に邪魔になる感情ですから。

職場が小さいので、皆の関係も密なので、それが仲良くなるいい状況でもあり、切り替えがしにくいのもあるのかなと思います。

今の私は自分の切り替えの遅さと、彼の正反対に早いことを比べて焦っているのかな、と思います。
恋愛感情は、ないですから。
そして、幸せになってね、という気持ちもなくなってしまいました。
以前は好きだったひとに、やさしい気持ちも持てないなんて、とも思うんですが、いつかは持てるのかな、なんて思ったりします。
自分に自信持ちたいな…

そういう相手と付き合っていた自分って･･････とも、考えてしまっているのでしょうね。

そういう自分を認めたくない気になったりもするものです。

別れたときは仕方がないです。お互いに好きだったのに、そういうのはどこに行っちゃうんだろうって思いますもんね。

やっぱり他人なので、自分が思うように、そこに存在しているわけではないんですよね。

本人の考えがありますし。

あなたと彼の、お付き合いのたどり着いた場所は、こうだったということ。

彼の本性が見えてガッカリだったようですけれど、人を見る目って、こういうことでも磨かれます。
最初はどうしても、『好きだという、自分の気持ちのフィルター越しに相手を都合よく見ている』
という部分が大きいですからね。

私は、職場恋愛をえらい苦労の果てに何とか成功させましたけれど、まあ、あまりおすすめできません。

いろいろ納得できないかもしれませんが、別れてよかったと思いますよ。

あなたの価値が下がったわけでもなんでもないですしね。

拒否は続けましょう。

彼を変えるためではなく、あなた自身のためです。

人のことは、まあ、変えられないです、簡単には。

自分のことだけです、自分で変えられるのは。

ゆっくり、あなたのペースで時間をかけて、前に進まれてくださいね。

そうですね、拒否、したんですがたぶん冗談ぽく取られたのかな、
あまり変わらず…でした。

自分の中では、分かってるんです。
あー最低なやつだな、と。
でも、完全に認めきれないというか。
別れたときの言い分も自分勝手でしたが、そのあとの女性関係や、
それを隠しているつもりらしいけど、バレバレなとことか、
どんだけ幻滅させるんだ～！と、悲しくなってしまい、
私が好きになったときの彼はどこへいったんだろう？と
今の彼を認められずにいます。
まぁ。私が気づかなかっただけなのかもしれませんが…


そんな奴だったと気持ちを割り切るしかないんですかね～
なんか残念ですが。

彼はまあ、誰でもいいんでしょうね。

わざわざ言葉に出さなくても、態度で拒否することはできます。

そういうのが通用しない、ということを示すだけでも、だいぶん違うものですよ。

それに、女性を大切にできない彼は、いつまでも落ちついたお付き合いはできないでしょう。
自分に気がつけないのですから、年だけをとり、いつも孤独で、それがなぜかも考えようとせず、いつまでも若いつもりでズレつづけ、イタイ中高年→一人ぼっちの晩年

まあ、そんなところが関の山です。

ツライことは、あとから、『貯まって』本人に返っていきます。

本人の行動の結果だからです。

『女性を大切にしない』→『愛されない』

これが、どんどん貯まっていくわけです。

ですから、中途半端に相手をして、通用させてはいけないわけですね。

『私は違う』『そういうあなたに振り回されない女性もいる』

･･････それを示すことで、ご自身の方向を修正されることでしょう。

彼にとって最短で起こるツライことは、あなたが完ぺきに離れていくことです。

自分が通用しないことを思い知る。

静かに、態度で拒否しましょう。

無視というのが一番よいのですが、職場である以上それはできないでしょうから、あくまで、ていねいでシンプルなハイ、イイエ、寄ってきてべたべたしたら、『失礼します』と、すっと身をかわし、その場から去る。

自分ばかり、と感じてしまうかもしれませんが、ちゃんと誠実に向き合っていれば、あなたという女性と、ちゃんとお付き合いが続けられていた現実を、彼は手放してしまったのです。

本人が、そのことの大きさに気がつかないだけで。

それもまた、かなりツライことです。

あとあと孤独になったときに、彼はよくよく思い知るでしょう。

ですので、いわば、十分ダメージは与えておいたということですから、まずは、あまり自分を責めたりせず、ゆっくり心を休ませてあげてくださいね。

どうしたって、抜けるまでには時間もかかりますから。

ろうにんさん

ありがとうございます。
確かに彼には恋愛感情はありません。
あるのは、恨みとか嫌悪感だけ。
ツラい思いすればいい、とか泥々の気持ちが大半です。
それで好きとは到底言えないですね。

半年たつのに、まだこんな感情に縛られてる、抜けられない自分が情けなくなると思います。
同時に、彼の切り替えの早さに、所詮その程度だったのかと、付き合ってる時とのギャップで腹立たしくもなり…
彼の言動に振り回されてる自分が嫌でもあり…

彼はたぶん私が復活したと思ってるんでしょう。
昔のようにべたべたしてくるから。
でも、そうされればされるほど、こいつ誰でもいいのか？という気持ちや、一生信頼できないと思ってしまいます。
けど、それを言えない自分にも凹むーという感じです。
心の奥には、何で私ばっかりこんなツラい思いしなきゃいけないの、というのがあり抜けられないんですね、たぶん。

こんにちは。

嫉妬というのは、自分の価値を、他人と比べて確かめようとした結果、『負けた』と感じてしまうことです。

ですので、好きだということではなく、『その女性に自分は負けた』という感情を持ってしまっているのでしょう。

方向としては、競争をやめることと、自分の価値を、自分でみとめてあげるということになるのでしょう。

誰かに愛されることや、誰かに勝つとか、誰かより優れていなければ･･････そういう物事で、自分の価値を決めようとしないということですね。

見方を変えれば、今回のことは、不誠実な男と別れることができて、職場恋愛がいかにリスクが高いかも、学ぶことができたわけです。

信頼が大切ということにも実感が持てたでしょうし、仕事の上では、やりづらさを乗り越えなければ、という強い気持ちも持つことができた。

いいことばかりです。

あなたの成長にとっては。

これから、少しずつでも、仕事以外の場で、出会いであれ、交流であれ、自分への機会を増やしていけばよいかと。

プライベートがそれなりに充実すれば、仕事場で、仕事以外のものを求める必要もなくなります。

実は人としてダサかった男と、その男と仲良くしているらしい、よくわからない第三者としての女性がいるだけの話。

これからのあなたにとっては、車窓からたまに見える、遠い景色にしか過ぎないことです。
それも、いずれもっと遠ざかって見えなくなることでしょう。

あなたが感じている以上に、気持ちの切り替えはできつつありますから、大きな視点で、時間をかけて、自分をとりもどしていこうという気持ちを持ちながら、
彼がベタベタしてきたら、きちんと拒否するなど、気持ちと行動を合わせていけるように、少しずつ前に進まれればいいと思います。

がんばって。