はじめまして。紫苑と申します。

今年の3月末に初めての彼氏と付き合い、5月16日にLINEで別れました。
元彼は高校時代の後輩で当時は同じ生徒会のメンバーとして
それなりに仲良くしていました。
恋愛感情もなく、ただ気付いたら近くにいる子という
イメージで高校を卒業してからはTwitterなどから彼の投稿をみて
スタンプを押したり、コメントをする程度でした。
卒業後の私は高校3年生から発症した自傷や不安障害が悪化し
短大に通いつつも
将来に何も希望を持てず、就きたい職業も分からずといった感じでした。
その中で、彼なりにいろいろあるなかでも
前向きにひたすら仕事を頑張っている彼の姿や趣味を自由に謳歌する姿に元気を貰っていました。
また、今の仕事に興味を持ったきっかけも元彼が少なからず影響しています。

短大を卒業したものの、就職が決まらずにいた頃、
偶然乗った電車で元彼と再開し、彼からの告白で交際を始めました。
ですが、私自身の精神疾患のこと、傷跡の事が気になり
本当に私で良いのか不安になりました。
交際して日が浅い頃、それらを打ち明けました。
元彼は「紫苑を好きになった僕として受け入れる。大丈夫だよ。」と
優しく接してくれました。
スキンシップも私に聞きながら合わせてくれました。
初めて手を繋いだ時はとても嬉しくて幸せでした。
ですが、嬉しい半面、私は彼といると緊張するようになりました。
会わないでいる時は「寂しいなんて言ったら迷惑かも」といった不安がつきまといました。
連絡をしたくても我慢しました。嫌われたくなかったし迷惑にも重荷にもなりたくなかった。
本当はくっついていたいのに、甘えたいし甘えさせたいのに、
疲れているのなら癒したいのに、
沢山楽しい事も考えている事も話したいし聞きたいのに
段々他人行儀になって距離ができました。
その頃には私の就職も決まり、会う時間も夜でお互い疲れていました。
最後の頃には、私は彼の顔を見ることが出来ませんでした。
会うだけでも緊張し、食事も喉に通りません。
（一緒に食事をする時緊張して食べられなかったり
いつもの倍時間がかかってしまうのは最初からでした。）
キスを提案された時、真っ先に「今は嫌だ」と思ってしまいました。
ですが、彼に申し訳なくてしました。
ひどく冷め切った気持ちでした。
次に会った時、
離れたくなくて、手を繋ぐ事を提案したのですが
断られました。当然ですよね、相手の顔を見ないなんて
人としてしてはいけない事をしたのだから。
その次の日は前もって約束していたデートでした。
相変わらず自然に笑えません。
体も強張ります。目も合わせられません。
何を話して良いのか分かりません。
彼の方も何だか冷めたような感じを受けました。
早く逃げたい、でも別れるのは嫌だ。そう思ってました。
最後はほとんど会話もありませんでした。
デートの次の日、
彼に「付き合ってる感じがしない」と振られました。
話し合う事も提案したのですが、断られました。

現在はLINE以外のSNSは全てフォローを外すなどして
関わりを断ちました。
彼を諦めて前に進みたかったからです。
仕事中は考える暇もないのでありがたいのですが、
それ以外の時間は後悔や未練ばかりです。
「あの時ああすれば？」
「今頃どうしてるかな？元気かな？」
「今までの事も、そもそも初めての彼女がこんな人間だったことについて謝りたい。」
こんな感じです。
寂しいです。悲しいです。
元彼はきっと未練もないのだろうなと思います。
彼が何を考えているのかも、何をしているのかも分かりません。
今の私では、何か彼の為にしたくても、
存在自体が負担だという事実も苦しいです。

閲覧ありがとうございました。
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