初めまして。
なるべく正確に説明しようとしたら非常に長くなってしまい大変申し訳ありませんがご意見いただければ幸いです。


彼とはSNSで知り合い徐々に話すようになり両想いになりました。
住んでいる場所が離れすぎているため、いつかデートをする約束や近いうちに電話をする約束をしていました。
少し前、些細な喧嘩をし、仲直りをしました。
彼は「お互い手探りだから仕方がない」と言ってくれ、毎日話をする時間を作ると約束してくれました。

数日後、私が彼にあることについて質問をしました。彼は面白おかしく説明してくれましたが、全てでたらめの答えでした。
全てが冗談であることに、最も信用している相手に馬鹿にされているようで酷く悲しくなりました。
落ち込みましたが仲直りをしたばかりでまた気まずくなるのは嫌だと思い、翌日謝ってくれた彼に
「自分があほなのは自覚しているからもういいよ」と返したところ返事が来なくなりました。

返事が無い間、SNS上では普通に仲間と話をしており返事が来ない理由がわからず悩みました。
「怒らせてしまったのだろうか。なぜ？傷ついたのは私なのに。毎日話すと約束もしたのに」と悲しみの中に怒りも覚えました。
その内、約束するから期待してしまう。期待してしまうから守られない約束に悲しくなるんだと結論付け、彼に
「守るつもりがないなら期待させないでほしいし、そんな風に思ってしまうのが嫌なので今までの約束を全部無しにしようと」伝えました。
彼は「そんなつもりはなかった。拒絶されたと思った。約束の件はわかった。」と言いました。
なんの反論も無く受け入れられたことが悲しくて仕方がありませんでした。
嫌だと言ってもらえると思っていました。

それから音沙汰がなく後日話しかけたところ「きみに言われたことが悲しくて気持ちの整理がつかない」と言われました。
焦った私は「嫌だと思ってる事があるなら教えてほしい。悲しませたかったわけじゃない」と返事をしました。
(約束と言っても会うのも電話するのも既に決定事項であり、それが嫌だと思ったわけではなく全部と言ったのはちょっとした出来心で話し合えばすぐ仲直りできると思っていました)
数日後、「僕が落ち込んでからそんなことを言うならその前に相談してほしかった。なんでも一人で決めて悲しい。君に望んでいることは何もない」と言われました。
（一度、自分の独占欲の強さから距離を置きたいと言った事があります。）

落ち込みました。半面、がっかりもしました。事あるごとに何度も好きだと伝え、些細な喧嘩の時も仲直りする際「簡単に君への好きはなくならない」と言いましたが、もういいよ＝拒絶と捉え今まで言ってきたことを信じてもらえていなかったからです。
しかし、彼を傷つけたのは私なので何度も謝りましたが反応は無く。
ウジウジ悲しんでるだけでは仕方が無いと「約束を無しにすることに反論はないの？君も拒絶されたと一方的だったよね」と疑問を伝えたところ、
「反論はない」「ごめんね」というだけでした。
合間にSNS上で友人に話しかけていたのでつい「何時間も悩んで仲直りしたいと思っている自分が馬鹿みたいだ」と言ってしまいました。
そうしたら「今までは君を優先したいと思っていたけど今はそうじゃない。気持ちが変わった。戻らないと思う。約束を無しにしたいと思わせた自分が悪い。ごめん。出来れば友達でいてほしい」と。
気持ちが無くなった相手に何を言っても仕方が無いのでこちらも了承し、泣き明かしました。

数日泣いて眠って悩み考えましたがふとひらめきました。「友達なら聞けることがある！」と。
そう思えば今まで話してもらえなかったことも教えてもらえるかもと前向きになれました。（早速質問しましたが教えてはくれませんでした。）
その流れで過去に私が思っていて言えなかったことを話しました。「あれは特別感があった」と。すると彼は「感はないかもしれないけど特別だよ」と言います。
「そういうことは好きな子だけに言いなよ」と伝えるとさらに「本当のことだ」と言います。
わけがわかりませんでした。「友達という意味で受け取っておくよ」と言いその日の会話は終わりました。
その後さりげなく、教えてあったあだ名で呼ばれもしました。（何も言わず流しました）

友人でいると気持ちを切り替えたばかりでしたが、もしかしてまだ好きでいてくれるのかもしれないと期待してしまいました。
そうなると閉じ込めた彼への思いが少しずつ漏れ出るような感覚を覚えるようになりました。
SNSで特定の方と楽しそうに話しをしていると嫉妬してしまい憂鬱な気持ちになりました。
振られてからは私から話しかけない限り彼から連絡が来ることはありません。

ふと彼にも好きな人ができるかもしれないと思いました。それは私が嫉妬している方かもしれないと。
泣きたくなりました。流石に耐え切れないので、彼に「好きな人が出来たら教えてほしい」と伝えました。
「わかった」と返事がきました。今そんな相手はいないと言っていて思わず「よかったまだ友達でいられる」と言ってしまいましたがそれには特に反応はありませんでした。

話しかけてもあまり話が続かなくなりました。
返事が途中で切れるようになり、普段は何日も平気で放置するタイプだと言っていたので友人という枠に居るんだな。振られたんだな。と改めて思いました。
すっと私の中の何かが下がっていくのがわかりました。それはきっと愛情なんだと思いました。彼のことを考えることが極端に少なくなりました。
これで楽になれると思いました。ですが、私が嫉妬している方へ彼は今まで以上に親しく話しかけるようになりました。その方に「意識しろ！」と何度か言っていました。
私は考えすぎてしまう癖があり、たぶん彼は何の気なしに言っているのでしょうが、やはり胸が締め付けらるように苦しくなりました。

面倒くさい私の性格もくみ取って気遣ってくれようとする優しい彼を困らせたくなくて言えなかった事が多くあり、すれ違い、もっと素直に甘えればよかったと反省し、
より仲良くなりたいと行動した結果行き過ぎてしまい彼を深く傷つけてしまいました。
離れたくないけど叶わない思いを持ち続けるのもつらく、見たくないけど自分の知らない彼を誰かが知っているのも嫌です。
戻れるなら時間を巻き戻したいと思いつつ会って振られるよりマシなのかもしれないとも思います。元に戻りたい気持ちと諦めたい気持ちが交互にやってきて情緒不安定です。
話しかけても反応が薄くなった彼に積極的に話しかけてやっぱり好きだと押しまくれば何か変わるのでしょうか。嫌われるだけでしょうか。

これは恋に恋している状況なのでしょうか。悲劇のヒロインぶるつもりはありませんが自覚がないだけなのでしょうか。
振られた側なので相手を責めてしまいがちになると思いますが自分がそうなのかは中々判断できません。
誰にも言えず一人で悶々と考えていてもストレスが溜まるばかりでいい結果にはならないと思い相談させていただきます。