彼と別れて正解だったと思います。
そしてカギに関してですが、返すべきだとは思いますが、彼の言う通りにしない方がいいと思います。

もしも普通郵便で送って、郵便事故で鍵がなくなったら、あなたに弁償しろと迫る可能性があるからです。

私も着払いで送ることをお勧めします。
小包扱いになるのかな？
送り主も彼の名前と住所にしてしまえばあなたのところには戻ってきません。

それらを送ってから彼に追跡番号とともに伝えて、
二度と私に関わらないでください
と送ってブロックしたら？と思いました。
（というか、私ならこうします）

こんにちは。
箇条書きでお返事していましたが、
もう少しわかりやすく編集しますね。

よく知られているマズローの欲求5段階説にあるように
まずは自分が安心して生きていける状況にならないと
毎日を生きることだけで精一杯です。

彼はまだ24歳で、精神年齢も低め。
他罰的思考（不満の原因を社会や他人に求める）で、
もともと精神が不安定な上に、お仕事など安定した
生活基盤がないということを考えると。
他者のために、あるいは自己実現のために
努力をしようという気持ちを持つ余裕がありません。
鍵の件も、彼は「反省する余裕さえない」んですよ。

彼が自己実現とか成長ということに目を向けられたり
恋人に対して感謝や思いやりの気持ちを持てるようになるのは
お仕事が安定したり自分との付き合い方が上手くなってから。
ずっと先の未来でしょうね。

彼の満ち足りなさ、欠落は、彼の内面にあるものです。
お金や住居の提供によって一時的に
状況の改善ができたとしても
他人が穴埋めしたり支えることは不可能です。

また、彼の穴埋めをすることによって
自分を満たそうとするのも間違いです。
（共依存で検索してみてください。）

貴方は貴方として、彼は彼として、自立して生きて、
そのうえで支え合うのが正しい姿です。

貴方自身も余裕があるわけではないですから
「幸せのおすそ分け」ではなくて
無理をして「身を削って彼に尽くしている」状態で、
それには必ず限界が来ます。

相手に求め続けてゆくものが恋奪うのが恋と
さだまさしが歌っていましたけれど（笑）
いまのお二人はまさしくそういう状態だと思います。



言うまでもないことですけれど。
同棲したからといって、お二人が劇的に成長するとか、
急に喧嘩がなくなるとか、仕事が続くようになるとか、
人間関係がうまくいくようになるとか、
そういう効果はありません。

彼も貴方も「同棲さえすれば」と思っていた節がありますが
無理をして同棲をしていたら
2人して共倒れしていたと思います。

同棲によって解決する課題もありますけれど
新たに出現する課題もあります。
例えば同棲すれば、彼のパチスロの行動や
収支も全て丸わかりになりますし
転居によるストレス、同棲によるストレス等で
お二人の喧嘩は絶えなくなり
余計に状況は悪くなっていただろうと思います。

パチスロについてはおそらく
依存症の側面があるのではないかと思います。
管理や監視や干渉では人は変えられませんし、
依存から抜けさせることもできません。
ここは本題からちょっと外れていますが
アディクション、ギャンブル依存などのキーワードで
検索してみてください。


彼には貴方のような想像力や考える力や余裕がなく
「自分が悪い」という発想が殆どできない人です。
もちろん、彼は彼なりには、余裕があるときには
考えることもできていたと思いますが。
プレッシャーがどうとか、未来に向けてどうとか、
深く考えずに生きていると思います。
明るい展望が持てないから、
目を背けたいというのが本心でしょう。


内面的なことはともあれ、
遠距離で仕事も安定していない、
パチスロ依存といった事実だけを取り出しても
未来を考えるのは難しい相手です。
彼に執着せず、もっといい男をつかまえましょう。

右耳さま

ご丁寧にお返事ありがとうございます。
長くなりますが、お答え致しますね。


>お二人のお付き合いの期間、年齢を教えてください。
会いに行くのはいつも貴方でしたか？
費用負担の比率や、頻度はどれくらいでしたか？

付き合った期間は4年です。
私が26、彼が24歳です。
1年ほど前からは私がほぼ彼の家に行く感じでした。
お互いにあれ行きたい、これがしたいと言う強いこだわりがあるわけでもなく、一緒にいれればいいと言う感じだったのでデートらしいことも最後の方はしていませんでした。
ご飯代なども1年ほど前から私が支払うことが多かったです。
彼はまだ学生でもありバイトを転々とすることが多かったので、稼ぎがいい時は彼が出してくれることもありました。

>>彼に寄りかかり過ぎたことが原因で冷められてしまった
とありますが、彼が弱っていた時期から抜け出して
逆に支えてもらう立場になったら彼が負荷に耐えられず
別れに至ってしまったということでしょうか？

多分、遠距離が辛く少しでも早く同棲をしたり近くに住んだりすることで上手く行くと彼は思っていたようで
学校を辞めようとしたりバイトを転々としたりと色々悩ませてしまっていたと思います。
この理由だけでなく、人間関係が上手く行かない、バイトが向いていないという理由で学校を辞めようとしたりバイト辞めてしまったりすることもありました。
そのような時は出来る限り会いに行ったりもしましたし、将来のことを考えて学校は卒業した方がいいと説得もしました。
私が身体を壊し、働けなくなってしまったことで会うことも少なくなり、冷めてしまったのだと思います。
働けなくてお金もないのに、誕生日プレゼントはあれが欲しいと言ったり、今度いつ遊びに来るの？と聞いてきたり
早く仕事して一人暮らししてよ、など言って来ることもありました。
言いたくなってしまう気持ちはすごくわかるのですが・・・
すぐには無理だと伝えることはあっても、嫌われたくない一心で笑って誤魔化す私も悪かったと思います。


>>それでも彼が弱っている時、見捨てずたくさん支えてきました。
＞貢いだりもしました。
＞ここで鍵を返したら彼の思うツボなんじゃないかとも思ってしまうのです。
彼は、貢いでほしいと言ってきたり
相手を思うツボにさせるような意図のある振る舞いを
いままで繰り返して、貴方を思い通りに動かしてきたのでしょうか？
それに対して、拒否をしたことはありますか？
そのときはどんな反応でしたか？

今彼は学生で、学生である間同棲して欲しいとお願いされました。
彼はパチスロをすることもあり、お金の管理も任せたい、俺を支えて欲しいとも言われました。
彼が通う学校は特殊で、卒業し就職すると職場を転々としなければなりません。
ですので、私は続けていた仕事を辞め、知らない土地にほんの数年だけ住むのもどうかと迷い
断った所、彼は怒って別れたいと言いました。
その時は話し合って解決することができましたが、やはり今思うと側で支えていた方がこんな事にはならなかったのかなと少しだけ後悔しています。


>>彼の願望ばかり言う通りになるのはズルい・・・
彼に、逆にお願いごとをしたことはありますか？
そのときはどんな反応でしたか？

パチスロに行くことに対して内緒で行かれるのがどうしても嫌で、行く時は伝えて欲しいとお願いしました。
最初は言ってくれていたのですが、段々言わなくなり、数日前に行ってきたと過去として話すようになりました。
行く時に言って欲しいんですけどね笑

お金を返して欲しいと言っても返してくれないこともありましたし、デートらしいことをしたいと思って、ここに行きたい！とお願いしたことがありました。
いざ行ってみると激混みで全く楽しめなかったのです。
彼は機嫌悪くなってしまってちゃんと調べないお前が悪いと怒られることもありました。

トータルで考えると自分ばかりが損をしていたと強く思ってしまいますが、やはり所々を思い返すとあれは彼なりに考えてしたことなのかな？とか
自分だってわがままな時はあるし、仕方のないことなのでは？と思うこともあります。
誰だって悪い部分はあります。
彼でも悪い部分に気づき、謝ってくれることもたまにありました。
ですが、その時だけなんです。
相手の嫌な部分はある、だけど自分はどうだろう？自分も同じように悪かった部分はあるんじゃないかな？今私は相手を怒れる立場なのかな？
って考えると相手を思いやり許せることもあるのだと私は思うのです。
そのまま許すというか、一緒に考えて一緒に進んで行きたかったんです。
一方的過ぎたのでしょうか。
私が気づかないだけで、見ようとしない悪い部分があったのでしょうか。
彼には、そういう所を指摘して欲しかった。
私の嫌な所はないか聞いたことがあるのですが、彼は言いませんでした。
強いて言えば、マイペース過ぎる所と言っていましたが・・・笑
そう思うと、彼にとって何も言わないことが思いやりだったのかな？とか、ずっと息苦しかったのかな？と色々考えてしまいます。
お互い未熟過ぎて上手く行かなかった部分もあるとは思いますが、恐らく彼は私といることでプレッシャーに感じていたのかもしれません。

言われるがままというより、結局は自分の意志の弱さだと思います。
彼は他人は他人、自分は自分という考えで、都合のいい時にお互い利用し合える仲がいいのかもしれません。
わかりにくい点があるとは思いますが、出来ればで構いませんので、よろしくお願い致します。

お二人のお付き合いの期間、年齢を教えてください。
会いに行くのはいつも貴方でしたか？
費用負担の比率や、頻度はどれくらいでしたか？

＞彼に寄りかかり過ぎたことが原因で冷められてしまった
とありますが、彼が弱っていた時期から抜け出して
逆に支えてもらう立場になったら彼が負荷に耐えられず
別れに至ってしまったということでしょうか？

＞それでも彼が弱っている時、見捨てずたくさん支えてきました。
＞貢いだりもしました。
＞ここで鍵を返したら彼の思うツボなんじゃないかとも思ってしまうのです。
彼は、貢いでほしいと言ってきたり
相手を思うツボにさせるような意図のある振る舞いを
いままで繰り返して、貴方を思い通りに動かしてきたのでしょうか？
それに対して、拒否をしたことはありますか？
そのときはどんな反応でしたか？

＞彼の願望ばかり言う通りになるのはズルい・・・
彼に、逆にお願いごとをしたことはありますか？
そのときはどんな反応でしたか？

お付き合いの全期間を通じて
自分ばかりが損をして、言われるがままに振舞っていた、
という感覚が強くあるのでしょうか。

ご質問多くてすみませんが、
状況を踏まえてお返事しますね。

右耳さま

お返事ありがとうございます。
そうですね、普通に送るとなると200円くらいでしょうか。
ですが鍵は紛失しやすいと聞くので、どうしても心配です。
特定記録郵便も考えてみますね。

鍵を返さないことで、余計に悪い印象を残すだけなんですよね。
もし鍵を返したとしても、彼の思うツボですし、なんでも言うことを聞く女だったなと思われるだけでしょう。

どうしても彼がしつこかったので、一昨日電話をしました。
退去する時に不動産屋に鍵はこれしか貰ってないととぼけたフリをしてやり過ごしたそうです・・・
もしバレた時に鍵を送って欲しいと言われました。
連絡を無視しすぎたのか、彼は少しよそよそしい感じでもう俺のこと嫌いなんだろ？と言って私の話も聞かず電話を切られてしまいました。
本当は色々話し合いをしたかったから電話をしたのですが、どうしても納得いかなくて鍵を返す気になれない理由をLINEで伝えました。
謝って欲しかったこと、人に頼む時くらい少し態度を改めたらどうかを伝えました。
そんなことで返さないのか、何でも俺のせいにするなと逆ギレされてしまいました。
もちろん、彼だけが悪いわけではありません。
私も十分悪い所は沢山あるのはわかっています。
お互い様だよと伝えても、嘘つき呼ばわりされるだけでした。

別れたのにこんなことするのは正直無駄でした。
私も自分のことしか考えてないし、何も変わってないなと。
自分勝手で酷い所もある彼ですが、誰よりも何よりも好きだった人です。
ここまで好きになれたのは彼だけでしたので、まだ執着してしまっている自分がいます。
大切な人だったからこそ、悪い部分も見て見ぬ振りせず伝えたかったと言うか・・・
もし彼に新しい彼女が出来た時、同じ失敗はして欲しくありませんし、気づいて欲しかった。
結局これも自分のことしか考えられていないのでしょうか。
別れたばかりなのもあって、気持ちがコロコロ変わってどうすればいいのかずっと考えてしまっています。
少し前まで新しい人との出会いにワクワクしている自分もいたのに、今では彼ばかり考えてしまっています。
情けないです。
このまま元彼と一生会えなくなるのは辛いですし、もしいつか・・・と思って彼の私に対する印象を良くする為にどうするべきかと本当に自分のことしか考えられていない状態にうんざりしています。

あれから連絡は来ていませんが、もう少し様子を見て自分の気持ちもしっかり整理して
もし鍵を返して欲しいとまた連絡が来た時にはアドバイス通り鍵を送ってみようと思います。
今は何をしても上手くいかないと思うので、時間に任せて進んでいこうと思います。

ありがとうございました。

まひろさま

お返事ありがとうございます。
郵便局留めの着払いがあるのですね。
無知ですみませんでした。

もしかしたら面倒臭いと言われてしまう可能性もありますが、鍵を返してもらえるなら仕方ないと思って受け入れてくれるかもしれません。
参考にしてみます。

ありがとうございました。

封筒に入れて送るだけなら200円もかからないですよね。
配達記録を残したいなら受領印の不要な特定記録郵便もあります。
手切れ金と思ってさっさと送って、ラインブロックしましょう。

鍵をこのまま返さなかったとしても
彼は苦しんだりしないですよ。
ろくでもない女だった！と
自分を棚上げして責任転嫁するだけ。

貴方が貴方の幸せを掴むことが
彼にできる唯一の復讐です。

こんばんは。

郵送方法なんですが
郵便局留めの着払いにしたらどうでしょ？

元カレの住む一番近い郵便局を受け取り指定にすればいいだけなんですが。

元カレが"取りに行くのも面倒"というなら知ったこっちゃないですね。
紛失代を払ってもらうしかないんじゃないですか？

匿名さま

お返事ありがとうございます。
着払いとのことですが、着払いにしてしまうと本人に直接手渡しとなるので、それでは書留とあまり変わりません。
彼は忙しい身でもあるので、受け取らなければならない時間を待つのが嫌なのでしょう。
書留で一度送った時も、不在で受け取れませんでしたし、再配達も申し込んだのに受け取れませんでした。
理由を聞いたらインターホンの音に気づかなかったとのこと。
勝手にポストに入ってる形が望ましいのだと思います。
そんな勝手な彼だからこそ、またこちらからわざわざ鍵を送るのがバカらしく感じてしまい、迷っています。

あと、遠距離だった為共通の友人はいません。
まだ解決は出来ていませんし、話が一向に進まないのでちょっと混乱していますが、あまりにも酷いようでしたらブロックするつもりです。

ありがとうございました。

着払いで送るのはどうですか？
送ったらブロック削除！！
共通の知り合いがいるのであれば、
鍵をなぜすぐ返さなかった等の説明の根回しをすること

>ころんさま

貴重なご意見ありがとうございました。
別れた人なんかに見返りを求めるのは意味のないことかもしれませんが、やはり人として思いやりは欲しいものですよね。

大変恐縮ですが、私はそんな几帳面な方ではありません(笑)
しかし、このままずっと手元に元彼の鍵があるのはちっとも嬉しくありませんし、そのうち後悔する気もします。

ですので、鍵を送って綺麗さっぱり元彼を切る方が自分のためなのかなとも思います。
でもやっぱり、自分の意見を元彼にずっと伝えて来たものの、結局は元彼の言いなりになっていたことが多かったので
最後くらい言うこと聞かずこの関係をフェードアウトできたら・・・なんて思ってしまう自分もいます。

鍵は大切なものですし、紛失代の他にもお金がかかってしまうのはさすがに悪いので・・・。
コピーかどうかはわかりませんが、入居した時に鍵を２つ大家さんから貰ったものを私が１つ使っていただけです。
もしかしたらマスターキーかもしれません。
(すみません、知識不足で・・・)

変わらずまだ何度か連絡が来ている状態ですが、もう少し自分がどうしたいのか考えてみようと思います。

本当にありがとうございました。

>ジュリーさま

貴重なご意見ありがとうございます。
自分の考えが普通の感覚で少し安心しました。

やはり、別れることになったとしても必要最低限の思いやりや配慮が必要ですよね。
誰だって偉そうに頼まれればいい気持ちはしませんし。
あの後に私からまだ返す気になれないと伝え、元彼のそう言う態度について少し指摘しました・・・
やっぱり謝りはせず、敬語で送って来て欲しいと連絡が来ただけでした。
こちらが無視してても家に電話してもいいかとLINEが来るし、よっぽど鍵を送って欲しいみたいです。

鍵はコピーできるかどうかはわかりません。
やはり鍵は大事なものなので、もう少しだけ考えてから次に進もうと思います。
郵送も何だかんだ面倒だったりしますので(笑)
本当はこのまま無視するのが楽ではありますが・・・
あまりにもしつこいようでしたら、ブロックするつもりです。

おかげで勇気が出ました。
ありがとうございました。

常識ない彼だね。

気持ちはわかるよ、うん。


でも　そのカギは封筒に入れて送っちゃったほうがいいと思いますよ。

fuーさんは几帳面そうな方のようですから
捨てたりすれば　後悔するような気がしますし、
持っていたら　ずっと嫌な気持ちを思い出すように思います。


カギがコピーなのか　マスターキーなのかわかりませんが
紛失などでマスターキーが返せないとなると　ドア鍵そのものの交換をさせられる契約もあると思います。
けっこうな金額ですよ。


そんなこんなも関係ない！と思えるなら
おそらくこんなに悩まないでしょう？


悩むことすらバカバカしいですので
さっさと返して縁切りましょう！

あなたは間違っていませんよ。

常識的だし、普通の感覚を持ってると思います。


カギは返さなくていいと、私なら思います。


いよいよとなれば、彼が駅周辺にあるお店でコピーを作れないんですかね？


もうぐちゃぐちゃ考えず、あなたがラインをブロックしたらどうですか？


頭に来てることはあるでしょうけど、過去の事と割り切るためにもそうした方がいいと思いますよ。