こんばんは。

再び申しますとね　ご主人には新しい家庭がある以上面会の限界もあるでしょう。
それに　彼自身が会いたいのか否かにも関係してきます。

花さんがお子さんの成長を確認してもらったりしたいのなら
それならやはりもっと前から交渉も必要だったと思います。

お子さんを本当に道具にしてはなりません。
彼らのまっすぐな成長を願うのであれば　お母さんがどこかで
この離婚の事を見切りをつけなければ　それこそお父さんには新しい家庭があって
お母さんはずっと後ろばかり見て　そんな中にずっとお子さんがいるのは不憫です。

大事なのはこれからです。
お子さんが不憫に思う気持ちには変わりないでしょうけど
一番はご自身の今の辛い気持ちの持って行き場が　このご主人とその家族に向けられているのではないですか？

それは不幸の始まりです。
楽しいですよ～～～～子供が大人になっていくさまって。
そしてそれが一番のご褒美ですから　独り占めしてください。

私は立派な母親には程遠いので　父親ばかりを責められません。
なので父親とはなんぞやには　お答え切れません。
花さんも　彼に父親なんだからというのであれば
お母さん！前を向いてください！

恋愛相談とは程遠くなってしまったので　私はこれ以上は控えさせてもらいますね。
ホント　みんなつらいのは一緒ですよ。
一日も早く　明るい気持ちで暮らせるように祈ってます。

　

こんばんわ。今、長男の声変わりなど、男の子から男に変わってきてます。父親に会わせて父親に確認してもらったり、したいんです。子供たちが不憫でなりません。父親ってなんなんでしょうか…

こんばんは。

体の変化・・・どんな変化でしょうかねぇ。
成長的な事を言えば　うちの息子は非常に成長が遅くて
中学生になってもまだまだ　チビすけでして　小学生体系をしていました。

中学３年生で　成長痛という痛みがやっと現れて
身長が急激に伸び始めたのも　その頃ですので割とのんびり成長していました。

本格的に少年から離脱できたのは　１８歳くらいになってからで
スネ毛が生えてきたりしたのもその頃ですしね。

男の子は小さくても「男」でしてね。
特にお母さんには言いたくない事の　ひとつや二つはありますよ。
そういうところは　いっちょ前です。

親らしいことを私はした覚えはありませんが
「親」って　木の上に立って見る・・・字のごとく

息子さんの事は時に！聞いても教えてくれないことはあるんだと
手出ししない方がいいことがあるんだと
木の上に立って見ることが　今後増えますから。

今後もいろいろとつらいことがあるかもしれません。
でも　大丈夫ですよ　つらいのは花さんだけではなく　みんなも一緒ですから。

頑張ってください。

ぷらりさんこんばんわ
アドバイスありがとうございます。

最近ちょっと気になることがあって・・・
ここでの投稿でいいのかわからないんですが、続きとして投稿しました。
アドバイスもらえたら嬉しいです。よろしくお願いします。

最近小６の長男の体の変化がでてきて・・・
私が聞いても教えてくれないし、でも前から長男に関しては気になってはいたので、確認したいんですが、私では出来なくて。

他に相談出来る男の人もいないので、誰に相談すればいいのかわからないんです。
ぷらりさんは長男さんの時どうでしたか？

こんばんは。

少しずつ変われてよかったですね。

相手の女性が嫌がるのは当然ですよ。
でも　相手の女性がとやかく言えることでもないのですし
本当に相手の女性が嫌がっているかは　その本人が言っていたという
そういうことがはっきり分からない限り　ただの体裁として使われている可能性だってあります。
なので　本当のところはわかりませんよね。

あとは　元ご主人がお子さんの事をどう思っているのかではないですか？

父親だし責任は果たしてもらいたい。
そのお気持ちはわかりますよ　養育費を最後まで払うこと
まずはここでしょうね。

面接交渉の調停の場で　連絡したい時はどうするのか？
面接はどの程度でするのかを決めておけばいいのではないですか？
そちらでご相談される方が　いいと思いますよ。

子供がいるから、子供と父親の面接とかをどうしたらいいか迷います。相手の女は、私の子供に会うのを嫌がっているみたいで、元旦那は子供と会うのを今の女には言ってないようです。でも子供の父親だし責任は果たしてもらいたい。どうするのが一番いいのかわからなくなっています。

遅くなりすみません。時間制限などでエラーになりうまくできずすみません。考えないように少しずつ頑張ってました。でもまだまだ不安定ですが…考えることでマイナスのオーラを出してしまって幸せが逃げるよって友達にもいわれ、無理矢理でもやめなと、と言われました。頑張って考えないようにしていこうと思います。幸せになりたいし。

こんばんは。

花さん　好きなだけ怒るといいと思います。本当に好きなだけ。
私も口にはしませんでしたけど　そうやって心の中でそうしてましたから
好きなだけ怒るといいと思いますよ。

自分を責めるのも　好きなだけ責めていいんじゃないですか。

でもね　それをやっててつまらないのは確かです。
なんの解決にもならないのも確かです。

一番はね　花さんが２０代だったらいいんですけど　そうでなかったら「シワ」が出来るので
ほどほどにしないと大変です。
心の底から人を憎むと　これ！老けますので　これも大変。

なので　好きなだけ怒ったら　「あぁ～これでスッキリした」と笑ってくださいね。

子供・・・今はプレッシャーの何ものでもないと思うんですよ。
花さんにとって　すごくプレッシャーだと思うんです。
でも　それも一生続きませんから　安心してください。

元夫さん　花さんの怒りを聞いてくれてよかったですね。
人間として終わっている人には　私は思えませんよ。
怒りを聞いてくれたり　お子さんの相談が出来るのは人間として終わってませんもの。

いいじゃないですか　まただまされたとしても。
今はだますつもりなんて無いでしょうし　ただ結果がだましたことになってしまうのかもしれませんが。
今はだますつもりなんて　無いでしょう。
結果が変わることは　ありますから。


恥ずかしいお話を披露しますね。

息子が２０歳になった時　誕生日に元夫に呼び出されたんですよ。
息子は拒否してましたけど　離婚以来渋々息子は行ったんですね。
そこで何があったと思います？
虐待はもうね（笑）さすがに力ではもう息子にはかなわないでしょうからないですけど

２時間た～～～～～～～っぷり　私の悪口を聞かされたんですって。
その悪口が　作り話だったんですって全部。

でね　憎しみだけは伝わってくるそうなんですけど
１０数年　私を憎しみ続けて生きてきた様なんです。
再婚しているのにねぇ～不思議です。


で　さすがに聞いている途中で　一々それは違うそれも違うって
息子が否定すると　元夫は反論するのではなくて
息子が口を挟む前のところからもう一度話し始め

要はね　１０数年間の憎しみが勝手な台本の様になっていて
それをただただ暗記して読んでいる感じ。
なので　その台本が終わらない限り　この人の話は終わらないと思ったんですって。

途中で帰ろうかと思ったらしいんですが　あまりにも狂気じみていて
その台本を聞かないと　今後面倒だと思ったので最後まで聞いたそうです。

で・・・その台本を言い終わった後・・・

「これでお母さんの正体がわかっただろ？２０歳になって親権者は関係ない」
「親権者であるお母さんの同意はいらない　お父さんと暮らそう」って言われたそうです。


息子は・・・・

あなたはとてもいい父親だ　養育費もこれまで払ってくれてありがとう。
私学もずっと通わせてくれてありがとう。
そして　人間こんなになったらおしまいだと　あなたの人生をかけてその手本を見せてくれてありがとう。
あなたはとてもいい父親だ。

二度とあなたにお目にかかることはありません。

と言い切って帰ってきたそうです。

あぁ！２０歳おめでとうとか　大きくなったなとか一切無いですからね（笑）

憎しみを増幅させていくうちに　台本なんだか小説なんだかが
彼の中に出来てしまったんでしょうね　狂気じみていて
人間こうなったらいかん！って肌で感じたそうです。

花さんも　怒りを吐き出して吐き出して吐き出しきってくださいね。

こんな風にずっと繰り返し憎しみを抱いていると　いいこと無いですからね。
吐き出し切ってから　自分を変える事を考えてもいいのかもね。

考えすぎでおかしくなってる・・・
考えたくないけど考えてしまう
子供がいなかったら元旦那とは縁はないけど、子供がいる以上それは出来ない
元旦那に新しい家族がいたとしても
別居していたとはいえ、婚姻中だったし、
結婚もしてないのにその不倫女は子供を産んだし
その女も許せない
養育費も強制執行するまで払わないし
養育費も払わない癖に新築一戸建ては購入し、車も乗ってる
許せない
そんな私も許せない
みんな許せない
でも死ぬ勇気もないし
逃げるつもりもない
でも、相手にはもう家族がいる
私の旦那、子供たちの父親を盗んだ女が妻の座にいる
私は捨てられた
こんな私だから捨てられた
変わりたい、いい女になって見返したい
でも悲しくて悔しくて寂しくて、やる気が出てくれない
最低なのは、一番最低なのは私かな？

ありがとうございます。励まされ涙がとまりません。
私はダメ人間です。。身勝手な人間を許せない
本当にダメダメな私です。
悔しくて執着から抜け出せない
相手になめられてる
本当に悔しい
私のせいで子供に寂しい思いをさせてるんだから
私が守っていかなきゃいけないのに、
全然ダメ・・・

昨日、面接交渉の調停で元旦那に会いました
身勝手で人間として終わっている人でも、心の支えになってしまいました。
悔しいけど、救われた部分はありました
まただまされてるだけかもしれないけど、
また調子のいいこと言って、裏切られるのはわかるけど
今のおくさん（不倫してた女）に負けたことを突きつけられショックだけど、子供のことを相談できて、
私の怒りを聞いてくれて、

私がダメ人間です
もうぐちゃぐちゃです
人生ぐちゃぐちゃです

こんばんは　花さん。

「私が変わるしかないのもわかってるけど、実際は難しくて・・・」

本当にそう思ってます？
そんなことないですよ～ん。

事実　一番最初に書かれた時からと今とでは　全然違う人みたいですよ。
変わってきていらっしゃるじゃないですか。

私のつたない文章でも　きちんとお答えになってくれますし
何より　花さんが自分も悪かったと思うところにこれまでは　ふたをしていたと思うんですが
それを少し開いてくれて　素直に今　書いてくれました。

それだけでも十分　お変わりになられてます。安心してます。

「子供の為と言っているけど、利用しているだけかも」
そうですね！そうだと思いますよ　いや　お気持ちは本当にわかるんですけどね。
それに　気が付かれただけでも　これも大きな前進ですよ。
あとは　花さんが進んでるよ！ってご自身を励ませればいいだけじゃないですか？

一番の応援団長は　可愛い坊ちゃんたちと　花さんなんですから。

上のお子さん１１歳ですよね。
頼りになりますよ　もう時期ですからね。

私も過去「ひとりで育てるために産んだんじゃない」そう思いました。
子供らに虐待する元夫のことを　離婚してからも心の中で責めて責めて責めてました。
それでも気が晴れず　何も解決できず　今度は自分を責めて責めて責めました。

ある時　そう！丁度　息子が１１歳の秋に　学校で三者面談があったんです。
その時担任の先生が・・・
「お母さん！お父さんを責めても何もなりません。自分を責めてもなにもなりません。」
「もういいじゃないですか散々責めたのなら　もう充分でしょ」
「お互いに誰が認めなくても　充分にやったんです」
「それでもダメな事っていくらでもありますから。充分やったんです。」

そして息子には
「虐待された事は忘れろ！そして絶対に　連鎖させるなよ！」
「いいか！親父がいないことくらいどうって事無いんだぞ」
「それこそ台地が裂けても　お前の命が続いていたのなら　お前の使命を果たせ」
「生きて生きて生き抜け　負けるな！」

ちょうどあの頃　阪神淡路大震災が数年前にあった時代です。
私よりはるかに年上の男の先生でしたけど　熱い先生でした。

三者面談で親子してひとしきり泣きましてね　ありがたくてありがたくて。
学校を出た時は夕焼けが出てまして　すごく綺麗だったんですよ。

息子に「私はずっと下を向いていたのかな　こんなに綺麗な夕焼けを見たのは久しぶりの気がする」
って言いましたらね　「俺も」って息子も言ってました。

この先生の言葉で　私は救われたんですね。

花さんいつかね　それは明日かもしれません。
ずっと先かもしれませんが　でもいつか必ず訪れます。
「離婚して本当によかった」って思える時が来ますから。

一生懸命に本当に一生懸命にお子さんと生きてると　協力者って出てきます。
「今出来る事」子供らに「今　体験させなければならない事」
「今教えてやら無ければならない事」これに真剣に取り組んでください。

そんな花さんを子供さんが　一番わかってくれますから。
いつの間にか　執着とさよならが出来ますから。

ありがとうございます。
ずっと別居してたけど、もと旦那の実家での同居がうまくいかず、家族だけで暮らそうと提案しても却下されてたので、お互いにわかった上でお互いの実家での暮らしをしていました。
私も働いていたので、生活費を貰うことをしませんでした。
私ももと旦那に言えなかった。
私が理解ある人間でしょ？って感じを演じてたのかもしれません。強がっていたのかもしれません。
連絡もとらず、それが、元旦那の為と勘違いしてました。
まさか、子供もいるのに捨てられるなんて思っていませんでした。しかし元旦那は新しい家族を造り先に進んでいた。それにショックで、その事実を知ってからです、執着心がすごく出ました。
その女に負けたと認めたくない気持ちもありました。
子供がいるのに。私は離婚してからも、戻りたいと思っていたのに。まだ好きなのかも？自分の気持ちがぶれててわかんない。
私が変わるしかないのもわかってるけど、実際は難しくて…
諦めなきゃいけない、子供の為と言ってるけど、利用してるだけかも。

こんばんは

次男くんが　物心ついてからお父さんに会うのが初めてということならば
別居生活も長かったんですね。

お子さんたちによそのお子さんと変わらない「家族」というものを味あわせてあげたいと
そう思われるお気持ち　痛いほどわかります。

昨日友人に笑われたのですがね。
「旦那さんと買い物に行くのに　前々から約束しておかないとダメなんじゃないの？」って
言ったら　笑われました。
普通は「はい！買い物行くよ！」で荷物も持たせ運転もさせるものだと。

なるほど（笑）


「日本の法律が・・・」そうも言いたくなりますよね。
でもね　裁判官も人間なので神様ではない　花さんの事を全く知らないわけで
その中で判決を下して行くのであるから　その時一番有効なのが「証拠」

１に証拠２に証拠３に証拠　これしか無いんですね。

別居生活に突入する時に　生活費を旦那さんは奥さんに払わなければならないですよね。
でも　払った形跡が感じませんでしたが　どうでしょう？

生活費を払わせるために　花さんがこれまで積極的に動いた事も感じられませんが
そう！元夫さんから　裁判を起されるまで処置しなかったのは何でかな？

別居する時に　養育費と生活費の確保をしなかったのは何で？
調停はそういう時にも活用できるわけで　夫婦関係回復するのにも活用できるのに
何故？花さんから先に事を起さなかったのか　素人の私でも不思議なんです。

そしてね　「お子さんに会ってほしい」そのお気持ちもわかります。

でも　何で？もっともっともっと前から　それも事を起さなかったの？
ここまで子供に父親に会わせたいのなら　何故もっと幼少期にされなかったのか。
何で今なのか・・・・。

この辺のことが　ごっそり抜けて書かれているので　わからないんですわ。

元夫さんは　チャンスをずっと待っていたように思うんですよ。
そして　相手の奥さんもそれを理解していて　待っていた。


今ね　花さんが個人的に元夫さんに連絡を入れて子供に会え会え言っても逆効果ではないですか？
だって　元夫さんに会う気は無いんですもの。

父親に強制させてお子さんに会わせても　お子さんにとっていいのかどうか
その辺の判断も　花さんにかかっています　よく考えたほうがいいのではないのかな？

私もね　別れた夫の方が社会的に地位のある職業でしたので
あちらさんの方が生活水準が何倍も上ですし　私と離婚したあと
直ぐに再婚された奥さんには　外車があてがわれたようでして。

父親と面会していたのは　うちの場合娘だけでしたので（息子が断固拒否）
面会した娘情報ですがね。

２台あるのならクレ！それもお気持ちはわかるんです。
でもね　口にしてしまうのは　う～ん人間そこまで落ちちゃダメだと思うんです。

強い弱い　器が小さい大きい　そんなんじゃなくて
「人間　落ちてはならない」っていうラインがあると思います。
そこのラインで留まれるか　留まれないかが　族に言う「踏ん張りどころ」かと

カウンセリング　受けられるのはいいことだと思います。
人生は選択の連続ですので　がんばって！

コメントありがとうございます。
毎日忙しく、疲れていてPCを開く時間がなく返信が遅くなりました。すみません・・・

元旦那のことを考えないようにと思っても、ふとした時に思い出してしまいます。
私は生活保護なので車が使えません。
しかし私の今の仕事は車があった方が効率が上がります。
そんなことを思うと、元旦那は車を2台持っています。
１台は仕事で使っているとしても、もう１台は専業主婦の女が使うために家に置いてある。
だったらその１台を私に譲ってほしいと思ってしまう。
そういう小さい些細なことでも元旦那につなげて考えてしまうのです。
私の器も小さいのかも・・・

次男も今度はいつ会えるの？と聞いてくるし
それを元旦那に伝えたら「こっちも今、給料差し押さえられてて、住宅ローン払えず苦しい」と言ってきて、そのまま無視され逃げてます。都合が悪くなると逃げます。

そんな中でもその女は働かず専業主婦を続けてるなんて、ずいぶん余裕があるとしか思えません。
それを元旦那に言うと「金金金しか言わないな、所詮金だろ？」って言われたから「金がなくても金を使わないで子供に会って、公園で遊んだり、話を聞いてあげたりできるでしょ」って返したら「養育費を払ってるんだからいいだろ、もう関わるな」と返信きました。
私は許せなくて「子供がいる以上、関わりをやめることは出来ない」って言ったけどまた無視されました。

私の人生返して。

私が強くならなくちゃいけないのに、いつまでも過去にすがってばっかりで、時間がどんどん過ぎていく。
本当は再婚できるなら、私も再婚したい。
相手を探す余裕も時間もない。お金もないし。

離婚したら前の家族のことは関係ないのですかね？
今の家族だけを守っていくのが普通なの？
そういう問題があるのわかってて何で離婚するの？

結婚してても好きな人が出来たら、我慢して結婚生活をしないで別れた方がいいの？
子供がいたからなおさらなんだけど、離婚って何でするの？
そんなに簡単に離婚ってできるの？

私の場合は裁判起こされ、裁判長が判決を出したから、納得いかないまま離婚になって、だから引きずってる。
でも国を相手に戦おうとは思わないし、どうせ負けるってわかってたから。
一度だした判決は覆されないと弁護士さんに言われたので。

後は私の気持ち次第なんだけど、気持ちの切り替え方って本当に難しい。でもそれを乗り越えないといけないんだけど。
乗り越えられないのは私に勇気が足りないから？
人生投げやりになる時がある・・・
今の不倫家族に嫌がらせをしたい・・・
手段はなにもないけど。

今日は今から前から予約していた病院に行ってきます。
精神科？カウンセリング？
少し楽しみです。

なんかだらだらと私の愚痴ですね。
コメントしようがないかもしれませんが、また読んでください。
ありがとうございました。

まず、平穏と内なる安らぎが欲しいなら、

「私はおだやかで、おちついた人間であることに
とても感謝いたします。」

自信と勇気が欲しいなら、
「私は自信とかぎりない勇気に満ちあふれていることを
とても喜んでいます。」

物質的繁栄なら、
「私の人生に、お金と機会が流れ込んできたことに
とても感謝いたします。」

これらの言葉を、【生活を改善する力を込めて】【１日２００回以上、４週間以上】唱えてください。

日々の生活の合間に、自分にだけ聞こえる範囲の小声で唱えるのもいいです。


それと補足です。

先に書いたように、こっちが許そうが、許さないだろうが、
相手は必ず悪い報いを受けるので（というより、悪いことをしたこと自体悪い報いの一部です。）、
許したほうがお得で幸福だ、ということです。

許すのは、加害者のためではなく、自分自身の幸福と安らぎ、穏やかさのためなのですから。
どのみち、加害者の罪は消えません。悪い報いを最も悪いタイミングで受けるでしょう。

これは、事実だと私は自分の経験からも他者の観察からも知っていいます。

言い換えると、良い思考・言動・行動をすれば、幸福になれるということでもあります。

第一、愚かで悪いことばかりしている人生が、生きるに値するでしょうか、と元旦那に問いたいですね。

どうもこんばんは。

人、夫、家庭人として最低野郎ですね。その元旦那は。

まあ、良心に背くことをしているわけですから、
本人も何をしていいのか、今にわからなくなり、
気が触れた状態になって、平然と犯罪に手と染めるかもしれません。

許すのは、新約聖書（日本聖書協会）でも
「７たびを７０回するまで許しなさい」と書いてある通り
本当難しいことです。

最近感じたことですが、というより自分の経験や他人や世の中の観察から気づいたことですが、
被害者が許そうが許さないだろうが、加害者・罪人は
絶対いろんな面で自分が犯した悪い行いや言動の悪い報いを受けるのでは？ということです。

最初は自分でも信じられなかったのですが、そうだと感じています。
なので、許すのは難しくても、ことあるごとに
憎しみや怒り、悔しさなどのマイナス感情を手放すことです。

方法は簡単です。

例えば、怒りなら
「私は、怒りを手放します。」と何度も繰り返し、唱えることです。
直接声に出しても、心の声で言っても構いません。

私が思うに、その元旦那は仮に社会人として仕事ができる人だったとしても、
幸福なことを不幸と感じ、不幸なことを幸福と感じるような
どうしようもない人で、人間的成長でさえ、
喜びに満ちた成長ではなく、苦しみに満ちた成長をしていくと感じますよ。

なので、花さんも元旦那さんのようなことは絶対にしないで、
そして人生全般と生活全般を幸福に生きてやるんだ、幸福に暮らしてやるんだ、と何度も言い聞かせて決意してください。

それが、復讐になります。

スペインのことわざでも、「幸福に生きることが、最高の復讐である。」といいますし。


今の世の中をみてみてください。

魂の成熟度、精神レベルが低い方々が、その悪い報いを災いで受けているでしょう。心身ともに苦しいはずです。

続けて、心が元気になる言葉を教えますので、読んでくださいね。

花さん　こんにちは。

私にも憎い人がいるので気持ちはわかります。
自分の人生に、憎い人なんて作りたくなかったのに、
そういう人を作ってしまった自分が凄く嫌で辛いです。


LARKさんがアドバイスしてくれていますが、

>彼個人にはかまってられ無いんですよ、生きてく為には。
>そこに使う時間と精神力が勿体無いんです。

これなんですよ。勿体無いんです。
「時は金なり」
憎い人に振り回される時間ほど無駄なことはないんです。

と他人のことならわかるんですけど、
自分のことになると難しいんですよね。
私も、暇ができると考えてしまいます。
どうしても許せなくて、執着しちゃいます。


>許せたら楽になるのに。

許さなくていいですよ。酷い男なんだから！！
ただ、「考えない時間」は意識して作ったほうがいいですよ。
「忘れる日」を作って、子ども達との時間を楽しんでください。
そして、花さん自身を楽にしてあげてくださいね。


◎ぷらりさん
かっこいいです！
感動してうるっときました。
ありがとうございます。

こんばんは。


息子９歳　娘５歳　私３１歳の時に　こう～なったら
「日本一の楽しい母子家庭にするぞ～」と離婚。

ところが娘は義務教育のそのほとんどを放棄。
息子は小学校から高校までの一貫教育の学校を　高校の時に挫折。


独り言なんですけどね。


お母さんね　今でもよその子がランドセル背負って楽しそうに歩いているのを見ると
ちょっと切なくなるのは　君たちには内緒だわ。


子供が病気になってもお母さん仕事を休まないし
お母さんの実家は遠いから　一人で寝ているしかないし。
病院も子供だけで行っている時があったね。
（よく知っている病院だったので　了解してもらってたけど）

ご飯の仕度から家事全般は　子供だろうが何だろうが当番制だし
学校行事も　お母さん参加しないし。

それでも非行に走る事はなかった　ありがたい。
リストカットだの　命を粗末にする事も一切なかった　ありがたい。
些細な反抗はされたけど　うるせぇ～クソババァなんて言われる事はなかった　ありがたい。
娘が１１歳くらいの時に作ってくれた　茶碗蒸しと手作りシュウーマイ
今も憶えています　美味しかった　ありがたい。

どんなに貧乏でも　文句ひとつ言われなかった　ありがたい。
毎年冬休みはスキーに行ったね　付き合ってくれてありがとう。
夏のキャンプも　付き合ってくれてありがとう。

あれから・・・１５年。

息子２４歳　ここから千キロも離れた離島で仕事頑張っているね。
長期休みには必ず顔を出してくれて　最近じゃぁ～仕事の悩みを相談してくれる。
「あなたは人生と社会人の先輩ですから」なんて　うれしいね。


娘２０歳　成人式だね　お母さんの振袖着てくれるんだって？
ありがとうね　でもたまには帰ってらっしゃいよ。

後ろを振り向いている暇なんて無かったね。
君たちがいろんな事をしでかしてくれるから　お母さんすっかり
「いつかきっと」「なんとかなるさ」が今でも口癖よ。
それと　世間様に頭を下げる事をお陰で教わったわ。


大検受けたり　学校に行ってみるって高校受けたり
それからというもの　あっという間に就職してみんな出て行ったね。
就きたい仕事に就ける事　今の時代すごいよ！

学校の先生やら　友達やら　見ず知らずの人にも支えてもらって
一人で育てたなんて　私は口が裂けても言えない。

あれから１５年　色々あったけど苦労なんて思ってないよ。
「日本一の楽しい母子家庭」には程遠かったけど
でもやっぱり　君たちとの共同生活は楽しかった。

離婚して自分の足でしっかり歩いた実感と達成感は　実に爽快です。

こんばんは。

性別で色分けしたなら私は憎まれる側の男です。
だけど、親として、人としてなら手を握れると思うんですね。
そんな話しをしてみようかと思うんです。
ただ、コメントなんてのは所詮持論の範囲ですから貴女が否とすれば、手を離せばいい。

まぁ、とりあえず落ち着きましょう。話も長いんで。

生活基盤が不安定なら、心も不安定になり余裕を無くすのは承知しています。
「生活」なんて穏やかな響きではなく「食っていく」というレベルなのも。
食うに困れば悩みなどただ一つ「どうやって食うか」ですから、その他の悩みなんてのは豊かさの象徴といっても間違いじゃないと思います。
食うに困れば誰にでも分かること。

次に整理しましょう。

生活基盤の改善と彼を忘れる為には、その対策が異なるって事はこの二つは別の問題だと思うよ。勿論、事の経緯からすればつながっていますが、それは人の営みだから当たりつながって当然なだけで、問題としては全く別。

経済的な問題の対策を元夫に見出すなら、法を使うのも一つですよね。
感情と感情がぶつかり合えば不毛です。だから、強制力をもった一つの線引きとそての法があるからその「道具」を使えと仰ってますよね。
その道具は、使い方、タイミングを誤れば効果どころか裏目にでる特殊なものだから、素人ではなく専門家であるプロに相談するのが望ましい。

勿論プロですから商売で、プロを雇えば金銭が必要、であればその金に困る人は大勢いる、ならばそのための仕組みがなければ本末転倒になるから必ずある。

・・・って、貴女は解ってるですよね、きっと。道具の存在も意味も。
その道具を今後も使うかどうかは、まだ解らないけど。
法を使う事が貴女なりの親の責任だと思った。間違ってはいないですよね。
立派だと思いますよ。
ただ、使って見て更に悔しくなったんですよね・・・余りの違いに。
かつては、同じ家庭で暮らしてたから尚更に悔しかった。

それを、私は忘れようとは思いませんし、思ったこともありません。

昔、「親の過去」と「子供の過去」を考えた事があります。
親の過去は子供と共有することは出来ません。
なぜなら、親の選択が子供の過去になるから・・・子供は何も選べない。
親の今は、自分の過去の結果であるのにです。

でも、だからと言って親の選択が子供の未来にはなり得ない。
なぜなら、親の役割は子供の未来を作る事では無いからです。

つまり、綺麗な道を敷いてやり、ゴールを指差し、－－あそこを目指して歩くんだよ－－と「歩き方」を教えるのでは無く。自分で道を選び、自分の足で歩ける力と、自分のゴールを目指す為の「知恵」を教えること。
知恵というのは考え方・捉え方の多様性を指す、つまりは「自立」です。
自立して始めて、自分の幸せを目指すことができるんですよね。

その為に親である貴女に必要なものは・・・自立ですよね。

それが、親の役目であり責任で、子供に自立を教えたら後は勝手に生きていく。
それからは親だからと言って子の邪魔出来ない。

彼は親を放棄したんですよ人としてはね。
ただ法ははそれを是としないだけ。上手く出来てると思うけどな。

だから、放棄した父親を子供に見せること。呪えば呪う母親をみるから逆効果。
そして、貴女はあなたなりの自立を子供に見せること。
これが役目ですよね・・・だから、忘れてもらっちゃ困るんだ。
子供からすれば、自分達が自立するための教材なんだから。

私は「忘れない」と書きました。
それは、自分が頑張る為には悔しさが必要だからです。
何らかの糧が欲しいからです。その上でなら人の有難さも感じられるからです。
人の有難さは、親、友人、恋人の事を指します。

要するに。
彼個人にはかまってられ無いんですよ、生きてく為には。
そこに使う時間と精神力が勿体無いんです。
彼「個人」を頭の中で勝手に「故人」に置き換える。
親を勝手に放棄したんだからそのくらいの勝手は許される。

ただ・・・好きな人と憎い人は時に同じ人物だったりもします。
が、それはそれ。

話をここで戻しますね・・…
生活基盤改善と心の整理は別のものとも書きました。
そこで、これからも法と言う道具を使うならそれもいいと思います。が、
順番ではく両方とも同時に進行させるのが良いと思うよ。
法は事務的に処理して下さいね、感情的になった方が負けで、負けた方が弱いのが世間での解釈。そんなものは本当の勝ち負けではないよ。
で、感情的な問題は上に書いたとおりで、「彼個人には興味がなくかまってられず、興味があるのは彼のカネと人でなし具合いだけ」

最後に。
言葉でなんか伝わらない程の苦しい思いは、人に伝わりません。
マラソン選手の「苦しそうな顔」からは想像するのが関の山。でも、本当の苦しみは練習にあるんですよね。その練習の辛さは「やったことのある人にしか解らない」です。
だから、そこに執着しても・・・

まぁ、結局は。
自分で付けたオプションの数だけ、いろいろせにゃ成らんから忙しいんですよ、親は。
身体に気を付けて頑張って下さいね。

ありがとうございます。
そうですね。
ひとつずつ片付けていくしかないですね。
法律って弱者に冷たいと身をもって感じました。

うーーん。。。

裁判費用などは、法テラスに連絡すれば、場合によっては
立て替えてもらえますよ。
生活保護を受けているのであれば、返済が免除されることもあります。

相談されてはいかがですか？

とにかく、元旦那の生活はかなり裕福であり潤沢ですよね？
月２万円の養育費未払いの問題もあるし、給与は４分の１まで
差し押さえられるし、方法はありますよ。

もちろん、子どもが会いたいと言っても、父親は拒否できますので
これは強制はできません。

元旦那の家の敷地に入れば、住居侵入罪ですが、姿を見るために
そっと待っている分には罪にはならないし、それに警察が
介入することはできません。
民事不介入ですからね。

とにかく、「法テラス」に相談してください。
今は悔しいでしょうが、将来、お子さんが「相続権者」として
権利を行使すれば、最後の段階になってすべては覆されますから。

細かい状況が分からないので、何とも言えませんが、悔しい気持ちも
分かりますし、何とかしたい、今の生活を変えたい、という
切実なお気持ちもわかります。

でも、一度には無理です。
順を追って解決してゆくしかないと思いますよ。

紫煙さん、ありがとうございます。

１人で子供を育てる大変さ、時間的、金銭的、精神的に余裕がなく、イライラします。
そんなイライラが元旦那への執着になっています…が、何にも出来ない現実にまた、イライラがつのっている状態です。
私は必死に働き、帰りも遅かったり、土日も仕事だったりで、子供達も我慢してることはあるのに、
元旦那の今の家族は、専業主婦して、家かって、車も2台あって、子供達もお兄ちゃんがいるのも知らず、
私の子供が今の父親の家に行っても、父親には会わせてもくれず、警察を呼び、ある１つの家族を壊しておいて、許せない。
子供が会いたがっているのに、父親が会いたくないって、身勝手な大人の権利が守られる日本の法律に納得出来ない。
建物差押えするにも、まず60万円がかかるみたいで…
裁判所での手続き費用です。
お金がない人は何にも出来ないのですね。
なきね泣き寝入りしたくないけど、泣き寝入りしたくない。
身勝手な人でも、社会人として通用するんでしょうか？
身勝手な人を裁く事は難しいですかねぇ？
許せない気持ちが大きすぎて…人生って大変です。
私の考えが甘いですか？
そんな奴忘れて、進めない私が子供っぽいですかねぇ？
回りには許さなくていいけど、自分のために忘れなって言われてるけど、気持ちの切り替えが難しくて。
同じ所で立ち止まったままです。
厳しいことでもいいので、意見お願いします。

こんにちは、花さん。

うーん、、、。お辛いですよね。

法律は、いわば「道具」なので、使わないと負けますよね。
離婚調停時に、もっと弁護士を使って調べるなり協議していれば
裁判で負けることはなかったと思うのですが。

調停前置主義なので、いきなりの裁判はあり得ないですからね。

まぁ、養育費の値上げ申請をしてはいかがですか？
元旦那は、一戸建てを買える経済力があるのだから、可能性はありますよ。

不履行の分を含めて、その建物に差し押さえをかけるとか。
（抵当権の設定とか）意地悪は幾らでもありますけど。

そもそも、お子さんは離婚をしようがしまいが、嫡出子なので
正当に相続権もありますからね。
元旦那が、遺言を書いて「前妻の子どもには、財産をあげない」と
明記しても、遺留分があるので、不可能ですし。

今できるのは、良い弁護士を見つけて話し合う事ですね。
養育費の値上げとか。

ここから立ち直る方法としては、どうでしょうね、いろいろと
勉強されては。
法律の簡単な入門書を読んで、子どものために何か役に立つ方法がないか
勉強するとか。

元旦那との間に生まれた子供でも、子どもは子ども。
子どもの笑顔を見るために頑張る。

花さんのご両親がご健在ならば、助けを求めてもいいのではないですか？

とにかく、自分は一人ではないのだから、周りを頼ることをしても
良いと思いますよ。

インターネットで調べれば、女性の人権擁護系の弁護士を
探せますので、そういう方に相談すれば、だいぶ変わると思います。

悔やんでいても、笑っていても、明日は来ます。
同じ時を刻むのであれば、やれることをやって、前を向いて
子どものために、頑張る。（程々に）
頑張り過ぎない程度に、頑張る。

お子さんがいる限り、元旦那さんは逃げられないので。
黙って亡くなって、勝手に財産を処分しても、回復請求権は
子どもにありますから、時効にならない限り子どもは請求できます。

そう、逃げられないのですよ。元旦那は。
それだけでも溜飲を下げられません？

すみません、続きです。
もちろん贅沢はできません。
最近、子供達が父親がほしい、父親に会いたいといいます。
今の家に連れていったのですが、居留守され、警察を呼ばれ注意勧告をうけました。
養育費をずっと滞納されてるので、強制執行で給料差押えをしました。
転職していたので、わからなかったんですが、探偵をつかいました。
お金がなく何もできずじまいだったんですが、借りてでもやるべきだと思いやっと実行しました。
今は会社の給料から差押えしてるので、毎月、会社の方から振込みがあります。まだ2回ですが…。会社を辞めない限りもらえます。
それと、面接交渉の調停を起こしました。
先日調停があり、元旦那本人がきでした。調停後、裁判所の外で接触し、話し、二男も会いました。物心がついてから次男が会うのは始めてです。
私は父親としての責任をとってもらいたい。
2つの家族を作った事に責任をとってもらいたい。
先日、何年かぶりに会ったときに、連絡先を交換し、今後はちゃんと定期的にあい、父親として家族を子供達に味わってもらうって言ったのに、また裏切られました。
人間的には駄目人間でも、生きる権利はあるんですね。
無責任な人間でも、法律に守られ、法では裁かれないんですね。

私が忘れて諦められたら楽になるのに、気持ちの余裕がなくて、前に進めずにいます。
許せたら楽になるのに。
皆さんの切り替え方って何ですか？参考にさせて下さい。