初めまして。
色んな人に話をしているのですが、まだ自分がおかしくてここに書かせてください。


彼女とは3年10ヶ月お付き合いをさせていただいてました。
別れたのは先月です。

彼女とは半同居をさせていただいていました。
半同居を始めたのは、1年半前位です。

彼女は彼女なりに料理や洗濯、掃除もしてくれました。

私は仕事を始めて、慣れない事に対するストレスが日に日に増し、
彼女が料理や洗濯、掃除をしなかったりすると怒ったりもしました。

その事などから、彼女が家を出てしまい、私が直すからと言い戻ってきてもらい、のやり取りを何回か繰り返していました。

ただ、最後に彼女が家を出た頃に私は今までに取り組んだ事のない仕事をまかされ、ストレスがピークでした。今まではそれなりに早く謝っていたのですが、今回は間をあけてしまい、かつ別れるとも伝えてしまいました。

それから何週間か立ち、仕事も落ち着き、自分で自分に彼女の存在を確認すると、今までにない程の存在でした。大好きです。

それに気づき連絡をすると、もう遅いとのこと。
もっと早く伝えて欲しかったそうです。
今は某アプリで会った彼氏と結婚を前提に付き合ってるとのことでした。

彼女と真剣な話をしたことも一度もなかったので、この時に聴くと、
家政婦の様に扱われるのが深い傷になってしまったようです。

私が悪い部分を何度も直すと言いましたが、口だけでした。

恋愛をして初めて号泣しました。

なんでもっと素直にならなかったのだろう。
なんでもっと早く伝えなかったのだろう。
なんでもっと大好きな笑顔を護ろうとしなかったのだろう。

なんで…が尽きません。

つい先ほど、決して行ってはいけない過ちの様なことも考えてしまいました。

初めて会ったその二人に今日は救われましたが、今でも壊れてしまいそうです。

仕事も『暖炉がある家、イイね』その一言を聴いてから頑張りました。
でも、その時に結婚の話をなんでしなかったのだろうと……
もう働く意味や極論を言うと行きていく意味も怪しいです。

彼女はもし私達が本当に結ばれる運命なら、また何処かでなにかが起こる。会える。また、今付き合ってる人結婚するかもしれない。
と思ってくれてるそうです。

今でも、どんなことを聴いても彼女のことが大好きです。
今までの恋愛で初めて人を大好きになりました。

ただ今はそれ以外、後悔ばかりで、自分でも自分がわかりません。

現在は彼女と半同居していたマンションにいまして、本当に辛くて投稿させていただきました。

どなたか、どんなことでも、どんなことでも構いません。
返信いただけないでしょうか…。