なるほどねぇ。。。

でもね、ひーさんが書かれていることが原因で彼が「無理」と考えたとすれば、
それは話の仕方で彼の態度も変わるのではないでしょうか。

具体的な事は分かりませんが、仕事に対する意識の持ち方であったり、取り組み方
というものは、個々人で違うと思います。
最低限「すべきことはする」「給料を貰う以上は、それなりの仕事をする」という
共通した認識はあるでしょうが、結局は「すべきこと」のすべき事、って何？
それなりって、何？という違いでしょうから、そこは擦り合わせる必要が
あるかもしれませんね。

私の友人にも、「飯を食うための手段」と仕事を割り切って考えている人もいますし、
仕事、その職務自体を誇りに思っている人もいれば、権力や資格を得て自分が正義だと
勘違いしているバカもいますよ。

イロイロですからね。
最後のバカを除けば、どれも正しいでしょうね。

問題は、後輩との携帯メールですね。
彼はおそらく、内容よりも「後輩とのやりとり」自体が気に食わないのでしょ？
だったら、内容がやましいかどうかは関係ないです。

なんで俺と云う彼氏、男がいるのに、他の男と楽しくメールしているの？ですね。
たわいもない内容であればあるほど、「そういう話、俺とはダメなの？」でしょう。

あたしがしていること、そこにまで注文を付けるの？息苦しいわ！！束縛！？
と、思われるかも知れませんが、彼が流されやすいタイプの男だから、
余計に気になるのでしょうね。

おそらく、彼は何度もそのメールについて意見を言ったはずです。
でも、ひーさんは「やましくない」と言って続けたから、彼は「無理」になったのでは？

ひーさんは、彼に対して「自分の意見を言うのが苦手なタイプ」と彼を分析していますよね。
ならば、お付き合いをしていくうえで、それを考慮し、聞く耳を持つべきだったのでは？
「表現が下手」と決め付けられ、下手なりに伝えようとしても「はぁ？」で
終わられていたら、ますます言えなくなりますよ。

ひーさんから話を持ちかけ、彼が黙ったという事は「なんで俺が怒られるわけ？」と
なったと思われます。

きちんと直すべきところは直す、付き合い方、考え方、価値観を合わせたい、
確認したい、それが合わないのであれば、別れを受け入れる、という感じで
話しを進めた方が、彼も何を言っていいのかわかるので、話し易くなると思います。

こんばんは。

返信ありがとうございます。
彼に話を持ちかけてしまいました。
自分の意見を言うのが苦手な人で
私が聞いても黙ってしまいました。

流されやすい性格でもあって
彼の仲のいい友人が別れたその日に
別れを告げられたということが
共通の友人を通して知りました。

仕事に対しての取り組み方の違いや
他の男と連絡をとっていたなどが
彼を無理だと思わせたみたいです。

ですが連絡をとっていたといっても
後輩の子とメールをしていただけで
やましいことはなにもなく、
メールの内容もみせています。

彼のことがよくわからなく
このまま時間が過ぎていくのが
辛いです。

こんにちは、ひーさん。

結局は、彼がひーさんとのお付き合いを中で、何を「無理」と感じたかですよね。
無理、と言うからには何かしら我慢をしてきたという事です。
それが、ひーさんの性格なのか、癖なのか、ものの言い方なのか、服のセンスなのか
なんなのか、、、次第です。

理由を言っていましたか？
その理由に、納得できないのでしょ？

直せることですか？その原因は。

とにかく、ゆっくりと感情的にならずに話し合うべきです。
彼の気持ちを全部聞く。
いちいち反論せずに、とにかく彼の気持ちを受け止め、それから答える。

「別れるのはイヤ！」という気持ちで聞くと、感情的になり、思考が止まり、
論理矛盾をきたすような返事しかできませんし、彼が期待するような言葉も出ません。

彼が、別れを口にした後に食事に誘ったのは、、、おそらく、ちゃんと話しを
したかったのでしょうね。。。
お友達にまだ「別れた」と言っていないことからも。

今は動揺して、冷静に考えられないでしょうが、彼の言動に過剰に反応し過ぎです。
被害妄想的でもあります。（確かに、振られたのだから被害者ですが。。。）
でも、別れる原因を作った（と思われる）のは、ひーさんでしょ。
ならば、加害者なのですから（一応）、彼の気持ちをとにかく冷静に聞くところから
始めないと。

ワンチャンスはありますよ。