数週間前、8ヶ月程付き合っていた彼と別れました。
もともと私の浮気から始まった恋でした。
当時私には1年半程付き合っていた彼氏がいましたが、数週間前に別れることになった彼に告白され、心が揺らぎ、付き合っていた彼氏とは別れ、この彼と付き合いました。
付き合い始めは楽しい日々を過ごしていましたが、お互いプライドが高く、日に日に喧嘩することが多くなりました。
互いにストレスを抱えていっていることはわかってはいましたが、どちらも嫌いになることはありませんでした。
しかし、限界を感じ、私から別れを切り出しました。
彼はボロボロと涙を流し、限界まで我慢させてごめん、俺は別れたくないけど、あなたが壊れてしまうから、わかれると言ってくれました。
しかし、お互いのこれからのために別れを切り出すという私の考えは彼の泣き顔をみて、最低なものだったと気づきました。
彼は別れたくないと言っているのに、何がお互いのためなんだと自分に怒りさえ感じました。
彼と戻りたい思い、その気持ちを全力で伝え続けましたが、彼にはあなたが壊れてしまう、自分自身も後悔したくないし、なんだか少し冷めたようなそんな気持ちであると言われました。
そんな言葉を聞き私は彼との別れを受け入れることにしました。
数ヶ月後、彼からまた戻りたいと言われました。
正直今更遅いよ、と思いましたが彼のことがまだ好きだったので私たちは寄りを戻しました。
よりを戻してから数ヶ月後、私が元彼との関係を綺麗に切れてなかったことから彼を怒らせてしまいました。
元彼とはもちろん彼と付き合う前に別れていましたが、たびたび、戻ってきてほしいという連絡がきていました。
私は、自分が他の男の人を好きになり別れを告げるという身勝手なことをしたという自分への嫌悪感があったことから、元彼からの連絡を無視することはできませんでした。
私はあなたのところへはもう戻らないということを何回も何回も伝え続けました。
しかし、彼からの連絡は度々続きました。
無視をすればよかったのですが、私は今の彼とのため、過去の彼氏とちゃんと向き合って別れを受け入れてほしいと思っていました。
元彼に少しでも未練があったわけではありません。
元彼からの連絡を無視するということは、身勝手な行動をした自分を受け入れることにはならないと思っていました。
自分自身で元彼には理解してもらえるまで向き合うことが、今の彼との将来のためにも必要であると、そう考えていました。
しかし、彼と一緒にいるとき私の携帯に元彼からの連絡が来ました。
彼に、まだ連絡取り合ってるの？と聞かれました。
元彼からの連絡を無視せず、向き合い続ける私を彼が知りました。
私の気持ちも考えも全て伝えましたが彼には怒りだけを感じさせてしまうことになってしまいました。

このことがきっかけで彼は私にそっけなくなっていきました。
元彼と連絡を取っていた私に幻滅し、怒りさえ感じていると言われました。
当然のことだったと思います。
今までみたことがないくらい、彼は声を張り上げ怒鳴り続けました。
こんな状態で付き合ってられないと振られました。
私は謝罪だけをし、静かに彼のもとから離れました。
もう、彼と一緒にいたいなどという気持ちを抱くことすら許されないと感じていました。
自分自身が嫌いになっていきましたが、自分自身のしたこと全てを受け入れるよう、努力しようと毎日を過ごしました。

数ヶ月後、大学で彼と顔を合わせました。彼に激怒され私は謝ることしかできず別れたあのとき以来でした。
彼とたわいもない話をしました。友達のように。
私は涙がこぼれました。そんな私をみて彼が、女の涙はずるいよなと言い、私のことを許すよ、と言ってくれました。
そんなに優しくしてくれなくてもいいんだよ、と言いましたが、彼は私を許しまた私のところへもどっ来てくれました。

また私たちは1からの再スタートをきりました。
しかし、互いのプライドの高さはわかることはなく、喧嘩も度々繰り返しました。
私の考えを彼はよく、理解できない、意味不明、頭おかしいんじゃないか、と言いました。
好きな人に私の気持ちが伝わらない歯痒さだけが消えることはありませんでした。辛かったです。
彼との度々繰り返される喧嘩も、だんだんと取り返しのつかないものへと変わっていきました。
少しのことがきっかけで、彼は激怒するようになっていきました。
怒った彼に私の気持ちを伝えようが謝ろうが、何を言おうが通じませんでした。
そんなことが度々繰り返されました。

そして、ある日、本当に些細なことで大げんかへと発展してしまいました。
私が謝っても彼の怒りは収まりませんでした。
私も自分の感情を押し殺しいくら優しく話しかけようとも
彼は怒りの中にいました。
私の車で外食をしようとしていたときでした。
彼は気分が悪い、お前と一緒にいたくない、帰るわ。と吐き捨てるようにいい車からでて行こうとしました。
私はどうしても冷静に話をしたかった。
こんな状態で今日を終わらせたところで仲直りできる自身はなかったのです。
もう、別れよう。と彼に言いました。
別れるなら別れたらいいだろ、勝手にしろよ。と言いました。
こんな終わり方に悲しみさえ感じました。
このとき私はとうとう感情がコントロールできず、車からでていく彼を追いかけ、いい加減にしてよ！話を聞いてよ、ちゃんとしてよ、と彼を怒鳴りましたが、怒鳴り返されるばかりで、私は抑えられない感情を彼にぶつけてしまいました。
私の元を去る彼の背中を力いっぱい叩いてしまいました。
彼はさらに怒りましたが私に手を出すことはありませんでした。
最悪な形で私たちは終わりました。
もうまともな考えはできなくなっていました。
彼に手を出してしまったことだけ謝ろうと連絡しましたが、繋がることはありませんでした。
着信拒否をされていることはすぐにわかりました。
もう謝ることすら許されないのだと思いました。

数日後彼の方から、話を聞こうとしなくてごめんという連絡が来ました。
あのときのお互いの気持ちを冷静に話しました。
最後には彼も私もこれでよかったんだね。と言いました。
彼からは、頑張るあなたを褒めることができず悪かった、ひどい言葉しか言うことができなくてほんとうにごめん。と言われました。
そして、私たちはお互いに今までありがとうと和解しました。

今は大学も同じということもあり、大学で顔を合わせればおはようと挨拶するだけです。
たまに話もしますが、ただの友達となりました。

これだけ最低なことをしてしまったのに私はまだ彼が好きで、彼にひどいことを言われたこと、この文章を書いている今でさえ、彼の嫌なところを思い出しても、彼を嫌いになることができません。
しかし、今回ばかりはもう、寄りを戻すことはないと感じています。
時間が解決してくれますか？

拙い文章で申し訳ありません。
最後まで読んでいただいた方、ありがとうございす。