紫煙さま
すごく勇気付けられました。

確かにそうですね。仮に復縁するとしても、私が選んでやる！という気持ちでいなきゃダメですね。

私が意見を強く言うというのは、意見を簡単に曲げないということも含まれているのですが、彼の認識では、そこが私のいいところでもあり、悪いところだそうです。

でも、その内容は、わがままを言っていたわけではありません。
彼との付き合いかたも、私は甘えるタイプではないので、私が主導していることが多かったと思います。

彼に対しては、率直に何でも私の考えを出していましたし、彼に改善して欲しいところなどは、適宜指摘してきました。
この点については、彼自身、私のおかげで、良くなったり、かなり成長出来たところがあると言っています。

一方、彼は普段から、あまり自分の考えを言わないタイプでした。

そのため、今回の電話で「私の性格でどこが嫌だったのか教えて欲しい」と聞き出すまで、そういうことはほとんど何も言ってくれませんでした。

もちろん、私にも反省すべき点があると自覚しています。
しかし、彼がその都度、私にも意見を言ったり、そこを直して欲しいというような指摘をしてくれたら、良かったのではないかとも思います。

あくまで、ふられる側なので、全部私が悪かったのかなぁと落ち込んで、何でもっとこうしなかったのかなぁと後悔していましたが、今は、別れる原因が彼にもあったように感じています。
彼が自分の意見をはっきり言わないのに、私が意見を曲げるもなにもないですよね。

もし復縁するとしても、お互いにもう少しずつ成長していなければダメですね。

正直まだ、前を向いて進もうと思っても、すぐにまた元に戻りたいと思ってしまう繰り返しです。

でも、ここで相談させていただいたおかげで、私にはもっといい人がいるかもしれないし、縁があれば彼とやり直せるかなーくらいには思えてきました。

せっかくフリーになれたのだから、今は自分の生活を充実させることを考えた方がいいかもしれませんね。

別れてしまった以上、今すぐにはどうすることも出来ませんし、彼と好きな子がどうなるかも分かりませんから、しぱらく自分のことに集中しようと思います。

まずは、友達に会うとか、小旅行してみるとか、気分転換してみようかと考えています。

そもそもが、彼の浮気と言うか、心が動いただけですからね。
デート中に他の女性に目を奪われた彼氏に「おい！」という状態。
極端に言えば。

これが、そのまま他の女性に付いて行ってしまったのであれば、やりようもありますが、
そこまでは、、、。

という状態ですから、ぴぴさんの気持ちが「はっきりとしない」のは当たり前なんです。

前にも書いたように、やり直せる可能性もあります。
もちろん、彼の猛省の下、ですが。

どうすべきかは、しっかりとぴぴさんの生活基盤を固めてからの方がいいでしょう。
自分がしっかりとすれば、彼という存在が必要なものなのか、他の人の方がいいのか
はっきりとしてくるからです。

もちろん、彼からの連絡があるかも知れませんし、彼からの復縁の申し込みがあるかも
知れません。
が、彼がぴぴさんがいい！ならばまだしも、心奪われた相手に振られ、ぴぴさんでもいいや、ならば
全く話は違ってきますよね。

彼に選ばれるのではなく、「ぴぴさんが選ぶ」というスタンスを忘れないでください。
いまは、優柔不断な考えになるでしょうが、「意見を強く言う」のが彼の負担だとすれば、
そもそも、彼の恋愛観というか、恋をする相手に対等とは言えませんよね。
だって、お互いに意見があるのは当たり前。それが強いの弱いのって、そんなもの
理由にならないです。
人間同士のコミュニケーションの場合、言い方、受け取り方、環境で様々変わります。

先日、テレビでやっていましたが、同じことを言っているにもかかわらず、明るい部屋で
聞くのと、薄暗い部屋で聞くのでは「受け取り方」が違います。
明るいと、目からの刺激が強いので、脳みそは言葉すら強く受け止めます。
その結果、「なんでそんなにキンキン言うんだ？」になり、薄暗いと、目からの
光の刺激が少ないので、言葉も優しく聞こえる。

もちろん、彼が問題視しているのは、こういったものではないでしょうが、
それでも、言葉というものは、人間のコミュニケーションツールです。
乱暴露骨な表現をし、下品だ、と言うのであればまだしも、彼の言っていることは
単に「ボクちゃん」なんですよ。

連絡をするにしても、彼の様子を見ながら、本当に自分に必要な人なのかを
しっかりと見極める必要があります。
寂しいから、とか、初めての相手だから、とか、優しいところもあるから、等は
まったく要素に入りません。

その人間の生きざまに、共感できるか、です。

紫煙さま
何度もありがとうございます。

彼に電話しました。

もう一度ちゃんと話を聞いたところ、好きな子はいるが、今すぐに付き合えそうな感じではないみたいでした。

また、原因は、私にも多少あり、たまに彼に自分の意見を強く言い過ぎてしまうことが彼に負担をかけていたみたいでした。

この点はきちんと彼の話を聞き、謝罪しました。

その後、彼に感謝を述べて、彼のためにお別れすると告げました。

電話では終始、穏やかな感じで、彼も私に怒っているというようなことは無いみたいでした。

今日まで悩んで悩んで悩み抜いて、彼のため素直に別れようと決めていたので、ちゃんと用意していたことが言えてスッキリしたところはあります。

でも、私が別れることを告げたとき、彼も泣いてくれていましたし、実際は今すぐ別の女性のところに行くわけではないし、今後も簡単に連絡を取れそうな感じでしたので、私の決断が正しかったのか不安になってきました。(次の日にでも、電話もメールも出来る雰囲気です。)

もしかして、もう一度やり直したいと言えば、やり直せたのかなぁと思ってしまいます。
(今回の電話で、やり直したいというような話は一度もしませんでした。とにかく、ありがとう、応援してるねというスタンスを貫きました。)

彼のことは諦めるつもりで電話したのですが、彼の反応や好きな子との関係を聞く限り、まだ私にも頑張れる余地があるのではないかと思いました。

その一方で、彼は私と別れることに対して、ごめんねと言っていたので、少なくとも今すぐに私とやり直す気は無いのかなぁとも思います。

復縁を考えるにしても、今はそれを迫らない方がいいのかなぁと…

まずは友達として、という感じでいたらいいでしょうか？

少し時間を置いて連絡してみたらいいでしょうか？

優柔不断で、やっばり、諦めきれない部分があります。

稚拙な文章になってしまいましたが、良ければ意見をお聞かせ下さい。

全てはぴぴさん次第ですよ。

少しでも「やり直せたら」という気持ちがあれば、それに向かって対策を
考えるべきですし、もし、「これ以上傷つくのは嫌だ」と、思うのであれば
勇気ある撤退を考えるべきでしょう。

私は彼の事を知らないし、ぴぴさんのこともよく知らないので、より具体的には
何も言えません。

「同じことの繰り返し？」とか「信用できなくなった」という気持ちが
少しでもあれば、止めておくのも手ですよね。

長いお付き合いをしていたので、なかなか踏ん切りはつかないと思うし、
ましてや結婚の話まででていたのであれば、なおさらでしょう。

それが自然です。

電話で「サヨウナラ」もアリだし、最後に「殴る！」のもアリです。
もちろん、会って話すのもアリですよね。
この場合、やり直すとしたらどの様にするのか、という積極的な提案が
必要でしょうね。

でないと、同じことの繰り返しですから。

大学時代からのお付き合いですから、ふたりともそろそろ身を固めても
おかしくはない年頃なのでしょう。
どうするかですよね。

彼と仲直りをして、結婚できたとして、、、はたして。。。
彼の性格からして、反省してくれれば、もう二度と、なのか。。。

よく考えてください。

でもね、最優先すべきことは「自分の心を守る」です。
どの方法が、一番自分を傷つけないのか、傷つくけど、立ち直りが早いか、です。

ちなみに、立ち直る方法ですが、もっとも早く立ち直れるのは「開き直る」です。
ふざけんな！と。
さらに、この「ふざけんな！」を怒りに変えれば、もっと楽になれます。

それが出来なくとも、とことん落ち込んで、彼の事を忘れようとはぜず、
逆に毎日のノルマとして「ウジウジ悩む」。
そうすると、２週間もすると、どうでもよくなります。

長引くのは、「忘れよう」としたり「中途半端にウジウジする」からです。
徹底すれば、案外、早いですよ。
これは、女性の特権です。

紫煙さま
優しいお言葉をありがとうございました。



別れ話から数日たち、悲しく辛い気持ちからは、全く立ち直れませんが、少し冷静になれた部分もあります。


彼が私のことを嫌いになったわけではなかったとしても、他に好きな人が出来たと自覚している以上、
今、私が何を言っても、彼の気持ちは新しい女性に向かっているのかなーと思いました。

彼はそれなりに誠実な人だと思うので、適当に別れ話をしたのではなく、きちんと悩んでくれたと思います。
それでも私に別れ話をしたということは、このまま元に戻れる可能性は低いのかなと。

電話で、もう一度、別れの理由を聞き、本当に彼に好きな人が出来たのなら、笑顔でお別れしようかと思い始めました。

彼には感謝していますし、無理に会いに行って、嫌われたくないという感情も出てきました。

別れたくないと言っておきながら、矛盾していますが、自分がこれ以上傷つきたくないだけかもしれません。

再度ご意見いただければ嬉しいです。

会いに行くべきですね。

何かあったら、こうやって直ぐに来られる、という事実をぶつける必要があるからです。

とにかく、ゆっくりと話し合って下さい。

きちんと、感情的にならず、お互いの立場を尊重し、「そこまで言うなら、別れてやる。
その代わり、別れたら「勿体なかった、、、」と絶対に後悔するよ」という
姿勢でいいのではないでしょうか。

謝罪するにしても、前向きにね。
ただ「ごめん」では、彼の気持ちが動いた原因究明、抑止には繋がりませんよ。

紫煙さま
丁寧に意見をくださりありがとうございます。

彼は浮気は全くしていないと言っていたので、まだ相手の女性と付き合ってることはないと思います。
彼の性格上、この点で嘘はついていないと思います。

ただ、付き合う寸前なのか、彼の片思いなのか、その辺は怖くて聞けませんでした。

会いに行くのも、私が少し無理して約束させた感じがあるのも事実です。
会わずに冷却期間を設けた方がいいのでしょうか。

いずれにしても、彼に対して思いやり等、自分に足りなかったことがあったのだと考えるしかなく、この点について謝罪しようと思っています。

こんにちは、ぴぴさん。

まぁ、遠距離をいいことに黙って他の女と浮気され、気が付いたら、、、という
パターンよりはいいでしょうね。

彼の「好きな人が出来た」というのは、お付き合いを始めた、ということでしょうか？
もし、そうなのであれば、会う必要性は「殴るため」になりますが。。。

もし、まだ迷って気持ちがグシャグシャならば、会って戻る可能性はあります。
ただこの場合に、「戻った、戻った」だけならば、同じことの繰り返しですが。

お互いに何を相手に求め、相手に何をしてあげられるのか、という観点から
お互いの信頼関係をこのまま維持できるのか？考えましょう。

確かに、長い春ですから、彼の気持ちが動くことは否めません。
正当化できることではないにせよ、「気持ち」は「意志」でコントロール
出来るものではないですからね。

問題は、そこから先の倫理観だったりするので。

きちんと、納得できる説明があるのか、ぴぴさんはどうしたいのか。
それが重要ですよ。
ただ戻りたい、取り返したい、では、、、キツイです。

きちんと考えをまとめ、話し合って下さい。