何ヶ月も前のことほじくり返すのは申し訳ないです。

その後どうなりました？

>ころん様

とことん落ち込んで、吹っ切れて新しい恋をしたいです。
私も時間かかると思います。
それがとてもいやですけど、向き合って前に進みたいです。

はい、いろんな人が私のことを心配してくれるので、
それを絶対忘れないように、でも甘え過ぎないようにしたいです。

早くこの寂しいとか悲しいとかいう気持ちをなくしたいです。

辛い場所から抜け出せるかどうかは、やはり自分の考え方次第だと思いますよ。
依存しやすいちょすさんは、思い込みが強い傾向があるのかもしれないから、立ち直るには少し大変そうですね。
でも、辛い辛いと言ってる方が気持ちが楽になるなら、とことん落ち込むしかないのかな。


でもさ、ちょすさんの周りにはちょすさんの事を心配してくれている仲間がいるじゃないですか。
忘れちゃダメですよ。

>ころん様

ふとした時や気を抜いた時など、本気で辛くて辛くてどうしようもなくなります。
ほんとうに死にたいとは思っていません。
でも、ほんっっとうに狂ったようにつらいです。

私のことをほめてくださり、本当にありがとうございます。
そのお言葉で少し救われる気がします。

彼の性格で私がどんどんだめになっていくのは薄々わかっていました。
でも、どうしても依存してしまいます。
本気でもう一度付き合いたいです。
それが私によくないことなので、だめだ、と常に頭の中で葛藤しています。

友達や仲間を大事にします。
私にはたくさんいい友達がいる。
大切にします。

本や料理などで女子力あげます。
落ち着いて、行動します。
彼がいないのに頑張る意味ない、と気を抜いたら思ってしまうので、それがないようにもっと視野を広げます。

それでもカップルを見ると涙がでたり、
思い出のものを見て落ち込むのは
時間が解決してくれますか?

私には絶対にいい人が現れると信じていますが、
気を抜くと揺らいでしまうのも、時間が解決してくれますか?

つらいのは、今だけですよね。
1ヶ月くらいで吹っ切れますか…?

おはようございます。


ちょすさん、だいぶ落ち着いてきたようですが まだ死にたいなんて思いますか？


こうしてお話ししを読んでいても、ちょすさんの良いところは見えますよ。
最初はキツイ言葉で突っ込んだ落ち着きないね、と言ってことも 裏を返せば友達の窮地に駆けつけようとしたのよね。
それだけ相手の事に必死になれるって事。

無関心な人達が増えているなか、人情味がある優しい人だな、と思いましたよ。

あと、彼が気分を害さないように正直に物事を話す配慮も出来る。

ただこれ、やり方を間違えると一気に真逆に受け取られかねないですよね。
と、言う事は受け取り手にも視野が広くないとね。
つまりは、彼にも問題があると言う事よ。

彼にも成長して貰う為に 離れる！と考えて下さい。

付き合うって事は本来は対等でなければならないと思うのね。


「言いたいことがあれば言えよ」
そして、話せば罵倒する。
暴力は振らないにしても、言葉で脅しています。
これでは ちょすさんが萎縮してしまい、対等なお付き合いは成立していません。
こんな人と 一生一緒にいたら地獄ですよ。

不器用でも誠意を持って接する事の出来る、ちょすさんの事を わかってくれている友達もたくさんいるはずです。
そのかた達を大事にしてください。

時間があるのときは本を読むのもいいですよ。
特に童話や絵本は幼い子供向けのように思われがちですが、人の心の本質や道徳心などを育める話が多いですし、癒されますしお薦めです。
図書館などで手に取って見てね。

そうねぇ、あとは女子ですし料理の腕を磨くのもいいですね。
実家暮らしでしたら、家事を率先して手伝うとかね。

とりあえずの案です。


あ、もちろん勉強は最優先ですよ(笑)

>ころん様


私には彼以外にも色んな大切な人がいる、と認識することですね。
自信をつけて、自分だけがだめなんだ、と思わないようにします。
そーですよね、完璧な人はいない。みんな努力しているんですもんね。今まで被害者ぶってました。

ひとりの時間は、
今はDVD鑑賞や漫画を読むとかで…。
没頭するなにかがないんです。。
なので時間を忘れて、というのがないので彼の思い出ばかり浸ってしまいます…。

今まで将来は彼の地元に行って結婚し、子どもをそだてたいなんて現実逃避みたいな夢をもってました。
それ以前は学校の先生になりたい、と思っていました。
結婚と先生を両立させたいと思ってた時期もありました。

とことん、彼と一緒にいる生活を夢見て自分自身のことを考えてなかったです…。

＞私が女としてやれることは自分を磨くこと

そうね、よく使われる単語。
でも、磨くって何？
具体的にはどうすれば磨かれるんでしょうね。


まずは彼に好かれることだけが人生の全てではない！という事をしっかり頭に入れて下さい。

自分磨き。
これね、自分がダメだ！と思い込んでいるところからの脱出ね、ちょすさんの場合。

私も含め、人間なんて みーんなダメダメなのです。
完璧な人がいるとしたら 人造人間ですよ。
ダメだなぁ～と自覚しているところがあるなら、それを補えるくらいの [何か] を身に付けていけばいいと思うのね。
でも人それぞれ違うから、コレ！って方法は一概には言えないけど。

例えば、ちょすさんはひとりの時間は何してますか？
時間を忘れてしまいそうになるくらい熱中できる事ってありますか？

こんな人になりたいな、と漠然とでも思い描く理想像ってありますか？

将来は何をしたいですか？

>ころん様

今回のことで、慌てるとろくなことがない、落ちつぎが大事ということがわかりました。
これからはよく考え、落ち着いた行動をとりたいです。

1回目だったらまだしも、2回目は呆れるよと友達にも言われました。
彼は電車乗るのでも夜道を歩くのでも心配します。
なので彼が心配ばかりで疲れてしまったというのはわかります。
それは申し訳なく思っています。


確かに見下したりされます。
ちょすは俺がいなくても生きてけるよーにしろよ、
と真顔で言われたこともあります。

顔色を伺って、機嫌をとって付き合っていくのはとてもよくないことだと思います。
彼に否定され続けてきついですし…。

私が女としてやることは、自分を磨くことでしょうか。
彼に否定されるような私に問題があるので、
自分に自信をもって輝ける人になることだと思います。

そうすれば、彼だけでなく、他の人からも魅力がある人に見えますよね。
友人関係や、人間関係、自分を磨いて自信をもつ。
私にはとてもむずかしいように思えてしまいますが…。

えっ？
縫うような怪我をしたのですか！！
それは大変でしたね。

トラブルが発生すると確かに慌てますよね。
それはわかります。
でも、出来るだけパニックにならないう、トラブルが必要以上に大事にならないよう気持ちを落ち着かせるのは大事な事です。
痛かったと思うので気の毒だとは思いますが、ひょっとしたら命さえ危険な事に発展する場合もありますから、本当にくれぐれも気をつけて下さいね。

彼のね、ちょすさんの心配ばかりで気を揉んでいては 気が休まらない、と思う気持ちはわかります。
そこだけは彼の言う事はわかります。
ちょすさんもわかっているのよね？

No.１２のちょすさんの返信、最初の頃のレスとは違い、とても落ち着いたわかりやすい文章です。

で、彼について。
ずいぶんとちょすさんの事を見下すような横柄な態度の男性ですね。

ちょすさんの事を
子供っぽい、と話す彼も そうとう子供っぽいです。
お互いが未熟だからこそ、お互いに思いあってホローしあいながら 付き合うのが若いときの恋愛だと思います。

自分（彼）ばかりが大変な思いを抱えてる、と思い込んでいる人には どんな風に話しても おそらく伝わらないでしょう。

このまま彼といても、ちょすさんの良さがまったく認められないまま、だけど それでも復縁出来るだけでちょすさんは幸せなのですか？

彼の機嫌とったり 顔色うかがいながら一緒にいて幸せですか？

誰かに否定され続けると 人は病みます。
ちょすさんも彼に洗脳されてませんか？
ちょすさんはダメな子だと。


なんか勿体ないです。
学生時代は色んな事を経験し吸収し、友達のともかかわり合いながら どんどん成長する時なのに、いつもいつも彼！彼！彼！

彼に好かれることだけが、人生じゃないですよ。
まず、人として 女の子としてまだやれることはたくさんあると思うのね。

例えば どんな事か。
えっ？
まだ教えませんよ(笑)
少し考えてみて下さいね。

>ころん様

おっしゃる通りで返す言葉もございません。。
彼も私も20歳です。

わたしも友達も大丈夫です。
私は膝と肘を縫う怪我をしましたが、今は良くなってきています。
落ち着きなく慌ててしまうところは私のいけないところなので反省します。

彼は私に起こったことを私の口から一番に聞かないと怒る人です。
なので他の人が彼に伝える前にすべてを話しました。
男友達に呼ばれたことも、隠してバレたらその時のほうが激怒するので嘘偽りなく話しました。どうせ後から絶対に知られることでしたので。

結果的に呼び出した形になりましたが、私は他の人から知る前に、と急いで連絡をしたので、きてほしい、とは言っていません。
しかしどう考えてもそんな電話が彼女から来たら迎えにこいと捉えますよね。そこも私が、落ち着きがなかった点なので反省しております。


私と彼は同じサークルで、彼のが1つ学年が上です。
付き合って1年半です。
彼は要領も頭もよく、てきぱきと行動するタイプです。
私はトロくて要領悪いので、いつも彼に馬鹿にされたり苛立たせたりしてしまいます。

ケンカ…というか彼を苛立たせてしまうのですが、
それは1ヶ月に1回くらいのペースです。

最初のころは別れると言う話しまで発展しなかったのですが、半年前から苛立たせてしまう度に別れ話しをされます。
その度に私は謝り、顔色を伺ってしまいます。
そんな私の行動も気に触るらしく、思ってることあんなら言えよ、と言われてしまいます。

ですが私は仲直りがしたいだけで謝るのではなく、本当に悪いと思って謝ります。張りあいがないとも言われます。

彼がすぐ別れると言うのは、言っても私が絶対に嫌だと言うのをわかっているので安心して言うのでさないか、と友達はいいます。

前回別れ話しになった時も、解決するときに、
最初から別れる気はなかった。でもこーゆーことが嫌だから変わってほしいが為、危機感を持たせる為に言った。と言われました。

こーゆーこと、とは、
子供っぽい
考え方がずれてる
他の男と仲良くする(喋ってるだけですが…)
好きだと言う割に行動に表さない
俺が辛い時に察して支えてくれない
などです。

今回これらの改善が見られないこともあって別れようと言われました。

私と彼は大体こんな感じでした…。

申し訳ないですが、ちょすさんも彼もかなり幼いですね。
十代ですか？


お互いが感情的になりやすく、相手の立場になって物事を考えられないのですね。
そして、それに加えて ちょすさんは落ち着きもないように思います。

何か問題が発生したら、あわてずに まずは深呼吸して自分を落ち着かせてみて下さい。
慌てて出て行けば、事故にもなりますって(汗)
自分が事故っては、友達の助けすらままならないでしょう？
その辺は自覚していますか？

で、その救急搬送された友達は大事にいたらなかったのですか？
ちょすさんも転倒してケガは無かったの？
ケガが酷くて動けなくなったから 彼を呼びつけたの？

彼が嫉妬する人なのに、男友達に呼び出されたのを わざわざ話したの？

うーん・・・
理解不能です（悩）


これ以前の ちょすさんと彼との関わり方をもう少しお話しして頂けますか？

>おてんき様

そうですね、今が辛い時で乗り越えればいいことがある、と考えたほう絶対いいですよね。


まずは人と比べずに自分自身を見直せる人になるよう心がけます。

自分に自信がない、人を羨んでばかりの人を魅力的だと思う人んかいませんもんね。
自立し、輝いてる人こそ魅力を感じます。

そんな人になりたいので、少しずつでも考えを前向きにしたいです!!

>ころん様
はい、感情的になってしまいました、すいません。。

ケンカの原因は、今回だけで言うと
私が雨の日に自転車で転んで怪我をしたんです。
それで彼を病院に呼び出したことだと思います。

彼はその日、色々忙しかったらしく、もう寝ようと言う時に呼び出されたからむかついたらしいです。
それに、転んで怪我をしたのが一回目ではないから…。

そもそも転んだ原因が、
友達(男)から｢友達(女)が急病で救急車で運ばれてるから、ちょすも来てほしい!!｣
という連絡があったから大慌てで病院にむかって転んだことなのです。

彼氏はよく嫉妬する方でしたので、
男に呼び出されて行った、という事が頭にきてしょうがなかったようです。

これだけで別れるか?と思いますよね。
実際これだけ、ということはないんです。
前から少しずつ些細なことでケンカをしてて、これが引き金に、という感じです。

長文失礼しました。

ちょすさん

こんばんは。
そうですねー。ちょすさんに必要な事。

人生のオセロは白・黒平等だとということです。
良い時もあるし、悪いときもあります。

ずっと白の人もいないし、黒の人もいません...。

今が黒のだけです。それと、おそらくですが、大概
自分の思い通りにならないことの方が多い気がします。

人生思い通りにならない時にこそ、人間性やできる人の差がでます。

できる女性や男性はそういった苦労を軽軽し、今に至っていると
思います。
なので、人と比べるのではなく、そういう状況で、逃げなかったどうか
を確認すると良いと思います。
逃げてばかりだと、結局、経験もなく成長もしません。

できないかもしれないけど、やってみようで良いと思います。
自分は優秀だから大丈夫＾＾；と良い聞かせましょう。

すごい能力の人はいないと思います。ただ前（未来）に進めたかどうか
で差が出てるだけだと思うのです。

はい。なので過去は変えられないので、未来の自分がどうしたいか考えて
いろいろチャレンジしてみましょう。失敗もあるけど、それも成長です。

参考までに

＞付き合っている間に努力しなかった自分を殴りたい

殴っても 時間は戻せません。
そういう自虐的な言葉はやめた方がいいですよ。


＞悩んで悩んで もうしんどい


何をどう悩んでいますか？

ただひたすら復縁したい！というお返事なら 話になりません。


よくケンカをしていたようですが、ケンカの原因は？

もう少し 頭を冷やして 自分の行動を振り返ってみて下さい。

>おてんき様

自分を好きになり、自分に自信がもてる、そんな人になりたいです。
本気で。

好きになるにはどのようにしたらいいですか?

私は、人を羨んでしまいます。
妬みがはいることもあります。
そして、あの子とはちがう私には無理、
とやる前から決めつけてしまいます。

そんなんでは自信はもてません。
自分を好きになりたいです。

>ころん様

こんな私に厳しいお言葉、ありがとうございます。

悩んで悩んでもう、しんどいです。
世の中にはもっとお辛い経験をなさってる方はたくさんいます。
私だけが辛いんじゃないです。
それでもつらくて気を抜くと涙が止まりません。

本気で復縁したいです。
諦められません。
だれになにを言われようが、あんな男やめとけと言われようが、私は復縁したいです。

そのために努力致します。
がんばって自分を磨いてもう一度彼に振り向いてもらえるようにします。
その為には何をすべきか、どうか教えてください。

つきあってる間にその努力をしなかった私を殴りたいです。

おてんきです。

自分の寂しさや満たされないものを彼で埋めるのは
恐らく、自分の思い通りにならないとストレスがたまります

ですので、彼が変わっても毎回、満たされなくなります。

まずは自分を好きになりまょう。

わかれても、好きで応援できるはずです。

もう無理・・・と、彼が簡単な気持ちで言ったと思いますか？


せっかく、とか。
こんなに、とか。
自分のことばかり、自分の気持ちばかりごり押しすればケンカにも発展します。

誰でも自分はカワイイですから、自分が一番ですよね。
辛いのはイヤです。
それは彼も一緒です。

別れはどちらか片方だけが辛いわけではありません。

彼が貴女のように
「彼女に辛い思いをさせてしまった、死にたい」と、居なくなってしまったらどう思います？

だから安易に そんな言葉は使わないで下さい。
お願いします。


辛い時は その辛さにとことん向き合って どっぷりと浸かって、凹むだけ凹んで疲れて、もうこれ以上考えられないってくらいまで悩むか。

他に興味を注ぐ物を見つけたりして、気をまぎらわせるか。
くらいしか乗り越える策は本当に少ないです。

復縁出来るかどうかわからないから、自分を変える気持ちすらありませんか？
復縁出来るのなら自分磨きをするのですか？
では、何故 お付き合いしている間に努力されなかったのでしょう？


辛い時に あえて辛辣な言葉を投げかけてみまして。
ご自身でよく考えてみて下さい。

>おてんき様

そーですよね、
でも好きなままってつらくないですか?
なんで私はこんな想ってるのにむこうはなにも想ってないのでしょう。

別れたことが受け入れられません。

自分をみがいたら彼は戻ってきてくれますか…?
夏休みになってこれからいっぱい色んなとこ行こうとか考えていたのに。

ちょすさん

こんばんは。39歳。社会人。男性です。
そうですね～。逆転の発想が必要かと思います。

そもそも、好きなのになぜ忘れようとしているのでしょうか。
ずっと好きで良いじゃないですか？
付き合う、わかれるは別で、好きっていう気持ちは変える必要は
ないですよね。

なので、死ななくても大丈夫です＾＾；

それと好きなら、もっともっと良い女になれば良いじゃないですか？
女を磨いて、気がついたら、案外かもしれませんよ。

なので、そんな後ろ向きなことに時間を使っている場合じゃありません。
前向きに努力しましよう！

それで、ダメならその時に悩みましょう。まぁその時は彼以外にも
モテモテかもですが...
まずはやれることをやってからです。

参考までに