20代前半の女ですが、３ヶ月ほど10歳年上の男性に恋をしていました。


彼は最初から遊び目的で近付いているというのがわかる態度でしたし、私には彼氏もいなかったので当初は遊びのつもりで連絡をとったりしていました。
彼には離婚協議中の奥さんがいるのですが、出会った時には既に婚姻関係は完全に破綻していると言っていたことや、離婚の原因などについても詳しく、愚痴るように話してくれたことから、不倫をしているという意識は全くありませんでした。


出会ってから一ヶ月、これも経験、と遊びで過ごした夜が予想以上にとても楽しく、割り切れない思いになってしまいました。
遠距離なのでその後はたまに連絡をとったりしていましたが、私は本気になってしまったと悟られるのが嫌で、あなたのことは好きだけど彼氏は要らない、この関係が心地良い、と強がっていました。
彼も同じだと言ってくれていて、私との関係を楽しんでいてくれていたと思います。
そして先日、私から誘ってまた会う機会があったのですが、とても楽しい時間でした。
会っている時にはとても優しくて、本当の彼氏彼女のように接してくれる。
好きだと言えば好きだと返してくれるし、次の話もしてくれる。
今年いっぱいは遠距離なのですが、来年からはお互い関東で暮らすことが決まっていて、彼は来年からも当たり前のように会う気でいたと思います。
私はそれが嬉しくて、もちろん来年からも会いたい！と思っていました。
けれど、先日会った時に、彼から奥さんや子供の話を今まで以上に詳しく聞いたり、写真を見せてもらったり、そして何より、今更になって奥さんが離婚を渋り出したと聞き、自分のしている行為は他人を巻き込みかねない愚かなことなのではないか、と悩むようになりました。
彼には奥さんとヨリを戻す気はないようですが…。

加えて、彼は私と遊び以上の関係になる気もないのだろうな、と考えると、この関係を終わらせた方がいいんじゃないかと思うようになり…
彼は今は私だけだとかは言ってくれていましたが、飲んでいたときにさらっと言った「本気になってしまいそう」との私の発言ははぐらかされました。
私のことを好きでいてくれているのは本当なんだろうけど、彼女として大切にしたい存在では無いのだろうな、というのが伝わってきました。
彼女として全てを受け入れるほどの愛情はない、ただ今、離婚のゴタゴタ、恋愛のゴタゴタで疲れてるところに現れた、面倒くさいことを抜きにして疑似恋愛・セックスを楽しめる年下の若い女として愛している。そんな感じだったと思います。
一言で言えば、都合のいい女ですね。

私の方もそれでいい、次の男の繋ぎだと考えられるのならこのままでも良かったのかもしれませんが、私はハマりやすく、その時好きな人がいると他の男性を好きになる、ということが考えられなくなってしまう性格で…。
来年もっと身近になって、それでもこのままこの人と付かず離れずの関係を続けていたら、きっと次の恋なんて出来ない。
でもこの人はきっと、他にいい女の人が現れれば、あっさりと私を捨ててその人の元へ行くのだろうな。
もしかしたら情に流されて、奥さんの元へ戻るかもしれない。

そう考えるとつらくてたまらなくなってしまって、でも好きで彼の甘い言葉を信じたくて離れられない自分もいて、悩み続けていました。


悩んでいる期間、１週間ほど連絡をとらないでいたのですが、こないだ私の誕生日があり、その日に彼から誕生日おめでとうとのラインが来ました。
当然私は嬉しかったのですが、そこで、きちんと別れを告げるなら今しかない、22歳になるケジメとして関係を終わらせようと思い、「本気になってしまいそう、でもあなたは一応まだ既婚者だし、本気になって迷惑をかけるのは嫌だから、それにこのままだと私は他の恋を見つけられなくなってしまうからもうこの関係をやめたい」と送りました。
彼からは「わかった、ごめん」と返信が来て、ああ、終わったんだなぁ…とラインも返さずに呆然としていたら、少し経ってから「今まで楽しかった、ありがとう」とのラインが。
そこで何だかとても悲しくなって、号泣して、一頻り泣いた後に「こちらこそ今までありがとう、仕事や離婚のことで大変だろうけど頑張ってください、大好きでした」というようなラインを送りました。
その後は何だかダラダラとラインが続きそうだったので一旦私から返信を止めて、その日の夜中に改めて「良い恋をしてください」と送る形で終わりました。


今は、大好きな人にもう会えないのだという悲しみや、彼との関係が終わってしまったという虚しさでいっぱいです。
どうせ未来のない愛されない恋、遅かれ早かれこうなっていた、傷が浅いうちに、身近な都合のいい女になる前に形だけでも自分から終わりにすることが出来たのだからこれで良かったのだ。
そう自分に言い聞かせるのですが、やっぱり心では後悔が勝ってしまいます。
彼女という形じゃなくても、唯一の女(彼の発言を信じるなら)として傍にいたらいずれは本気で愛してくれていたのではないか、気持ちを押し殺して、健気な女を演じて離婚のことで疲弊する彼を支えていたら未来があったんじゃないか、終わりにするには早かったんじゃないのか、そう考えてしまうんです。
本気になりそうだからやめたいと伝えた時点で引き止めてくれないことが、私を本気で愛することはないという彼からの答えだとわかっているはずなのに…。


辛口でもいいので、誰か私に、私の行動は正しかった、もしくは間違っていたと言ってください。
言ってもらったからどうなるというわけでもないですが、自分一人で考え続けることに疲れてしまいました。
私は、賢い判断をしたと、前に進むために必要な判断だったと考えてもいいのでしょうか。