初めまして。
上手く纏まらなくて申し訳ありませんが、聞いていただけると嬉しいです。

先日、２年間付き合っていた彼に突然振られました。
一歳違い、私は大学４年生、彼は新社会人で、上手くやっていると思い込んでいました。

私の誕生日に喧嘩別れしてからずっと連絡が取れず、２週間程経ってからどうしても直接話がしたくて家に向かい、別れを告げられました。

別れの理由は、はじめの方は「嫌いになった、もう無理、しんどい」ということでした。
パニックと悲しみで頭が混乱した私は、これ以上嫌われても良いから思ってることをすべて伝えようと半ばヒステリック気味で、彼に対する怒りや謝罪、別れたくないという思いを伝えました。
ですが彼の思いが変わることはありませんでした。

学生の時はほぼ同棲状態で、常に一緒にいたのに
彼が働きはじめてからは忙しいのはもちろん、家は近いのに会う回数が激減していました。
私は時たま会いたい、や寂しい等とわがままを言うことはありましたが、自分の身勝手さに気付きなるべく彼に負担はかけないように会えなくても我慢してきました。
お互い束縛はなかったと思うのですが、あまりにも彼が飲み会や上司・同期との付き合い・遊びが多く、私は常に「いつか捨てられるのではないか」と不安で仕方ありませんでした。

なのでこのとき嫌いと告げられ、真っ先に思い浮かんだのは浮気でした。
なんで？ どうして？と聞いてもそれ以上は答えず、濁すように私に優しくしてくるのがとても気持ち悪くて、余計に不安になりました。
浮気をしているなら、他に好きな人が出来たのならそう伝えられた方がどれほど楽か…

問い詰めるのも疲れ、一旦落ち着いた彼に再度尋ねると
「本当は嫌いになったからじゃない。上手く言えないけど今は彼女という存在はいらない。ひとりの方が自由でいられる」
と、とても言いにくそうに言われ、今まで尽くしてきたり、思いを素直に伝えていたことが彼に負担になっていたんだと実感しました。

でも私にはその理由が理解できなくて、別れに納得も出来ません。
私に至らない点があったのなら改善に努めますし、やり直したくて仕方ありません。
彼にもそれを伝えると、すぐには無理だけど徐々に友達になっていこう。ふたりで遊んだりすることはもうない思うけど。と言われました。
それでも良いから連絡は取って欲しいと伝え、理解してくれたのですがラインは既読無視で、結局連絡とれません。

別れ際、置き手紙で私は別れの理由に納得できないし、気持ちの整理もつかないから落ち着いたら一度会って話をしたい。
あなたはもうそうじゃないだろうけど、私はずっと好きなままでいると思う。
と書き残し、彼の家を出ました。
その手紙の返事はありませんが、１ヶ月後の今月末に連絡を取ろうと思っています。

今のままでは振られた悲しみ、彼がそばにいない辛さで無気力でなにも手につきません。
１ヶ月経とうとしているのに彼のことばかり考え、私と別れたことで羽を伸ばしているであろう彼を思い浮かべては不安ばかり募ります。

やり直したいのであれば私が変わらないと無理だと分かっています。
そのためなら何でもできますし、今も無気力ながら自分と向き合っています。
ですが彼に感じる、なんとなくな女の影が私を苦しめているので心が落ち着くことがありません…
やり直せない。 その現実に直面したら、私はどうなってしまうのか自分で自分が怖いです。