書き込みが大幅に遅くれて、すみません。
体調は問題ないのですが、自分の事で手いっぱいで返事ができませんでした。
正に師走という感じです。

もうクリスマスイブ…（汗
彼女へメールは送りましたか？

彼女への気持ちが揺れるのは、仕方のないと思います。
彼女なりの事情はあるのでしょうが、ドタキャンや無視をするのは
人として誠実とは言えませんよね。
一言でもいいから何か伝えてもらわないと、相手の考えが分かりませんし。

距離と時間をおいてみて、少し冷静になった上に
先輩の話を通じて、それを実感してしまったのですから
好きだけど…どうなんだろうと複雑な気持ちにもなるはずです。

でも、彼女に抱いた気持ちやいろいろな経験が駄目になるわけではないのですから
それはそれとして、受け入れてほしいです。

正直言いますと、はっきり断れる女性はあまりいないかもしれません。
前に書いたように、特に誰も好きな人がいない状態ですと
「もしかしたら何かのきっかけで好きになれるかもしれない」と、あえて曖昧にしたり
昔、はっきり断ったら逆切れされたりストーカーされたりしたからできないとか
自分は悪者になりたくないので、言わないとか
ただただ面倒・相手に興味が無いから、対応する時間すら勿体ないと感じているとか
とにかくいろんな理由があって、風林火山さんもおっしゃっているように
返事が無い・曖昧な返事を繰り返されるのは、よくある事だったりします。

先輩を断った彼女も、何かしら別の要素があれば
そんな対応はできなかったかもしれないのです。

自分は何もせずに、相手に～して欲しいと他力本願でいては物事は改善されません。
過去あった事を何度も思い出して憤ったり、自分を駄目だと責めたりするより
気持ちよく返事を貰えるようにするにはどうしたらよいか考え
実践できるようにいろいろ行動してみるのが良いと思います。

しっかりコミュニケーションをとって信頼関係を築ければ
無視やドタキャンはされにくくなります。
いくらこちらが頑張っても全く応えてくれない…なんて人はごく一部です。
相手の本音を引き出す力、自分の気持ちを伝える力を磨いていけば
同じような失敗はしにくくなります。

真剣に恋愛をしたからこそ、気付ける事が沢山あったのではないでしょうか。
どんな結果になったとしても、やまちゃんさんにとって良い経験になったことと思います。

今回はメールを送ろうという大事な時期に、アドバイスできなくてごめんなさい。
次回の返事も、年末年始がかぶってますから遅くなるかもしれせんが
何か聞きたい事等がありましたら、書き込みして下さいね。

こんにちは。
一読させていただきました。
つらい思いをされているんですね。
当方36歳独身男性です。
私も同じ様な経験を3年程前にしました。

好きな人に無視をされるのはツライですよね。

一つの意見として聞いていただければ幸いです。

立ち直るのに時間はかかりました。

男というのは我慢強くなり、女性のそういった所も含めて許すという事が大事だと考えます。
女性は女性で必死に生きています。
なんらかの事情で無視をされたからといって傷をついていたら身がもたないと思います。
女性も理由も無しに無視はしないと思います。
事情があるんでしょう。
ですから惚れた女性が無視をしたからといってそこに執着するのはやめませんか？

その後いろんな女性と出会いを作り、凄く思う事があります。
無視をする女性って結構いるんですよね（笑）
結構当たり前と思ってしまう自分がいます。
感覚がマヒしてるんですかね（笑）
それも笑って話せます。
「あの女クソ女やわぁ」とか言って（笑）
まぁ、僕に魅力がなかったのかもしれませんがね。
笑いながら話をしていると人も集まってきますよ。


僕が今思う事は傷つけない様にする事は恋愛ではできないのです。
大事な事は女性を笑わせる事、楽しませる事です。
これ鉄板！
思いやりも大事ですが楽しませる事ができないといけません。

やまちゃんさんも惚れた女性の笑顔は好きでしょう。

僕は大好きです。

女性を楽しませるのが男の仕事です。

色んな女性と遊びましょう。
同姓ともね。
そしたら考え方が変わるかもしれませんよ。

ポジティヴにね。

次に行きましょう。次に。
素敵な女性は探せば必ずいると信じて。

本を読む事もお薦めします。
戦国物ですが小説で山岡荘八の徳川家康。
漫画ですが花の慶次
色んな男性女性が出てきます。
色んな生き方が書かれています。
一度時間があれば読んでみていただければと思います。

最後に僕の生き方として、一番惚れた女の言う事望む事には極力応えていこうと思います。もちろん最悪の結果にもです。

一番惚れた女性の為には他の女性を傷つける事も覚悟のうえです。

傷つける事も勇気がいります。

僕は36歳です。この考えを基に生きていこうと考えています。

この考え方を共有していただく事はできないのかもしれませんが、同じ年頃の
男性としてメールをさせていただきました。

僕も頑張ります。やまちゃんさんも頑張って下さい。

敬具

過去ログになりそうだったので・・・

ゆう.さん、なんだかごめんなさい・・

何ヶ月もアドバイスをくれて、僕自身ももう一度と思って頑張ってきたつもりなのに、ほんの些細なことがきっかけで、自分の気持ちが揺れてしまいました。

何度か会ってもらえたのに、誘いの返事すらまともにもらえなくなったことって、やっぱり自然消滅を望んでいたのかな・・

でも無視って・・・

ゆう.さん、お返事ありがとうございます！
体調を崩されたのではと心配していました。
体は大丈夫だったですか？

今回は質問というよりも、今の気持ち聞いてもらえますか？そして、ゆう.さんのご意見をお聞かせください・・・

先日、職場の先輩と二人で飲みに行く機会がありました。
先輩は四十前半独身です。その人も、結婚願望があり、最近知人の紹介で、30代半ばの女性と出会ったそうです。

結果はご縁がなかったそうですが、その終わり方を聞いて、少し気持ちが揺れました。
その女性は、電話で丁寧にお断りの連絡をくれたそうです。申し訳なさそうに、これ以上お会いできないと謝ってきたそうです。
先輩は、ショックを受けるどころか、逆に相手のその誠実な態度に感心して、お互いすっきりして次にいけるといっていました。
僕もその女性は素敵だと思いました。

相手に無駄な時間を過ごさせないように、たとえお互いの知人の紹介であっても、これ以上は無理と思ったほうから、相手に正直に伝えて、お互い次に進む・・・
これって・・・素敵なことですよね・・・

男女関係なく、相手に惚れてしまったら、察して身を引くなんて簡単にできませんよね・・・

もしかしたら、いつか振り向いてくれるかもって頑張ろうと思いますよね・・・
好きな相手のためなら、いろんなこと犠牲にしますよね・・・

自分に好意を持ってくれるということは、よっぽどの変な人でない限り、たとえ好みのタイプでなくてもうれしいですよね。自分を振り向かせようと頑張ってくれているんだなって・・・
一生懸命だからこそ、そんな苦しい相手の気持ちを思ったら、あやふやにして相手から去っていってもらおうなんていう考え方なんてできないですよね・・・
相手を思いやる気持ちが本当にあれば、はっきりと気持ちを伝えて相手に次にいってもらえるように努力しますよね・・・相手が自分に努力してくれているように・・・
そんな一生懸命の気持ちに答えてあげるべきですよね。

ゆう.さんのおっしゃられるように、人それぞれ、強い人もいれば、弱い人もいる・・・

でも「僕は・私は弱いから・・・相手にはっきりいえない・・・」
これって、本当はとても残酷なのでは・・・
ましてや、知人の紹介で知り合った場合、少なくとも好みのタイプじゃないリスクがあることは分かっているはずです。
人の紹介はそういうことも覚悟で会うはずです・・・
僕自身にも言えることです。実際今回の紹介で知り合う前も、もしあわないなと思ったら、相手が深く傷つく前にお断りをしようと考えて望みました。ましてや、三十台というのはお互い大事な時期です・・
相手の時間を奪うというのは、これほど残酷なことはないと思います・・
それを弱いことを理由に逃げるって・・・

先輩と話をしていて、自分の今回のことが心の中に急にいっぱいになって・・・

僕の今思いを寄せている人は、果たして本当に素敵といえる人だったのだろうかって・・・
同じ30代半ばの女性、性格もいろいろだから比べることはできないけど、少なくとも僕の好意には気づいていたはずです。その上で、返事をくれなかったこと、「またこちらから連絡します」といって連絡をくれなかったこと・・・

すごくやっていることが、冷静になると、幼稚な気がしてきました。
もちろん、このような関係にいたってしまったのはすべて僕の自信のなさが起こしたことだということが前提でお話しています。
ただ、たとえそうであったにしても、先輩のお相手の方と比較するとあんまりだって・・・

ゆう.さん、ごめんなさい・・・今一時的ではあるかもしれないのですが、気持ちが少し混乱しています。

逆に自分が女性の立場になって冷静に考えてみても、たとえ弱くてもやはり人を思いやる気持ちがあれば、申し訳なくてもお断りの気持ちは伝えます・・・

今回、クリスマス一週間前にメールを送ることには変わりありません。ただそのときの相手の反応で、いろんなことが少しみえるるような気がします。

僕が相手の立場だったら、このような関係になった上で、相手からもう一度会いたいというメールが来たとしたら、会う気がなければ、はっきりと、嘘でもいいので、今気になる人がいて気持ちに答えられないということを伝えると思います。でないと、相手にも人生があります。たとえ多少嫌な思いをさせられたとしても、思いやりを持って接することって大切だと思います。
相手が返信不要と言ってきてもです。

ごめんなさい、長々と・・

ゆう.さんに今の気持ちどうしても聞いてもらいたくなって・・・

心が苦しいです・・・　強くなったと思ったのに情けないですよね・・・
本当に情けないのですが、ゆう.さん、どんなお返事でもいいです、言葉かけてもらえませんか・・・
〔メールを送るのはクリスマスの一週間前ですが、待ち合わせるのは1月末ごろにしようと思います。相手の性格を考えたとき、直接会うようにすることのほうがいいと思いまして・・・〕

毎日バタバタと過ごして、ゆっくりパソコンに向かえず、かなり返事が遅くなりました。
長くお待たせして、すみません。

やまちゃんさんは、ご自分の事がよく分かっていると思います。
それだけ原因をはっきり把握しているのですから
どんな結果になろうとも、今後に活かせるでしょうね。

背伸びや無理をしている雰囲気って、相手に伝わってしまうものです。
やまちゃんさんの場合は特に真面目なので、分かりやすかったのではないでしょうか。
気を使う・使われていると、お互いに心から楽しめずにどこか他人行儀になってしまいます。

「嫌われたらどうしよう」と緊張してビクビクされるよりも
「あなたと一緒にいると、楽しいです」と明るい顔をしている方が好印象ですよね。

自分らしくって、すごく大事だと思います。
感情は伝染しますので楽しい・嬉しいポジティブな気持ちを素直に感じて表現できれば
相手も良い気分になって、もっと一緒に居たくなるはずです。

また、やまちゃんさんは自分に自信を持てないと仰いますが
私から見て、その真面目さは立派な長所です。
ここの掲示板でも浮気やら不倫しそうやらのお悩みを見ますし
そんな中で不誠実な事はしたくないと胸を張って主張できる人は、素敵です。
そうするのが当然だと理想のレベルを上げるのではなく
相手を傷つけない・不快な事をしないと迷いなく言える自分に、自信を持ってほしいです。

ちなみに、再告白の一年間は以前も書きました通り
夫と友達関係を続けながら婚活をしていました。
決して一途に待っていたわけではありません。

好きな人にのめり込むだけでなく、自分の状況を冷静に見つつ
焦りを落ち着けるためにも婚活をしていました。
今思うと、そういう余裕があったのが良かったのかもしれません。
「私にはあなたしかいない」と強く迫っていたら
プレッシャーが怖くて逃げてたかもと夫は言っていたので。

「好き」は一歩間違えれば「依存」になってしまいます。
どちらかが支える、支えられるような上下関係ではなく
お互いに対等な関係でいられる事が大切だと思うのです。

盲目的に相手の良いところだけを見て、悪い部分には目をそらしたり
どちらか一方だけが気を使ったり我慢するような姿勢ですと、長続きしません。
自分が大切と思う部分は主張し、譲る所は譲る。
そうやって、互いに心地よい中間点を見つけていくためには
何でも本音で話し合う必要があると思っています。

話が逸れてきてしまったので、本題に戻しまして
メールを送る日は、クリスマス一週間前に決めたのですね。
目標を決めるのはいいことだと思います。
思いを寄せてくれる女性を待たせすぎるのも悪いですし。

メールは箇条書きにされた内容で、全く問題はないように思います。
ただ、いきなり待ち合わせというのは…返事のハードルを更に上げてしまうかと。
クリスマスという特別な日に男性と会うのは、彼女がかなりその気にならないと難しいです。
いくらメールの内容が軽くても、待ち合わせしたいと伝えた時点でものすご～～～～く重くなります。

勿論、やまちゃんさんのしたい事はよく分かります。
ドラマにできるぐらい、ロマンチックなシチュエーションですもん。
もし上手くいけば、トントン拍子でお付き合いまでいけるでしょうね。
でも、彼女にその気がなければメールの返事等の反応は一切無しで終わるでしょう。
最悪の場合は、気味悪がられる可能性すらあります。
超ハイリスク・ハイリターンな方法です。

私としては、いきなり待ち合わせではなくて
メールの返事をくれれば嬉しい程度の事を、匂わすぐらいに留めておきます。
彼女の立場に立ってみて考えると、その方が少しでも返事の確率を上げられると思うので。

とはいえ、これはやまちゃんさんの気持ちの問題です。
ご自分が納得できれば、少しぐらい彼女に引かれたとしても実害がなければ問題ありません。
後悔を残すぐらいなら、やりたい事をやってしまった方がスッキリするでしょう。

あとはご質問に答えていきますね。
>※書いていて思ったのですが、３０才も過ぎて、書いている内容のことがちゃんとできていなかった僕は、やはり男としては経験不足で情けないのですよね？

自分に自信が持てなくて、視野が狭くなり
相手の状況や気持ちを、客観的に見れなくなってしまった。
そういう意味では、未熟な部分はあったと言えます。
しかし、自分が抱えている問題に気づかずに過ごすより
今回は出来事で、成長するきっかけに気づけたのは幸運だったと思います。

>人は相手から好意を持たれて関係をスタートするのと、相手に好意を持ってスタートするのではどちらが幸せなのでしょうか・・・？

私の場合は、自分から好意を持って関係をスタートさせています。
私は今幸せですが、夫は私より幸せじゃないのかと言われるとそうではなさそうです。
なので、どっちが先かで幸せが左右される事はなさそうだという実感があります。

お互いが「この人が最高のパートナー」と確信できていれば
一緒に居られる事だけで、幸せです。
どちらか片方でも、もっと自分に合った人が別に居るのでは…？
なんて思っていたら、お互いに幸せではないかもしれません。

例えば今のやまちゃんさんの状況で言えば
思いを寄せてくれる女性と、やまちゃんさんがお付き合いしたとして
突然、片思いの女性からお誘いのメールが来たら心が揺れないかどうか。
心が揺れるなら、まだ吹っ切れていないのと同時に
思いを寄せている彼女に対し、心底好きになれていないと言えます。

私は長く片思いをしていた男性から連絡が来ても（そんな事はほぼ100％ありませんが）
全く心が揺れない自信がありますし
夫も元彼女から連絡が来たとしても、同じです。

幸せの基準は人それぞれ違うように、自分と相手次第。
自分の心と、相手と、しっかり向き合って
「やはりこの人だ」と思えるようでなければ、幸せにはなれないと思います。
なんだか上手く伝えられているか心配ですが、そんな風に感じました。

時間があるときに継ぎ足しを重ねていたら、やたら長くなりました…（汗
文章の繋ぎも不自然で、読みにくかったらごめんなさい。

とりあえず、考えた事は全部書けましたので投稿しました。
他にも何かあれば、聞いてくださいね。

過去ログになりそうだったので、投稿しますね。
ゆう.さんのタイミングで大丈夫です。

お返事待ってます！

過去ログに行かないように投稿しておきます。
本文は大体できてますので、今日中に編集しますね。

すみません、過去ログになりそうだったので・・・
また過去ログになってご迷惑をおかけするのは申し訳ないと思ったので書き込みさせてください。

今の質問にも書いているのですが、最近耳にしたことがあって、人は愛されることが幸せか、それとも愛することで喜びを感じることが幸せか。

もちろんお互いが愛し合うことが最高に幸せだと思うのですが、たいていの場合は、どちらかが好意を持つことから始まると思うのです・・・

その場合、辛い片思いをし続けるよりも、好意を持ってくれたその相手を好きになるように努力する方が楽なのかなって・・・

実るかどうか分からない片思いは、どんなに頑張ろうって思っていてもやはり辛かったりします・・・

ゆう.さん、元気になられて安心しました！
そしてお返事ありがとうございます。
僕も体調、戻りました。

ゆう.さんの言葉、厳しいとは思っていません。
おっしゃられるとおり、すべての行動の原因はただ1つ「自信のなさ」です。

僕は「一生懸命作りました」っていえるぐらい頑張れていなかったです。
彼女は年下の男性ということで、はじめは気にしていたと思います。実際最初の会話の中で感じました。
ただ、そこから自分が過剰に意識しすぎて、年下だということ意識させないようにと、頑張りすぎてあたふたする姿を見せないように、できもしないのに年上ぶろうとしました。

そこからも分かるように年下らしく彼女にありのまま「一生懸命作りました」っていえる行動ができていなかったと思います。
年下らしくといっても、甘えたりとかではなく、ありのままの自分です。彼女を女性としても、人生の先輩としても尊敬し自分らしく誠実に接することです。できていませんでした。

「自信のなさ」を余計に感じてしまったのが、彼女のことが本当に自分にとっての理想の女性だったからです。
彼女の雰囲気はすごく心地よく、また容姿端麗でしぐさもキュートで・・・そう思うと、毎回言っているのですが、嫌われたくないって・・・どうすることで彼女に振りもらえてもらえるのだろうと、あれこれ考えすぎていました。

相性についても、合わないと思っていたらここまで彼女にはこだわっていません。そして実のところ当初の僕は仕事でも大きな悩みを抱えていたこともあり、卑屈になっていたからすべてをマイナスに捕らえていました。今では同じことに対してまったく違う捉え方ができるようになりましたが・・・

再告白まで約1年・・・
当初の僕にはとても待てなかった期間です・・・
30代の1年、僕には怖いです。
ゆう.さん、素敵です。
僕の場合は少しずつギクシャクし始めたころ、離れていくのが怖くて、会えないことにとても焦りを感じました。

実際、今回のゆう.さんのように気候や気圧の変化、忙しさ、男性には分からない体調の変化もあり、体調を崩しやすいということもあるのに、自分の会いたいという気持ちと焦りを優先していました。

その結果、待つことができませんでした。数ヶ月でも待てる余裕があれば良かったのに、待てなくて、最後には諦めてしまいました。

ごめんなさい、また同じようなことを・・・
でも、最初のころと違うのは、今はそれを冷静に受け止めているということです。反省はもう終わりました。今は自己分析です。

それから正直言いますと、自分磨きをたくさんしても、「自信」は持てそうにありません。ただ、そんな自分を受け止めることはできるようになったので、もしもう一度彼女と会えたら、「未熟者ですが、一生懸命好きです」という気持ちで接したいと思います。

僕はゆう.さんのように再告白まで連絡は取っていません。
なぜなら、あのまま続けていても、良好な関係ではいられなかったからです・・・

これはきっととてつもなく不利ではあると思いますが、最後のメールをしたときには、それは覚悟していました。
再アプローチをする・しないに関係なく一度はきっぱり身を引こうと。

思いをそのまま書いていたら長くなってしまってごめんなさい。

最後にお伝えしたいことがあります・・・

彼女への再アプローチの日を、クリスマスの一週間前と決めました。自分としては自分磨きも続けていますし、このままだらだら続けていても終わりが見えないので、はっきり目標の日を決めました。

まだメールの内容は決めてはいませんが、今考えているのは、
・諦めるといっておきながらメールしたことにお断りをする
・重くならないように今までの振る舞いについて謝る
・気持ちは向こうも分かっているので、改めて「好き」と伝える
という内容を入れていこうと思います。

重すぎても気持ち悪いので、できるだけソフトに相手に気持ちを伝えた上で、彼女にどこどこに来てほしいというように待ち合わせをしようと思います。

ゆう.さんが最初のころおっしゃられていたとおり、正直うまくいく見込みは0％だと思います。
それでも、再アプローチしようと思えるのは、彼女ならきっと・・・と思えるところもあるからです。

だめもとではありますが、二度とない人生なのでやってみたいと思います。

ゆう.さんとのやり取りのなかで、ゆう.さんへ抱いていた気持ちを意識して、彼女への再度のメールを作っていこうと思います。
〔昔の僕は、相手からの返事のスピードを気にしたり、体調のことを聞いても分かったつもりでいたりだったのですが、ゆう.さんと出会えてやり取りしていくうちに、相手のことをもっと大切にしようという気持ちを思い出すことができました〕

※書いていて思ったのですが、３０才も過ぎて、書いている内容のことがちゃんとできていなかった僕は、やはり男としては経験不足で情けないのですよね？・・・〔悲観的な意味ではありません。ただ女性からするとやはりそう思われるのかなって・・・〕


すみません、もう1つ聞きたいことができました。
これも人それぞれだとは思うのですが、
人は相手から好意を持たれて関係をスタートするのと、相手に好意を持ってスタートするのではどちらが幸せなのでしょうか・・・？

弱気になるときもあって、好意を持ってくれている女性の気持ちを受け入れたらもしかしたら別の幸せがスタートするのかなって、ときどき逃げそうになる自分がいます・・・まだまだ弱いですよね・・・でも実際はそんなことはしません。自分に好意を持っていてくれる女性の気持ちを踏みにじりたくはありませんから。友人のように・・・

板を戻してもらえて良かったですね！
もも様が優しくて、本当に居心地の良い相談場所です（＾＾）

気候や気圧の変化や忙しさのせいで熱が出てしまい、今まで休息を優先させてもらいました。
やまちゃんさんは大丈夫ですか？
私はすっかり元気になったので、お返事させてもらいますね。

余裕がなかったからって、恥ずかしがる事はないですよ。皆そうなんですから。
やまちゃんさんは、真面目すぎて時々反省しすぎちゃうみたいですね。

卑屈という言葉が出ているように、どうやら自分に自信がないというのも
今回上手くいかなかった要因の一つ…というか、これが一番の理由かもしれません。

よく使われる例えの話で、レストランで料理を出される時
「多分美味しくないですが、どうそ召し上がって下さい。」と
「まだ未熟かもしれませんが一生懸命作りました。どうぞ召し上がって下さい。」
どちらが食べたいと思います？
後者の方が良いに決まってますよね。

やまちゃんさんは、無意識の内に前者の姿勢で彼女に近づいていたのかもしれません。
一部の女性には、そういうダメな部分に惹かれる人がいますが
少なくとも私からすると、全く魅力的には見えないです。
自分の短所と長所を分かっており、長所に自信を持っている人に惹かれます。
（根拠のない自信家は論外です）
しかも、自信がないからこそ必要以上に焦ったり悲観的になってしまったと自覚なさっている。

ちょっとキツイ感じの事を書きましたが、やまちゃんさんはご自分の問題をしっかり把握されているので
これから意識していけば改善できます。
卑屈にならないよう、長所を分かった上で自分をアピールできるよう
改めて自己分析をしてみると良いと思います。

他に気になった内容は指輪の事です。
付き合ってもいないのに、いきなり指輪をプレゼントする（しようとする）のは重すぎです。
これは思っていても、口には出さない方が賢明ですよ。

次は、ご質問の方にお答えしますね。
年下男性についてですか…夫は私より一つ上ですし
年下からアピールされた事もないので参考になるかどうか＾＾；
想像するに、好印象を持てば年齢は関係ないです。
趣味や価値観が合って誠実に接してくれるなら、年上でも年下でもOK。

やまちゃんさんの場合は彼女とは一つしか違いませんから、同い年みたいなものですよ。
1歳違うだけで年下・年上と意識するのは、かなり神経質な人だけだと思います。
5歳以上離れると、少しは気になるかもしれませんが
こういう感覚は男性も女性も、たいして変わらないんじゃないでしょうか。
ですから、今回は年下だったから上手くいかなかったとは考えない方がいいです。

あとは、夫に一度振られた後の事についてですね。
振られたのは「長年付き合っていた彼女に振られたばかりで
しばらく誰とも付き合いたくない」という理由だったので
誰かと付き合いたくなるまで待とうと決めました。

再告白まで、約1年。
その間、ただの友達として接していました。恋人らしい事は一切していません。
お互い一緒にいるのが楽しく、ほぼ毎日チャットをして
休みの日には、夜から朝までぶっ通しで話していた事も多かったです。

夫は秘密主義というか、自分の話しをせずに相手を立てるのが上手いタイプで
今まで自分の価値観や思いについて深く話す機会がなかったのですが
私が相手を知りたい一心で、いろんな事についてどう思う？と意見交換していたら
「ここまで自分の気持ちを正直に話せる人は初めてだ」と言ってもらえるぐらい仲が深まりました。
なにせ価値観が似ているので、話す内容に自然と共感できるし
何をネタに喋っていても飽きないのです。正に意気投合という感じです。

そんなこんなで、いろんな話をしながら随時相手の心理状況をみつつ
失恋の傷が癒えて、信頼関係が揺るぎないものになった頃を見計らって再告白。
OKを貰ってお付き合いが始まりました。
夫と上手く行ったのは、何と言っても相性の良さ。
一緒にいて楽しく、自然体でいられる、お互いの良いところも悪いところも知っていて
お互い足りない部分を補い合える、尊敬できる
…なんだか、ただの惚気になってきたのでやめにします（汗

えっと、とにかく相性が合わないとお付き合いは長続きしません。
長年片想いをしていた相手は、自分に無い物を沢山持っていた憧れの人ですが
実の所、考え方や価値観はかなり違っていました。
例え付き合えたとしても、すぐに別れていたと思います。

ですから、お互いにありのままの自分を見せられて
一緒にいて自然と楽めるという事は、すごく大切です。
やまちゃんさんも、そういう相手とお付き合いできると良いですね（＾＾）

それには、ちゃんと自信を持つべきところは持ち
自分の気持ちを上手く伝え、相手の気持ちを聞き出す
コミュニケーション力が必要だと思います。

長い上に、辛口のコメントが多くてすみません。
やまちゃんさんなら受け止めてくれると思って、感じたままを書きました。
本音のやり取りをする練習みたいなものですから、余計な気遣いは無しにしましょう。
私の書き込みを見て、これは違う！とかありましたら遠慮なく言って下さいね。

>家主もも様
別の方の時にも、一度このような事がありましたね。
今回も戻していただき、ありがとうございましたm(_ _)m
安心してやり取りできる環境を整えて下さり、本当に感謝しております。

体調まで気遣っていただき、嬉しいです。
沢山休んで、元気になりました（＾＾）
これからまた大きな台風が来たりして、気候が安定しませんので
もも様も、どうかご無理をなさらないようにして下さいね。

こんにちは。管理人です。
戻しておきました。
相談を続けられる場合はこちらで続けてください。


◎ゆう．さん
いつもお世話になっています。
お気遣い有り難うございました。
これからもよろしくお願いします。

おからだは大丈夫ですか？
どうぞお大事になさってくださいね。

ゆう.さん・・・ありがとう！
僕も最近、忙しくてなかなか書き込めず、過去ログになりそうだったから、今日の朝ここに来たら・・・

体調崩されていたのですね・・・・
最近まで暑かったり、寒かったり変な気候が続きましたよね・・・
僕も一時少し体調がすぐれませんでした。
ゆう.さん、今は体調は大丈夫ですか？
ゆう.さんの体のこととても心配です・・・

ルールに抵触してまで、こうしてまた僕の悩みに答えようとしてくれて本当に本当にありがとうございます！
掲示板だけのやり取りではありますが、今の僕にはゆう.さんの存在はとても大切です。

ゆう.さんが立ててくれたこのスレを生かすようにするのですよね。
題名はゆう.さんにお任せいたします。
もとはといえば僕の悩みスレだったのに、このような形でお手数をおかけしてしまって申し訳ありません。
でもこうしてまたゆう.さんとやり取りできるのは、すごくうれしいです！

家主もも様
このような形になってしまっていること、私からもお詫び申し上げます。本当にごめんなさい。

今の僕にとっては、ゆう.さんは大切な存在です。自分の中ですべてが解決するまでもう少しここにいさせてください。そしてゆう.さんとやり取りさせてください。よろしくお願いします。

体調を崩している間に、過去ログに落ちてしまったので
板を立てさせていただきました。

やまちゃんさんから返事がありましたら、題名の変更
相談内容のコピーと、前回の書き込みの返事をする予定です。

>家主もも様
このような形でスレ立てしてしまって、すみません。
ルール違反が目に余るようでしたら、消して下さいm(_ _)m

すみません、過去ログに入ってしまいそうだったので、投稿します。

まだ僕の中ではたくさん疑問があり、いろいろな意見を聞いて勉強したいので、もう少しここにいさせてください。

もしこのような投稿がだめでしたら、そのときは改めて投稿しなおします。

ゆう.さん、お返事いつもありがとうございます！

「気長に」「余裕を持って」・・・
この言葉、普段の生活でも常に気にして生活して身に着けてたと思っていたのですが・・・
心から魅かれた人が現れたときに、肝心なときにそれができていなかったです・・・
いい大人になって、とても恥ずかしいです。

友人の件については、男女間の関係においては、人それぞれだから、本人同士が納得していれば他人がとやかく言う必要はないのですが、僕は男としては、責任ある行動をとるべきだと思うし、女性側に対しては、たとえ寂しくても、簡単に体は許してほしくないなって思います。人それぞれ好みの問題もあるとは思いますが、僕はゆう.さんのようにガードの固い女性が好きです。僕が思いを寄せている人もその様な女性だと感じたので、僕の気持ちが続く限りは、そして振られるまでは、彼女を思い続けようと決めています。
もちろん、だめだったときはどうしようという焦りはあります。
でも、それぐらい魅力的で素敵な人です。

だからこそ、こんな人が自分に振り向いてくれないだろう、もう次はないだろうなと、いつもいつも卑屈になってしまって・・・
最初から自信もないところから始まったので、どんどん深みにはまって、空回りです・・・
毎回このようなことばかり書いてごめんなさい。
今はこうやって冷静に自分を振り返ることができます。

指輪にしてもそうです。卑屈になっていたからこそ、別の男性からのプレゼントかも、僕と会うのが嫌だからわざと指輪を見せ付けているのかなって・・・
特にそのときは、彼女の誕生日から数週間後に会ったときだったので余計に気になって・・・
大人げなかったのですが、テンションが下がってしまい、会うまでは今日は楽しく話してたくさん笑ってもらおうと思っていたのですが、その指輪が気になってからは、会話もまともにできませんでした。彼女にとっては、そういう態度が逆に私のこと嫌なのかなって思ったかもしれません。きっと傷付けたと思います。
「指輪、かわいいね」「今度は僕がプレゼントしますね」といった余裕のある言葉、あのときなんで言えなかったんだろう・・・自分が情けないです・・・
ただ、デートでおしゃれをしてくれただけなのに・・・

今、こうやってたくさんのことを振り返り、自分が変わっていくのが分かってきて、彼女への気持ちがもっと太くなったというか、もう一度だけ会ってもらえるようになったら、たくさん彼女の気持ち大切にしたいという覚悟ができてきました。本当ははじめからこの気持ちがあれば、今彼女は僕のそばにいてくれたかもしれません・・・
まさか、こんなに自分を見失うとは思っていなくて、とにかく何とかしたい分かり合いたいという焦りばかりになっていました。

毎回弱音のようなことごめんなさい。でもいつも読んでくれてありがとうございます。
本当にこころが落着きます。

長くなってしまったのですが、今回もお聞きしたいことがあります。

ゆう.さんは、アプローチしてくる男性が年下の場合、年下というのは気になりますか？
これも人それぞれだとは思いますが、僕は女性が年上っていうのはまったく気になりません。でも男性のほうが年下っていうのはたとえ男側が気になっていなくても、女性としては、気にする人は、きっと１、2歳差であっても気にするのだろうなと今は思います。
特に30代も半ばになれば、出産のことももちろんありますし、付き合うということは結婚ももちろん意識するから、相手の親の反応も気になるだろうし・・・

きっと女性のほうが男性が思っているよりも、ナーバスになるのかなって・・・
僕が思いを寄せている女性も、年齢を気にしていたようです。その不安を払拭してあげられるような、大きな心をもって接してあげられたら良かったのですが・・・

それからもう1ついいですか？
ゆう.さんは一度旦那さんに振られたということですが、再アプローチまでの期間はどれくらいだったのですか？ＯＫをもらうまではどのように接していましたか？
ぜひ聞いてみたいです！よろしくお願いします！

僕のほうこそ毎回、毎回長々とごめんなさい・・・
でもこうしてゆう.さんと言葉が交わせて、とても気持ちが穏やかでいられます。

正直言うと、いままでは恋愛に関して人に相談するようなことはなく、結果はすべて自分の中で消化できました。
でも今回だけは違いました。心から本気になったのが初めてで、だからといって今さら誰かに聞くのもできなくて・・・

ここで、ゆう.さんに出会えて本当に良かったです！

いつも返事が遅くて、すみません。
日にちが空いても気長に待ってくれていて、嬉しいです。

恋愛モードに入ると、お付き合いというゴールに早く辿り着きたくて
結論を急いで出そうとしてしまうのが普通です。
片思いの掲示板を見ると、皆同じだというのが良くわかりますよ。
むしろ冷静になれる程度の「好き」では、弱い気がします。
ですから、自分がダメだとか必要以上に責めないで下さいね。

長～くもっともらしく説明している私も、夫に会った時には焦って告白し一度振られています(笑)
好きな気持ちが盛り上がってしまったら、第三者に声をかけてもらわないと
自力で冷静さを取り戻すのは難しいです。
私の場合は友達によく愚痴っていたので、慰めてもらったり意見をもらったりして
ストレスを発散すると同時に、自分を客観的に見る事もできたのだと思います。

今回の経験を活かすなら、次に恋愛モードに入ったら
早めに友達なり掲示板なりで相談すると良いかもしれません。

お友達の件は、残念な人だったんだ…って感じですね（汗
まぁ、据え膳食わぬは男の恥という言葉があるぐらいですから
やまちゃんさんみたいな真面目な方は、少数派なのかも。
バラエティ番組を見ても、浮気や不倫をネタにしている事が多いのは
そういう願望や経験がある人が多いからなんでしょうね。

女性は基本的に一途な人を求めていますから
好きな人以外には揺るがないというのは、高得点ですよ！
あえて真面目アピールはしなくて良いですが
おそらく普段の言動などから、自然と伝わるものかと思います。

因みに、お友達へのアドバイスといっても私の考えた事を書いただけですので
本人に伝えられなくても、何の問題もありません。
少しでもやまちゃんさんの肥料になってくれれば幸いです＾＾

ご質問の指輪の件、左手薬指ではなく中指なんですよね。
でしたら、ただのファッションの可能性がすごく高いです。
それかパワーストーンのような、おまじないの力を借りたかったとか。
左中指は良好な人間関係、右中指は元気なパワーが得られると言われていて
私も夫と付き合う前、仕事の日以外は中指・右薬指・小指に
その日の気分で１～２個適当に指輪をつけていました。
左手小指なんて「恋人が欲しい」という、やまちゃんさんの考えた間逆の意味がありますよ。

相手の行動を深読みしたり、一喜一憂するのは仕方ないですが
こういった知識があると、違う考えが持てますので
少しでも興味を持ったら詳しく調べてみたり、普段は役に立たないような情報を
収集しておくのも良いでしょう。
そうすれば、指輪について悩むのではなく
逆に「素敵な指輪ですね」や「綺麗な指によく似合ってます」等の会話につなげられます。

身につけているアクセサリーを褒められて、嫌な気分になる人はいませんから
とりあえず少しでもいいと思ったら、素直に言葉で表現するようにすると
良い印象を与えられます。
必要以上におだてたり、無理に良いところを探して褒めるのは逆効果ですから
あくまで、その時感じた事のみを言葉にして下さいね。

今回もダラダラと思いつくままに書きました＾＾；
毎度長話にお付き合いいただき、ありがとうございます。

些細な内容でも気になる事があれば、独断と偏見で感想を書きますので
何でも遠慮なく聞いて下さいね。

ゆう.さん、お返事くれてありがとうございます！
お忙しい中でも、いつも気にかけていてくれてとてもうれしいです。

一日があっという間に過ぎていくくらい忙しいという言葉を聞いて、今思いを寄せている女性の言葉を思い出しました。彼女もとても忙しくそのような毎日を過ごしていたはずです。
昔の僕はそれを分かっていたつもりではいましたが、自分の気持ちばかりを優先していて、会えないことに焦り、彼女が疲れているにもかかわらず、その状況を本当に理解することができていませんでした。

今はこうして冷静にあのときの状況を振り返ることができるようにはなったのですが、なぜあの時今のように冷静になることができなかったのかとちょっと悔やんだりもします・・・
きっと昔の僕なら、ゆうさん.の今の状況も理解しようとできなかったのかもしれません。

今はこうして僕のことを覚えていてくれてこの掲示板に必ず戻ってきてくれて返事をもらえることだけでもとてもうれしいんです。
この感情がもっと早く持つことができていれば、状況はもっと違っていたのかなって・・・

こうして自分を見つめなおすことができるのは、ゆう.さんがいるからです。本当にありがとうございます。
今回のお返事で心に響いたのは「大切な友達」に置き換えるということです。「好きな人」を意識しすぎるとやはり気負いすぎてしまいますよね。
これからは、焦らないようこのことを意識したいと思います。

友人の件ですが、今までの自分の経験とゆう.さんの言葉を伝えようと思い、昨日会ってきました。

しかし、現状を聞くと・・・
思いを寄せている女性とはどうなったかを聞くと、諦めてはいないらしく、まだ連絡はしてはいないとのことでした。ただ、その間合コンに誘われたらしく、寂しかったというのもあり参加したそうです。
そこで一人の女性から興味を持ってもらったらしく、友人自身はその女性に興味はなかったとのことですが、誘われたから一度二人で飲みにいったそうです。
しかし、お酒の勢いもあって、その女性と関係を持ってしまったとのことで・・・
その話を聞いて、僕は友人に失望しました。

相手の女性は友人より年下で二十代後半なのですが、気持ちもないのに、好意を持っている女性にその様な関係を持ったことが許せません。しかも、付き合うつもりはないというのです。相手の好意をその様な形で利用するのは男として許せません。思わせぶりな態度をとるのは卑劣だと思います。
思いを寄せている女性を諦めて彼女の気持ちにこたえるのなら分かりますが、今も思いを寄せて諦めてないというのです・・・
簡単にその様な関係を許した女性もどうなのかなとは思いますが、この話を聞いて、自分とは考えが違うと思い、そのような友人には、ゆう.さんの言葉を伝えたくないので、友人には一言「うまくいくといいね」と言い残して帰ってきました。
自分と照らし合わせていたのが悔しいくらいです。

やはり、本当に心から思いを寄せているのなら、一途でいてほしいです。
ゆう.さん、すごく忙しい中、せっかくアドバイスいただいたのにこのような形にしてしまって、本当にごめんなさい・・・
でもゆう.さんの言葉は僕の中にしっかり生きてます。今回のお返事の言葉も僕にとっても当てはまることでもあると思います。

ゆう.さん、少しくだらないような質問させてください。
今、ずっと思いを寄せている女性とのやり取りを振り返っているのですが、今でも気になることがあって・・・

女性はおしゃれで指輪をすることがあると思うのですが、まだ付き合っている関係でないとき、デートの際、指輪をしたりしますか。
気にする必要はないと思うのですが、一度左手の中指に指輪をしてきたことがあって、焦っていた時期でもあり、僕はそれが、「別の人からもらったものだと察して私のこと諦めてください」というサインだと捉えてしまったことがあります。

今思えばファッションだと思うのですが、焦りと余裕を失いかけていたあのときの気持ちの状況のときに、指輪はさすがにどの指であってもつらくて・・・

やはりこれは気にしなくてよかったのですよね？〔くだらない質問でごめんなさい〕

いつも長くなってしまいごめんなさい・・・
お忙しいと思いますが、あまり無理はなさらないでくださいね。

お返事待ってます。

いつもギリギリになってしまって、すみません。
今月は特に忙しく、一日があっという間に過ぎてしまいます（汗
体調を気遣っていただき、ありがとうございました。
ようやく少し落ち着いてきましたので、お返事します。

お友達の件でしたね。はっきり断るかどうかという。
以前にも書きましたように、私は白黒はっきりつけるタイプですので
恋愛感情を持っていない相手には、思わせぶりな行為自体しません。

恋人がするようなボディタッチは絶対許しませんし
「まだ様子見です」という言外の圧力を出します。
自分で言うのもなんですが、かなりガードが堅いのです(笑)
そして、完全に無しと判断した場合はお互いにとって時間の無駄になりますので
基本的にはお断りします。

それ以前の段階として、相手を知るにはある程度の時間とコミュニケーションが必要ですから
ちょっとしたメールや２～３回会った程度では分かりません。
少しでも興味が湧けば、間が空いても次に会う機会を作ります。

ただ、結婚に焦っていて特に好きな人がいない状態ですと
無いと思った人に対しても、好かれている状況が嬉しくて連絡ぐらいは取る可能性があります。
もしかしたら、自分が持っている印象が変わるかもしれないという期待と
自分って捨てたものではないと思える材料は、持っておきたいので。
幸い、私はそういう風に男性を利用する事はありませんでしたが
どうしょうもなく寂しくなった時は、歪んだ方法で自分をなぐさめていたかもしれません。

追いつめられると、綺麗事ばかり言っていられなくなるのがオトメ心です。
その気が無いのに自己中だ！と責める気持ちもよ～く分かりますが
そうせざるを得ない心理状況を理解しておくと、包容力が上がります。

お友達の想いの彼女は、どういった状況・気持ちか分かりませんし
私とは全く違う考えを持っている可能性もありますので
効果的なアプローチ等の具体的な方法は、アドバイスできません。

大切なのは、彼女の状況や気持ちを知り、思いやる事。
誰かを好きになると、昔のやまちゃんさんのように
「どうしたら自分を好きになってくれるか」「嫌われたくない」
「早く誘いの返事が欲しい」「一回でも多く会うためにどうしたらいいか」等
主語が自分になってしまいがちです。

そのように舞い上がってしまうのも、恋愛の醍醐味の一つですので
してはいけない、とは言いません。
しかし、時には冷静になって彼女の事を観察・考える必要があります。

「好きな人」ではなく「大切な友達」に置き換えてみると分かりやすいかもしれません。
彼女の本音はともかく、体調が悪いならば無理はしないでほしいし
体調が良くなるまではメールで状況を伺いつつ、会える機会を待つのが普通ですよね。

メールの頻度等に迷うかもしれませんが、これも友達と同じ感覚で送って良いと思います。
文面も友達としてなら、しつこくしてごめんなさいとか変に卑屈にならず
相手を思いやれる内容にできるはずです。
本当に迷惑orどうでもいいと思われていたら返事は帰ってきません。
焦らず、相手のペースに合わせてコミュニケーションを取っていく必要があります。

また、返事が来なかったり、いつまで待つことになるのか…と不安になるでしょうから
自分の中で、回数や期限を付けてけじめをつけると良いです。
例えば３回連続で返事がない、12月までに会えなければ諦めるというような。
目標を具体的に決めると、モチベーションが保てて気持ちの切り替えもしやすいです。

いろいろと方法論を書きましたが、極論を言いますと
片思いの時は相手がどうというよりも、自分がどうしたいか・どうするかが一番重要だと思います。
ただただ受身に徹していたり、傷付かないように逃げ回っていると、何も残りません。
真剣に悩み、考え、試行錯誤しながら行動していれば
どんな選択をしても何かしら得るものがあります。
相手に迷惑がかからない範囲であれば、周りから自己満足と言われようと
自分さえ納得できれば後悔はしないものです。

お友達の話から私が考えたのは、こういった内容です。
長々とすみませんでした。何かの参考になれば幸いです＾＾

※家主もも様へ
いつも気持ちよく利用できる環境を整えていただき、感謝しております。
運営・管理が大変な中、私のフォローまでして下さってありがとうございます。
台風が来たりして気候が安定せず、気温の変化もありますので、どうぞご自愛下さい。
これからも、よろしくお願いしますm(_ _)m

ももさん、ありがとうございます！

ももさんもゆう.さんに信頼を置くお一人なのですね。

僕もゆう.さんの言葉、大切です。

友人の件については、現状は距離を置き冷却期間をおいている状況です。

僕としては「諦めたほうがいい」とは言いません。
なぜなら僕が今それで後悔しているからです。
泥臭くても多少しつこいと思われても男なら積極的にアプローチしたほうがいいと思うからです。
僕にしても、友人にしても何度かあえる関係では会ったので、少しはチャンスが会ったと思います。
だからこそ、最後まで積極的に好きだという気持ちをぶつけて答えを出したほうがいいと思うからです。
少なくとも普通の人なら何らかの返事はくれると思います。

それができずいつになっても無視し続ける人なら、そのときは友人に諦めたほうが言いと説得します。

出会いを大切にするということは、この人とは無理かもというような出会いであっても、はっきりとお互いが答えを出してお互いが次の出会いにいけるようにすることも含まれていると思います。はっきり断ることも相手を思いやる優しさの1つでもあると思います。
いい大人である以上、それから逃げる人は精神的に弱いというよりも自己中な人だとも思います。
第三者の紹介である場合は特に、その方のご好意に甘えるということでもあると思うので、紹介を受ける以上責任は少なくとも持たないといけないと思います。僕がそれをされたからというわけではなく、第三者がたとえ友達であっても、紹介を受ける以上は断ることもあるわけで、それに対応できないのであれば、はじめから自分で出会いを見つけるべきだと思います。

僕は友人を今は応援したいと思います。そして友人に負けないように自分磨きをしてもう一度最後のアプローチをしたいと思います。僕の場合一度逃げた分だけ可能性は低いですが・・・

長くなってしまいました・・・

ゆう.さん、今はお忙しいと思います。少しでも見ていてくれたらうれしいです。
最後のアプローチのため、僕は今も毎日頑張っています。
ゆう.さんも健康に気をつけて頑張ってくださいね！
そしてまたお時間ができたらここにきて、お返事くださいね！

ももさん、ゆう.さんに信頼を置くもの同士として、またよかったらご意見を聞かせてください。気にせず厳しいご意見をお願いします。できるだけいろいろな方のご意見をお聞きしたいので・・・　これからもよろしくおねがいします。

こんにちは。
ゆう．さんは、お忙しいみたいなのでお邪魔します。

*****************************************

ゆう．さんは、しっかり話を聞いてくれて、
丁寧にアドバイスしてくださるので頼りたくなりますよね。
ゆう．さんには長くお世話になっているのでわかります。

アドバイスしてくださっている方は、
自分の時間を割いてアドバイスしてくださっています。
だから、ここに来られないときもあります。

少しブランクがあっても、また戻ってきて欲しいので、
アドバイスは強制していません。
タイミングが合えばいいのですが、合わなかった場合はごめんなさいね。

私では物足りないかもしれませんが、
お友達の件について感じたことを書かせていただきますね。

*****************************************

>しっかりお断りをするタイプですか？
>それともとにかく断り続けるか
>メールを無視してフェードアウトをしますか？

これは、個人差がありますよね。
伝える相手によっても変わりますし。

ただ、誰が相手であっても誠実な対応をするのが大人です。
しかし、言うほど簡単ではなく、現実は難しい。
どんな時でも誠実な対応ができる人は少数です。
できる人は、きっと精神的に強い人なんだと思います。

弱い人は、断ることから逃げます。
逃げたい理由はいろいろありますが、
「面倒だから」とか「相手を傷つける嫌だから」とか
「相手を傷つける自分が傷つきたくないから」。

好きという感情がなくなった場合は、とくに逃げたいもので、
相手から諦めて欲しいし、できることなら自然消滅したい。
これが正直な気持ちでしょう。

でも、断られる側の人間は、
相手のことがまだ好きだから、相手に誠実さを求めます。
無視されるくらいなら、ハッキリ断って欲しいと望みます。

別れるときは、向いてる方向が違うから、
お互い、思うように進まないですね。


>お互いにいい年齢になっているときは、
>若いときに比べてとても時間が貴重なものとなっているので、
>大人の対応が必要かと思うのですが・・・

何十年も連れ添った夫婦でさえ、話し合いができない夫婦がいます。
理屈でわかっていても、向き合うのは難しい。
そもそも、きちんと話し合いができていたなら別れたりしないですけどね。


>夏場で体調を崩しているようで、二回ともまだ体調がということです。

どの程度の病気なのかわかりませんが、
本当に体調を崩されていて返事ができないのかもしれません。
まずは、彼女の健康を確認されたほうがいいと思います。

ただ、話を聞いている感じでは、断る理由にされている気もします。
もし、彼女が働けるくらい元気なら、諦めたほうがいいと思います。
でも、そんなことを友達にアドバイスするのは難しいですよね。
友達が決心するまでは話を聞いてあげるのがいいと思います。


◎ゆう．さん
いつもありがとうございますm(_ _)m。

ゆう.さん、すみません。
過去ログになると、やりとりできそうになかったので、先日相談していた友人の近況をお伝えします。

あれからもう一度相談に乗っていたのですが、一度何も連絡しない期間を作ろうかと思うといっておりました。
三ヶ月ほどまったく連絡せず少し涼しくなってからもう一度だけ誘ってみようかと思うと・・・
私としてはそうだね・・・としかいえなくて・・・
距離を一度開けるのはそれもいいかと思って・・・

世間では、相手に好意があればどんなに疲れていても会いにいくとはいいますが、私はその様には思えなくて・・・
自分に置き換えたとき、相手のことがどんなに好きでも体調とかすぐれなかったら、無理しては会おうとは思わないからです。
万全なときに笑顔で会いたいから・・・

だから友人が好意を寄せている女性も、本当に体調が悪く、断っていて、何度も断るのが申し訳なく思っていたのかも・・・

そもそも、何度か会っている関係になっていたとき、やっぱり合わないなって思ったら、本当の理由は伏せるとしても、なにか理由付けして、「会えないです」という旨を伝えてはっきりお断りをするのが大人だと思うのですが・・・
それがまだないということは、まだ彼らの縁はきれてないのかな・・

ゆう.さんだったら、何度か会っていて、やっぱり合わないなって思った相手には、しっかりお断りをするタイプですか？それともとにかく断り続けるかメールを無視してフェードアウトをしますか？後者のほうは、まだ若いカップルなら分かるのですが、お互いにいい年齢になっているときは、若いときに比べてとても時間が貴重なものとなっているので、大人の対応が必要かと思うのですが・・・
僕の考え甘いですかね・・・

ゆう.さん、お忙しいのに気にかけていてくれて本当にありがとう！

最近少しずつではありますが、自分のことが冷静に振り返れるようになっているような気がします。

毎日のようにどのような内容にしようかと考えているのですが、最近では、ゆう.さんのおっしゃるとおり、極力重くならないことを意識した内容がいいと思うようになりました。
ゆう.さんのお返事を見たとき自分の最近の意識は間違ってはいなかったんだなと安心しました。
ゆう.さんのおっしゃることが表現できないと、あのときと何も変わってないと思われちゃいますよね。
あのとき、独りよがりで重たかった自分と何も変わらないですよね。

本当はしっかり謝って好意を伝えてと思ってはいたのですが、最近はそれでは相手に自分が以前とは変わったことが伝えられないと思うようになりました。

ただ、不安もあります。軽くなりすぎてしまって、返事が来なかったとき、ゆう.さんのおっしゃるとおりきっとずっと後悔すると思います。
うまくバランスを考えないと・・・

少しずつこれからも自分磨きを続けながら、試行錯誤してみたいと思います。
ゆう.さん、また相談に乗ってくれますか？

どんなに返事が遅くても待っています！
過去ログになってもやりとりができるといいのですが・・・

少しずつではありますが、変わっていっている今の僕にとって、自分が変わっていっていることを再認識させてくれるゆう.さんの言葉はとてもとても大切です。
ストレートに心に響きます！

ゆう.さん、お返事待ってます！

お盆休み中は忙しく、ゆっくりPCに向かう時間を取れませんでした。
またもや過去ログ寸前のタイミングでのお返事で、長らくお待たせしましてすみません。

ブランク明けのメールに関しては
「重くなりすぎない」を一番に考えた方が良いと思います。

まず、「謝る」の部分です。
彼女からしたら、ドタキャンやメール返信しないという失礼な事をしたのは自分です。

やまちゃんさん、彼女に謝るような悪い事してますか？
何回か連絡を取ろうとした後、諦めますと言っただけですよね。
しつこく何度も何度も、いろんな手段で彼女にまとわりついて
嫌われたり怖がられたりしたのであれば、謝罪は必要ですが
書き込みを見る限りはそうではないようですし。

過去の自分は一方的に気持ちを押し付けすぎた、独りよがりだった
そういった事を伝える必要はあまりないかと思います。
少しは気を使ったでしょうが、返信せずに済ませてしまう程度のものです。
たいして迷惑をかけられていないのに、謝られても困惑してしまいます。
むしろ、やまちゃんさんの熱い気持ちを冷たくあしらった事に対して罪悪感がわくかもしれません。

次に、「ずっと忘れられず会いたかった、あなたに会えて自分は変われた」という部分。
これは非常に重苦しいです。
おそらく彼女は、自分がそこまでやまちゃんさんに大きな影響を与えたと思っていないでしょう。

なかなか想像し難い部分もあるでしょうが、受け取る立場になって考えてみて下さい。
フェードアウトしようとした相手から、そういうメールが来たらどう思いますか？

私だったら、他人からすごく好かれた事が分かって多少は嬉しくなると同時に
「一人で盛り上がってるなぁ。こっちの気持ちはおかまいなしね…」
と、相手と自分の温度差を感じて、なんとも言えない気分になります。

謝罪文、反省文って、返事をする側もどう返していいか悩みます。
今のやまちゃんさんの気持ちをそのまま綴ってしまうと、どんな言い回しをしても
「もう諦めます」と宣言した時から何も変わっていない、と評価されてしまうでしょう。
彼女の気持ちを無視し、自分の思いだけをぶつけているのですから。

少しでも返事が来る率を上げたいなら、重さを極力無くしましょう。
・今まで一方的に連絡を取ろうとした事について、ごく簡単な謝罪を一行にまとめる。
・あの時は諦めますとメールしたが、どうしても○○さんとの楽しい時間が忘れられずに連絡した事。
・～（彼女の好みや趣味等）について、また話したい。
・返事は時間がある時で（返事を強要しているように感じさせない）
といった、友達感覚で返事ができる内容で送る方が良いです。

ただ、軽い内容で返事が来なかったらやり残し感が出るでしょうから
彼女への思いを吹っ切るのが目的であれば、100％返事が来ないのを前提に
謝罪や好意をそのまま文章にしてスッキリしてしまうのもまた、選択肢の一つです。
可能性はかな～り低いですが、熱意に打たれて返事が来るかもしれませんし。

自分がどうしたいか、しっかり方向性を定めつつ
彼女の立場に立って考えてみて、後悔のないような文章を考えられると良いですね。
悩む時間も大事な糧です。焦らずに自分と向き合い、納得できる答えを探して下さい。

お友達の事に関しては、また追加で書き込みますね。

ゆう.さん、すみません。
最近、友人から相談されたことがあって、アプローチしている女性がいるそうなのですが、私と似たような感じになっているようで〔私の今の状況は話しておりません〕、最初はいい感じだったらしいのですが、最近誘ったところ、二回連続で断られて、そのあともう一度誘ったら返事が来なかったそうです。

どういうことなんだろう・・・あきらめようか・・・とすごい落ち込んでて、一時の私を見ているようで、すごく気持ちがわかり見ていてつらいです。なんかいい言葉かけてあげたいのですが、私自身女性の気持ちが理解できていないので、大丈夫だよと気休めのことしかいえません・・・

最初っからあっていない関係ならば、それは会いたくない、ごめんなさいの意味だとなんとなく分かるのですが・・・

どうも断りの理由としては、夏場で体調を崩しているようで、二回ともまだ体調がということです。仕事自体はそれほど忙しいともいえないようで・・・一ヵ月半ほどあけてから、「今度ご飯でも」という内容のメールをしたら返事が来なかったらしく・・・

私自身客観的に思うのは、ひょっとすると何度も断っているので、ひょっとしたら次断ると彼が諦めるかもしれないと気にしているのかなと思ってしまいます。少なくとも彼に興味はあるから、行きたいけど本当に体調が悪いのかなと・・・
嫌になっていたら、何度でも「ごめんなさい」と気にせず断れると思うんです。

彼に変な期待を抱かせても悪いと思いそれは言っていません。

ゆう.さんにぜひ女性としての意見を聞きたくなって・・・

自分磨きをしている私にとってもゆう.さんのご意見はとても勉強になると思うので。ぜひ聞かせていただけませんか？

ふたつも質問してごめんなさい。でもゆう.さんに聞いてみたくて・・・

ゆう.さん、返事ありがとう！

すごくうれしいです！

「がんばってくださいね」って言葉、とても安心するし、勇気が出ます。

今、自分は、自分磨きがんばってます。
何をすればいいかという答えははっきり分かりませんが、今はとにかく、ゆうさんのおっしゃられるように、コミュニケーションの力をもっと高めようと、たくさんの人たちに関わるようにしています。

もちろん、絶対返事がもらえるとも思ってません。自分勝手なことをしたのは自分の責任ですので・・・

でもおそらく諦めたときの自分のままでは、再度のアプローチどころか、今の女性にも振り向いてもらえるとも思っていません。

ゆうさんのおっしゃられるように、今のがんばりは、結果がだめでも次につながると信じています。

自分磨きをして、自信を取り戻したとき、再びアプローチしてうまくいけばそれも縁だと思いますし、うまくいかなくても縁ですよね・・・

自分をまず変えることから考えていっています。

ただ、再度のアプローチで最初に送るメールは、彼女の好きなこと興味のあることなどを含めてデートのお誘いのようなことは少し難しい気がします。

最初のメールは、やはり自分としては、一方的に身を引いたことを謝ることからはじめたいと思います。
メール内容も長くなりすぎず重くないように・・・

それでもって、ずっと忘れられなくて、会いたかったこと、彼女のおかげで自分が変われたことなど気持ちを伝えて、もう一度会ってほしいことを伝えようかと思っているのですが・・・

再度アプローチする際のメールってこのような感じにしても、受け取る女性としてはどうなのかな・・・って悩んだりしてます。

ゆうさんのご意見お聞かせいただけませんか？

Ｐ．Ｓ　またこうしてゆう.さんの言葉が返ってきて本当にうれしくて・・・　実はもう返事もらえないかもって思っていたので・・・よかったらお時間のあるときでいいので、また相談に乗っていただけると、すごくこれからがんばれます！

返事が遅くなってしまって、すみません。
スレが残っていて良かったです。失恋板は流れが遅くて助かりました（汗

質問にお答えしますね。
正直、いろんなタイプの女性がいますし
それこそ連絡が来た時の状況によって、受け取った時の気持ちはかなり違います。

私は割と有り無しをはっきりつけてしまうタイプですので
基本的に無いなと思った人から連絡があっても、反応はしません。

ただし、メールの内容に自分の興味のある物が含まれていれば
もう少しやり取りしてみようか…と思うかも。
自分の好きな事について書いてあれば、情報交換もしたくなりますし
一緒に楽しむのも悪くないかな、という気にもなります。
また、近しい友人が結婚したりして出会いに焦っているタイミングであれば
返信が来る可能性はあります。

とはいえ、過度な期待はせずに連絡が来たらラッキーと考えた方が良いでしょう。
忙しかったり、メールの内容に興味を持たれない確率の方がはるかに高いですから。

少しでも返信率を高くするのにできる、直接的な事といえば
紹介してもらった知人に彼女の近況を少しきいてみたり
メールの内容を、彼女の趣味や好きなものにからませるぐらいだと思います。

間接的な部分としては
感情に振り回されないよう時々「自分はなぜこう思っているのだろうか？」
と自分を冷静に分析する癖をつけたり
勝手に自己完結しないよう不安に思った事を上手く伝えて
相手の本音を聞き出すコミュニケーション技術を身につけると良いです。

こちらの方は、彼女に対してだけでなく対人関係に役立ちますから
やっておいて損はないはずです。
準備期間としての数か月の間に、少しでも意識してみてはいかがでしょうか。

また、何度か会っているので見た目で大幅にNGな部分はないでしょうが
体系や清潔感等の身だしなみの部分も、気にした方が良いかもしれません。

がんばってくださいね（＾＾）

「ゆう」さん、いつもありがとう！

不利な情報だなんて思っていません。
中途半端ななぐさめよりもきっちり現実と向き合わせてくれる言葉がほしくて・・・
「ゆう」さんのお返事にはとても説得力があり、毎日この掲示板を見て心を落着かせています。

タイミング・・・これほど難しいものはないなと思い知りました。そしてそのタイミングを逃した要因のひとつが、僕自身の余裕のなさだと思っています。
男としてタイミングを見極めストレートにもっとはやく気持ちを伝えていたら結果は違ったかもしれません。

実は、会いはじめたころは、ゆっくりお互いの距離を縮めていけたらと思って長期戦を意識していました。
そのほうが相手にも負担にはならないかと・・・

四回目のデートのときに気持ちを伝えようと準備をしていたのですが、そんな中彼女の仕事が忙しくなり、少しずつ誘いを断られるようになりました。

それが本当に仕事が理由なのか分からず、不安になってしまいそこからとにかく会ってもらいたいという気持ちばかりになり気持ちにずれが生じて・・・

もう1つだけ自分でも最低だと思っていることがあって、ある日デートのとき、彼女が中指に指輪をしてきました。僕はそのころから自信・余裕を失い始めていたときで、ひょっとしたら男性からプレゼントされたのでは、暗に察して諦めてほしいことを伝えようとしているのではと疑ってしまいました。その日はそれが気になり楽しく会話ができなくて・・・
思えばそこから少しずつ彼女の反応がいまいちになってきた気がします。

その彼女には最後のほうのやり取りでは、「僕とこれ以上やりとりするのがつらかったら、はっきりそう伝えてほしい、そのときはあきらめます」と伝えていました。自分はこれからも会いたいという旨メールではありますが伝えた上でです。
でも返事がきませんでした。
この時点でもうこれ以上は相手の負担になるだけだと思い、一方的に諦めると伝えてしまいました。
そのころの僕は、とにかくひと思いに彼女にはっきり断ってもらいたくてもがいていたと思います。だめならだめではっきり言ってくれても気にしないのに・・・と思いながら。気持ちの整理もできるし、きっぱり諦めて次にいけるから・・・

でもそれは結局物事が思い通りに行かないことへの逃げだったのかも・・・きっと返事がないことが返事で彼女としては、察してほしかったのかな。

すみません、いろいろと思い出しちゃって長くなってしまいました。

ひとつ「ゆう」さんに聞いてみたいことができました。

たとえば、僕の悩んでいるこの状況だとして、もし仮に相手が「ゆう」さんだとしたら、もう一度会ってほしいと数ヶ月たって少し期間をあけてからメールがきたらどのような反応や気持ちになりますか？
タイミングなどがあるかもしれませんが、一応ある程度状況が落着いているときのタイミングとしたら・・・

私の意見や経験がが何かの参考になったなら、嬉しいです。

片思いを5年経験したうえで、言いますと
恋愛・結婚は、相性・タイミング・環境が合わないと上手くいかないという事です。

こちらがいくら好きだろうと、相手はこちらを好きになるわけではありません。
これは理論的には説明できないので、相性としか言いようがないと思います。

タイミングに関しては、相手が既に付き合っていたり、好きな人がいたり
仕事や趣味に没頭していて相手をする暇がなかったり
酷い経験をしていて人間不信になっていたり
そういう時に一方的に強く押しても意味がないばかりか、逆に嫌われてしまったりもします。
相手が恋愛できる状態にあるのか、しっかり見極める必要があると思います。

最後の環境ですが、これは遠距離恋愛やブラック企業の社員で忙しすぎる
家族からの縛りが強すぎる、家族や自分の病気など
当事者ではなく、周囲の影響から恋愛できない・しにくい状況にある場合があります。
お互いにとって良い環境が整っていないと、お付き合いできない
たとえできたとしても長続きしなかったりします。
とはいえ、遠距離や家族に関してはお互いの愛情が深ければ乗り越えられます。

このように、一つの恋愛がきちんと続くというのは
いろんな条件が合ってのことですから
そう簡単にはいかないというのがお分かりいただけるかと思います。

こんな大変な条件をクリアするにはどうしたらいいか…
相手や環境を、自分の思い通りにはコントロールできませんから
結局のところは、自分自身を磨くしかないです。

相性の部分はもう、諦めるしかありません。
私は片思いの人に「きみと結婚する自分が全く想像できない」と言われ
５年かけてがんばっても無理でした。

タイミングや環境に関しては、しっかりコミュニケーションを取らないと分かりません。
彼女の状況が分からないのに、一方的にメールをするのは良くないと
以前の返事お書きしたのは、そういう理由があるからです。
相手の気持ちや状況を読み取る力、情報を引き出す力を身につければ
適切なアプローチ方法や告白のタイミングが分かってくるはずです。

思いついた事をつらつら書いていたら長くなってしまいました…。
そして、不利な情報ばかりであんまり応援になってなくてすみません（汗

弱気になった時に、上手い言葉をかけられるかは分かりませんが
何かあったら書き込んで下さいね。

>トラオさんへ
ここはやまちゃんさんの相談板です。
別の人の相談に割り込むのはルール違反ですので、これからは気をつけて下さいね。
ご自身の相談をしたい場合は、新しいスレッドを立てましょう。

俺のケースと自分も相手も年齢的に全く一緒で、なんか驚いたｗまあ俺の場合は、職場なので事情は違うけど。
俺の相手は、同じ部署で同期。最初は興味なかったんだけど、隣の席になっていろいろ話してるうちに好きになった。
俺の場合、池上彰のニュース解説くらい分かりやすく好意が出るから、1ヶ月くらいしたら「トラオさんあたしのこと好きですよね・・・あたしそんなつもりないんで」ってメールが来てさ。
こりゃ切なかった。告白する前から振られんのかよ！って。
職場だから気まずくてやっぱり避けるわけ、お互いに。そうしてたら、向こうからメールが来た。
「前みたいに話したい」って。そりゃこっちとしてはウキウキなわけですよ。一縷の望みにかけたくもなる。
で、俺はむしろ以前よりも好意むき出しにして（俺が惚れてるの知ってるわけだし）、会社でもなるべく二人だけの時間を作ったりしてた。おひる二人て食べたりとかね。俺が先に食堂ついてたら向こうがきて同じテーブルに座るとか。
で、とあるきっかけで実際に告白したの。メールじゃなくて。
そしたら「前にそれは言ったでしょ！」って怒られた。
ものすごい勢いで怒られた。目が点になって、「それでもこのまま好きでいていい？」なんて情けないことを言ったら「それはそっちの決めること」って・・・。
翌日、「諦めます」メール出したよ。
そしたら、向こうから「前みたいに話したい」ってメール出した時からの行動の真意を知りたい、ってメールが来た。
真意も何も好きだからそういう行動取ってたわけでさ。なんて返したらいいか分かんねえわもう
「ゆう」さん、俺にもアドバイスしてくれよなー頼むよー

「ゆう」さん、応援の返信していただいて、ありがとうございます。勇気でました！

女性の出産への焦りの気持ちは、きっと男性には分からない計り知れないものがあると思います。
だからこそ僕は紹介で出会い、会うようになってから、その方だけを思い続けてきました。
年齢も年齢だし中途半端なことはしたくない、僕のことを少しでも早く認めてもらってそばにいてもらえるようになれたら・・・ってずっと思っていました。
でもそれが、いい返事がもらえなかったりすると、マイナス思考になり、自分自身の焦りや、嫌われないようにと意識するあまり空回りをしまくって、相手に悪い印象を与えてしまって・・・
相手もきっと僕が年上が嫌なんじゃないかと傷ついてしまったのかもしれません・・

女性の出産への思い、僕は男性だから本当に分かってはいないのだろうけど、少しでも理解しようと努力はできるし、相手を好きになればなるほど大切にしたいと思うから、中途半端な付き合いだけは絶対に僕はしたくありません。相手が年上の女性ならなおさらです。「ゆう」さんの言われていた、焦燥感、想像するだけで胸が苦しくなります。

今の二人の女性も出産への思いはあると思うので、どちらの結果になるとしても、女性のそうした気持ちを傷つけないような行動を男としてはしたいと思います。
人の人生を傷つけてまで自分の安心を手に入れようとは思ってませんので。
本当はもっと最初の段階でしっかりしていたらこんなことにはならなかったのだろうけど、初めて本気で惚れてしまったということもあり、自分を見失ってしまいました・・・〔恥〕

「ゆう」さんが今回励ましのお返事を下さったので、もっとがんばろうという気持ちと、うまくいってもいかなくてもやっぱり女性の気持ちは大切にしたいと思うようになりました。
本当にありがとう！数ヵ月後のために男磨きがんばります。
ときどき弱気になりそうになったらまた励ましてもらえるとうれしいです。