みなさま
色々とアドバイスを書いてくださり、ありがとうございました。
あれから色々考えてみて気持ちが落ち着きました。
わたしは彼のことが羨ましかったのかもしれません。
自分の今の生活に納得できないことを相手のせいにしていたのかもしれません。
あいつのせいで私は…なんて思ったのかもしれません。
彼が最低な人間で、わたしが裏切られたことは変わらないのですが、そんな人間を好きになってしまったのは自分の責任。
そして結婚したからといってしあわせな人ってごくわずかなんでしょうね。
本当は生活の一部分を切り取ってSNSで見せてるだけなのかもしれません。
幸せとか結婚とかって一体なんなのかわからないのですが、
いずれ自分が好きとか一緒にいたいと思える人に出会いたいなと
今は思います。
まとまってなくてすみません。
また、自分の幸せを他人に預けるのではなく、自分のことは自分で幸せに出来るくらいの余裕を持った人になりたいとも思いました。
できるのかなぁ。

結婚＝安定　ではない。
それは、りんごりんさんに強くお伝えします。

結婚するより、結婚生活を長く続ける方が難しいです。

それでも、とにかく変な人は除いて「2年以内に結婚したい」それが前提と思うのであれば、お見合いや婚活した方が相手も結婚を強く求めている分、2年以内に結婚できる確率が高いかも知れません。
ただ、それには相手もりんごりんさんが自分の一生の伴侶として相応しい相手か？そういう視点でチェックされると思ってください。

長くなりました。
この投稿の本題になりますが、私は前回の投稿を読んだ感想では、彼はりんごりんさんに復讐される程悪い事をしているようには、私は感じませんでした。
復讐したいと思ってしまうのは、りんごりんさんは自分の欲求の視点だけで考えていて、彼の視点では考えてないからだと思います。

復讐するのにエネルギーを使うのならば、婚活やお見合いでもして、「2年以内に結婚をする」という目標に少しでも近づけた方が良いと思います。

復讐したいということは、執着心があることなので他の男性に目を向ければ復讐心も和らぐと思います。

前回の投稿を読みました。

前回と今回の投稿を読んだ私の感想は、
りんごりんさんは、非常に受け身で依存心が強い状態で物事を見ているなーと感じました。

誰かに幸せにしてもらおうと思っている。
「守ってください、箱入り娘　♪」では、今の激流の時代ではすぐに沈んでしまいます。

まず、自分で自分を助けましょう。自立出来る人間になりましょう。
・・じゃないと、結婚してもうまく行きませんよ。


結婚=安定？　いやいや、幻想ですよ。

　例えば大手企業に就職すれば、否が応でも転勤があります。
隣の県ではなく北海道に住んでいたのが九州へ転勤になることもありますし、
海外へ出向もあります。
その時、一緒に付いていくのか？　単身赴任で1人で行ってもらうのか？もめます。

治安の良くない東南アジアに出向させられ、夫は奥さんに
一緒に付いてきて欲しいと言ったが
「何言ってんの！あなた一人で言って頂戴！！」と断られ
それがきっかけに、「相手は自分を愛してない。自分も相手を愛してない」ことが分かり、離婚したカップルもいます。

夫は普段残業が多く帰宅が遅いから、妻はせっかくの休日に2人でどこか行こうと思っても、
夫は、結婚したのでより多く稼ぐ為に出世しようと、
会社の情報収集や上司との関係づくりの為にゴルフに行ってしまって
妻はそんな夫と裏腹に寂しい思いをして夫に不満を漏らしたり

　妻は、夫の家族に気に言ってもらおうと、一生懸命嫁業を頑張ったのに、いないところで悪口を言われて、夫に愚痴ったら自分の家族をかばう発言されたり自分の視点だけで考えてしまうと
「これじゃ何のために結婚したのか」と思うことは、たくさんありますよ。

先程の、夫の家族の愚痴を夫に言う例で言うと、
妻は夫に「母さんはまったく　しょうがないなー。
君はよく頑張ってくれているよ。ありがとう」と
感謝の言葉を求めて愚痴を言っているんだけど、
夫は「自分の家族のことを悪くいう嫁」という見方をしてしまって、妻に攻撃をしてしまったり
　
　妻は「あんたの家族の為にここまでやってんのに、陰口言われてんだよ
労ってくれたっていいでしょ。こんな人だとは思わなかった」と余計に傷ついて、夫を攻撃したり、

何があったのか聞きませんでしたが「子供がいるから今は我慢しているけど、成人したら夫と離婚をする」という人も
同級生に何人かいますし、既に×3の人もいます。

結婚＝安定　　幻想ですよ。

続きます。

恋愛が始まって終わる過程といものは、肯定から始まり、否定されて終わります。

だから恋愛の始まりは幸せで幸福に満ちますが、終わりは自己否定されるからとても悲しいものです。恋愛の内容自体は人それぞれ千差万別ですが、そんなものですよ。



婚約してても婚約破棄なんかザラですし、結婚したとしても離婚するのもザラです。約束ごとなんて、簡単に壊れてしまうものです。

その中で上手くいく人って、相手に求めるばかりでなく与えられる人でもあり、その逆も然りだと思います。何でもギブアンドテイクですね。


あなたは今回、付き合う前に条件を出し、彼はそれを飲んでくれた。けど、彼だって言わなかっただけであなたに求めていたものはあると思いますよ。

その求めていたものを貰えなかった、もしくは無かったから、あなたの求められるだけの条件を飲む容量をオーバーしてしまったのかな？と感じます。


この彼が！ということではなく、全体で見たとき、その人その人で求めているものは違って変化するものでもあるので、柔軟性や広い視野で見極めていけば良いと思います。

ななしさま

コメントありがとうございました。
>けど、そこで復讐を実際に行動しないのは、人間的道徳心、知性、理性を自分でコントロールできる人であり、幸せになれる人だと思います。

このご助言にハッとさせられました。
ありがとうございます。
色んなことを考えましたが、こんなことを考えるだけで無駄だなと
思えました。
復讐して相手に私が考え悩んだ時と同じくらいの苦悩を与えたいと思いましたが、それをしても私はまた落ち込むのかもしれません。
昨年末から別れるかずっと考えていたので、切り替えられない自分が悪いだろうし、自分に価値がないからかもしれませんが、
付き合う前に厳しい私の家庭環境を理解し、挨拶に行くこと、
私の結婚願望が強いことを理解してからじゃないと
私は付き合えないと全て話していたのに、数ヶ月後に
それは全てできないけど付き合っていきたいと言われました
私に魅力がないから？もともとの約束とどうして違うのか
もう気持ちはないので、本当にどうでもいいのですが、
こんなことがありました
状況が変わることはありますがそれならそれで説明がほしかった
話そうとすると向き合わずすぐに逃げられていました
また、お前の家庭はおかしい
そんな古い世代のことなんて無視していこうと
家族のことも否定されました
約束が果たされなかったことは確かにつらいのですが、
裏切られた簡単に約束を破るということ、
簡単に相手を非難すること、自分に悪い点は一切ないということを
堂々と言えることに傷つきました

世の中、こんな人がほとんどですか？

私の感覚がずれてるのですか？

でも私が生きてきた世界にこんなずるい人が
いるのかと不思議に思いました

こんな人とはもう二度と付き合いたくない

わかるわ～。


でも、アホは無視が一番。


なんでそいつがあなたに憎まれるほどの事をしたのか、あなたが理由を頭で理解して、過去のものとして自分の中で処理するしかないです。

誰にも10年経ってもいまだに頭に来ることはありますし、なんであの時こう言わなかったんだろう、ムカツクってあります。

恋人じゃない相手でも、もちろんあります。

でも、その時はあなたも一番いい方法を使ったんだと思いますよ。


そして、未熟だった。


それからの人生で何かを学んだり見聞きしたものから、こうしたら良かったんだと感じる経験があったんじゃないでしょうか？

嫌な思いをされたら誰でも嫌です。

侮辱や家族のことを悪く言われたらもっと嫌です。


でも、自分が嫌な思いをさせる側に立たないように日々気をつけて生きて行けるように、その感情を糧にするしかないですよ。


時間が癒してくれると思いますし、嫌な事に一点集中しない方がいいです。


あなたが疲れるだけですし、仮に仕返ししても虚しいだけですから。

私は綺麗事が嫌いです。

ひがみ、そねみ、ねたみ、つらみの感情は心にしまい込みたくても、ふとした瞬間に爆発してしまうものだと思ってます。


復讐するといったことは、道徳的にも、第三者からみても、醜く、愚かなことだと思います。

しかし、本人が復讐することで満たされ、満足し、前に進めるのであればそれで良いんじゃないかとも思います。
復讐したことによって、罪を背負うことになったとしても、世間から白い目で見られようとも、本人が復讐することによって不幸になると分かっていても、満足できるならそれで良いんじゃないでしょうか？


けど、そこで復讐を実際に行動しないのは、人間的道徳心、知性、理性を自分でコントロールできる人であり、幸せになれる人だと思います。

復讐したことによって、自分は弱い、幸せになんてなれないとネガティブな感情に囚われ続け、罪の十字架を背負う覚悟を持てるなら、復讐しても良いと私は思います。