お返事ありがとうございます。

凄く現実を見るのは辛いですが、彼にとってそういう存在では無かったんだなと最近は少しずつ受け入れれるようにはなっています。

異性では本当に自分をさらけ出したりできる数少ない1人で（多分1番信用してた）凄く悲しさはありますが、もっといろんな人と遊ぶ機会を増やしてみたいと思います。
彼とばかり会っていたわけではないけれど、多分自分の中では優先的に思っていたので、もっと周りにも目を向けるようにはしていきたいです。

こんにちは。お返事ありがとうございます。
名前違うのに変えて分かりにくくてすみません。

さすがに割り切れない部分もあるので、一度しっかりと洗いざらい責めるというよりかは問いただしてみたいと思います。私が関係が壊したくなくて聞けれなかったり水に流した部分も含めて。
長年の友達ではあったし、異性では自分がさらけ出せれる数少ない1人であったので失う可能性も高く（彼の相手を思う感情が欠乏しているようなので）すごく不安ではありますが、ずっと怖くて逃げてばっかだったので頑張ってみようと思います。

しかし言うタイミングを考えても考えてもいつか分からなくて迷っています。数ヶ月ぶりにいきなり話して、すぐに問い詰められたりしたら、聞く耳を持つどころかうわぁ、、面倒くさいと思われないかとか思ってしまいます。
またそこで何事もなかったかのように接したら、許してくれたんだくらいにか思われないような気もして。
私としてはちゃんと向き合って友達として続けたいと心から思ってくれてるなら、許すことは出来ないけどでも向き合っていこうと思えるので、あえて何事もなかったかのように1ヶ月くらい過ごして、関係が修復しつつあるあたりに真剣に問い詰める方がいいのかなとか考えています。
主観的になりすぎて、また考えすぎて物事をよく見えなくなってる気もするのでアドバイスもらえたら嬉しいです。

こんにちは。

HN（ネーム）変更しないでね。
他人？釣り？って思いますから…

さて、詳しく情報いただき理解しました。
相談文に「腕枕」があったので、保険かけておきました。

>自然な男性心理です。（例外もあります）


例外を想定して書くと貴女の好きだった彼を「悪く」書かないといけないので、少し遠慮しました。

彼は独自の特異な考えがあるようですね。
一般的な解釈が通用しないので彼の気持ちを代弁することは不可能かもしれません。
育った環境の影響か、人の気持ちを考える能力が低いかもしれませんね。
また、思春期故の感情の変化も激しく、自分自身でも理性を制御できていなとも思われました。

ただ、
彼のルーズさと価値観は女性にとっては「迷惑な話」です。
弾劾されてもしかたないかもしれませんね。
文面からすると貴女を惑わした行為は事実でしょうから、「罪」も大きいです。
貴女の恋愛感情を踏みにじる行為は「責め」られても問題ないとも思いました。

長い友達の末の行動ですから、前レスに書いた「悪気はない」かもしれません。
でも、きっちり、自分が「辛い目にあった事」は伝えても良いかもしれませんね。
それで、無関心や反省しないのなら、そこまでの人でしょう。
貴女が前に進むためと、彼を判定するためにも、
一度「きつく話して」スッキリするほうが良いとも思いました。

彼と友達に戻るとて、そんな「癖」をもった人を貴女が認める事ができるかが問題ですね。


>男子ってそういうもんなんですか？？

一般的には「そういうもん」ではありませんが
彼は　そういうもん　です…

お返事ありがとうございます。
読みにくくてすみません。
そういう見方もあるんだなと気づかされました！
長くなると思って書けなかったのですが最初の頃は身長低い人が好きって言ってて私の事は高いとか言ってたくせに、最近だと身長高くても付き合ったりするよ？とか言ってきたり、泊まったりする事があったんですが、まだうたた寝くらいの時とかにキスとかもしてきたりしてて（好きだったり付き合ってもないのにキスするのとかあり得ないとか言っていたのに）問い詰めたら本音を聞くのが怖くて寝たふりとかしてた事もあったので友達にする行為なのかなと流石に思いました。（遊んでないよって言った後に、旅行行きたいと言ってきたり）
あと、考えといてと言って一週間以上待ってから返事を電話で聞いたのでそんなに考える時間はあったのに適当に話す事が理解できません。
そういう部分もあったから、どうしても軽く扱われてたんじゃないかなって気持ちが拭いきれないです、、、。
男子ってそういうもんなんですか？？

はじめまして。

あ～　句読点少ないから読んでると息が詰まったよ（笑）

さて、どう進むべきか難しいよね。

こんな時、大切な事はきっちりと現状を理解する事だと思います。
貴女には辛いかもしれませんが、同性として彼の気持ちも解りますので、
今回あった事を分析してみましょう。

まず彼はたぶん貴女をとても大切な「親友」と考えていたと思います。
本当に「純粋」な気持ちで、貴女とスキンシップ（ハグ等）を取っていた。
まるで、男の子と同じように遊んでいた。（もしくは妹の様な感じ）
彼の中では「女性」として見ていなかったと思います。

その理由は
恋愛感情があって、スキンシップを取る。→基本しません。スキンシップをする前に告白します。
スキンシップが取れても付き合いを断る→恋愛感情が全く無いから逆に出来る。
これが、自然な男性心理です。（例外もあります）

今回の大きなすれ違いのポイントはこれ↓でしょうね…

>遊びじゃないよって相手は言ったし

貴女が確認のために言った「遊び」は「恋愛感情」の意味でしょうけど
彼の受け取った「遊び」の意味は「友情」だと思います。

ここで、完全にボタンが掛け違ってしまいましたね…

貴女は彼が自分に恋愛感情を持っていると勘違いした。
彼は普通に貴女を「友人」を超えた「親友」と伝えた。

辛い言葉になるかもしれませんが、男性は
恋愛感情をどうしても持つことが出来ない女性もいます。
でも、親友としてなら大歓迎という女性もいます。
彼は貴女をそう捉えていたと思いますよ。


>今まで信じてきたのに全て嘘だったのが、
>告白の時でさえちゃんと向き合ってくれなかった事が
>悲しくてムカついて、
>でも嫌いになれなくて苦しいままです。


彼は何も嘘を言っていませんよ。
残念ですが、貴女の誤解でしょうね…
大親友の貴女に「告白」されて、すごく困って、適当に返答し、
次の日に本当の思いを伝えたと思います。それでも貴女の反応をみて、かわいそうだから距離もおいてくれたと思いますよ。
「ちゃんと向き合っていますよ。」

本当に親しさ故に起こったすれ違いの悲劇でしょうね…
彼は思わせぶりな態度をとった事も全く「意識」していないのですよ。
言い方変えれば全く「悪気がない」と思います。
ですから、すぐに距離もおけるし、何も変わらない生活を続ける事ができるのでしょう。

でも、貴女としては収まりがつきませんね。
そんな、彼を認めて、友達にもどるのか、
このまま　距離を置いたままでいくのか、

〉一切責めなかった分怒りが出てきて
〉責めてしまいそうだな

責めても彼は「？？」だと思いますよ。
無意識な部分を責め立てても相手の心には響きません。
自分のストレス発散にはいいかも知れませんが…

距離を置いたままでもいいですね。
もう時間もたっているし、忘れるのもいいでしょう。

もし、彼と友情をとり戻すなら、責めるのは辞めたほうがいいと思います。
本気で彼と友情を取り戻したいのなら

「ひさしぶり！　元気にしてる？！」
ってフランクに話し、何も無かったようにその後は普通に友達として付き合っていくほうがいいでしょうね。


これらが、男性としてのアドバイスです。

どの道を選ぶも辛いでしょうが、選択は貴女次第です。

思うに、あなたとは仲が良いし、ちょっと恋人みたいな事をしたかっただけで、ちゃんと付き合うとかは最初から考えてなかったんじゃないでしょうか？


人生経験のひとつとして、こういう男性もいると学んだと思ったらいいと思いますよ。

遊ぶつもりじゃないと言ってたくせにと思いますよね？

友達と戻りたいって考えるより、その人もいていいけど、もう少し友達？輪を広げたらどうでしょう？