私が感じたことですが、30代半ばのおちゃわんさんにとって20代半ばの彼女は、
まだまだある意味子供で、守ってあげたい存在なのでしょうね。

>助けを求められると答えてしまいます。
>自分が元彼女にできることはこれぐらいしかないと。
>何か力になれるならなりたいと。以前から勉強の件はこのような感じでした。

>もし、失敗して助けが必要であるなら
>その時はお金のことであろうと私は必ず助けます。

上記の文章からそのことが、とてもよく伝わってきます。


「いつでも、守ってくれる」

♪とても安心できて居心地がいい　と思っていたのが　
ある時から
(>_<)ちょっと窮屈かも？　一歩外に出たい。もっと自分を試したい！　自分だけの力でやってみたい！！

ひょっとすると、彼女はそんな風に感じ始めたのかも知れません。

こんな記事を読みました。
「良い上司の条件」のタイトルで、「こんな上司は部下を駄目にする」と言う項目があり
その中で、私が「あれ！？　そうなんだ・・」と少し驚いたのが、

「部下に仕事を丁寧に教えてあげて、部下に失敗させないようにする上司」
「部下が失敗をしたら全部答えを教えてあげる。上司自ら部下の失敗の尻拭いをしまくる上司」
「部下が失敗をしないような（失敗が少ない）仕事しかさせない上司」

そういう上司の下に着いた部下は、「かわいそうだ」というのです。
失敗をしないと人は成長も出来ないし、仕事の面白さも感じられない。

失敗をして、悩んで苦しんでその中から自分で答えを見つけて、成功に近づくそのプロセスを経験して、自分に自信がつくし仕事が面白くなる。

部下にどんどん失敗をさせ、失敗をしたらヒントだけを提供しろと。

なるほどなーと思いました。

彼女が選択をした結果の責任は、彼女に取らせることです。

仕事が死ぬほど忙しく、対応遅れてごめんな。

>覚悟を決めるとは諦めるということでしょうか？

最初から読み返してくれるとわかると思うけど、貴方が現状を打破する力がなく、彼女の動向を見守るしかないのならそれを受け入れる覚悟を持ちなさいと言う意味です。

諦める事ができないのなら、距離を置いて様子を見るしかないのでしょ？

貴方はその小さな可能性に希望を持っているのであれば、それを待つしか今は出来る事がないのでしょ？

前レスの

>次に起こりえる状況がどんな形であっても
>‘受け入れるか’‘入れない’かでしょう。

これを分かりやすく説明すると、
彼女をその彼に渡した後でも、彼女の心換わりを待ち、もし戻ってきてもそれを受け入れる。
その時は何も言わず許す事が出来るのか…？

もしくはこのまま、彼女と永遠のお別れなのか…？

どちらを選んでも、辛いと思います。

それを‘受け入れるか’‘入れない’かって事です。

今回の様な相談では　大半の方は“決別”を勧めると思いますよ。

距離を置き、他にも目を向ける必要があると…
私は2回目のレスではそう書きましたよ。

でも、貴方はそれが出来そうにないから、そのわずかなチャンスにかければどうかというのが、私の最後の意見です。

覚悟を決めるのは、その判断も同時にしなさいって事です。

ジンさんへ
ありがとうございます。取り乱してすみません。覚悟を決めるとは諦めるということでしょうか？
今の現実を受け入れるということでしょうか？

もう彼女に連絡はしません。荷物を渡して半年シックスパック頑張ります。きっと大丈夫だとポジティブに考え、自分が納得できるまで待ってみようと思います。きっと今より気持ちは楽になるはずなので、ひとまず一カ月耐えてみます。

こんばんは。

完全に‘失恋モード’に突入したようですから、今現在 他人は手の施しようがないです。

今回の質問はもう、どれでもあまり大差が無いとだけお伝えいたします。
貴方の思うベストな方法で、見送ってあげてください。

もう、覚悟決めなさい。

ジンさんへ
いつまでもうじうじしてしまいすみません。
私の優しさというより弱さだと思います。嫌われたくない。必要とされたいといった思いが強いのだと感じます。

先週の日曜日にあちらの試験が終わったのですが、その時に鍵の件を連絡すると私は伝えていました。そうするとその日は友達とご飯いくから返事はいつになるかわからないし遅くなると言っていました。試験後、連絡を入れ返事を待っていたのですがずっと既読がつかず23時を過ぎたので帰ってきてない？と連絡をすると今、家についた。と連絡あり電話してよいとのことだったので話しました。そこで、結局友達とはご飯にいかず実家にいた。と言われましたが既読がつかない点、家に帰るのがこんなに遅くなったことがない点、私と別れたことを試験が終わったら彼に伝えると言ってたことから彼といたのだと思いました。そして、日程を決める際に月曜は～があるし火曜も～だしと具体的なことを言っていたのですが水曜だけ予定いれたしと濁され、私も流しましたが、あー彼かなと思いました。そして水曜まで連絡続いていたので、その返事を17時にしましたが結局、その日は既読にならず本日の朝既読になりました。しかし、未だに返事はありませんし突然向こうからの連絡がなくなりました。これは答えはないのですし私の妄想なのですが、おそらく昨日彼と会い、付き合ったのではないかなと思ってしまいます。前回も言いましたが、考えても仕方ないことだとわかっていますし考えていい方向にはならないと思っていますが、どうしても頭に浮かび、つらくて頭が変になりそうです。仕事中も出さないようにしていますが表情を無理して作るのが辛くて一刻も早く帰りたくなってしまいます。
どうしても彼女から連絡がくると嬉しくてちょっとしたことで一喜一憂してしまいます。これは私の精神状態が良くないと分かっています。相手への依存は戻るにあたって良くないことでですし芯がないところもダメなところだと分かってはいるのですが、ただ辛くて自分を保つのがしんどいです。だからといって彼女にこちらから連絡したり縋ったりすることは良くないので絶対にしませんが30日に荷物を持っていく約束をしているのでその前日にはしようと思っています。
そこで
&#10112;30日前にこちらから察したという気持ちも込めて荷物は郵送にしようか？と伝える。
&#10113;29日に明日何時に荷物を持っていくと伝える。
どちらかにしようかと考えているのともし手渡しならば会った際に私としてはいつか戻りたいということを考えているので最善の最後にしたいとおもっています。あっさり突き放した感じでじゃあ！と渡すのか。普通な感じなのか。ありがとう。って感謝の感じなのかどんな態度がいいのかと悩んでいます。
小手先のことを考え真摯でないのはわかっていますが少しでも可能性があがるならと考えています。
ちなみに日曜日に日程を決めた時は日付が合わないならこちらの荷物を玄関に荷物を置いておいてくれたら自分が相手の荷物を置いて鍵はポストに入れておいてもいいよと伝えたところ、んーって感じであったので直接渡すことになりました。理由は自分がいない家にこられるのが嫌なのか最後にちゃんと会ったほうがいいと考えてるのかは分かりませんが。

こんばんは。

わかるわ～　その辛さ…

>連絡はふつうに毎日くるのですが、
>無視したほうがいいのですかね

なぜ彼女が毎日の様に連絡してくるのかを冷静に考えれば答えは簡単です。初レス通り、貴方が優しい（弱い）からですよ。彼女の仕事においては貴方のサポートのおかげで今の彼女があるとも言えます。それに、今回の理不尽な出来事も貴方は受け入れざるを得ない状況で、こんな状況でも優しく対応してくれる男性だから、彼女は連絡してくるのですよ。
ただ…
貴方の今回の‘優しさ’は過去に自分が彼女に対して上手く対応出来なかったという自責や後悔の念が後押ししているとも考えられます。だからこそ、無下に冷たくも出来ない気持ちもあるのでしょう…
たぶん、貴方の行動すべてが、自分のストレスを引き換えに行っている行動だから、貴方の辛さは言葉では表せないぐらいなのは理解できますよ。

>今回そういうすぐほかに逃げることが
>私の欠点でもあり、辛い今だからこそ
>自分をしっかり見つめなおさなければ
>いけない時期なのかなとこの歳で
>ようやく思いました。

貴方が彼女に対して本気度が分かります。
こうして、自己分析して新しく自己改革しようとする姿勢は大切です。

そんな貴方の思いとは裏腹に、数々の疑念のあるその彼と彼女は別の道に進もうとしています。
‘止める術が貴方に見いだせない’のなら受け入れるしかありません。

>好きとか別れたくないとかは書きません。
>謝罪と感謝のみですが気持ち悪いでしょうか？

とてもよいと思います。
未練たらしくもなく、男らしいと思いますよ。

ただ、その後はダラダラ連絡するのはやめた方がいいですよ。
全レスにも書いたように、貴方がこれを渡したあとキッパリ距離を置くと、彼女の気持ちにも大きな変化があるかも知れません。
もちろん、静かに終焉を迎えるかもしれません。

その時が貴方の本当の“器”が試される時です。
次に起こりえる状況がどんな形であっても‘受け入れるか’‘入れない’かでしょう。

その時の対応は賢い貴方なら、もう続きを書かなくてもわかるはずです。

後は貴方の“選択”だけです。



最後に

>毎日ジョギング、筋トレなど頑張っているのですが、
>ふとなんでこんなことしてるのだろうと思い泣けてきます。

元彼女を見返すため。　新しい出会いのため。　自分の健康のため。

その‘汗と涙’は貴方の“男性力”を高める行動です。決して無駄ではありませんよ。

自己のバージョンアップするチャンスと思うべし！

ガンバレ！

ジンさんへ
お返事遅くなり申し訳ありません。
暖かい言葉に涙が出そうです。
まさにジンさんが仰る通りなのかなと思っていました。長年我慢してきたんだと思います。私もそんな彼女の態度に我慢しながらイライラして態度に出ていたと思います。さらにそれがイライラを呼び限界に達してしまったのかなと、、
彼女がいなくなるなんて想像もしていなかった、そんな甘えが努力しないことに繋がっていたのだと思います。もちろん、結婚も考えており、向こうの両親との信頼関係もようやく築けてきたのかなと感じていました。
新しい男性の件ですが、私も心配しております。一度彼女から彼の話を聞いた時に親の借金あるけど、自己破産も考えていると聞きおかしいなと思い、自己破産するぐらいなら親の借金って相続放棄すれば払わなくてよかったのになんでだろうねとは話をしました。また、親が自殺をしてるみたいなのですが、そんな話や借金の話を相席屋で会って、はじめての相手に話してることが普通ではない、もしかして慣れてるというか武器にしてるのかな？と疑問を感じてしまいました。そして、見た目もモテるであろう感じで、相席屋に行くのに彼女もできたことないと話しているみたいです。ただ、こんなことを考えても意味がないと最近思ってきました。2人の問題は自分にはもう関係がないことだと。
連絡はふつうに毎日くるのですが、無視したほうがいいのですかね、、なかなか辛いですね。連絡とるのもとるので辛いですが。既読が長い時間つかなければ考えてはいけないと思いながらも新しい人とって想像してしまいます。
彼女のためではなく自分の為に変わる努力をしているのだと言い聞かせながら、毎日ジョギング、筋トレなど頑張っているのですが、ふとなんでこんなことしてるのだろうと思い泣けてきます。
仕事でも全国の学会で発表することになりましたので一生懸命勉強もしております。
強い男になりたい。その為にやはり自分に自信がないといけないなと痛感しています。
実は今までの人生本当に遊んできました。
多くの女性とお付き合いしましたし、15年ほど彼女がいない期間はほぼありませんでした。しかし、今回そういうすぐほかに逃げることが私の欠点でもあり、辛い今だからこそ自分をしっかり見つめなおさなければいけない時期なのかなとこの歳でようやく思いました。
もう今は無理に誰かを探したいとも思いません。彼女を思いながら自然と自分の気持ちに整理をつけることができ他に目を向けれる時期がきたらでいい、焦らずゆっくりでいいかなと。
来週、お互いの合鍵を返す為に会うことになっているのですが袋に手紙を入れようと思っています。好きとか別れたくないとかは書きません。謝罪と感謝のみですが気持ち悪いでしょうか？

こんばんは。

>ちょっとしたことでイライラ
>してしまうとのことで距離を置きたい

4年の年月は長いです。年齢や貴方の仕事でしたら、結婚も視野に入れなかったのですか？
ただ、彼女が貴方に対してイライラするのは問題ですね。色々なケースもあるでしょうけど“彼女の気持ちを理解していない”のが一番問題だと思いますね。小さなすれ違いが数多くあり、長年の蓄積により彼女が距離を置きたくなったのでしょうね…　　彼女と付き合っているという既成事実に満足して、愛を育てる事に失敗したとも言えますね。

恋愛はね競争でもあります。早いモノ勝ちな部分もあるので、いい人見つけたら、手放してはダメなのですよ。

さて、

>両親の残した借金を一生懸命返してる

貴方も気がついていると思いますが、その彼の美談の1つの様ですが、親の“負の財産”は相続放棄できるので、借金を肩代わりする必要ないのですけどね…　　彼は彼女をだましているかもしれませんね…　

>元彼女としては彼のことを
>悪く言われたくないと答えた

でも説明してもこれですからね…

>元彼女はそれをわかってて彼を選択

男は自分の彼女を他人に取られるのが一番ショックなのよね…
後の祭りですが、次に進まざるを得ないですね。

以下全文を読んだ正直な感想ですが、
中途半端はやめた方が良いと思います。
貴方がそこまで自己分析して、半年という期間を定めるのなら一切連絡を絶つ方が良いと思います。
仕事がらみで会うかも知れませんが、一切関与しない方が良いと感じます。
便利屋さんは卒業でいいのではないですか？
完全に無視でも良いかもしれません。
押してもダメなら引くのがいいですよ。彼女も焦ると思います。

一度キッパリ離れて、貴方も他の女性に声をかけてもらえるのなら、別の女性とお付き合いすればどうでしょう？貴方も新しい女性を見るほうが、貴方の成長の為でもありますよ。
自己分析と対応策は貴方はもう気がついていて、実践もしているのですから、私からのアドバイスはありません。
後は今回の恋愛で自分のダメだと思う所を改善すれば、貴方自身が一回り大きく魅力的な男性になるのではないですか？　元彼女に後悔させるぐらい“いい男”になるのが、貴方の進むべき道だと思いました。

あと、強い男になるコツです。
自分に自信をつける事です。

仕事ではいつも上を目指す。ランニングするのならサブスリー目指すなど趣味を極める。
出来る事を色々挑戦し続ける事は大切です。
それから“夢”を持つこと。
小さな事でも目標と夢を持ってそれに挑戦する姿は“美しい”です。
そして、成功を重ねると自然に自信がつきます。
その自信が強さに変わり、言動も魅力的になると思いますよ。
貴方ならきっと出来ますよ。頑張ってくださいね。　　


いっそ、私みたいにプレイボーイ（遊び人）目指せばどうかな？　笑

あんずさんへ
メッセージありがとうございます。
恋をしたばかりのときは誰でもまわりが見えなくなると思います。今、何をしてもじっくり決断したことは変わらないと思っています。私にチャンスがあるとするならばそれは新しい彼と落ち着いたときだと考えています。もし、うまくいきつづけるなら彼女にとってそれは良いパートナーに巡り会えたのだと思います。
私も聖人ではありません。毎日頭がおかしくなりそうになりながら嫉妬しながら必死に耐えてます。しかし、助けを求められると答えてしまいます。自分が元彼女にできることはこれぐらいしかないと。何か力になれるならなりたいと。以前から勉強の件はこのような感じでした。
彼女との出会いは専門職の学生のときなのですが、彼女は留年しており成績も1番下でした。必死に遅くまで勉強に付き合い実験レポートもかなり手伝ってきました。私も必死に自分の勉強をしながらトップで卒業し彼女も無事に資格を取得できました。その件もあり、相手の親は私に感謝してくれており、キャンプに誘ってくれたり、ご飯に連れて行ってくれたりしていました。今回のテレビをみたときはありがたいことに泣いてくれたみたいです。
職場は違いますが、同じ専門職であり同じ地区の登録免許でありますので、勉強会などで必ず会います。
ジンさんへの返事にも書かせていただきましたが月100キロのジョギング、筋トレ、身だしなみなどを整え周囲の女性から声をかけてもらえるようになりました。
恥ずかしい話、復縁するにあたり色々ネットで調べました。そこでは元彼女から連絡くるならその関係を維持したほうがいいと。ただ、このまま以前と変わらず連絡を取り続けると彼女の私への印象はなにも変わらない気もします。
私の友人からはなめられてるよ、甘えさせすぎて何をしても受け入れてくれてると思わせてる、彼女の人生の為にならないと言われどうしたらいいのかわからなくなっています。
私の気持ち、彼女にとってどれがいいのか、色々なものがぐちゃくちゃです。
ただ、周囲が彼女にいったように相手が借金あり、非正規たまからやめたほうがいい。私は公務員、だからわたしのほうがいいといったバッググラウンドで私を選んで欲しくないです。
元彼女にも悩んでる段階の時、相手は借金があるけど、あなたは安定してる。それを少し言われたのですが、すごく悲しかったです。条件で私を選ぶのならそれは私じゃなくて別の誰かでもいいのではないかと私自身を全否定された気がしました。
だから私自身が変わって魅力的になって選んだほしいです。

ジンさんへ
メッセージありがとうございます。
まず、あなたの仰る通り男らしさがなかったのだと思います。あなたは家族のようだ、異性として見れない、新しい人には新鮮なだけかもしれないけどドキドキすると言われました。男性として魅力がないということだと思います。また、ちょっとしたことでイライラしてしまうとのことで距離を置きたいと言われました。
四年続いた理由は家族みたい、それだと考えています。
詳しく書くとまず、新しい男性の告白はテレビを利用したもので収録前に元彼女から彼氏がいると断るから出たいと言われ、それならそんな機会ないしいいよと返事しました。収録後、友達からと言ってしまった。別れるつもりはない。ごめんなさいと言われ、私が考えさせてくれといいその後、戻る旨を伝えました。すると反応が微妙だったので話を聞くと男性は両親がおらずその両親の残した借金を一生懸命返してる。人間として尊敬できる人であると言われました。私としては相席屋それだけの関係の人をなぜ信用できるのかわかりませんが、それは私の考え方です。周りはそれについて本人に言及しています。しかし、元彼女としては彼のことを悪く言われたくないと答えたそうで今の元彼女に何を言っても伝わらないし、その相手がいい人なのか悪い人なのかそれは誰にもわかりません。ただ、元彼女はそれをわかってて彼を選択したのです。
相手と喧嘩をしてでも元彼女をとめるのは以前の私ならしていましたししてきました。けれどそれは、果たして相手のためなのかただ、自分の気持ちを押し付けてるだけなのかわからなくなりました。元彼女が失敗してもそれは彼女にとって必要なことであったのではないかと。もし、失敗して助けが必要であるならその時はお金のことであろうと私は必ず助けます。
私の人生を振り返っても多くの失敗はありましたし傷もつきました。しかし、それは人生の経験になりました。
私自身の気持ちも元彼女の幸せを願うなら自分の気持ちを殺さなければならないというものと、自分が幸せにしたいという思いと葛藤しています。
私が変わらなければならないと感じて二カ月努力したことはまず外見です。元彼女より11も年が上でおじさんと言われてました。そこでたるんだ体を鍛え体重を10キロ落としオシャレに気を使うようにしました。
次に内面は言い訳しない、すぐ反論しない。相手の話をまず否定せずに聞く。相手を責めない。嫉妬を出さない。愚痴を言わない。元彼女が嫌であったであろうことを変える目標を立てました。半年たって新しい彼のことを冷静に見て、また、変わった私をみてそこで改めて判断してもらいたいと考えての半年ということでした。私自身が冷静になる意味でも連絡は取らない方がいいのかと考えていました。

こんにちは

投稿文を読んでいて、主さんは優しすぎるなと思いますね。

>元彼女が何を考えているのかわかりません。

彼女としては、まだ20代と若いので、男性には刺激やときめきを求めてしまうものと思います。
今彼女が惹かれている彼は、色々問題あっても、それでも彼女にとっては見た目的に好みで、刺激的なんでしょう。

それでも彼女が主さんにも連絡をとって来るのは、
主さんが彼女にとって今単に都合の良い存在だからです。


>元彼女にもう一度振り向いてもらうには

主さんと彼女は職場で接点があるという事なので、
主さんが仕事で活躍し、彼女以外の女性からの人気を集め、彼女に『良い男』として認識させる事ですね。

良い男と、良い人は違います
今、主さんは彼女にとってただの良い人です。
彼女に焼きもちを焼かせる位、彼女の気持ちを掻き乱せる位主さんの『かっこよさ』を見せつけれればいいのですが…

なんにせよ彼女が今の彼に夢中な内は、厳しいと思います。
あくまでも彼女に嫌がられない、自分の気持ちを押し付けない、ストーカーにならないようにだけはお気をつけ下さいね。

はじめまして。

うーん、問題点が多いね…

まずは数多い問題点を紐解いて行きましょう。

>気持ちに余裕がなく少し距離を置きたい

この気持ちの理由を貴方が理解していないように感じます。単に4年と長い月日を付き合って“飽きた”という単純な事ではないだろうと考えるべきでしょうね。逆に4年彼女を繋ぎ止めていたモノを考える事も必要です。

>距離を置いている時に相席屋に友達といき

相席屋は‘出会い’を求める場所です。たまたま彼女がそこに行ったというより、新しい‘出会いを探した’と判断するのが正しい解釈でしょう。　

>「未だに元彼女が好きな気持ちは変わらない。
　　　　　　　　　　　～
>今まで支えてくれてきた感謝の気持ちが大きい」

なぜ、そこまでお人好しになれるのかが疑問ですが、この文節で貴方の性格や心理、彼女が他の人になびくのかが見えてきますね。　後半で書きます。


>これからも用事があれば連絡
>したいとのことで、私は承諾しました。

これも含め、試験の為に貴方が彼女にしてあげた行為ですが、理解に苦しみます。
否定する事もできるのに、なぜ、上手に利用される事を全て承諾するのでしょうか？

ここで、大きな問題が見えてきますね。
貴方の“優しさ”がこの恋愛をダメにしていると…

>私は復縁したいと考えており、
>その為に半年くらい一切接触を
>断とうと考えていました。

彼女が新しい彼に乗り換えようとしているのに、何をのんきな事を言っているのですか？
半年待つ意味も分かりませんし、別れた？と言う彼女に優しく接している貴方の行動の意味も分かりません。

>元彼女が何を考えているのかがわかりません

貴方自身で書き並べていますよ。
「自分に見切りを付けた」「新しい彼を作ろうとしている」「自分を便利に利用している」
これだけ、理由がそろっているのに何をくよくよ悩んでいるのでしょうか？
ただ、指をくわえて見ているだけの様子で

>彼女にもう一度振り向いてもらうにはどうすることがいい

こうも考えているのに、切羽詰まった感じがないのは逆にどうして？と聞きたくなりますよ。
貴方は自分の何が悪いかを実感できませんか？


では、感じた事を書いて行きます。

貴方は全てにおいて、心が「弱い」のですよ。自分では「優しさ」と考えているのでしょうが、彼女からすると貴方はたぶん「頼りない」のですよ。

これだけ、自身の恋愛危機が迫っているのに、他人事の様に傍観して、おまけに全てを受け入れ承諾しているような頼りない性格だから、彼女が去っていくのではないですか？

男はもっと「強く」なくてはいけません。
「わがまま」「我を通す」「無理難題を言う」意味では無く、
正しい道を見いだし、強く生き抜き、彼女を「引っ張っていく」牽引力が貴方は弱すぎるのですよ。
それが仕事であっても、恋愛であってもです。

ましてや今回、借金のある男性に惚れかけているのでしょ？
それに対して彼女に何も言えないのですか？
彼女が不幸になるかも知れないじゃないですか？
そもそも相席屋で出会ったような素性の分からん男性に彼女取られても何も言えないの？
傍観しているだけでは、彼女を取り戻す事は永遠に無理ではないですか？

男ならば、その男性と喧嘩しても 力ずくでも 全力で自分の彼女を守りますよ。
少なくとも私ならそうします。

彼女は貴方の危機管理能力を「試した」とも感じます。
でも、貴方はその期待に添えなかったとも言えますよ…

それに貴方の半年待つ考えは…
「冷却期間をおけば私の事を見直してくれる」「気持ちが変わるかもしれない」
こんな所でしょ？
すでに、他力本願なのですよ。
逆に半年まって、どうアピールするつもりですか？
「新しい彼と上手くいってる？」って感じで接触ですか？


厳しい意見を並べましたが、ここは「男」を見せる時ではないですか？
一番最初に書いた、「彼女が貴方と距離を置きたい理由」「4年彼女を繋ぎ止めていたモノ」は何だと思いますか？
私でよければ、その回答をいただければ、続き書きます。