一昨日、1年9ヶ月付き合った3つ下の彼を振りました。
振る直前までいつも通りのやりとりや過ごし方をしていましたが、私が自分の中のもやもやを整理していて、価値観の違いや自分がずっと引っかかっていたことなど気づいてしまったことがあり、もうダメだと思って(彼からしたら)突然に別れを告げてしまいました。(実は半月ほど前こちらから距離を置こうと提案し、その1週間後に本音を出し合い2人でこれからもまた頑張ろうと話したばかりでした。それから振るまで、彼は私に対して必死になっていた節があります)
彼は取り乱し猛反発しましたが、最終的に受け入れてくれました。お互いに最後のメッセージを送り合い終わっています。

自分から振ったのに、少し前にもう少し彼のことも傷つけず別れるタイミングもあったのに、その時はまだ頑張りたかった、振る辛さにとても耐えられないと思いもう一度話し合ってやり直しましたが、、、そして付き合う前の友人関係も長かった彼と友人に戻れるような別れ方すらできず、今は後悔と罪悪感と喪失感その他諸々の感情に耐えきれず辛すぎて死にたくて日常生活もままなりません。全てに支障が出てしまっています。
今までの出来事が度々走馬灯のように蘇り、会いたくて話がしたくて、すぐでなくとも復縁をも考えてしまっています。嫌われるように仕向けておいて嫌われたくないなどというおこがましい感情まで湧いてしまいます。
一方で、彼と別れた最大の理由が、内面の人間的な魅力？というか感受性を感じられず、本当の共感が得られない気がする、だと思っているので、どこかで「彼にもどうしようもない人の根本的な部分を変えることはできない」とわかってしまっていて、もし復縁できたところで…と思ってしまう自分もいます。
彼のこうした部分も受け入れた上で、産まれてくる子どものことや彼が親になった時のことを想像して、それでもいいと思えないと復縁しても意味がないということもわかっています。

いつでも親身に話を聞いてくれ、何をしていても居心地が良く、身体や味覚を初め、全体として相性も良く、穏やかで優しい彼でした。好きでいたかったなんて最後に伝えてしまったけれど、本当は今だって嫌いになんてなっていない。もう二度とここまで大事に想ってくれる人は現れないと思います。

いい歳で1から新しい相手との関係を築き上げていける気が全くしません。彼より許容できる条件の多い人が現れる気がしません。
完璧な人なんていない、価値観が完全に一致するなんてことはないのだから、振らなきゃ良かった…と後悔ばかりです。許容できなかった私の心が未熟でした。
距離が近すぎ、私も息苦しく疲れてしまっていたので、長い冷却期間を設けるだけで良かったのでは…なんて考えては辛くなってしまっています。

このような状態から抜け出せるのでしょうか。幸せになんてなれるのでしょうか。どうしたら良かったのでしょうか。
理屈では依存的になっている今から抜け出さなければいけない、自分を大切にしないといけない、新しいコミュニティに顔を出してみたりしなければいけない…とわかっていますが、何も手につきません。弱くてだめですね。
支離滅裂な長文で自分勝手な汚い文で申し訳ないです。