ひやしんすさん

いえいえ。お忙しい中いつもありがとうございます。私も遅くなってしまいすみません。

>本題に戻りますが、前半の引用が少ないのはHANAさんの受け答えが良すぎて突っ込みどころがないからです。
ありがとうございます。手抜きなど思ってなかったです。寧ろお忙しい中返信してくださりありがとうございます。

>簡単なようで難しいんです。他人に優しくするって。

そうですよね。私は良かれと思ってやったことが相手にとってはあまり嬉しくなかったりするなど一方通行になりがちですが、相手に合わせて臨機応変に対応できるようになりたいなと思います。


>今回学んだ事で「優しさのさじ加減」が分かるようになって、より的確な助けができるようになったとプラスに考えて下さいね。

はい。ありがとうございます。少しずつ進歩していけるように今回のことを頭において生活していきたいです。最初はできないこともあると思いますが、私はよくお風呂の中で一人反省会をやってああこの時こうすればよかったとか思うのでそれで改善していこうと思います。


>本人にとって耳の痛い聞きたくない事をあえて言って、より良い方向に進めるように声をかける事もその一つです。

そうですよね。私も大学に入って実際そのような場面がありました。最初の彼氏の時の私と、友達が全く一緒の状態になっていて私は自分のようになってほしくなくて彼女にあまり言いたくないことでもしっかり伝えていました。自分が実際に辛い体験をしたから友達にはしてほしくない、という一心で言ってましたが、やはり伝えるのは難しく彼女も恋愛に一途だったので結局あまり効果はありませんでしたが、このことはよく理解できます。

>なので、長い目で見たら彼だけでなく自分にも優しくできたって事になります。
「自分だけ」「相手だけ」という、どっちがどっちかではなく「お互いにとって良い事」を考えるのが大切です。

そうですね。今一時的な感情だけ見て必ずしもその先が幸せかとは限りませんもんね。今回のことは今思えば私もひやしんすの仰る通りだと思います。加えて彼とは授業で会うことになるのでより関係が悪くなってしまっていたと思います。今は辛いけどそれは時間が直してくれると思います。彼との関係も今後また良くしていきたいから少しずついい方向に持っていきたいです。もちろん私だけの感情で動くようなことはしたくないし、彼のことも考えて慎重にしていけるように頑張ります。

>HANAさんの持つ感情はごく自然なものであり、見たくない事から目を逸らさずにしっかり向き合っているとも言えます。
あとは、どうやって自分の感情を受け止めて整理するかにかかっていると思います。

ありがとうございます。嫌なことから逃げていた昔の自分よりは成長できたと思います。
そうですね。まだ夏休みなのでイメージトレーニングしたりしています。彼と実際会う時はたとえイメージトレーニングしていたとしても上手くいかないことは絶対あると思います。でもその時も笑顔だけは忘れないようにします。不自然な笑顔はおかしいですが、でも笑顔でいればぶすっとするよりはぜんぜんいいですよね。笑顔の心がけは忘れないようにします。

>好きな人と仲良くしたい・傍にいたいというような「自分の望み」は「必ずしも叶うわけではない」という客観的事実を受け止められれば、現実で塩対応されたとしても、思いの他ショックを受けずに済みますよ。

ありがとうございます。あらかじめ自分で理解しておくことが大事ですね。めちゃくちゃ簡単に言えば片想いみたいな感じですよね。片想いはなかなか上手くいかないことも多いし、でもほんのちょっとしたことでも嬉しくなる。彼が以前のように心を開いてくれたときはとても嬉しいと思います。そうなるかとは限りませんが、自分の思い通りにはならないとあらかじめ理解しておくことが大切ですよね。


>そっけなくされると「自分を拒否・否定された」と感じるから余計にダメージを受けるわけですが、今ならそれは彼の表面的な行動のみで判断したものであり、単なる思い込みなんだと分かりますよね？
はい。わかります。確かに拒否されたりすると落ち込んだりダメージは大きいですが、今まで彼がしてきてくれたことは紛れもなく事実であり、私の感情は思い込みで事実ではありません。ネガティブになりがちですが、そこはしっかりと頭においておきます。

>彼の前で感情的になると、何をしでかすか分かりませんから（汗

私も思います。私自身でも自分が感情的になったら平常心の自分ではありえないことをしてしまうと思います。自分でも怖いので離れます。これ以上彼にも迷惑かけたくないし嫌われたくないですしね。

>実際、彼は結構な甘やかし上手だったっぽいですね。
お母さんの件がなければ、今もなんだかんだ言いながら付き合えていたかもしれません。

それはあったと思います。彼は長男で年の離れた弟もいるので、そのような扱いが上手かったのでしょうね。
そうかもしれません。やはりお母さんのことはだいぶ大きいと思います。彼の友達とも少し話しましたが、あくまで憶測ではありますが、彼はお母さんを亡くして考え方が変わったんではないかと思いました。彼の友達が彼から別れたことを聞いた時彼の友達も一番に授業が一緒だということを気にかけたそうでその時は大丈夫なのかと聞いたら、彼はその時は普通に接すると言ったそうです。以前彼と彼の友達と一緒にいた時彼がぶすっとした態度を取っていた時話したと思います。それは彼の友達も気づいていたそうであのような彼は初めて見たと言っていました。言い方が悪いですが、その時でぶすっとしていたのに授業でさっと普通に接することできるのかな？と考え方が少し軽いのではないかと彼の友達と話していました。
これは彼自身のことなので何もわかりませんが、そこが少し疑問に思ったとこです。

>誕生日LINEから6日も経ってるのでもう送ったでしょうか。

私も時間があまりなかったので、ひやしんすさんの返信がきてから返しました。バイトなどで返せなくてすみません。確か12日に送ってそれからまだ未読無視です。ひやしんすさんの文も添えて返信させていただきました。ありがとうございます。

>こういう、普通な事が大切だったりします。
別れるとか面倒な話ばっかりしてたら、そりゃ離れたくもなります。

そうですよね。私も正直最初に別れよと言われた時よりは好きという気持ちは少なくなったと思います。傷ついたというのもあると思いますが、やはりこのような別れ話は関係を悪化させるばかりですね。

>なんたって見た目は、どストライクなんですから。このアドバンテージはとても大きいです。
とはいえ今はまだマイナスからのスタートですから、楽観しすぎず慎重に彼との距離をはかる必要があります。

そうですね。自分でも驚きでしたが最初の彼はとても私に興味を持ってくれてました。
そうですね。実際まだ彼と会っていないため、楽観視しすぎるところがあると思います。授業が始まってから彼との関わりを見つつ慎重に距離をはかっていきたいです。


>この先どうなるかは分かりませんが、HANAさんが納得できるようにやれるだけやってみて下さいね。

ありがとうございます。はい。私もどうなるかわかりません。でもらやらずに諦めるのは嫌なので自分ができる限りのことはやってみようと思います。それで彼とも少しは関係が良くなると思います。

なかなか来れなくてすみません。

そうこうしている内に、家主ももさんが気付いて移動してくれたみたいですね。
何年も皆さんの助けとなるこの場を無料で提供・運営して頂いているので、家主ももさんには本当に頭が上がりません。

本題に戻りますが、前半の引用が少ないのはHANAさんの受け答えが良すぎて突っ込みどころがないからです。
手抜きをしているわけではないので、もし聞きたい事とかあれば遠慮なく書いて下さい。

＞私は昔友達に優しいねと言われたことがありましたが、それは表面的な優しさだったなと振り返って思いました。

いやいや。自分視点からのみの優しさだったとしても、有り難い事も多いですよ。
まぁ相手の反応をキャッチできないので、おせっかいになりやすいですけどね。
でも「誰かのために何かをしたい」という気持ちで行動した事には、深いも浅いも無いと思います。

簡単なようで難しいんです。他人に優しくするって。
そして、やろうとも思えない人、やりたくても出来ない人が結構いたりします。
だから自然と優しくしようとするだけでも、尊いものなのです。

今回学んだ事で「優しさのさじ加減」が分かるようになって、より的確な助けができるようになったとプラスに考えて下さいね。

＞本当の優しさは自分が辛いことでも相手を思いやり行動することなのかなと思いました。

誤解してはいけないので言っておきますが「自分が我慢して相手の言いなりになる」のは優しさではないです。
相手が将来的に不幸になるのが目に見えているのに、忠告や助言もせずに悪い行動を助長させているのは優しさだと思いますか？

本当の優しさは「相手のためを思って」するものです。
本人にとって耳の痛い聞きたくない事をあえて言って、より良い方向に進めるように声をかける事もその一つです。（親が口うるさくしてしまうのは、そのためです）
まぁ、その「声のかけ方」がものすごく難しいんですけどね…。

それとは別に、彼との事は自分の別れたくない気持ちを抑えて彼の思いを尊重したわけですが、例えば彼と喧嘩を続けて別れを引き延ばした場合、今よりも辛くなって何時まで経ってもウジウジしていた可能性が高いです。

なので、長い目で見たら彼だけでなく自分にも優しくできたって事になります。
「自分だけ」「相手だけ」という、どっちがどっちかではなく「お互いにとって良い事」を考えるのが大切です。

＞正直彼と会うのが少し怖いなと思う自分がいます。

そりゃそうですよ。まだ好きなんですから。
誰だって好きな人から冷たくされたいとは思わないし、他の誰かにとられるのは嫌なはずです。

もう怖くないとか言う人の方が現実が見えてないようで心配になりますから、HANAさんの持つ感情はごく自然なものであり、見たくない事から目を逸らさずにしっかり向き合っているとも言えます。

あとは、どうやって自分の感情を受け止めて整理するかにかかっていると思います。

＞私は笑顔で接しても彼が塩対応をしてきたらおそらく心の中ではメンタルがやられてしまうと思います。

そうならないためにも、何回もシュミレーションして心の準備をしておきましょう。
好きな人と仲良くしたい・傍にいたいというような「自分の望み」は「必ずしも叶うわけではない」という客観的事実を受け止められれば、現実で塩対応されたとしても、思いの他ショックを受けずに済みますよ。

そして、彼の対応はHANAさんを嫌ってしているわけでは無いという事も理解できているはずです。
そっけなくされると「自分を拒否・否定された」と感じるから余計にダメージを受けるわけですが、今ならそれは彼の表面的な行動のみで判断したものであり、単なる思い込みなんだと分かりますよね？

優しくしてくれた一年間、別れの返事にありがとうと言った彼の行動言動はなくなりません。
彼に新しい彼女ができたとしても、HANAさんが酷い事（悪口、嫌がらせ、ストーカー等）さえしなければ、本気で拒絶されたりはしないでしょう。

＞そのときは1度冷静になって受け入れたくない現実を受け入れるようにします。

感情が動きすぎて辛くなったら、すぐ離れた方が良いです。
彼の前で感情的になると、何をしでかすか分かりませんから（汗

＞その塩対応が彼にとってはちょっとした不安要素で無理してLINEなどをしていたのかもしれません。

こういう小さいのが積もり積もって大きな亀裂となってしまう事が多いです。
皆の前で見せつけるようにベタベタしなくても良いですが、二人きりの時にしっかりフォローする必要があります。

＞飲みの女の子の件や一人旅行に関しても私は当時は怒りましたが、彼なりの思いやりだったのかなと思いました。

彼が常にHANAさんを思いやった行動をとれるわけではないので、彼を聖人君主のように扱うのはやめた方がいいです。

彼も彼で自分勝手に動きたい時があって当たり前です。
母親を亡くして辛い思いをしているだろうし、失敗する事もある。
「自分を求めてくれる、肯定してくれる、優しくしてくれる人」ではなく、「疲れたり怒ったりイライラしたり、弱さやネガティブな感情を持つ一人の人間」として見てあげて下さい。

＞今でもつくづく思いますが、彼は優しい人なので彼の優しさに甘えすぎていたのだと思います。

実際、彼は結構な甘やかし上手だったっぽいですね。
お母さんの件がなければ、今もなんだかんだ言いながら付き合えていたかもしれません。

＞今回までひやしんすさんの添削をお願いしたいです。

誕生日LINEから6日も経ってるのでもう送ったでしょうか。
添削する部分は無いので大丈夫ですよ。
もしまだ送っていなかったら、韓国旅行から帰った日が丁度よい区切りかと思います。
その時は「旅行の邪魔にならないように連絡しなかった。無事に帰った？」みたいな内容を最初に付け加えると良いです。

＞普通に話したいことはあるので、彼の返信を見ながら話せた時は話したいです。

こういう、普通な事が大切だったりします。
別れるとか面倒な話ばっかりしてたら、そりゃ離れたくもなります。
彼が一緒に居て楽しいと思えたら、以前のような良い関係になれるかもしれません。
なんたって見た目は、どストライクなんですから。このアドバンテージはとても大きいです。

とはいえ今はまだマイナスからのスタートですから、楽観しすぎず慎重に彼との距離をはかる必要があります。

この先どうなるかは分かりませんが、HANAさんが納得できるようにやれるだけやってみて下さいね。

家主ももさん


失恋板に変えていただきありがとうございます。初めてなものでわからずすみません。
ありがとうございました。

右耳さん


遅くなってすみません。右耳さんありがとうございます。
無事に失恋板に変えていただきました。ありがとうございます。

>私も気づいて事前に、
違う板で立てる必要があることを
お伝えすればよかったですね。

そんなことないです。私もどうしたらよいか聞いたらよかったです。教えて下さりありがとうございます。

>彼とお友達になれたらいいですね。
そうですね。まだまだ道のりは長いでしょうが、少しずつ関係をよくできるようにしていきたいです。

日時： 2019/09/07 22:41
名前： 右耳

こんばんは。
ひやしんすさんがご多忙のようなので取り急ぎ。
＞失恋の板に関してですが、家主ももさんに管理人からのページで失恋の板に変えてもらうようにお伝えしたらいいですか？
それで大丈夫です。
失恋&復縁の相談掲示板の場所は分かりますよね？

私も気づいて事前に、
違う板で立てる必要があることを
お伝えすればよかったですね。

彼とお友達になれたらいいですね。

日時： 2019/09/06 23:44
名前： HANA

ひやしんすさん

失恋の板に関してですが、家主ももさんに管理人からのページで失恋の板に変えてもらうようにお伝えしたらいいですか？


>これらを自然とできるようになったのであれば、短期間の間に随分と良い方向に変わったなと思います。

ありがとうございます。彼のこと以外でも生活の中で自分の行動や言動に関して振り返り客観的に見れるようになったと思います。今はまだ意識的にやってる部分もありますが、ずっと続けていれば自然とできるようになると思うので頑張ります。


>基本的に不機嫌な状態の彼をメインに考えると良いです。

そうですね。別れてからはお互い気まずい部分もあると思うし、以前のように気を使わなくていいので塩対応はあると思います。私はそれに負けずに笑顔で対応していこうと思います。


>時々は付き合い当初の楽しかったころの事を思い出しながら会話をイメージするのも良いと思います。
そうですね。マイナスな感情のまま接してもまた気まずくなるだけだと思います。適度に思い出しながら彼が話しやすいようにもっていけたらいいなと思います。


>笑顔で挨拶される事で「自分から何かをしないといけないのではないか？」という迷いは無くなって楽になりそうです。

なるほど。笑顔は大切ですね。おそらく昔の自分だったら気まずさもありぶすっとしてつっけんどんな態度をとってしまうと思いました。でももう私もこのような経験をしたし笑顔でいればたとえ彼が塩対応でも悪い気分にはならないかなと思います。

>自然と彼を思いやる言葉が出てきてるのに成長を感じます。

ありがとうございます。私は昔友達に優しいねと言われたことがありましたが、それは表面的な優しさだったなと振り返って思いました。本当の優しさは自分が辛いことでも相手を思いやり行動することなのかなと思いました。相手のことを考えきれなければ私はまた今回と同じことを繰り返すと思います。それは嫌なので自分の気持ちも大切にしますが、相手のことも思いやれる人間になりたいです。


>補足説明が必要ないくらい理解されているのも分かりますし、引用する所がなくて寂しいです（笑

そんなことないですよ！まだまだ私は未熟なので、今は彼とも会ってない状態だから冷静でいられるのかもしれません。イメージトレーニングしても実際会ってみたら思うようにできないことが必ずあると思います。そのときに自分がどこまで客観的にできるかが鍵だと思いました。正直彼と会うのが少し怖いなと思う自分がいます。少しネガティブになりますが、会った時に彼にもう別の彼女がいたりしたときなど、私はどうなってしまうんだろうと考えたこともありました。自分を良く言うつもりはありませんが普通にしていても傷ついてるのは本当なんだなぁと実感しました。
私は笑顔で接しても彼が塩対応をしてきたらおそらく心の中ではメンタルがやられてしまうと思います。だからといって前のように感情的にはなりたくありません。せっかく学んだのに活かせないのはもったいないし、そのときは1度冷静になって受け入れたくない現実を受け入れるようにします。右耳さんが前仰られたようにどんな自分も受け入れることが大切ですね。


>今までのまめさは、一目ぼれした相手というのもあって無理してLINEしていたという事はありませんか？
そういう、気遣いすぎも疲れの原因の一つになっていた可能性があります。

確かにそれはあったかもしれません。彼が前付き合っていた時は私の時のように周りがひくようなひっつき用ではなかったらしいです。自分でもこんななるの初めてと言っていました。でも前の彼女と言っても形だけみたいなものだったらしいのでそこはわかりませんが。おそらく、去年の私は彼が好き好きな感じだったので余裕があり周りの前では塩対応でした。その塩対応が彼にとってはちょっとした不安要素で無理してLINEなどをしていたのかもしれません。正直去年の私は彼は私が好きと自信をもって言えるぐらいだったので。笑
私は彼ではないのであくまでも推測ですが、彼は彼なりにいつも私のことを気がけていたのだと思います。飲みの女の子の件や一人旅行に関しても私は当時は怒りましたが、彼なりの思いやりだったのかなと思いました。今でもつくづく思いますが、彼は優しい人なので彼の優しさに甘えすぎていたのだと思います。

>彼から積極的に友達として行動するつもりはないが、HANAさんから来る分にはそれなりに受け入れるつもりがある、というような感じかと。

なるほど。確かに私も最悪の状況を予想していたのでそこは安心しました。
そうですね。彼女ができたりしたら私とは距離をおくと思います。彼と会うまでにイメージトレーニングをしてなるべく自然でいられるようにしたいです。


>自分から友達宣言しちゃう。
ちゃんといつでも引ける準備はしているという事も伝えておけば、そこまでプレッシャーにもならないでしょう。
なるほど。自分から友達宣言の発送はありませんでした。そうですね。ひやしんすさんの仰る通りだと思います。


>もういちいち添削しなくても良さそうなものですが、不安だったら書いてもらっても大丈夫です。
ありがとうございます。まだ少しだけ不安なので書いてもいいでしょうか。本当は自分で考えて送るのが1番だと思いますが、今回までひやしんすさんの添削をお願いしたいです。


私は友達でいたいと思っとるけん、話したりLINEはしていきたいと思っとる。
でも○○が嫌やったりめんどいと思ったならしつこくはせんけん、そのときは遠慮なく言ってほしいな。

こんな感じでいいでしょうか。ひやしんすさんの文に方言がついたような感じですが最後の「言ってほしいな」は「言ってね」よりは強制的に言わせるような感じにならなくていいかなと思ったのでこれにしました。


>そういえば夏休み前からは別れる別れないという話ばかりで、まともな雑談もしていなかったのではないですか？
そうですね…。あまり見たくないですがここ1ヶ月ぐらいのLINEはそのようなことばかりだと思います。韓国が好きな彼にK-popアイドルなど普通に話したいことはあるので、彼の返信を見ながら話せた時は話したいです。


>彼の反応が良ければ初心に戻って、普通の会話を楽しめる関係を目指してみるのもありかなと思います。
そうですね。一番理想はひやしんすさんの仰る関係です。そのようになれるように努力はしてみますが、ひやしんすさんも書いてある通りひらがな短文などあまり意欲的ではなさそうであれば身を引いて少しずつ関係をよくしていけたらいいです。

日時： 2019/09/06 01:58
名前： ひやしんす

錦鯉さんのご指摘あるまで、恋愛から失恋にカテゴリーが変わっているのを忘れていました。
もっと早くに気付いていたら新しい板を失恋の方に立てるよう言っていたのですが…。
仕方ないので、家主ももさんに頼んで移動してもらいましょう。

今後また何かで使うかもしれないので、家主ももさんへの連絡方法を教えておきますね。
「悩み投稿」の一番右側の「管理人」の所を押して頂き、要件を書き込めばOKです。
悪用は一切されないと保証できますが、メアドは必須ではないので入力しなくても大丈夫です。

本題に戻りまして、無理して書き込んでいるわけではないようで安心しました。
元々下地は整っていたので、その使い方を意識するだけならたいした負荷はかかっていないのかもしれません。

最初の方にあった質問無視やこちらの意図した質問から外れた内容の書き込みがすっかりなくなり、漠然としたものではない具体的な内容の改善方法や目標設定がされていて、これらを自然とできるようになったのであれば、短期間の間に随分と良い方向に変わったなと思います。

＞イメージトレーニングで彼と何を話せばいいか

基本的に不機嫌な状態の彼をメインに考えると良いです。
彼としては恋人に対する気使いがなくなり愛想良くする必要がなくなったわけですし、振ってしまった罪悪感や別れた後にどういう態度で接したら良いか戸惑っている部分もあるでしょうから、塩対応をしてくる可能性が高いです。
少なくとも会うなり満面の笑顔で駆け寄ってくる事はないでしょう。

ただ、悪い想像ばかりをしていても気が滅入りますから、時々は付き合い当初の楽しかったころの事を思い出しながら会話をイメージするのも良いと思います。

＞笑顔でこちらが接すれば彼自身も少しは楽になるのではないかと思います。

彼としては、振った側だから馴れ馴れしく話しかけられない、でもよそよそしすぎるのも何か違うという葛藤がある中、笑顔で挨拶される事で「自分から何かをしないといけないのではないか？」という迷いは無くなって楽になりそうです。
それにしても、自然と彼を思いやる言葉が出てきてるのに成長を感じます。

それ以降の書き込みに関しても、しっかりしすぎて突っ込みどころがありません。
補足説明が必要ないくらい理解されているのも分かりますし、引用する所がなくて寂しいです（笑

＞「ありがと」「どっちでもいい」でした。

引き続きひらがなの短文ばかりですねぇ。
今までのまめさは、一目ぼれした相手というのもあって無理してLINEしていたという事はありませんか？
そういう、気遣いすぎも疲れの原因の一つになっていた可能性があります。私の考えすぎかもしれませんが。

＞どのように捉えていいのかわからなかったです。

そのままの意味で捉えれば良いと思います。
少なくとも今回の返事では、最悪の状況（HANAさんに対し完全に疲れ切ってしまって、当分の間は近寄らないでほしいと思っている）ではない事が判明しました。

彼から積極的に友達として行動するつもりはないが、HANAさんから来る分にはそれなりに受け入れるつもりがある、というような感じかと。

ただ、疲れていたり彼女ができたり等があれば彼の方から距離を置く事は十分に考えられます。
そこら辺は直接会った時に空気を読んで判断していくしかないですね。

で、返事としては
・私は友達でいたいと思っているので、これからも話とかLINEはしていくつもり。
・嫌だったり面倒になったらしつこくするつもりはない。その時は遠慮なく言って欲しい。

みたいな内容を送って、自分から友達宣言しちゃう。
ちゃんといつでも引ける準備はしているという事も伝えておけば、そこまでプレッシャーにもならないでしょう。
言うまでもなく、彼の立場になってから文章を考えて下さい。

もういちいち添削しなくても良さそうなものですが、不安だったら書いてもらっても大丈夫です。

そういえば夏休み前からは別れる別れないという話ばかりで、まともな雑談もしていなかったのではないですか？
彼の反応が良ければ初心に戻って、普通の会話を楽しめる関係を目指してみるのもありかなと思います。

ただし、返事はまたひらがな短文か下手したら既読無視もあり得るので、あまり期待しすぎないで下さいね。

日時： 2019/09/04 12:34
名前： HANA

ひやしんすさん

今日の7時頃に返信がきていました。またそれが曖昧で、
「ありがと」「どっちでもいい」でした。

まだ返していないのですが、これは彼と会うようになって彼の行動などを見て接し方を考えなければいけないかなと思いました。
断りやすい文章で書いたつもりですが、仮にも彼に好きな人がいて付き合いそうなら元カノである私を遠ざけると思います。いろんな考えてみましたが、どのように捉えていいのかわからなかったです。

日時： 2019/09/04 00:13
名前： HANA

ひやしんすさん

ぜんぜん大丈夫です。急がせてしまってすみません。
ありがとうございます。

>友達OKならこの親しさがあってもおかしくないですが、分からない状況では書かない方が良いです。

わかりました。そうですね。まだ友達確認してないのに少し馴れ馴れしく感じるかもしれないですね。
OKがもらえたら送るようにします。

そうですよね。ありがとうございます。それぐらいに送ってみます。
取り急ぎですみません。ありがとうございます。

日時： 2019/09/04 00:02
名前： ひやしんす

遅くなりました。すみません。
取り急ぎLINEの内容と時間だけ。

＞韓国気をつけて行ってね！！

友達OKならこの親しさがあってもおかしくないですが、分からない状況では書かない方が良いです。
もしOKもらえたら送る方向で。

時間は０時だと張り切りすぎていて重い気がします。
30分ずらしぐらいが丁度いいと思います。

日時： 2019/09/03 19:55
名前： HANA

ひやしんすさん


すみません。彼に送るLINEで1つつけ加えたいことがありまして、明日から彼は韓国に行くので気をつけて行ってねという文章を送りたいなと思いました。

全文を書くと

誕生日おめでとう（絵文字）20歳なったね！もう大人の仲間入りやね笑○○にとっていいことがありますように（絵文字）
韓国気をつけて行ってね！！

これからは友達でいるのは難しいよね？

です。大丈夫でしょうか。

日時： 2019/09/03 19:04
名前： HANA

錦鯉さん

はじめまして。コメントありがとうございます。

最初に相談していた時はまだ交際中でしたが、もう正式に別れたので失恋中ということになります。
私の説明不足ですみません。

日時： 2019/09/03 19:01
名前： HANA

ひやしんすさん

>睡眠は大事ですよ。
最近私は昼夜逆転しているのでトータルでは普通に7時間ぐらい寝ていると思います。今はそれでいいですが、学校が始まったらきつくなるので少しずつ変えていこうと思います。

>いろんなパターンの彼の反応に対する練習をしてみて下さい。

イメージトレーニングですね。その発想はなかったです。確かに想像していればしてなくて直接会った時よりも絶対よくなると思います。


>心構えがあるだけで大きく違ってきますよ。
そうですね。おそらく前は自分でも整理がついてないときに話していたりしたので、考えがまとまらずじまいだったと思います。イメージトレーニングで彼と何を話せばいいか、無理に話すことはしなくていいと思いますが、挨拶するにしても笑顔を忘れずになどを気をつけていこうと思います。笑顔でこちらが接すれば彼自身も少しは楽になるのではないかと思います。


>今日は良くても明日はダメなんてことも普通にあります。
間違いないですよね。それは私実際に経験しました。昨日と今日の言っていることが違うみたいな感じで。でもそれは人間だからしょうがないし私だってあると思います。LINEだけを信じるのではなく、彼の行動などをよく見て接していこうと思いました。

>いきなり絵文字なしのかしこまった文章が送られてきたら、彼も気まずくなってしまうと思いますので、いつも通りで大丈夫です。

確かにそうですね。ただでさえ前のLINEではかしこまっていたのに、誕生日でまたかと思われるのもせっかく誕生日を祝いたいのに台無しですね。あとここでは文字化けしてしまうのですね。笑知らなかったです。

>その人の考えている自分像を押し付けられているような…。HANAさんはどうですか？
私も同じ気持ちになると思いました。その人の前では必ずとは言わないけどその自分像でいなきゃいけないのかなって。まして私に言われたらもっといい気持ちはしないなと思いました。アドバイスありがとうございます。

>良い事があって彼が優しく笑顔になれるようにという願いを籠めて「○○に良い事があるように祈ってます」ではどうでしょうか。

私もそれがいいと思いました。そこに1番悩んでいてどう表現したらいいのかいまいち出てこなかったので、ひやしんすさんの文章を自分らしく変えてみようと思います。

「○○にとっていいことがありますように」

これではどうでしょうか。私がよく友達の誕生日に使う言葉なのですが、この文に絵文字をつけてみようと思います。

>絶妙な誘導尋問です。
ありがとうございます。自分でも断りやすい言い方だなと思いました。では友達確認の文章はあのままでいこうと思います。

無事に投稿、過去ログも見ることができました。ありがとうございます。ページも意外とシンプルだったのでわかりやすかったです。

>文章にできるなら会話にも活かせる下地は整っていますので、あとは意識しながら地道にやっていくしかないです。

今まで考えずに話していたツケ、その通りだと思いました。でも原因がわかって、下地も整っているとのことなので、あとは私自身の意識の問題ですよね。ずっと意識するのも疲れると思うので、まずはイメージトレーニングの中に彼がどんな感じかを想像しながら自分が伝えたいことを話していければいいと思いました。全部を文章にして話すのも大変なのでキーワードなどでここは絶対言いたいことなどと順序をつけたり自分がわかりやすい工夫を見つけて身につけたいです。

>昔の私は相手への疑問を言語化する事で、自分中心から相手の観察へと意識を切り替えていました。

なるほど。切り替えのスイッチがあることで確かに自分中心を変えれると思います。私も自分なりの方法を見つけてみます。ひやしんすさんがされていた相手への疑問を言語化ということも実践してみようと思います。ありがとうございます。

>質問は相手の中に踏み込む行為なので、少しでも嫌そうな素振りを見せたらすぐに引かないと
そうですね。実際私もされたら嫌だと思います。私もこれから彼と接していかなければならないので、彼が嫌がらない程度に話したりできたらいいなと思います。彼の行動や反応をよく見ることが大切ですね。それでもししまったと思ったら、これ言って大丈夫だった？などフォローをすることも忘れないようにします。


>LINEは日付が変わったらすぐ送りますか？
それを考えていました。すぐ送るというのも彼女のときはそうしていましたが、私の憶測ではありますが彼には好きな人っぽい人もいるかもしれないし、どのタイミングで送ろうかと思っていました。0時半ぐらいに送るのはどうでしょうか。あまり早すぎますかね。文章はだいたいできているので大丈夫とは思いますが、時間についてひやしんすさんに聞いてみようと思っていました。

日時： 2019/09/03 18:19
名前： 錦鯉

よけいなことかもしれませんが、

交際中板なのか失恋板なのか確認して書き込んでください。

交際中、と自信を持っていえれのであればここで構わないのですが。

そのつもりだったのならすみません。