こんばんは。初めまして。

私は大学一年生の女です。
私は、今日友達でも家族でもない、何も知らないあなたに話を聞いて欲しくてここに投稿します。

高校一年生の頃私に半年間も片思いをしてくれた（当時は一度も話したことがない）隣の隣のクラスの男の子と2年半、おつきあいさせていただいてました。
高校一年生から大学一年生まで、毎日のように登下校して、すっごく仲の良いカップルでした。

けど、付き合ってる当初から束縛が激しく、男女問わず友達を大事にしたいという私の考えとは真逆で、彼氏は「男と話すのはきもい」「それをおかしいと思ってるお前もやばい」とよく言われてました。
高校三年生になると、女の子の友達とすら遊ばなくなっていました。今思えば洗脳です。
束縛はひどかったけど、当時は「私がおかしいんだ」と思い、へりくだって「ごめん」ばっか言ってました。

しかし今年の6月23日、ちょうど2年半記念日に私は恋愛に疲れた。と言いました。
誰かのために生きるのも、誰かの当たり前の存在になるのも疲れてました。
彼氏は大号泣して、その日はホテルで朝まで二人で泣いてました。泣いてる彼氏を見ると申し訳なさでいっぱいになり、「好き」という気持ちはあると再実感しました。
でも、ここで「やっぱいうそです～」と言えるわけもないし、今ここで言ったら2度目「疲れた」なんて言えないなと思い、別れるときっぱり伝えました。

しかし、別れると伝えたけど、彼氏に「友達としてはあってもいいでょ？」と言われ、嫌いになったわけでもない私は「いいよ」と言いました。
そこから3ヶ月、友達として遊びましたがやっぱり会っていると優しいところしか見えなくて、嫌な部分を忘れてしまうほどでよりを戻したいと心の底から思ってしまっていました。

のですが、9月23日彼の誕生日、元カノとしてご飯を食べている時彼は「このわかれた三日間で俺は成長した」と言いだし「男女の友情はある」と言い出しました。すっごくムカつきました。私はこの2年半どんな思いで私の男友達に冷たく接したか、ブロックをしたか、何もわかっていない。その上、その話の終着点は私に対する謝罪ではなく「俺は成長したなあ、あの時は子供だったよなあ」と自分の成長の種にしているところで本当にムカついて呆れて泣きそうになりました。

彼の語りを聞いていると、私が泣いていたのを無視したこともあるし、逃げたと言っていました。当時私は泣いてるのも寂しがってるのも気づいてないのかと思っていました。気づいた上での無視だったと思うと泣けてきました。
よりを戻そうとしていた自分が馬鹿馬鹿しくなったと同時にその話を聞いて（ああ、ちゃんと悪いところがあって、私は無理だと思ったから振ったんだ）と思えました「（いい人を振った罪悪感に潰されそうになってたけど、悪いところが見えて）よかった。」というと、「嫌いになったと思った？ならないよ～」と笑われて悲しくなりました。どこまで自分に都合よく考えているのか、まず振ったのは私だからな。という気持ちを抑えてその日は終わりました。

もう新しい恋愛を探してるのですが、今元彼はペアリングもつけてるしインスタの投稿も消してないし、新しい恋愛を探そうにも気持ち的に（浮気）をしてる気分になってしまいます。
この自分の都合のいいようにしか捉えられない人にあまり傷つけずに「もう縒りを戻すつもりはないよ」と伝えられるのでしょうか…。傷つけなきゃ無理なのでしょうか。

長々とすみません。