はい、それでいいと思いますよ。

逃げずにがんばったのは、あなた自身です。

それが、とても大切なことだったと思いますよ。

私は、彼が離婚しないのなら、あなたと彼の縁はないと思っていました。

あなたが自分の言動をはっきりさせたことで、二人の、今の現実を引き寄せることができたのだと思います。

これから彼と、素敵な時間をたくさんすごして、もっと幸せな縁になっていくよう、かげながら応援していますね。

ろうにんさんへ

私と奥さんが会った事を彼は知っています。どんな事を言われたか聞きかれましたが、悩んだ結果、探偵に調べられていた事だけを伝える事にしました。

調査内容の書類と写真は私の手元にあるので。今後、彼が奥さんと会社で会うのは変わりないので不仲より円満離婚という形で居て欲しいので、メールの事や話し合いの内容は伏せておこうと思います。

携帯はお揃いの携帯を買うと電話代を気にしなくてィィからという理由で、新しい物を週末買いに行こうと思います。

奥さんと別居18年で愛情ではなく友情に近い情があると言ってたので、これからの奥さんとの関係は彼に任せていこうと思います。

彼と奥さんの恋愛話を聞き、嫉妬し冷静さを忘れていましたが48歳の過去に一つ一つ嫉妬してたら大変ですよね。過去に色んな事を経験してきた今の彼が好きなんだから。

あと、彼と一緒にパイプカットの手術の説明を受けに行くのも決まっています。これから先、どんな未来があるか分かりませんが楽しみたいと思います。

既婚者との彼との恋愛が、こんな形でスタート出来るなんて思っていませんでした。ろうにんさんが冷静に客観的に、広い視野をもって相談に乗って下さった事で私にも理解しやすく、冷静に居る事が出来ました。本当にありがとうございました。

お疲れ様でした。

大変でしたね。まあ、最後はちょっと微妙でしたが、ただ、奥さんはそれなりにすっきりしたのではないでしょうか。

実際に関係を持っていたら、また違っていたと思いますよ。

怖かったと思いますが、浮気調査としては、まだ普通のレベルです。裁判でごねるといっていたのですから、もし関係をもっていれば、慰謝料から何から、もっと凄まじいことになっていたでしょう。

ブレーキをかけておいたよかったというのは、こういうときのことがあるからです。

奥さんは、外見上どうでも、中身は弱さや不安でいっぱいな方だと思います。
たがら、自分の持ち物にも執着するタイプかもしれません。

いろいろなスキルや考え方で、自分を作り上げてきていたでしょうし、自信があると思いこもうとがんばっても、結婚生活を続けることはできなかったし、彼は、ほかの女性に心をうつして、離れていってしまう。

言葉や行動は激しく、ショックだったかもしれませんが、奥さんの、そういう心の情景に対しても、少し、考えをめぐらせてみましょう。
きっと、『こんなはずではなかった』という気持ちでいっぱいのはずです。

キレイ事を言い残して去るよりは、人間らしいとも言えるかもしれません。

住民票や郵便物は、彼のほうでも考えているはずですから、今、離婚が成立したからと、彼の中から奥さんの影を消そうと、あわてることはないと思います。

むしろ、ひとつ残らず消そうとあせるより、たいした事でもないつながりが残っているほうが、気持ちのバランスが取れるときもあるものです。

離婚は成立したのですから、結婚については三年という期間を切られているものの、恋愛は自由なのです。

この先、彼は奥さんに離婚条件の遂行をしなければいけません。
仕事のこともそうですし、金銭的なものもあるでしょう。
どうあれ、関わりは何らかのかたちで残り続けるのですから、
そのあたりもコミで考えることでしょう。

彼への調査も、浮気の疑いがあるために起こったことでもありますしね。

彼へ打ち明けるかどうかということですが、あなたと奥さんが二人きりで会うことを、彼は知っていたのでしょうか。

知っていたのであれば、こういう話をされた、ということは、伝えてもいいかもしれません。

ただ、あまり感情的になるのではなく、やはり落ちつかれたほうがいいでしょう。

こういう事態は、彼が招いたことでもあるので、彼が、あなたから責められたように感じてしまい、彼のほうが過剰反応して、奥さんに対して責める･･････というような、悪循環にもなりかねないからです。

つらかったけれど、けじめとして会ったことだから、という、あなたの落としどころを、落ちついて示せればいいと思います。

あるいは、もう終わったことですから、言わないでおくということでも、かまわないでしょう。

あなたの中で気持ちの整理がつくかどうかで、考えてみましょう。

あとになって、彼のほうが奥さんに言われて知ったとしても、
『離婚も決まったのだし、過去のことをいろいろ言われても、終わったことだから気にしないことにしていた』
というニュアンスで、答えられればいいことです。

少なくとも、黙っていたことで彼から責められるいわれはないし、そのことであれこれいってくるような彼なら、微妙ですよね。

ですから、言うか言わないかは、あなたと彼の関係を決定的に左右するほどのものではないので、あなたの気持ちの整理具合と、相談してみましょう。

不安に負けて打ち明けたいなら、くれぐれも、感情をぶつけてしまわないことですね。

ゆっくり、落ちついて、自分の気持ちを聞いてもらいましょう。
郵便物などのことも、どうしても気になるなら、
『たいしたことではないけれど、してくれたら、私の気持ちが少し落ち着くから、どうだろうか？』
というふうに、提案してみましょう。

ここも感情的に、『あなたの中から奥さんのものを排除して！』というふうになってしまうと、あとあと、関係の中でぶり返しが来ます。

そもそも、そういう関わりをもち続けていく相手と、恋愛関係になっている、という自覚は、バランス感覚として、持っておいたほうがいいでしょう。

そして、メール転送などは、彼が知らないのだとしたら、この先は、二人のプライベートを調べられる筋合いはないので、言っておいた方がいいでしょうね。
アドレスや設定を変えるなど、対処してくれるはずです。

このときも、奥さんの行動を責めるような口調にならないように、気をつけたほうがいいでしょうね。

やはり、そうされてしまう原因は、あったわけですから。

『向こうは浮気を疑って調査していたのだから、いい気持ちはもちろんしないけれど、一方的に責めるのも、違うと思う』

くらいには、言えるような余裕を持ちましょう。

大切なのは、これから先のことです。

繰り返しますが、離婚の条件を満たすということで、彼と奥さんの関わりは続きます。そのあいだには、夫婦の愛は残っていませんし、関係ありませんので、感情を持ちこんで、必要以上に、ストレスのタネにしないこと。

彼は離婚したし、あなたは奥さんの当てこすりを乗り越えたのですから、これからは、あなたの彼のあいだで、お互いのことを考えていけばいいのです。

それなりに生きていれば、誰しも生きてきた年月、経験があります。

あなたは若いぶん、この先のことに対して、大きく心が開いていきますし、若いぶん、彼にくらべて過去の蓄積がないので、
『彼と奥さんの歴史』を気にしてしまうかもしれませんが、終わったその歴史があるから、これから、彼とお付き合いできるかもしれないわけです。

ですから、決していい気持ちのことではなかったけれど、『必要な経験だった』ということに、気づくことができればいいなと思います。

しばらくのあいだ、修羅場のショックは続くと思いますが、反射的に、なにかとりもどそうと、一度に彼に対して対応を求めないことです。

彼のほうも、離婚を終えたあとは、すっきりしただけ、ということはなく、いろいろと気持ちが落ち着いていないはずです。

障害がなくなったことで、パッとお互いにテンションが上がるかもしれませんが、逆に、不安を過剰にぶつけ合ってしまうことのないように。

彼は、年齢的にも、あるていど先を見ているでしょうけれど、あなたのほうが、どうしても若いぶんだけ、『自分の気持ち』にふりまわされてしまうことが多いかと思います。

それを無理に押しこめることはありませんが、そのつど、ちょっとだけ気持ちを落ち着かせて、『自分は、どうしてこう感じているのだろうか？』

という、自分の気持ちの出てくる場所、わけを、考えられるような心をもてるように、考えてみてはどうでしょうか。

長くなりましたが、まずは、お疲れ様でした。よくがんばりましたね。

ゆっくり休んで、それからまた、前へ進んでくださいね。

ろうにんさんへ

昨日、奥さんと会って来ました。
とても綺麗で48歳とは思えないぐらい若々しい方でした。同時に自信に満ち溢れ勝気な性格が分かりました。

話の内容は彼と奥さんの馴れ初めやプロポーズの言葉、姑との同居生活に夜の性生活まで聞かされました。アドバイス通り傾聴する姿勢で相槌を打ちながら聞いていました。

途中、私が彼に近づいた理由に金銭目的ではないか、と激しく罵られました。

私は関西で彼は東海地方なのですが、私の関西弁が彼にうつってしまう事があります。それに奥さんは半年前から変に思い、探偵に調べさせていたみたいです。なので私と彼が週一で会っていたのを知っていました。調査内容の書類と丁寧に写真まで見せられました。しかし、泊りで出掛けても私達は部屋を別にしておりホテルのラウンジで遅くまで喋ってても寝る時は別れて休み、互いの部屋にも入る事はなかったので肉体関係は無いと知っていた様です。

それに彼のメールの送信内容が奥さんの携帯に転送されるように設定されているようです。彼が今までに私宛に書いたメールを印刷して持ってこられました。この人、正気かな？と思うぐらい怖かったです。彼の自宅も盗聴器など仕込まれてるのではないかと思ってしまいました。

奥さんが一通り文句が言い終わった後に「話しを聞いてどう思った？」と言われた時に「この写真もらって良いですか？」とトンチンカンな事を言ってしまい水をぶっかけられ、奥さんは帰ってしまいました。

今までのデートは写真など撮っていませんでした。探偵が撮った写真ですが楽しそうにしている彼の写真、2人ではしゃいでる写真が欲しいな、と思っている時に聞かれたので質問とは違う答えを言って更に怒らせてしまった様です。

だけど、それから数時間後に彼から電話があり印を押した離婚届を受け取ったから提出してくるよ、と報告を頂きました。無事に離婚成立し安心しました。

でも、奥さんの住民票は彼の自宅に置いたままです。郵便物も彼の自宅に届くようになっています。それを何とかしたいし、探偵を使って調べてた事やメールの転送の件も彼に言って良いでしょうか？

あんなに彼に執着しているように見えた奥さんと今後何かありそうで怖いです。

はい、がんばってくださいね。

あまり気負わずに。

予想外の、どんなショックを受けることがあっても、あなたの価値が下がるわけでは決してないので、

『この人は、こういう風に考えるんだな』

と上手に受けとめて、勝ち負けや、上、下、相手のほうが自分のほうが、という心理にならないように。

何を言われても、いっときのことです。

ろうにんさんへ
度々のアドバイス本当にありがとうございます。

ろうにんさんのおかげで、何と無く想像が出来ました。会ってパニックな姿を見せたくもないし、痛く無い腹を突かれるのも嫌だったので、とても参考になりました。

私と奥さんの予定の合う日が中々なかったので、急ですが明日ランチで顔合わせしてきます。人生、初の修羅場です。

冷静に話し合って参ります。
また終わりましたら報告させて下さい。

こんばんは。

まあ、ご自身の生活と、プライドの保障を手に入れる内容ですね。奥さん側に、決定的な原因がなく、彼からの離婚申し立てですから、こんな感じになるのも仕方がないでしょう。

それについては彼が納得したのでしょうから、あなたのほうで、奥さんと会うことについてですね。

基本は、感情的にならないことではないでしょうか。

プライドが高いということは、彼女自身の弱みというより、彼の過去や、姑との話など、あなたの知らない部分の事情を話して、
彼については自分のほうがよく知っているし、
これからも仕事の上では関わり続けていくから、自分の存在をきちんとあなたに刻みつけておこう、そういう感じではないでしょうか。

表現は悪いですが、自分の使ったものを、あなたに払い下げるような心理もあるかもしれません。

交際が成立していないのなら、慰謝料の筋合いもないのですが、慰謝料を請求しない、と言ってきているということは、本来、慰謝料を求められても仕方がないということですから、
彼は、あなたのことを何と言ったのでしょうね。
交際中だと説明してしまったのでしょうか。

ともあれ、彼女が何を言ってくるかは想像するしかありませんが、あなたのほうで、本気で好きなのだとか、何があっても、彼のことは受け入れる、という部分で、
無理にムキになってしまわないことでしょうね。

あなたは、具体的に関係を作ったわけではないので、
『離婚もされていないから、自分としては、関係を持たずに距離をおいていた。このまま離婚しないのなら、彼と付き合うことは考えていなかった』

･･････という、ご自身の立ち位置を、もしも聞かれたら、穏やから答えればいいでしょう。多少、脚色しても。

また、
『彼は～ことをしてきたから、あなたとはうまくいかないかも』
『～ことに、あなたは耐えられるのか？』
･･････というようなことを振られても、
『それは、お付き合いすることになったら考えます』
『お付き合いしていく中で、私の覚悟が足りなくて、そうなってしまうかもしれません』

あるいは、
『きちんと離婚が成立してから、お付き合いについては考えたいと思っていました。彼が、私のために離婚するとは思っていません』

ということや、

『お二人のこれまでの結婚生活や、今回のことについても、私は何も言う立場ではないと思います。彼は、私に好意を示してくれましたが、既婚の方ですから、そのままではお付き合いはできない、と私のほうでは距離をおいていたところです』

･･････というニュアンスのことは、会話の流れの中で、求められるようなら、あなたの言葉で話したほうがいいかもしれません。

微妙な点としては、あなたと彼の愛情、相思相愛が完成されていて、奥さんの離婚待ちなのだ、というような状態に、勘違いされないことでしょう。

彼が既婚だったので、好意には応えていない、奥さんから聞いた事情(たぶん聞かされる)や、彼自身の言葉(前回の返信にあったものですね)もふまえて、
正直、離婚が成立してから、お付き合いについてもどうするか考えるところ･･････。

そういう感じでしょうか。

彼はあなたのために離婚しようとしているのに？というようなフリに対しては、先ほどのように、

『自分は求めていないし、彼が自分で決断したと言っていますから。好意はたしかに嬉しかったけれど、既婚の状態でそれをされるのは苦しかったし、それでお付き合いを決意はできないから、距離をとっていた』

と、いうことですね。

そして、覚悟のようなものを問われたら、大風呂敷を広げたり、大げさな宣誓ではなく、もしお付き合いすることになれば、ひとつひとつの現実に、向き合っていくだけです、という感じで、お話されればいいかと思います。

と、あれこれ想像しても、わかりませんけれどね。

離婚の条件を彼がのんで、決まることが決まれば、すっぱり割り切るのは奥さんのほうかもしれませんしね。
あなたに会って、少しばかりあてこすって、自尊心がいっぱいになれば、普通のなんてことはないお話に変わるかもしれませんし。

このご時世に仕事と収入、住む場所まで保証されたのですから、別れるにあたって、彼の恋の相手を少しへこませれば、奥さんの自意識は満足するでしょうしね。

ムキになって、彼への愛情をアピールしないこと。

彼は離婚しようとしているけれど、自分が交際するかどうかは、まだこれからの話ということ。

交際の確証がなければ離婚しない、あればする、などというのは、違うと思うということ。
自由に新しい恋がしたいなら、そもそもフリーになるのが当たり前ではないかということ。
彼はそうは言っていないけれど、たとえ私のために離婚したのだ、と言ってきたとしても、私のことは、私自身が考えて決めるということ。

そして、彼と奥さんしか知らない経験から出された意見や言葉に対しては、まず、受けとめること。

そうだったんですか、そうだったんですね、と。

そうかもしれないけれど私は～は、NGでしょうね。

何でも自分で決めてきた、困ったことが会っても事後報告、よい悪いではなく、そういう方は、プレッシャーの中にあると、
『でも、私は～』に、こだわるところがあります。

キレる奥さんは、そのあたりは敏感に察知するでしょうから、卑屈にペコペコすることは一切ありませんが、意見を拝聴する、という姿勢は、保たれたほうがいいでしょう。

そして、別れ際には、今日はありがとうございました、ときちんと挨拶することでしょうね。

･･････というのが、個人的な意見です。

あくまで私見ですから、責任はもてませんが、参考程度に考えていただければ。

がんばってくださいね。

ろうにんさん
ありがとうございます。
↓彼から今日、奥さんと話し合った内容がメールで届きました。

１．現在の会社の役職と給与は65歳まで保証し退職金は会社規定の金額を支払うこと
２．現在使用しているマンションと車の名義変更をすること
３．3年以内は再婚しない
４．恋愛感情を抱いている相手の女の子に会わせる事

そんな離婚の条件が提示されているそうで、4つとものまなければ印は押しませんと言われたそうです。

?Cの条件で
彼抜きの2人きりで。
慰謝料など金銭的な要求はしない。
昼の時間で人がたくさんいるカフェなどで会いたいとの事です。

この条件がのめないなら裁判を行いゴネてやると言われたらしいです。

私は行って何を話すのでしょうか？
罵られるだけで済みますか？
彼と同じ48歳でとても頭のキレる女性らしいです。
我が強く姑さんが作った味噌汁を目の前で湯で薄める人だったと聞いてます。
正直すごく怖いです。
奥さんに試されてるのでしょうか？

まだ返事はしていませんが会いに行こうと思っています。

彼の立場としては、そうしてしかるべきですね。

あなたと付き合いたいのなら。

誰もが、そうやってけじめをつけられれば、不倫の投稿も減るというものですが。

彼だけが決断したようですけれど、実のところ、あなたが簡単に関係を持たず、きちんと距離をおいたということも、大切なことだったと思います。

それがなく、安易に関係を持っていたら、ここまでの決断を、彼はしていなかったかもしれません。

そして彼の言うとおり、あなたの幸せは、あなた自身が決めることです。

彼が、彼自身のために決断したのは、彼のメールの内容からも、わかるはずです。

恋の先がどうなるのかは、誰にもわかりません。

離婚していないままであれば、縁などとはとてもいえませんが、彼がフリーになるのなら、この先のことは未知数です。

自分の心に素直になって、決めてよいのではありませんか。

他人に合わせたり、合わせてもらったりではなく、お互いに与え合えるような、そういう幸せを感じられる縁になるとよいですね。

ちなみに、離婚が成立したときに連絡をもらえるように、そのことは返信されたほうがいいかな？と思いました。

まずは、離婚がきちんと成立したら、連絡を下さい、という感じで。

ろうにんさん
彼からメールがありました。
↓原文を一部抜粋しました。

『仲良くなってから初めて予定の無い週末です。アクティブなエリちゃんに圧倒されるけど、何でも楽しめるエリちゃんとの時間が心地良いです。
1人で過ごす週末が、こんなにも味気なく時間を持て余すとは思っていませんでした。

エリちゃんからメールをもらって
妻に離婚の申し立てをしてきました。想像以上に、すんなり受け入れられ驚きです。色々と条件が出されたが難題は無さそうです。明日、弁護士に立ち会ってもらい書面にて明確にし今月中に離婚成立させます。

もう一つ。パイプカットの修復手術を受ける事にしました。
結ぶだけの手術だったけど、18年間も使用していなかった管だから精子を通せない可能性もある。陰嚢で精子製造が出来ていないかもしれない。
もし製造できていたら陰嚢を切って精子を直接取り出し胎内受精や人工受精をできるかもしれない。まだ説明を受けに行っただけで検査していないから可能性の話だけど俺に出来る事をします。

俺が離婚したからって、エリちゃんに結婚を迫ったりしないよ。ただ今まで通りにエリちゃんと時間を過ごしたいんだ。友人としてでも良いんだ。

離婚はエリちゃんに恋愛感情を持つ男としてのケジメをつけたい自己満足だよ。いつでも真っ直ぐなエリちゃんに恥ずかしくない男でありたいから。エリちゃんが俺の事を嫌いになっても離婚は俺の人生の良い一歩になると思うから。自分が誰かの人生を変えてしまったなんて思わないでね。

でもエリちゃんは24歳。素敵な女性で俺みたいなオジサンにはもったいないよ。女性として花盛りの今を後悔してほしくない。俺の事よりエリちゃん自身の幸せは何かを考えて欲しい。

連絡はずっと待ってるから。
お仕事はほどほどに頑張ってね。』

私が離婚して欲しいと伝えていないのに、こんなにも早く動いてくれると思ってなかったのでビックリです。なぜか読むのに緊張してしまいました。離婚成立までは返事を書くつもりはありませんが、もし成立したら彼の胸に飛び込んで良いのでしょうか？

一生の恋ではなく、もっと気軽に恋愛をしても良いのでしょうか？こんなに誠実に私の事を真剣に考えてくれた事が嬉しくて仕方ありません。

陽炎さん

アドバイスありがとうございます。
親の事を考えてなかったです。

私は結婚願望がないことも出産はしないと思っていることは昔から伝えていました。兄2人姉1人居るので孫は、そっちにお願いしてね。と笑い話をしていました。親はせめて結婚はして欲しいと言ってましたが無理無理と返していました。

今回は親に「もしも話だと思って」と伝えて率直な気持を聞いてきました。

Ｑ.結婚相手に父と同い年(55歳)の人を連れてきたらどうする？
Ａ.母→あんたの多趣味を寛大に理解してくれる人は年上だと思うけど上すぎない？
父→バツ1か?バツ2か？借金とか大丈夫か？

Q.私の身体が原因で妊娠が出来ないとしたら？
A.母→そしたら不妊を理解してくれる人なら55歳でも良いわね。姑さんは健在なの？口うるさい姑さんなら困りものよ。
父→それは本当か？

Q.逆に男性側の原因で妊娠が出来ないとしたら？
A.母→あんた出産希望してないんだし関係ないでしょ。
父→無言。

他にも色々ともしも話をしましたが、現在付き合ってる人はいないし私は不妊では無いことも伝えて終わりました。
まともな相談ではなかったですが帰りに父が居ない玄関で、母から
「もしも話面白かったわょ。今まで自分1人で勝手に決めて事後報告ばっかの貴女が変な形だったけど私達の意見を聞きに来てくれて嬉しかった。ありがとうね。貴女が頑固なの知ってるし、親の望む幸せと貴女が望む幸せの形は違うから好きな様にしたら良いと思うわ。お父さんと同い年の人連れて来ても結婚願望の無い貴女を結婚したいと思わせた人なら賛成できるし。昔から孫は兄や姉に任せた！って言ってたから貴女の赤ちゃんを抱っこできるって思ってないから。貴女が決めた答えが正解よ。否定も反対もしないから。貴女が出す答えはいつも正解だから悩みなさい。」

と言われてきました。
いつも相談してこなかったんです。高校受験も進路決定も、バイクの免許取るときも初レースを走るときも、一人暮らしする時も、色んな人生の岐路の時全て自分で決めて一言も相談しなかった事を両親が寂しがっていた事を知りました。

私を全面的に応援して、いつでも味方で良き理解者の両親を今まで以上に大事にしていきたいと思いました。当初の目的とは事なりましたが、陽炎さんのおかげで良い時間を持てました。
本当にありがとうございます。

彼の事はまだまだ考えていきます。
もうしばらく、よろしくお願い申し上げます。

せっかく距離をとったのですから、ゆっくり考えられるとよいと思います。

自分を変えずにやってきて、初めて誰かのためにそれを変えたいと思ったのに、そのことが叶わないというのは、つらいし、皮肉なことですよね。

彼がどう考えているかわかりませんが、なにか手にしたいと思うなら、そのためにしなければならないことは、してほしいところですね。

いろいろと理由を並べてしない、けれど関係だけをほしがるのでは。

その理由がどんなことだろうと、乗り越えられないなら、そこまでのお話ですしね。

自分の食卓の食事がすんでいないのに、他人のテーブルへいって人の料理に手を出すような真似は、やはり微妙なところです。

ともあれ、彼のほうでも、この先のことを真剣に考え、悩んでいてほしいと願うばかりですが。

ゆっくり、がんばってくださいね。

ろうにんさん
私はどちらかというと結婚願望もなく
子供は苦手で出来れば出産したくないなぁと思っていました。

今まで恋人が出来ても長続きしてこなかったです。
私が多趣味で恋人との時間を優先しないし、干渉もされたくない。
自分勝手な恋愛しかしてこなかったと思います。

車とバイクが大好きで一般整備もこなしますし、レースやイベントにも参加したりツーリングにも行きます。落語や歌舞伎も好きでよく見に行きます。小さい頃から習っていたお茶やピアノも現在も続けています。
仕事が終われば趣味に没頭、休みの日は趣味に熱中。
趣味を一緒に過ごせたら良いですが隣でつまらなさそうな表情や
興味ない態度をされると嫌なので邪魔されたくないのです。
趣味＞恋人なので邪魔されるぐらいなら一生独身でも良いと思ってます。

48歳の彼とは車バイクの共通の趣味があり話がすごく合います。
落語や歌舞伎も一緒に見に行き、私だけぢゃなく彼も楽しんでくれ
次はこれ見にいかない？と探してくれるほど。
生演奏が聞けるレストランでは私に曲をリクエストしてくれ
彼に弾いてあげると、すごく喜んでくれて嬉しかったです。

ここまで私の趣味に否定せずに付き合ってくれて
一緒になって楽しんでくれる人は今までいませんでした。

私の姉が出産し嬉しくて彼に赤ちゃの写真を見せたとき
パイプカットしている事実を知りました。
だから赤ちゃんを抱っこした事ないし、これからもら我が子を抱っこする事ないんやろなぁって話す彼を見て彼の子を産んであげたい。抱っこさせてあげたい。と思いましたが、同時に叶わないということが悲しくなりました。
初めて子供を産みたいと思ったのに。

まだまだ結論は出ていません。
自分の気持ちを整理する為に文字にさせていただいています。
陽炎さんの意見も、もっともだなぁと思い時間をかけ答えを探したいと思います。

不倫って、駄目駄目といわれるほど燃えやすいものですが、
心労ばかりがつもって、終わってみると
何も残らない危険性の高い毒薬です。
男性の場合、まぁ熱が冷めれば終わるケースが多いですが、
女性の場合、長引くことが多いように思います。

冷静に考えるヒントとしては、「将来」だと思います。

前提として「離婚して＝結婚して」
この理屈は正しいと思います。
これは私の価値観ですが、
結婚となると、自分だけじゃなく親が絡んできます。
良い旦那に巡り合ってくれたこと。
孫が生まれ爺・婆になっていくこと。
それは親にとっての楽しみであったりします。

子の立場って、恋愛をしていると意識することはありませんが、
結婚をすると、すごく意識します。
親の気持ちもわかるし、親孝行もしたくなる。
。

けれど、この先、あなたは、
あなたの家族ともめることが必須です。
親は悩むでしょう。
まして、子もできないとなると親は（口にするか別にして）
かなりショックが大きいと思います。
そんな親と接した時、あなたは、うるさいと思うでしょう。
でもそれは不倫相手と熱狂的な間だけ。
そんなときであれば、駆け落ちでもして、
うるさいものは排除すればいい。
ただ、恋愛ってのはいずれ必ず熱が冷めますから、
そんな時、「これで良かったのかな？」という疑問が出るはずです。
ふと周りの親子と自分の親子を見たときに、
孫見せてあげたかったなと思うかもしれません。
結婚式の写真も、親と旦那が兄弟みたいな年齢差の写真になったり、ヴァージンロードも親が兄弟に娘を渡すみたいな絵になるかもしれません。非常にややこしい絵になります。
あなたの友人も非常にややこしい気分になるし、
邪念の多い結婚式になることは間違いありません。
そんなことを慮って結婚式すらできないかもしれません。
それはそれで親はショックだと思います。

そんな諸事につけて、悩み事が多く面倒な未来が予想できます。
自分の今の家庭環境悪化も必須だし、
今後も色々面倒なことが多々起こるでしょう。

愛で得られるプラス要因と
ウンザリする未来のマイナス要因を差し引くと
あまり帳尻が合わないように思います。

あまり打算的な恋愛というのも好みませんが、
冷静とはその人を愛しているかという観点だけじゃなく、。
その人と作っていく将来に重点をおいて判断されるとよいと
思います。

私は別に不倫も三者間が良ければそれでよいと思いますが、
一時の「遊び」くらいがちょうどよくて、
情の入らないうちに手を引いといて、
泥沼化を避けたほうが身のためだと思います。

『冷静に時間を置いて今後の事を考えたい。
しばらくは連絡は取りません。』

･･････いい判断だったと思いますよ。

今のうち、ゆっくり考えられたほうがいいです。

たとえば離婚を待つにしても、無期限というわけにはいきませんよね。

あなたなりの期限をつけなければいけません。

そこをクリアーしてこられないなら、彼には、あなたと生きていく権利はないからです。

本気かどうかもそうですが、誰かと結婚して安心したい、というような気持ちが強くて、実は彼そのものを愛してはいないかもしれません。

どこかあせったり、不安が強くなっているところに、好意を向けられて、『私にはこの人なんだ』と、無理やり思いこもうとしているかもしれません。

･･････という風に、自分の気持ちも、もう一度、おさらいしてみましょう。

中途半端な気持ちでは、たしかに、中途半端なことにしかなりません。

覚悟がなければ、難しいでしょう。

客観的には、あなたがいつも抱えている不安、甘えという心のすきまに、たまたま彼が入ってきたという感じです。

けれど、あなたが求めたい幸せのかたちには、彼はまるっきり当てはまらないので、そのズレをわかっているぶん、悩んでしまうのだと思います。

大切なのは、まだ、関係を持ってはいないということ。

考え直すこともできるということ。

浮気をしてしまえば、その時点で他人のなにかを壊します。
それがイヤなら、手を出さないこと。

他人に何を言われても、何を傷つけても、それでも、自分にとってはこの人なのだ、というほどの気持ちがないなら、無理をして選ぶことはないでしょう。

幸せは自分で決めるもの。

生き方も、他人にまかせるものではないです。

あなたの人生なのですから。

たとえ好きでも、お互いをダメにしてしまうだけの関係もあります。

個人的には、あなたと一緒に生きていくのは、彼ではないと思います。

ともあれ、よくよく、自分の本音、心と向き合って、考えてみてくださいね。

ろうにんさん

アドバイスありがとうございます‼
私にとって「離婚して欲しい」と言うのは
「私と結婚して」と同じぐらいの言葉に思て
なかなか言葉に出すのは難しいです。

好きですが妊娠を望めない彼と一生一緒に居る自信が無いのも事実です。

私が「本気で愛する」なら彼や奥さんの人生を変える事になると思うのも怖いです。

彼から返信はありませんが (寝てると思います)
冷静に時間を置いて今後の事を考えたい。
しばらくは連絡は取りません。
と、メールを入れました。

価値観によると思いますが
離婚を待つけど、将来どうなるか分かりません
という中途半端な気持ちではいけませんよね？

将来どうなるか分からないと思ってる時点で本気ではないのでしょうか？
客観的にどう思われますか？

こんばんは。

本気なら、離婚を待ちましょう。

あれこれ理由を持ち出して、それができないなら、彼にとっては、『あなたはその事情以下の存在』ということ。

交際だの結婚だのは、それからの話。

双方に交際の意志確認があるなら、慰謝料の対象です。

離婚が成立するまで、きちんと他人に戻りましょう、といえるくらいでなければ。

甘えたい気持ちばかり先行しているようでは、乗り越えられません。

厳しいですが、好きだ嫌いだとは関係なく、いろいろな現実が待っていますよ。

がんばって。

↓つづき
どんなに別居してても婚姻事実があるので、手をつなぐ以上の事はしていませんが本当はキスしたいし抱き締めたいし、それ以上の関係にもなりたいです。でも離婚して欲しいとも言えません。
彼も「俺が離婚してないのに付き合いたいなんて言う資格ないのにゴメン」と言われるのも辛いんです。

お互いの気持ちを確認してから半年が経ちますが
私は妊娠が望めない彼と結婚を考えるのが難しく
彼も会社の事、奥さんの老後の事を心配したり
私の気持ちが変わるんぢゃないかと不安だったりと離婚はしない感じがします。

取り留めのなあ長文になりましたが率直な意見を頂けませんか？
誰にも相談出来ずにモヤモヤしています。
ちなみに彼と共通の趣味がありプラベートで出会いました。