錦鯉様　ありがとうございます。


とても心に響く、重い言葉ばかりです。


＞大恋愛でもいつかは醒める。夫婦は永続性のある静かな
愛情が持てれば良いと。


これは、私も思っています。

今はAが好きだけど、大好きだけど、だから結婚するならAという
ふうにならないのは、こういうところだと思います。

Aがその程度の相手だからではなく、
人間の気持ちは、とても些細なことで、変化するものだと
思っているからです。
むしろ、全く変化しないことなんてありえないと思っています。

好きが嫌いになるだけでなく、
愛情が情に変わったり、恋心が家族愛に変わったり、
尊敬が羨望に変わったり、
それだけで人の人に対する見え方が変わるものだと思っているので、錦鯉様のように、長い目で保てる家族愛を　と思うとBのような気がするのです。


もちろん、今はBに恋心すら抱けていないので、もしかしたら
何も抱けないかもしれません。

でもそれは誰にも分らないことですよね。


結婚した以上は裏切らないという責任が持てるなら、
（大好きで結婚したのにその責任すら放棄する人も大勢いますが）
たとえ今の感情に左右されなくても、結婚と恋愛はそれこそ
別なんだと考えています。

一生が幸せだったどうかは、死もしくは痴呆になる直前に
本人が決定することなので、私が妻より１０近く年上で
ある以上、それを見届けることはほとんど不可能でしょう。

しかし、せめて自分が生きている間だけでも、不幸だった、
とは思わせたくはないですね。

私の父は、結婚後に姑からのいじめに耐え切れなくなった
母を追って跡取りの地位を捨てて家を出て行ったほどの
恋愛だったのに、晩年は不倫をして、母を苦しめました。

ですから、私は恋愛結婚にはこだわってはいませんでした。
大恋愛でもいつかは醒める。夫婦は永続性のある静かな
愛情が持てれば良いと。

今の妻と結婚した時、私の心のど真ん中には、まだ前の女性が
占めていました。それでも結婚した私は不誠実だったのでしょうか
？

あるのは、結婚した以上は裏切ったりしない、という意識だけ。

母は、あれほどの目に合わされた父を献身的に介護をして
いました。

父が戻ってきたのは、愛人の役にたてないほどに体がいうことが
きかなくなっただけだというのに。

私に母のようになれるかはわからない。

とりあえず、妻や子のために死ぬこともできる、と思えるようにはなった。

愛されなくても、愛すればいい。と思えるようにはなった。

まだ、道は遠い。

薫様

アドバイス、ご意見どうもありがとうございます。


Aからは、「付き合おう」ときちんと言われ、
私のことを彼女と言ってもいるので、一応きちんと交際しているんだと認識しています。


そして、Aとの方が先に出会い、最初はAに興味がなかったのですが
彼のアプローチと、一緒にいて楽しいところにだんだん惹かれ
気づけば私がなんとなく追いかけるようになっていました。

でも、Aとは出会ってから付き合うまでに約３カ月を
要しました。
毎週会っているにも関わらず、Aからはしばらく
きちんとした言葉がなく、これはダメかしら・・・と
諦めようとしているところでBと出会いました。


そして、Bと出会った１か月後くらいに、Aから付き合おうと
言ってもらえました。


対照的に、Bは出会って１か月後くらいに交際したいと
言ってきました。（それが断った１度目です）


なので、実際にはAとBと出会ったのは、一つの季節くらいの期間の差があるのですが、
Aと付き合ってからすぐにBに交際を申し込まれたため
結果として、恋人としてのAをまだよく知らないうちに
Bに答えを求められているのです。


もしAから、付き合おうと言われていなければ
Bと付き合っていたのではないかと思います。

そして今現在は、薫様のおっしゃるように

＞とりあえず、今はAさんと恋愛が盛り上がってしまっているから、Bさんでなくても、割り込む余地はないのかも…


となってしまっているのですが、


結局人の気持ちは、そのときの状況でどうにでも変わるので
出会う順番が違っていたら、結果も違っていたかも・・・

と思ってしまい、なかなか答えが出せません。


それは、簡単に心変わりをするという意味でなく、
その程度の相手だという意味でもないと思います。

過去に付き合っていた男性を、当時は本当に好きでしたが
今となっては、別れたからAと出会えた、Bと出会ったと思い

それなら、過去の男性たちはみんな「その程度」だったと
皆さん感じるでしょうか？

違いますよね。


これが私の言うケースバイケースです。



もしBがおらず、Aだけでも、Aと付き合ってはいると思います。

ただ、Aがおらず、Bだけだったら、Bと付き合っていたとも思います。

そしてまた、これは予想でしかないのですが、

Bと先に出会い、Bをすごく好きになっていたら、あとからAと
出会っても、入る余地はなかったかもしれません。

そこに、いろいろな付加要素が加わり決められずにいるのです。

何か声をかけてあげたいと思いつつ、結局は…自分の心を掘り下げていくしかない問題でなのかもしれないですね…

とりあえず、今はAさんと恋愛が盛り上がってしまっているから、Bさんでなくても、割り込む余地はないのかも…

また、Aさんとは、「お付き合いしたい」という言葉はもらっていますよね？

行動は大切ですが、言葉も大切だと思います。

節目節目で、適度に関係をはっきりさせられたらいいですね。

もし、Bさんがおらず、Aさんのみなら、Aさんと付き合っていますか？

お互いの不足分に保険をかけているからこそ、選べないしズルズルしているという事でなければ良いのですが…

びすこ様アドバイスをどうもありがとうございます！


びすこ様がおっしゃったとおりのことを考えて
そして考えすぎて悩んでいます。


今の気持ちだけ考えたら、Aといることがとても幸せです。

今の気持ちならば、Aを支えることも、我慢することも、
尽くすことも、Aのことを一番に考えて行動することも
何もかも苦ではありません。


＞でも、その気持ちいつまで続きますか？


ここが問題だと思っています。

というのは、そのうち愛想が尽きてしまう　という意味ではなく
人間、やはり欲が出てしまう生き物だと思っているからです。

今は私がAを全力で追いかけているから、何もかも我慢できるし
些細なことが嬉しく感じられ、心から感謝できています。
ある意味片思いのような、Aに対して恋人だからと過剰な期待をしていないせいだと思っています。

でもそれが「結婚」などで、Aを全力で追いかけることがなくなったとき（悪い意味ではなく、気持ちが落ち着いて冷静になったとき、あるいは夫だからと期待が生まれたとき）
に、寂しい思いをしていることや、その他に不満が出てくるのでは
ないかと思うからです。



対してBは、確かに今はさほど好きではないし、イライラしてしまうことがあるのですが、

実はAと出会って間もない頃は、Aから猛烈にアプローチされており
まだAに興味のなかった私は、Aにイライラするときもありました。

結局、Bにイライラしてしまうのは、Bが悪いからではなく
私の気持ちの問題なのだと思います。


でも今は全力でAが大好きなので、どう想像しようとしても
純粋にBをどう思えるかということが分からないでおります。



そして、結婚のことを考えるならば

やはり自分と結婚したいと言ってくれる人を選ぶのがよいと
思ってしまいます。

世の中見渡すと、女性はやはり愛されている方が
幸せになれる気がします。

最初は冴えなかった男性と、押しに負けて結婚したという
幸せそうな女性が案外多いですよね。

相手を変えるよりも、自分の気持ちを変える方がきっと
簡単で、幸せの近道なんだと思います。



そう思うと、今確かに幸せですが、Bを選ぶ方が最終的には
良いのでは、だけどどうしても今の気持ちをすぐに切り替えることができず、悩んでいるのです。

まして、
Aがどこにでもいるようなただの忙しい独身主義の男性ならば
すぐに見切りもつけれるのでしょうが、


今のところAは、忙しいながらも、毎日・・24時間勤務の時ですら
休憩時間に合間を見て連絡をくれ、ほとんど寝ていなくても
最低でも週に１度は会う時間を作ってくれ、私が風邪ごときでも
本気で心配をしてくれ、必要があれば来てくれ、私が困っていると
なんでも力になってくれようとします。

口では好きだよとか会いたいとか一切言わない、
一見クールで感情を表に出さないタイプなのですが
こんなにも、自分より人のことばかり考えて行動する人
いないんじゃないかと思ってしまうほどです。


忙しいというのは、彼が
「忙しいから、○○はできない」とか、「忙しいから会えない」
と言っているわけではなく、単純に仕事のシフトが長時間すぎて
休みがほとんどなく、という事実に基づいて私が感じている
だけなので、Aは忙しさを理由に私をないがしろにしている
わけではないのです。


こんなAの姿に、少なからず期待を感じてしまい、
思いやりや感心を感じてしまい、また私が少しでも力になれたらと
母性も抱いてしまい、手放せなくなっているのです。


そして、今はこんなに激務なAのことを応援こそしたいと
思い、追いかけることで寂しさも紛れていますが、

先に書いたように、もっと深い中になって追いかけなくなると
欲や期待を抑えられなくなるのではと思います。

忙しいのはAのせいではなく、むしろAが可哀想なくらい忙しいので、不満を抱くことはないと思いますが、
人間どんなに頭では理解していても、寂しさの感情だけは
募るものだと思いますので・・・

更にはAも、今でこそこんなにも献身的に時間等作ってくれますが
もっと深い中になればこんなに無理をする必要もなくなるはずです。
私より自分の疲れを優先すると思います。
当たり前で仕方ないことなのですが、その時私が寂しさに
耐えられるのか・・・


結局、Aと私は、今はお互いにかなり頑張って交際しているような
気がするのです。
Aは、本当は寂しがり屋な私のために無理をして時間を作ってくれているし、私は、忙しすぎて本当は休みたいAのことを考えて
彼の負担にならないようなデートコースしか提案していない。

お互いが努力しているから今は上手くいっているけど、
お互い、あるいは一方が気を抜いたら、本当はあまり
合わない２人なのではないかと思うのです。


なので、自然体でいられるBの方が、長い長い先を考えると
良いのでは、だけど、今の自分の気持ちを偽ることもできない
と振り出しに戻ってしまいます。


皆様にこんなにも真摯にアドバイスをいただいているのに
いつまでたっても、考えがまとまらず申し訳ございません・・・

錦鯉 様　ご意見をどうもありがとうございます。


私は年齢の割には恋愛経験が多く、それが幸か不幸か
あれこれと色々なことを考えすぎて、自分で自分を苦しめて
追いつめてしまっているところがあります。

恋愛に限らず、もともとそういう性格です。


今までいろいろなことがあり、後悔することもありますが
いつも決断するときは「自分で決めたことだから、後悔しないようにしよう」と心に決めるようにはしています。

それでも、後悔してしまうこともありますが、
仕方ないと思っています。
なので、人のせいにしたことはないつもりです。


一つ、お伺いしたいのですが、

錦鯉様は、今の奥様と大恋愛の末にご結婚されたわけではないのですね。
言い方が少し悪いですが、奥様が妥協した形で
ご結婚されたのと・・

今、奥様とこうなってでも一緒になり、良かったと
思いますか？




自分には不満があっても、結婚相手が幸せならば
ある程度　人は幸せになれるのではないかと勝手ながら感じます。

でも、お互いが不幸だと、やはり不幸ですよね・・・

錦鯉様が、大好きな奥様とご結婚されて、幸せだったならば
奥様は、錦鯉様に恋愛感情こそ感じづらかったものの、
幸せは感じていたのではないかと思うのです。

どうでしょうか・・・

それならば私がもしBを選んでも、幸せになれる気がするのです。

おはようございます。
なんか私の母に似てるので、回答させていただきます。

私は、両親の離婚で母と小3～高3まで離れて暮らしていました。

父との離婚後実家に帰った母は、いろいろな精神的ダメージでしばらくうつ状態でした。
その時に祖母や母の兄たちが支えてくれたようで、少しずつ母は元気になりましたが、その間ずっと母と付き合っていた男性Ａがいます。
実は、いろいろ事情があって結局悪いのは父なんですが、直接の離婚の原因は母の浮気です。

父のことで悩み、会社の同僚だったＡにいろいろ相談しているうちに、Ａに好意を抱いてしまい、メールのやり取りをしているのが父にばれて離婚に至りました。

離婚後自然に付き合うようになって、うつの症状でなにもできなかった母を、Ａは捨てずにずっと見守ってくれました。

元気になると、今度は価値観の違いや性格の不一致でけんかが絶えず、1度別れた時に母が距離を置くために実家がある仙台から埼玉に引っ越したら、Ａが追いかけてきて近くに部屋を借りよりを戻したこともありました。
同棲するようになってからも喧嘩して別れて寄り戻して、と繰り返したようですが、Ａと別れてからよりを戻すまでの間に、Ａには未だに秘密ですが母にはお付き合いしてた男性Ｂがいました。

Ｂはカラオケ好きが集まるサークルの仲間の1人で、よくみんなで集まって仕事帰りにカラオケオールとかしてるうちに母とＢが親しくなって、母はＢに過去の話や私たち子供の事を相談して、Ｂはそれを親身になって聞いてくれたようです。

母の過去や精神的ダメージによるトラウマをＢは理解し、母を支えようとし、私たち子供の事も受け入れて、結婚を申し込んでくれたんです。

でも母は、Ｂの事を人としては好きだし尊敬できるけど、どうしても1人の男性として魅力が感じられなかったそうです。
いい人だし、Ｂと一緒になれば幸せになれたと思うけど、どうしても、Ｂを恋愛対象で見れなかった。

自分に自信が無いから、人間的に魅力的なＢを選ぶことで、Ｂに気を使ってＢに合わせて生きなければいけなくなり、それが負担になり、一緒にいて落ち着かないと思ったのかもしれません、

そして、母もＡも性格も価値観も会わず一緒にいればケンカばかりで、母はＡに人間的に嫌いな部分があるのに、合計10年以上付き合いがある愛着だけでまた付き合い「結婚するなら家が欲しい→夫婦にならないとローンが組めない→年齢的にローン組むなら今しかない」という流れでＡに家を買うならもう時間が無いとせかされローンを組むために籍を入れ結婚しました。

結果、時々私にＡの愚痴を言ってきますけど、結婚したからにはうまくいくように自分がＡに会わせて我慢して気使ってもうじき3年になりますがなんとか上手くいってます。

私から見て今の母が100％幸せには見えないけど、これもこれで母なりの幸せなのかなと。

でも今から結婚する人は、母みたいにならないほうが私はいいと思う。

ぷにさんは結婚を急ぎ過ぎてる感じがします。
確かに、同じ女性として子供を産めるタイムリミットも高齢出産のリスクもわかります。

結婚して子供を産んで人並みの幸せを手にしたい、そんなことは女性なら誰でも考えると思います。

でも、結婚はゴールじゃなくてスタートですよ。

「好き」だけで簡単に籍は入れられるけど、大事なのはその後じゃないですか？

相手の問題はとりあえず置いておいて、アナタはどっちといたほうが幸せなんですか？

Ａさんといて彼を支えていくことがあなたの幸せなら、そちらを選べばいい。

Ｂさんといた方が価値観も好みも合うというのなら、Ｂさんと付き合えばいい。

Ｂさんに抵抗があるのは、Ａさんに対する罪悪感からかもしれないとありますが、1度Ａさんのことを考えず、誰ともお付き合いしてない状態の自分を想像してください。

Ｂさんにスキンシップされるのは、それでもイヤですか？

Ａさんより先に出会ってれば、Ｂさんを好きになってたかもしれないんですよね？

ぷにさんとしては、今はＡさんといた方が幸せなのかもしれません。本当にＡさんがすごくすごく大好きなんでしょう。

そんなに大好きな人のためだから、彼のために何かを我慢するのも、支えていくのも苦じゃないはず。

でも、その気持ちいつまで続きますか？

Ａさんは、男性としていい人ではあるんでしょうけど、1人の女性と長くお付き合いして、慎重に見極めるタイプなんじゃないでしょうか？

我慢したり支えたり、最初はいいかもしれないけど、いつの日かそれが少なからず苦痛に感じる日が来るかもしれない。なかなか結婚に至らないことにいらいらし、ストレスを感じることになると思いませんか？
結局、元彼と同じように別れてしまうことになる気がします。

もちろん、Ａさんがぷにさんに魅力を感じ、結婚となる可能性もなくはないですが、短期間でそうなる可能性は低いですよね？

今じゃなくて後々のことを考えると、私はＢさんを選んだほうがぷにさんの幸せにつながる気がします。

Ａさんとは、好きだから一緒にいて楽しいんだと思う。
Ｂさんといて楽しくないわけじゃないけどすごく楽しいわけでもないのは、Ａさんに対する後ろめたさからだと思う。

Ａさんと出会ってなければ、Ｂさんといて楽しいと思いませんか？
まして2人とも結婚願望強めですから、早いうちに結婚を望んでるのなら、Ｂさんを選んだほうが確実だと思います。


長々と語ってしまったけど、これはあくまで私の客観的な意見です。

最後はぷにさん自身で、自分の幸せを考えて、決めてください♪


お幸せをお祈りします。

既婚男性です。

昔の彼女が、ぷにさんのような状況でした。彼女は２８歳。

私がBさんの立場。もしかしたら、

＞AとBのほかにも、私がどれだけワガママを言っても振り回しても
＞それでも付き合いたい、結婚しても構わないと言う変わった方も
＞おりましたが、全く好きになれなかったため、会うことも
＞やめました。

彼女からしたら、上記レベルだったのかもしれませんが、婚姻届まで

書いたけれども、結局提出せずに、終わりました。

しばらくして、私は見合いをして結婚しましたが、今の妻も
その時は２８歳。

もう結婚して１７年になりますが、セックスしたのは５０回あるかどうか？

キスなんか１０回ぐらいだろうな。

妻が女として、男の私を好いていないことは理解できるなあ。

でも、結婚はだれに強制されたのでもなく、最終決定をしたのは

自分だから。

妻は、結婚前の私の事業の将来性を不安視し、結婚を躊躇って

いましたが、結局私の押しに負け、結婚しました。

結果からいうと、事業は失敗し、私の死後は妻は借金を背負って

自己破産するしかないでしょう。

でも、妻は「あなたと結婚するんじゃなかった」とは、一言も

言ったことはありません。

妻が言うには、「最終的に結婚を決めたのは、自分だから」です。

昔の彼女と、今の妻の違いは明確です。


ぷにさんは大きなところでは、進学・就職。小さなところでは

買い物など。

選択を誤ったことが後でわかった時、どう対応するでしょうか？

後悔するのか、人のせいにするのか。

自分の責任だから、どんなことでも前向きに解決していくのか。

結局はそこだと思うのですよ。

前者のタイプなら、今は止めときましょう。

後者のタイプなら、別にかまわないんじゃないですか。

紫煙様

再度ご回答どうもありがとうございます！


既にいろいろな方にお返事するうち、
私の気持ちや意見等は書いてしまいましたので
重複することをご容赦ください。


＞結婚・妻という地位を得るために、好きでもない人と？


今はさほど好きとは思えませんが、
全く興味がない、好きと思えないというわけではありません。
人の気持ちは良くも悪くも変わるものなので、
好きになる可能性もあると思っています。


また、既出ですが、何でもいいとまで血迷っているわけでは
ありません。

AとBのほかにも、私がどれだけワガママを言っても振り回しても
それでも付き合いたい、結婚しても構わないと言う変わった方も
おりましたが、全く好きになれなかったため、会うこともやめました。

ちなみに、私が結婚「式」にあこがれているように思われている
ようですが、私は結婚式には興味はありません。
親のためにやってもいいとは思いますが、個人的には
どちらかと言うとわざわざ大金をかけて式などやりたくありません。

ならば結婚ではなく、同棲でもいいのではと言われるかもしれませんが、同棲では家族にはなれないですし、「いつ別れてもいい」という責任感のなさや軽さが嫌です。


憧れているのは、結婚「生活」です。
その「生活」というのは、既に書いた通り、


仕事もやめて家事も適当にして楽するという生活ではなく、

家族になりたいと思えるほど大事に思う他人と、一緒の時間を過ごし、この人のために何かしたい一緒に乗り越えたい、一緒に笑って怒って、必要とされたい　　生活です。


夫婦関係に重きを置いて憧れているので、
彼が無精子であっても構わないです。

子供は授かりものだと思うので、できてもできなくても
構いません。

夫婦関係がしっかりしていれば、さほど大きな問題にならないし
逆に子供をしっかり育てようと全力で協力できると
思っています。


なので、本当のことを言えば、今すぐでなく
死ぬまでにぴったりくる相手と出会い、一緒になれる保証があるならば、焦る必要はないのです。


ただ、現実的に、年齢を重ねた女性に結婚は非常に冷たいですよね？

年齢だけを気にする男性など相手にしなければいいと思いますが、
それでも若いうちが有利なのは明白ですよね。


私が40歳をこえても独身だったとき、それでも「必ず幸せになれるぴったりの相手が現れるよ」と、だれもが言ってくれますか？


その時に、やっぱり若いときに選びすぎなければ
と後悔したくないです。



焦って今、適当な相手と結婚をし、後々後悔することが
あるかもしれませんが、適当と言っても興味のない相手を
選ぶことなんかあり得ませんし、ある程度の相手であれば
どうなるかはわからないと思います。

でも今焦らなければ、一生後悔するだけだと思っているので
焦っているのです。

バイオレット様、ご意見アドバイスありがとうございます。


今までの書き込みと多少重複してしまいますが、
バイオレット様のおっしゃるとおり、今後ますます不利になる
ことが予想できるので、焦っています。
焦りすぎて、皆さんがおっしゃる「結婚そのもの」を目的と
してしまっているところは、確かにあると思います。

とは言え、私も普通の女性なので、
いくら何でもまったく好意のない相手と
結婚どころか、デート等もしたいと思えるはずがなく

少なくとも今まで出会った中でAとBなら、
（Aは文句なしの大好きなのですが）結婚してもと
思っているのです。

けして焦りから、全く好きでもなんでもない、知らない相手と
血迷って交際しようとしているわけではありません。


そして、おっしゃるとおり、


男性は恋愛感情の強さで結婚を決めると言われている

女性は打算的に結婚を決めると言われている


と聞きます。


また、結婚と恋愛は別とよく言いますよね。


実際に私も、好きすぎる相手との交際より、
相手から好き好き言われて、時々うんざりしながらも
まーこんなもんかと思っていた恋愛の方がよっぽど安定して
長続きしていました。

その経験から、結婚するならばAよりBと思っているのです。

女性は男性と違い、好き好き言われているうちにある程度
好きになれる生き物だとも思っています。



ですが、Aをまだ大好きで、しかもAも私をある程度大事に
思っていてくれる今の時に、Bから返事を求められたので
すごく迷っているのです。

ズルいことはわかっていますが、それが本心です。


そこで完全なズルい女になれたらいいのですが、
Aのことをこんなにも好きな状態で、Bと交際をするということは
できません。
Aと１００％一緒になれないとわかればあきらめもつきますが、
好きである以上、たった１％の希望にしがみついてしまいます。


ただ、もし大好きでなかったとしても、相手が決まったならば
相手に幸せにしてもらおうではなく、幸せになれるよう
簡単に投げ出さないよう努力する覚悟はあります。

さんた様

ご意見アドバイスをどうもありがとうございます。


＞ケースバイケースで、
　相手への気持ちが変わってくる


というのは、Aを好きな気持ちがブレるということではなく、
どうあってもAを好きで支えられるものなら支えて
尽くしたいという気持ちは変わらないのですが、

Bに対しては、今はあまり好きと思えないけど
今後好きになる可能性がないとも言えない。

ということです。

２人といても、目移りすると考えているわけではありません。


自分の気持ちはよく分かっています。
Aのことが大好きで、本当はAと一緒になりたいけども
それは叶いそうにもない、一生独身は避けたい、
叶いそうもない相手を追いかけてもどうにもならないことや、
今までの経験上自分が追いかけるよりも、追われている方が
うまくいっていたので、
そういった諸々の考えから、いろいろと悩んでいます。

確かに今のままBと結婚しても、離婚する確率が高いかもしれませんが、世の中、みんながみんな、とても大好きで一番大好きな人とめでたく結婚しているのでしょうか？

最初はそうだったはずなのに、いつの間にか離婚している人も
多いですよね。

逆に、私の父母世代の人は、だれが一番とかとても大好きだから
でなくとも、自分が適齢の時に付き合っている相手と
当たり前に結婚していましたが、離婚する人はさほど
多くなかったですよね。

目先のことしか見えていないからではなく、むしろ
ずっと先のことを考えているから、今どうするべきか悩んでいるのです。

確かに、年齢を重ねると結婚できる可能性は低くなります。

確か、４０代では２％とか。

ですから、焦る気持ちも分かるのですが、お悩みを読んでいると、
結婚のための結婚を目指されているような気がするのです。

あくまでも、結婚は儀式であって、それ以降の夫婦生活を
いかに「平凡」に暮らしていくのか。

たしかに、結婚生活では努力も我慢も大事です。
でも、出来る我慢と出来ないものがあります。

昔に比べれば、離婚する夫婦も増えていますから、いまどき
バツイチも珍しくはないですが、最初からその危険を冒す必要もない。

少なくとも、恋愛感情を持てないＢとの結婚は、あり得ないでしょう。
結婚・妻という地位を得るために、好きでもない人と？

Ａに関して言えば、Ａにとっては、ぷにさんは魅力的ではない。
だから結婚の意識もない。

こういう人と、たとえば「できちゃった婚」をしても、そもそも
魅力を感じていないのですから、他の女性に走りますよね。

だから、離婚という結果しかないのですよ。

恋愛から始まり、独占欲が強くなり結婚へ。
そして、それ以降は家族として生涯を共にするのでしょ。
孫の顔をご両親に見せたい、という気持ちも、自分の幸せな
結婚生活が確立されているから言える話ですよ。

焦ると、冷静な判断が出来なくなります。
「なんでもいいから」という結婚式に憧れるような選択をしがちです。

でも、式の後ですからね、重要なのは。

極端な話をすれば、ぷにさんが求める諸条件を満たし、彼も
愛してくれて結婚を考えてくれている。
ただ、彼には妊娠させる能力がない。

どうします？
いわゆる「無精子」です。

構わない。結婚します。

こう言えますか？

夫婦生活は、こういうものですよ。
子どもは、オマケなんです。

でも、オマケでも、出産した以上はその子供が社会人になるまで
育て上げる義務がある。
子どもができたら、ぷにさんと彼の人生は、全ては子どものためです。

「寄り添いたい」と言われていますよね。
ならば、寄り添える相手を見つけるべきで、その為には離婚を
回避すべきで、さらには焦ってはだめなのです。

これでよかったのか？という考えの答えは、死ぬまで分かりません。

１０年２０年という年月を考えて、ＡかＢか？
という考えを捨てるべきなのです。

とにかく、出かけることです。
様々なイベントに参加する。

確かに、草食系が多いですが、ちゃんとあなたを見てくれる
人が現れますから。

自分で勝手に暴走すれば、ハズレを掴む確率は上がりますよ。

紫煙 様


アドバイスどうもありがとうございます！

何人かの方が、AでもBでも必ず離婚とおっしゃいますが、
なぜなのでしょうか？

離婚するか否かは、本人たちの努力の問題では・・・と
思ってしまいますが、甘いでしょうか。



結婚の先の生活も考えずに、ただ曖昧な結婚への憧れだけで
結婚を焦っているわけではありません。


この1年の婚活の間に、AとBだけでなく、たくさんの方と出会い、
おそらく３０名くらいの方々とデート等しました。
数回会った人もいますし、交際直前まで行った方もいましたが、
その中で、結婚するならと思えたのがAとBです。

出会ってから半年近く経っているので、条件だけで決めている
つもりもなく、性格や価値観をふまえての選択です。


紫煙様のおっしゃる「当たり」はおそらく、元カレのような
人物だと思いますが、そのような人に会うことは稀だと
思いますし、出会ったところで相手が自分を好きになるとも限りませんし、それでいても、こうして結婚に至らず別れてしまっているので、結局どんな相手と結婚しても、結果どうなるかは自分たちの努力次第かと思っています。

AもBも、

私にないものを持っている相手です。

それぞれに、
共通する「嫌いなもの」もあります。

どちらも、一緒にいて負の作用になることはありません。


この先どうなるかはもちろんわかりませんが、
その時に人のせいにするつもりもありません。


紫煙様は、まだ余裕があるとおっしゃいますが、
私の中ではもう猶予がないものと思っています。

確かに、３０代でも４０代でも、素敵な相手にようやく
めぐりあい、理想の結婚をする方もいらっしゃいますが、
だからと言って自分が同じようになれると思わないし、
絶対数としては少数だと思うからです。

気を悪くされる方がいたら申し訳ございませんが、
30代を過ぎると、出産のリスクも増えるせいで
婚活は非常に厳しくなり、自分自身の理想を下げて
ますます妥協しないといけなくなると聞きました。

現に、20代で婚活とか早い早いと言っていた先輩たちが
40代手前でも独身のままで焦っています。

その時になって、あれもこれも妥協するくらいならば
多少の妥協があっても、今焦っておきたいのです。

それに、AもBも、紫煙様のおっしゃるように決定打がないのかも
しれませんが、けして妥協という相手ではありません。
私には十分、素敵な相手です。

ただ、Aのことは大好きだけど、相手に結婚願望がなく
Bは私をとても好きでいてくれて素敵な人だけど、恋愛感情が持てないだけなのです・・・

薫　様

アドバイスどうもありがとうございます！

薫様も婚活されているんですね。
どうして結婚がこんなにも難しい世の中になってしまったんでしょうか・・・


Aのことは、結婚願望が足りないことだけが問題です。
年齢のことは、出会った当初は少し気にしましたが、好きになった
今となっては気になりません。

Bは、生理的に無理とまではいかないと思います。
そこまでであれば、何度もデートするのはさすがに嫌と思います。
ただ、単純にAに対する罪悪感のせいかもしれません。


＞38で結婚を考えない男性は、この先も思い切れない


そうですよね・・・


実はまだ付き合って３カ月にも満たないため、さすがに
早すぎるかと思って聞けていませんが、半年以内には聞くつもり
です。


Aは、過去の彼女と長年同棲していたそうです。
でも結婚には至らなかった。その当時だって、Aは30代半ばくらいなので、結婚願望があれば当然していたと思います。

なぜ結婚しなかったか聞いてみたら、
「結婚のことはあまり考えなかったかな・・・
考えてもすぐにはわからなくない？」と言っていました。

この時点で、Aとの結婚は限りなく不可能だと感じました。

何年付き合っても煮え切らなかった人が、たった数カ月で
決断できるとは思えないですよね。。

結婚願望がないんだねー　というと、
年齢も年齢だし、そんなことはないというのですが、
とてもあるとは言えないですよね。

たぶん、結婚は面倒くさそうだけど、好きな人がいたら
恋愛はしたい、と思ってるのではないでしょうか・・・

ぷらり 様


アドバイスをどうもありがとうございます！

自分は今までズルい女の部類だと思っていましたが、
完全な浮気等はしたことがなく、いざ意図的な二股となると
すごく後ろめたい気持ちになります。

正直なところ、私がもっと若くて、まだまだ婚活市場に
おいて猶予があるならば、おそらくBを断り、
Aと交際を続けながら、健気に結婚してくれるのを待っていたと
思います。

これが本当の私の気持ちです。

ただ、こういう一途な恋愛をして、１度でなく
何度も失敗？し、今も独身です。
おそらく、結婚願望がほとんどない人を選んでしまうのも
原因だと思います。


今の一番の望みはやはり、一生独りにならないこと

なので、そうなってくると、そもそも私が大好きになる相手とは
結ばれないのかもしれないと思っています。



とはいえ、Bのことが嫌いなわけではないですし、
少なくともまったく興味がなければ何度も会いたいと思えない
ので、人として好きは好きなのだと思っています。


ぷらりさんのおっしゃることは少しは理解しているつもりです。
どんな相手と出会っても、相手のせいにして、相手にばかり望んで
「だって」と言っていたら、一生幸せになれないと思いますし、
幸せかどうかを決めるのは自分の気持ち次第だと思っています。
それも知ったうえで、今回のことを悩んでいます。


もし一人の人と歩む覚悟を決めたなら、その時は全力で
お互い幸せでいられるよう努力する覚悟はあります。
幸せにしてもらうのではなく、むしろ相手を幸せにして
あげたいと思っています。
それによって、私を必要としてもらうことが一番の私の幸せだからです。

結婚に焦りを感じるお気持ちは正しいと思いますよ。

ほんの少し前までは３０歳で高齢出産と言われていたのですから。

わずか３０年程度で人間が進化するはずないのに

今では３５歳からが高齢出産と言われる始末。


私にも娘がいますが１０代のうちにデキ婚すると言ったら

即賛成します（笑）

だって２０代後半で結婚できなかったら、

出産が３０代になってしまうから。

やはりリスクは高いですよ。

また、すぐに授かるものでもありませんからね。




あなたの焦りは人間の本能だと思います。

３０代になってから婚活に励むのは本当に不利だと

思います。



男は自分が想い焦がれる相手と結婚するのが幸せ。

女は想われて結婚するのが幸せ。

これはあながちウソじゃないです。

結婚も所詮賭け。

大ばくちです。

幸せになれるかなれないか、してみないとわからないんです。

絶対に幸せになれる結婚なんてありません。

ＡでもＢでも。



Ａと結婚して幸せになれるかもしれないし、

Ｂと結婚したのに意外と不幸せになるかもしれない。

そんなのしてみないと誰にもわからないんですよ（笑）

はじめまして

４０代既婚経験ありの女性です


＞ケースバイケースで、
　相手への気持ちが変わってくるような
　気がしてしまうので、
　決めかねている状態です。



ちゃんと　皆さんのアドバイスを訊いていたのかしら・・・と

だから、ね・・・
「所詮、その程度の相手にしか　すぎない」と
皆さんいってるのではないの


＞でも、一生独身になってしまうことはどうしても避けたいです。


ならば　誰か、・・・たくさんの人々を不幸にしても
　つまり、
　離　婚　前　提　で　
　貴女のしたいという「その結婚とやら」を
　や　れ　ば　よ　ろ　し　い

・・・ただね
他人の不幸の上に　自分の幸せは　成り立たない


結婚は
「したいこと」ではなく
「この人と一生一緒にいたい」とおもって得る結果にすぎない
それでも　多くの人は　離婚する

スタートから「目移りするかも・・」と思っていたのなら
確実に
　　そ　う　な　り　ま　す　


・・・・

人生　お大事にね

皆様、とても親身に丁寧なアドバイスをどうもありがとうございます。
後ほど、お一人お一人にお返事させていただきたいと思いますが、
先にいくつかご質問？に対して、補足させてください。


まず、なぜ結婚をしたいかというと
極端かもしれませんが、


法的契約をもってでも生涯を通して寄り添いたいと他人から
思ってもらえる、そう思える相手がいるということに
すごく憧れるからです。

皆さんからすると、まだまだ未熟な女の夢物語かもしれませんが

私の両親はとても仲が良く愛し合っていて、
幼いころからそれを見ていたので、その影響かと思います。
ですが、嫁姑問題が激しく、母がよく泣いていた姿も見たので
けして、結婚すればすべて円満、幸せ、という風には思っていません。
沢山面倒なことも、厄介なこともあると思っていますが、
それでも、たった一人一緒に乗り越えたいとお互いに想い合える
ことが素敵だと思います。

また、結婚して楽をしたいと思っているわけでもありません。

もともとお金を稼ぐのが好きで、好奇心旺盛であるので
大きなリスクは負いたくありませんが、いろいろな仕事も
やってみましたし、それは今後も続けたいと思います。

なので、よほどの貧乏でなければお相手の収入等はさほど気になりません。


なぜ28にしてそんなに焦るのかというと、
田舎育ちということ、親のプレッシャーに加えて、
大学が芸術系だったためか、とても魅力的できれいな先輩たちや
恩師が、ほとんど独身であること、（本人たちが望んでいるのかもしれませんが）
小学校の講師をやっていたころに、いろいろな障がいを持つ子供たちが、昔に比べて遥かに多くなり、高齢出産のリスクを目の当たりにしたこと、私自身交際してきた人数が、人に比べてかなり多かったにも関わらず今まで結婚できずにいたこと

など、いろいろだと思います。


もちろん、ここ最近は30代後半や、40代の女性たちも
沢山結婚している世の中というのも知っていますが、
一方で未婚率もとても高くなっているので、自分も例外では
ないとすごく感じます。

でも、一生独身になってしまうことはどうしても避けたいです。

また、確かに別れた元彼と結婚できれば、お互いの性格や
価値観等に関しては、ほとんど悩むところなどありませんでしたが、今まで沢山の人とお付き合いをしてきて、そのような
ぴったりの相手に会うことは稀だと感じています。

最近結婚が決まった仲の良い友人が、
相手の彼を、付き合った当時から一緒にいてもそれほど
楽しくない、まぁ好きなのかなーと言っており、まさか結婚に
至ると思っていませんでしたが、
「面白みがないのは妥協した。今まで３カ月以上まともに
付き合ったことのない私と、１年も付き合ってくれてるんだから
ほかにいないかと思って」と言っており、
ぴったりくる相手とみんなが結婚しているわけではない
と感じたからかもしれません。


上記のAのことは、今はとても好きなので
確かに寂しい思いをすることもありますが、Aをサポートできるなら我慢もできます。
また、Aにいろいろな場面で感謝できていることが、
今までの私にはあまりなかったので、ある意味私を成長させて
くれる存在ではないかと感じてもいます。


Bは、今までの彼氏のタイプによく似ており、
今までに10回以上会っているので、少なくとも
好きではあると思います。

もしかしたら、Aに先に出会っていなければ、Bを好きになれたのかな？
とも思います。


ケースバイケースで、相手への気持ちが変わってくるような
気がしてしまうので、決めかねている状態です。

こんにちは、ぷにさん。

まぁ、Ａを選んでもＢを選んでも、遅かれ早かれ「離婚」でしょうね。

無理です。

ぷにさんは、どうしてそんなに結婚に焦るのでしょうか。
もし、出産を考えての事ならば、納得できるのですが、
曖昧に「結婚生活」に憧れ、「人妻」という冠が欲しいのであれば、
待っているのは「破局」です。

そもそも、ぷにさんは、結婚に焦るあまり、結婚というフィルターを通して
Ａ・Ｂを見ていますよね。

もちろん、結婚は一世一代のイベントですから、諸条件なりあって
当然ですが、見方を変えたほうがいいと思います。

人物を通して、結婚を見たほうが良いように思えますけど。

確かに、草食系男子が増えている昨今ですから、相手を見つけるのも
一苦労だとは思いますが、焦って「ババ」を引くよりも、当たりをとまではいかないまでも
「納得」できる相手を探したほうがいいと思いますよ。

理想の相手は、自分にないものを持っている相手です。
性格であったり、価値観であったり。

そして、共通する「嫌いなもの」があること。

最後に、自分をステップアップさせてくれる人、ですね。

Ａ・Ｂのどちらにも、たぶんそういう要素が少ないのだと
思われます。
極端な言い方をすれば、Ａ・Ｂともにピンとくる体臭・フェロモンがない。

別れた元彼のフェロモンが、一番合っていたのでは？

恋愛は自由ですし、数多くの男を見たほうが、自分に合った男を
見つけられると思うので、二股でも三股でもいいと思いますよ。

というか、このご時世ですから、それぐらい保険をかけないと
ハズレも多いし。

出産を考えても、まだ少し余裕はあるので、焦らずに冷静に
なられた方がいいのではないでしょうか。

うーん…

私も婚活してます。ただ、あなたより大分お姉さんなので、諦めムードです。

AかBかという問題…なのでしょうか。

Aさんは、年齢高めと、結婚願望が足りないのかな？

Bさんは、生理的にダメということ？

生理的にダメというのはきついかも…。

男性として魅力的な人って、だいたい仕事熱心で孤独好きですかね（男性ホルモンの関係？）

結婚生活安定しそうな人は、同性みたいでつまらないと…

Aさんに詰めてみたら？婚活フィールドで出会った相手なら、ある程度でハッキリさせるべきでは？

婚活フィールドでなくても38で結婚を考えない男性は、この先も思い切れないと予測します。

（理由：38は子供を大学に入れるならラストチャンスな年齢で、その後、彼に言い寄る女性はあなたよりランクダウンする。よっぽど収入があり、魅力があれば別だけど。10才差の20代彼女もこの先持てるかどうか？すると彼は過去の栄光を求めて婚活難民に…）

ただ、彼に結婚願望があるかどうかですよね…

恋愛でもスピード婚の人は、3～4月で聞いてみてますが、聞けないようなムードなんでしょうか？

おはようございます。

なるほどね～。

批判なんてしませんからね（笑）
ただ　おしいなぁ～って思いました。
ズルイ女になりきれないのが　おしいところですかね。

本当の「ズルイ女」でしたら　ここにはいらっしゃらないですものね。

普通の女性がね　ズルイ女をやるのは　これひずみが生じます。
だから今　ズキズキ痛いでしょ？ねぇ。

私は４０代です　まぁ～さ　せっかくだからおばちゃんの話を聞いてってよ。

AさんにしてもBさんにしても　どちらも幸せにはなれないでしょうね。
幸せの形ってあるでしょうけど　でも本当の幸せってぷにさんの手の中にあるんですね。
それに気が付けるか　付けないかで　全然違ってくるんです。

だから　誰かが私のために幸せを運んできてはくれないんですよ。
２０代のお嬢さんには難しい話かもしれませんがね。
自分で自分を幸せにする力が無ければ　誰と居たってずっと不機嫌ですよね。
ずっと物足りないって　永遠に探すばかりです。

今のぷにさんの心では　Aさんを選んでも物足りないでしょうし
Bさんを選んでも物足りないでしょうね。
いや　Cさんが現れても　Dさんが現れても　物足りないどころか
迷いの迷宮に　はまっていってしまいますよね。

「人生一寸先は闇」なんて申しますけどね。
一寸（いっすん）って　今の尺度で言うと３センチくらいだそうで。

先のことは　いい事が起こることも　悪い事が怒る事も
闇なので全く見えないよという訳です。

夢は「結婚」かもしれませんが　その先の時間の方がはるかに長いです。
いい事があって　うれしい時誰と分かち合いたいですか？
誰とだったら分かち合えますか？

いい事ばかりなんて起きません。むしろつらい茨の道の方が多いです。
その茨の道を誰とだったら　歩んでいけますか？
誰とだったら　歩んで行きたいですか？

結婚に対して　ある程度の条件は必要になってきますよね。
では　その条件が無くなったらどうしますか？
「優しい」と思っていたのに　優しい人ではなかったとなったら？
優しい人と結婚したはずなのに　何よ（怒）ってなりますよね。
それって　優しい人が良いんであって　決してその人が良いってわけではなかったという事ですよね。


こんな事を言われて　もしぷにさんがぶれるんだったら
結婚するのは今ではないってことですよ。

まずは　ぷにさんがご自身をよ～～～く知っておく事だと思います。
それから　相手を探しても遅くはないですよ。