びすこさん、お返事ありがとうございます。

最初の投稿で、素直に感じたこととはいえ、
仮にもびすこさんとお付き合いしている人のことを、
なんだか悪く云いすぎてしまったかなと心配していました。

大丈夫、大丈夫。
私はびすこさんより五歳年上だけど今まで異性とお付合いしたことありませんよ～。
上には上があるのです（笑）。

自信がないのはお互い様です。
自信がもてなくて悩んでいる人って、意外とたくさんいらっしゃいます。

でも、びすこさんは自覚がないかもしれないけれど、
明るくて素直で我慢強くて、素晴らしい個性をお持ちなんですよ。
それが、びすこさんだけの魅力です。

すぐに自信がもてなくても大丈夫です。
卑下するのは絶対よくないけれど、若いうちから自信満々で、
自意識過剰なよりいいんじゃないかな(*＾＾*)。

それから、動くのは、とことん納得いくまで吟味して、
絶対安心できる、大丈夫と思えてからで全然遅くありません。
それに、びすこさんはまだまだお若いです。
これから、ステキな出逢いもたくさん待っていると思いますよ。

世の中、人の数だけ生き方があります。
何があっても、悔いなく思う存分、精一杯生きるのがいちばんです。

びすこさんだけのステキな人生を歩んで下さいね。

応援しています(*＾＾*)。

ぷらりさん

優しいアドバイス本当にありがとうございます。

搬送された時は、本当に痛かったです。
普段ちょっとの事ならお金がもったいないからと家に帰るまで我慢して
一晩寝れば翌朝にはけろっとしてる私ですが、あとたった30分頑張れば退勤出来るのを我慢できず早退してしまい、自転車があるのに親に連絡して車で来てもらって、救急車が来るまでずっとトイレでゲーゲーしていたほどでした。
痛み止めも効かず、このまま死ぬんじゃないかと思うくらい痛かったです。

ぷらりさんのお友達が気絶したって言うのも、すごくわかります。

確かに、彼は私が初彼女で何も分からないと言っている割に、妙に慣れてるように感じるときはあります。

ここまできたら、ぷらりさんのおっしゃる通り、関東で正社員でもなんでもなって、自分のやりたいことと両立させて、充実した毎日を送っているところを彼親子に見せてやりたいと思います！


＞今まで　お二人の間にいろいろな事があったけども
　これからは　やっと親子でいられるんですから　
　それでぶつかり合ってもい　いんじゃないのかな？って
　私はそう思うんですね。

本当にその通りです。
彼とお母さんは私の話を聞いて、「そんな親のところに今更～」
と思ったようですが、私たち親子にとっては、本当に、「やっと、親子に戻れた」なんですよね♪

マザコンと思って引く人もいるかもしれないけれど、そうではなくて、私は私なりにちゃんと自立して、お互いに親離れ、子離れした状態で、仲のいい親子でいたいだけなんです。

それを踏まえて、もう1度彼に私の言いたい事を話してみたいと思います。

本当に、ありがとうございました♪

がんばります！！

真弦さん

コメントありがとうございます。

＞実際に具体的にどんな出来事があったかどうかとは別に、
　簡単に「ありえない」と口にできてしまう彼氏さんには、
　こういう云い方は申し訳ないのですが、
　奥行きのあるものの見方ができない、心の狭さを感じてしまいます。

　びすこさんも、そういうところにムッときているのではありませんか？


考えてみたら、おっしゃるとおりかもしれません。


彼なりに理解してくれていると思いたかった反面彼の反応に対して、
「あなたに私の何が分かるの？」
といいたくなるような気持ちもあったと思います。

もうすぐ付き合って5ヶ月目に入るのですが、遠距離で、まだ付き合った日からの4～5日と、1回だけ1泊2日で母の実家に帰省した時に会ったきりで、ドライブ、ゲーセン、地元の観光地くらいしか、まともなデートもできてません。

最初は何も疑問は持っていなかったんですが、手をつないで歩いたり、
夜中帰りがけに車でキスをしたりはしてるので、あの電話の1件以来、
もしかしたら彼はそういう恋人ごっこみたいな感覚を楽しんでいるだけで自覚が無く、私を本気で好きだ、運命の相手だと勘違いしているんじゃないかと思えてならないんです。


＞もっとありのままのびすこさんを愛し、包み込んでくれるような、
ステキな男性が他にいるんじゃないかなと思いますよ。

もし、本当にそんな男性が他にいるのならいいんですが、私は自分に自信が無くて。。。
もちろん、少しでも自信を持てるように努力は少しずつしてるつもりですが、それでも、本当に異常なくらい自分に自信が無いので、もう私を愛してくれる人なんていないかもしれないと、どうしても不安に思ってしまいます。

事実、彼と付き合った8月まで、私には21年間彼氏がいたことがありませんでしたから。

でも、だからといって、本当に彼でいいのかとすごく心配な気持ちもあるし、
安易に飛びこんで、後悔したら嫌だし、慎重にもう少し考えて見たいと思います。

優しいアドバイスありがとうございました。

同年代の方から意見していただけて嬉しかったです。

おはようございます。

そうでしたかぁ～。２年不担保かぁ～。
今年の年末調整と　高額医療費ですわなぁ～。

その病気で　私の友人はあまりの痛さに　救急車が到着する前に気を失いました。
痛かったですよね。

彼は実践していなかっただけで　それでも女の子にはどうしたらいいのか
知ってますでしょ？やり方を知ってますよね。
どうしたら喜ぶのかを知っているけど　それだけですよね　今のところ。


彼のお父様は　お亡くなりになっているのね。
それで　お母様に決定権があったんですね　なるほど。
いまだにお仕事もされていて　それで家事か。

それにしても　何でそんなに彼のことを　彼のお母さんは押し付けるのかな？って気がするんです。
お話を聞いても　やはりよくわからない子を　自宅に住まわせて同棲させる気はわからないんです。

まるでね　息子におもちゃを与えるみたいで　やっぱりわからないんですよね。

でね　びすこさんにね　一念発起して欲しいな～って思ったんですが。
ここまで言われたのなら　趣味に逃げていては益々言われるだけですよね　人に。

何しに関東に行ったの？って。

「よし！おまえら～～～～見ておくがいい～～～」ってね　正社員目指して欲しいんですよ。
自分の思うとおりに　やって欲しいんです。

そうしたらね　何を言われても　別に「屁」ですから。
それでね　今の現状もびすこさんにも見えてくると思うんです。
彼にどう言うのか　私はどうしたいのか　どのタイミングで言うのか
全部ご自身で　見極められます。

これからも無理解の人はたくさん出てくると思います。
わからない人には　「フフッ」って鼻で笑うだけで　OKです。
何も言わなくてもいいんです　そしてその方が効果的。

彼に言うのなら何を言いたいのかを考えていれば　タイミングもつかめますから。

でね。
びすこさんのお母さん。
昔の事を棚に上げて　びすこさんにもうちょっとビシっと言って差し上げてもいいんじゃないのかな？
って　私はそう思うんですよ。

で　びすこさんもお母さんに　相談されてもいいんじゃないのかな？って思うんですね。

今まで　お二人の間にいろいろな事があったけども
これからは　やっと親子でいられるんですから　それでぶつかり合ってもいいんじゃないのかな？って
私はそう思うんですね。

現実って厳しいばかりじゃない事を　びすこさんは身をもって体験しています。
現実にこそ　優しさがあります。
厳しい現実を乗り越えてきた人にだけ　優しい現実があるのをびすこさんはもう体験しています。

私にはとてもびすこさんの真似は出来ないほどの　努力をされて来たのですから
どうかもう一度　今の現実に目を向けてね。
ホント真弦さんの仰るとおり　狭い了見ではなく　広い了見でね。

がんばってね。

びすこさん、こんにちは。

横からごめんなさいね。
過去の相談もあわせて、さ～っとですけど、読ませて頂きました。

文章を読んでいて、びすこさんの“あったかさ”をとても感じました。
親しみやすく、フレンドリーで、素直な純粋な人。
ネット上の文章だけでもそんなふうに伝わってくるのですから、
きっととても(いろんな意味で)強い個性のある方なのでしょうね。
そしてだからこそ、お母さまのことをはじめ、
いろんなことも受け入れて、実りにしていく力があるのでしょうね。

過去ログを読んでいる時も、
「そこに彼は惹かれたんだろうな～」と思っていました。

世の中、いろんな人がいて、いろんな生き方があって、
「これが絶対常識」「これは決してあってはいけない」などと、
自分の基準で人や人の行いを測ったり決めつけたりできないことが、
人や世の中を知れば知るほど痛いほどわかるものです。

彼であろうが彼のお母さまであろうが、何人たりも、
びすこさんやお母さまのことを批判したり決めたりする権利はありません。

実際に具体的にどんな出来事があったかどうかとは別に、
簡単に「ありえない」と口にできてしまう彼氏さんには、
こういう云い方は申し訳ないのですが、
奥行きのあるものの見方ができない、心の狭さを感じてしまいます。

びすこさんも、そういうところにムッときているのではありませんか？

そもそもが、会ってすぐに「愛している、結婚したい」と云えてしまう時点で、
なんだか重みが感じられないなあと個人的には思います。
もちろん、電撃的に恋に落ちて幸せな結婚をするカップルもあるはずですが、
今になってからの彼氏さんの云うこと、為すことを聞いていると、
なんとも軽はずみというか、無考慮も甚だしいというか…
ものごとを甘く見過ぎているように感じられてなりません。

付き合って数か月なのですよね。
その時点でもう「同棲」「結婚」といっているのが、
私には「結婚」…一種の「新い人生の扉を開く」という大行事の認識が、
あんまり軽すぎるように聞こえてしまいます。

彼氏さんの愛情、ひょっとしたらどちらかというと、「熱病」かもしれません。

熱病のような恋は、冷めるのもあっという間です。
ぷらりさんも指摘されていますが、びすこさんが自分の思い通りになって、
一緒に住み、結婚したら、それでオシマイの感情かもしれませんよ。

びすこさんも、なんとなく不安に思えてきているのではありませんか？
だからこそ、こちらへも相談しようと思われたんですよね？

よく考えて下さい。

私なら、自分の狭い了見で愛する人の家族を批難したり、
自分の要望を相手に押し付けてばかりだったり、
そんな思いやりの感じられない子どものような男性は、
こちらから願い下げです。

初めも書きましたが、びすこさんには優しいあたたかさがあります。

もっとありのままのびすこさんを愛し、包み込んでくれるような、
ステキな男性が他にいるんじゃないかなと思いますよ。

安易に飛びこんで、後悔したでは手遅れです。
くれぐれもそんなことにならないよう、
自分が相手にしている像が本物のオアシスなのか、
陽炎のイタズラなのか、よ～く考えて、見極めて、
自分の心の声を聞きつつ、確かめて下さいね。

お節介なようなことばかり書いてしまいましたけど、
同年代の女性として、びすこさんの本当の幸せを心から祈っています。

後、もう1つ。
その電話の時に、彼からこんなことを言われました。
「前に〇〇(私）から聞いたときに〇〇（私）とかお母さんの過去の話とか、悪いけど少し（彼の）母親に話したんだよ。」

「そしたら母親も、ありえないっていってたよ。父親とはいえ暴力振るうような最低な男のところに子供を置いて1人で逃げるなんて、お母さんも大変だったとはいえ母親として、人としておかしいでしょって」

「そんな人のところに一緒に住んでる彼女さんもどうかと思う。関東行ったって言ってたけど、今何してんの？って言われた。」

「仕事探してるって。なるべく社員になりたいからハロワに行ってんだってさ。って言ったら、え、社員？社員になったら普通そう簡単に仕事やめさせてもらえないよね？あんた（彼）と一緒になる気あんのかね？って言ってて、さぁ～って言ったけど。」

「で、結局バイトになったから、また聞かれた時にバイトしてるって言ったら、え？バイトしてるんだ～。へ～、何しに行ったんだろうね。って言ってたよ。正直俺もそう思ったよ。」

と。

これを聞いた時私は、彼には言えなかったんですが、正直少しムッとしました。

まず、一応私は彼を信用して自分や母の過去やトラウマの話をしたわけで、それを私に一言も何の断りもなく、いくら自分の母親とはいえ第3者に勝手に話すなんて、すこし裏切られた気分でショックでした。

別に一言断ってくれれば、お母さんにならチラッとならお話しされても困ることはそんなにないんですけど、やっぱりそこは親しき仲にも礼儀ありって言いますし。

その時は私が固いのかなあも思いましたけど、やはり今考えるとちょっとムッとしてしまいます。

そして、お母さんと彼が言っていた、私が社員になるなら彼と一緒になる気あるのか？とか、バイトなら何しに行ったんだろうねとかですが、それもおかしいと思うんです。


社員でもバイトでもだめなら、結局お母さんと彼は、私に関東で何になってほしかったんでしょうか？

最初社員を目指してたのは、
母に借りたお金をさっさと返し、貯金をし、
なるべく頻繁にちょくちょく帰って彼と会ったりデートしたりしながら、
少しずつもっともっと彼の事を知って行って、それで早くても2～3年後に、
彼と幸せに結婚出来ていたなら、それも1つの幸せかな？
なんて思っていました。

それに、引っ越しが決まった後彼と付き合う前までは、まさか地元で彼ができるなんて思ってもいませんでしたから、趣味の関係で関東に友人が多いので一生関東に住んで、今まで満足に遊べなかった友人たちともたくさん遊べるし、趣味もどんどん極めていこう。

憧れだった東京へもときどき行って、服を買ったりお気に入りの美容室を探したりして、自分磨きにもお金をかけよう。
そのうち素敵な恋もしてみたいと思ってました。

つまり、彼と付き合ったにしろ付き合わなかったにしろ、私は数カ月やそこらで地元に帰る気なんてもともとさらさらなかったんです。

帰らないかもしれないとさえ思ってましたし、いつか帰るにしても月単位ではなく年単位、それも長ければ数十年後には帰ってるかも、とか、漠然と考えてただけでした。

そういう意味で、私は告白された時、「遠くに引っ越しが決まってて取り消せないから、遠距離になっちゃうよ？」と念押ししたのに、彼ははっきり「それでもいい、ずっと待ってる」と即答したんです。

それなのに今になって、たった3か月半で「もう待てない、すぐに帰ってこないと耐えられない」なんて、今考えたらそれこそだだっ子にしか思えませんし。

春に帰るのを少し考えさせてほしいと頼んだ時も、「春って言っても3～5月位までいろいろあるから、いつまで待てばいいのか分かんないし、考えたいってことは帰るかもしれないってことだけど、もしそれで期待させられるだけさせられてやっぱり帰れないなんて言われたらそれこそ耐えれないから、その時は正直俺は別れようって言うよ」なんて言われましたけど、だからって帰ってきてくれって言われて、はいそうですかってすぐ決めれることじゃないじゃないですか。
期待するのは彼が勝手に期待しているだけで、私は帰れない可能性が高いから考えさせてほしいと言ってるのに、それを自分の都合のいいように解釈しようとしてる彼が悪いと、言えませんでしたが思いましたし。

それに、彼と彼の母には詳しい話はしてませんがその趣味の関係で、関東にいた方が何かと都合がいいので、そのためにも親が引っ越すこの際一緒に付いていこうと思ったんです。

だから今はただバイトしてるんじゃなくて、バイトしながら趣味に明け暮れてます。

でも、事情があってその趣味の事を詳しくは彼親子に今は話せません。

長くなってしまいましたがこんな感じで、考えれば考えるほど彼の嫌なところが出てきてしまい、これ以上彼を悪く思いたくないために、現実逃避に走ってしまう最近の私です。

どう思いますか?

ここまで考えちゃったら、やはりもう彼とは別れるしかないですよね？

なかなか言い出せそうにないんですが、どのタイミングで、どういう風に、言い出したらいいんですかね？

数日間ずっとこんなことばかり考えてるから、彼が楽しそうにメールや電話してきても、罪悪感からか私は逆にもやもやしてしまって、他の趣味やなんかで現実逃避してしまうし。。。

正直な気持ちとしては、電話した日の時点では別れたくなかった。
いつかは同棲や結婚も考えたいと少しは思ったけど、
今すぐ同棲したいとは思えない。
でも彼はもう待てない。

いろいろ考えてたら、いっそ別れたくなって来ました。

そう思ったら、彼に対する不満がどんどん出てきてしまって。

元々私が彼に告白された時ＯＫした大きな理由の1つに、たまたま私が引っ越しが決まってたので遠距離になることを彼も知ってて、それでもいいと言ってくれた事がありました。

もちろん私だって遠距離でなかなか帰れないのは寂しかったし、数カ月に1回会いに帰れる時は、本当に楽しみで仕方がありませんでした。

電話やメールも、会った時の会話ももちろん、彼に言われた一言一言がとても嬉しくて、会えない日もずっと彼の事ばかり考えて仕事を頑張ったりしてました。

でも私には正直、この距離感がすごく合っているというか、近くにいてしょっちゅう会うのも幸せなんだろうけど、なかなか会えないから会うときはお互い一生懸命愛し合えるのが、遠距離恋愛の醍醐味だと私は思っていました。

それに中々会えないからこそ、いつまでも付き合いたてのように仲良しで、お互い大好きでいられるんじゃないかと。

寂しい時はあったけど、私には苦ではなかったんです。

でも彼にとっては苦だった。

電話した日、「ちょくちょく帰って来てくれるのは嬉しいよ。嬉しいけど、ちょくちょく会うことによって、逆にこのまま離れたくないという気持ちがどんどん出てきちゃうんだ」と言われました。


「あまり言わないようにしてたけど、正直結構苦なんだよ」と。

私はこの言葉を聞いた瞬間、彼は元々遠距離恋愛は無理なタイプだったんだと気付かされました。

今思えば、告白された時、過去ログの友人から私が引っ越しちゃうんだよって聞いた時すごい愕然としてしまったと言われた時に、気付くべきだったのかもしれません。

ぷらりさん

回答ありがとうございます。

私のつたない文章力から、こんなにも私がいいたい事をくみ取ってくださって、読みながら思わず涙してしまいました。

病気の方は、左卵巣腫瘍と右卵巣腫瘍茎捻転といって、けして珍しいものでも難しいものでもなかったので、救急搬送されたその日のうちに腹腔鏡手術を受けて、5日間程度の入院と2週間程度の自宅療養で完治し、今は元気にしています。
ただ、まれに再発する場合があると言うことで、定期的に婦人科を受診するように言われています。

生命保険に関しては、医療保険とがん保険に入ったばかりで、しかも婦人科系は疾患があるため2年間不担保だったので保険は一切降りず、入院費治療費すべてが実費でした。


母のことは、すべてではないですが私なりに理解してるつもりです
。
彼の言う、「私が苦しんでいる時にそばに居ず一人で先に逃げた母が許せない、おかしい」という言い分もわかるし、そう思う面も確かにあります。

でも、父は私が物心付いた時から厳格で理不尽で乱暴で自己中心的で子供のような男だったので、私も子供ながらに父を嫌いいつも母にくっついてましたし、母が父に酷い事をされているところも、父のせいで泣いている母も、何度となく見てきました。

だから母の辛さも、母がどんなに私たちを連れていきたくても置いていくしかなかった気持ちも、今は分かるんです。

それに母は出ていった後も、私たちを父から救うため、なんとかならないかと、祖母やおじを巻き込んでまで、10年近くいろいろと調べたり相談して回ってくれたので、私はもう母に憤りは感じません。
過去の事は過去の事と、ある程度割り切っています。

その事を彼にも話したけれど、私の言い分自体が理解できないとひたすら否定されました。

母も大変だったかもしれないけど、母だけが大変だったわけじゃない。それを言うなら彼の母も大変な思いをしてるんだと。

中卒で、美容師の資格を取るために東京へ行って勉強し、資格を取ったら今度は見習いとして実力をつけるために近畿地方へ行き、一生懸命頑張って、仙台に戻って来て1人前の美容師として働き始め、彼の父と出会って彼のお姉さんを授かり結婚して、それからお姉さんがもう一人生まれ、彼が生まれて、彼の父が病気で仕事を辞めて収入が途絶えてしまい、お母さんが1人で稼いで家事育児もこなしていた。

お父さんは結局病気で去年亡くなってしまったけど、彼のお姉さん2人が結婚して出てった今も、一生懸命頑張って1日中立ちっぱでお昼休憩も1時間以下で頑張ってるんだ。と。

それを考えたら、確かにうちの母は実家の家族にも恵まれ幸せだったかもしれません。
しかし、短大生で私を妊娠し結婚。19歳で私を産み、父の実家でいろいろなことに耐えながら生活してきた母を私は知ってるので、それでも母を否定できないのです。

私は先月帰省した時に、彼の家に30分くらいお邪魔し、1番上のお姉さんとお母さん、姪っ子ちゃんとにゃんこには挨拶しました。

でも、1時間もお話していないし、彼がお母さんに話したことしか私の事は知らないはずなので、そこまで面識があるわけではありません。
そのことは、私もすごく不安に思ってます。

でも彼曰く、お母さんの考えは、「子供が自分たちで決めたことなんだから親がそこまで口を出すことじゃない。実家で同棲するのも、やることやってくれれば別にかまわない。勝手にしなさい」という言い分だそうで。

逆に私の母は、私を大事にしてくれる優しい人なのはいいけどもう少し周りの事も考えてくれないと。
夜遅くまでどこで何してるのか分かんないと心配するし、それが分かれば大人なんだから別に干渉しないんだから連絡の１つくらい入れさせるとか、夜は2人一緒でも危ないから早めに返してくれるとか、そういう気づかいが無いとだめ。
結婚するならバイトなんてありえない。まずは社員になって2人暮らししても私1人くらい養えるような収入を得てくれるまでは、結婚とか同棲は許せないと言うのが言い分でして。

また友人の事も、彼はあまり仲良くないし仲良くしたくないタイプだと否定してるんですが、その割に「暇だったから」とか言ってしょっちゅう会ってパチンコとかご飯とか行ってるみたいだし、私から見れば確かに似てるところも多々あります。

彼は今まで1度だけ私の前で泣いたことがあり、それは私が引っ越す前日、当分会えないのが寂しいと泣きだしたんです。

それ以降もメールや電話で、私の事を考えると心配だし、でも自分の気持ちもあって、私の気持ちもわかりたくて、どうしたらいいか分からなくて涙が出てくるとか言われたことは何回かありますが、言われてみれば、ぷらりさんの言う通りかもしれません。

でも彼、私にウソついてなければ、女の口説き方なんて知らないはずなんです。

私が初彼女だし、今までもそんなに女友達とかいなかったっていうか、いなくはないけどそんなに仲良くもなかったし、って聞いてるので。

なんか一晩考えたら少し冷静になって、そしたらいろいろ考えが変わって来て、なんかホントに彼でいいのかな？って、自分でも思ってしまってます。

2月に帰ると約束してしまったけど、彼にはっきりもう一度話をして、それで分かってもらえなきゃ別れた方がいいのかなと。


もちろん、今も彼の事は好きです。

でも、なんだか少し冷めたというか、
彼が私を愛してくれる気持ちはすごく伝わるしありがたいんですが、
彼の私に対する愛し方になんだか違和感があるというか、
彼には申し訳ないけど、なんか、ちょっと重いなって思うようになって来て。。

こんにちは。

なるほど～～～。
頑張ってますね　今もね。
今も　頑張れるのは小さい頃たくさん頑張ったからですよ。

本当にすごい！びすこさん立派です。

病気は大丈夫ですか？
入院費高いよね？（涙）うちの息子も大人なんですけどね
大腸を患って半年前に入院しました。
救いだったのは　生命保険に入っていた事。

もう　すっかりよくなられたんですかね？


お母さんの事を　理解されているのかな？
そんな心が　文面から感じ取れます。
もし　理解されているのなら　それは素晴らしいと思います。
それにね　その方がびすこさんの為ですから　私は大賛成。

本当に立派ですね。いや～すごいなぁ　その若さで。


彼　理解が出来ないようですが　理解できないと思いますよ。

アルバイトで実家暮らしで　さらに実家で同棲を許す親子関係って？？？
そちらの方が　不思議でたまりません。

何か彼もまた　彼の親御さんとあるのでしょうね。

びすこさんと彼のお母さんと　どれだけ面識があるのでしょうか？
４ヶ月のお付き合いで　あまりよくわかっていない子を
自宅に住まわせますか？

しかも月１万～２万で？？？
さらに家事をちゃんとやる事が条件？正直怖いです私は。
このお母さんが何を考えているのか　見えなくて怖いです。

この彼の家に飛び込めるのだとしたら　それはびすこさんの若さだと思いますよ。
若いって　恐れを知らないですから　うらやましいです。
嫌味ではないですよ　私もかつて通った道ですからね。


彼とそのお友達・・・過去ログのお友達ね。
共通点はないですか？
「ごり押し」するところ。「計画に無理があるところ」
「我を通そうとするところ」などなど　とても似たところがあるはずです。

だから　お友達なんですよ。
友達になるって事は　共通点が必ずありますから　共通点がなくて友達にはなりませんから。

彼ね　ちっとも優しくなんて無いです。
女の口説き方を知っているだけです。
おごってくれる　やさしい振る舞いをしてくれる　これで若い子は落とせます。

でも　歳を重ねた女性を　これでは落とせません。

彼！あなたのために涙してくれますか？
本当に優しい人ならば　この話を聞いて涙無くては聞けませんよ？
びすこさんが　どんなに頑張ったのか耐えたのか　それをわかる人は
あなたのために　涙をします　それが本当に優しい人なんですね。

彼が涙をしたのは　自分のためだけです。
あなたに逢えなくて　さみしい～って自分の気持ちに涙したんです。

本当にその彼でいいの？この彼の家に入って　やっぱり出る！って
そうなった時に　出れませんよこのうちから。

彼ね　ひっくり返って泣いているんですよ。
「これほしい～～～～～～～～～」って　２歳の子なら許されるかもしれませんが
２０歳過ぎても　まだやってます彼。

びすこさんに　どうしても来て欲しいのなら
何で彼は　アルバイトをもっとやらないのでしょうか？
２個でも３個でもやって　５０万くらい作って見せて欲しいです。

これで安心しなさいねって　何一つ見せもしないで口だけ。

びすこさん　あなたのお母さんは　あなたに幸せになってもらいたいんですよ。
お母さんは身をもって　びすこさんにとってもとっても大事な事を
見せてくれましたよね？

人を見る目を養いなさいということ。
人に安易に頼るのではなくて　自分で立って生きなさいということ。

これを見せてくれたのは　お母さんですよね。

彼のところに行くのなら　びすこさんの隠し口座をお作りなさい。
いつでも出て行けるように。
お金がなければ　出るに出れませんから。

そしてね　彼。
びすこさんが　自宅に来たら　それだけで満足する可能性がありますから
それもわかっていて　私は彼のところに行くんだと
そう思っていた方が　いいですよ。

びすこさんの本心は　彼が好き。
どうしたいのか？と問われれば　このままお付き合いしていたいですよね。

彼と今　同棲したいは　びすこさんのしたいことには入ってません。