こんにちは。

いやいやいやいやいやいやいやいやいや　私は心理カウンセラーでもないので
ただのおばちゃんなんですよぉ～。
でも　多くの人と関わって来た事からわかった事を述べてますので

全然全然　いやいやただのおばちゃんです。はい。

私の彼は　暴言は吐きませんが　短気なんです（笑）
いい歳して　本当に気が短い（笑）

気が短いから　決断も早くて　そんなところは素晴らしいですねぇ。
大分ね　変なところで短気を起さなくなってきたので　よかったなと思っているんです。
一年くらいの時間は要しましたでしょうかね。


楽しんでやっていきますって　いいですねそれ！
どうぞどうぞ　何でも楽しんだもの勝ちですから　楽しんだ人が優勝ですので。

体調は常にバッチリでして　ありがとうございます。
うさぎさんもよいお年を！来年はお馬さんですね！

ぷらりさん
アドバイスありがとうございます。
ぷらりさんは心理カウンセラーみたいですね！
なんだかすごくお見通しな感じです（笑）

歳上の気迫で冷静に対応してみます。

ぷらりさんの彼もそうだったというのを聞いて
励みになりました。
心穏やかに過ごせるよう、楽しんでやっていきます。

どうぞご体調などにお気をつけて
良い年末をお過ごしください。

こんばんは。

お話をお伺いしても　同じ事しか言えませんがね。


彼の突っかかりにも　反応しないで黙って聞くと　彼が気が付くはずなんですよ。
彼にね　気が付いてもらうしか　方法はないのではないですかね。

会社のおじさん（笑）仰るように　あの流し方一流ですよね。
彼らも　昨日今日で身についたものではないですので　今すぐには出来ないでしょうけど
彼らのやり方も　一理ありますよね。

うさぎさんの「大人の対応」について　例えばどうするのかを明確に書かれていないので　わからないんですよ。

本当に黙っていたら　彼はキレるでしょう。
でも　私ならやっぱり黙って聞きますね。
何を言われようと　とにかく大きくうなずいて　目を見て全部吐き出させます。

何にもそれまで　一言も発しませんね。
「うん」も何も言わないで　殻に閉じこもっているとか言われようが　とにかく言葉が出尽くすまで聞きます。

会社のおじさんと同じです。自分にとって痛い言葉は流します。
でも　何を訴えたいのかを　それだけを感じ取る事に集中します。

８歳年上の　年上ならではの気迫というものがあります。
気迫に彼も負けるでしょう　負けに対して暴言を吐くしかないでしょう。
それでも　私はその持っている限りの気迫で　彼の話を黙って聞くと思います。

そこにしか　解決の糸口は見えませんもの。

うさぎさんが救われたいのであれば　この彼から離れる事ではないですか？
それも　お勧めします。
でも　私はね　彼と別れる事を今は考えていないようだったので
出来る限り思う事を　述べました。

うさぎさんの思う事を　残念ながら彼は感じ取る事は出来ません。
本当　この彼には　人の気持ちを汲み取る事は今のところ　全く出来ません。
一々こうだとこうだから　こう思うんだよって　話すしかないのですが
今の彼は　自分の感情だけで精一杯ですよね。

彼にとって黙られるのが　一番嫌だと思います。
黙られるのが一番　怖いんですよね。
でも　相手を黙らしているのは　彼自身だと気付かせるしかないですよね。
いかに暴言を吐いているのか　何故吐いているのか　どうして自分はこうなのかを知るためには
彼にとって一番苦手な　黙られる事を私ならするだろうなと思いました。

彼は　本当に人が想像を絶するほど　自分に自信がないんです。
そして　彼は常に自分を責めていると思いますよ。
本当は　ビクビクしてて怖いんですよ。
可哀想な事に　彼のお母さんの無責任さがここに出ています。

この彼ね　お母さんに認められたことなんてないでしょうし　
誉められた事だって記憶にないですよ。

この彼の怒りは　決してうさぎさんに向いているものではありません。
だから　うさぎさんに謝ってもらいたいんじゃないしね。

彼ね「俺は絶対に間違ってないんだぞ～～～ごらぁ～」って異様なまでに
大きな声を出して　自分を正当化したことを言っていないとならないくらい
そこまで彼は　自信がないんですね。

それほど　愛されてこなかったんですよね。

なのでね　一度とことん彼を吐き出させて　私はそれでも好きならば
あなたの事が大好きよって　心から言ってあげる事接してあげる事だと思うんです。

もちろん時間はかかると思います。
そしてね　うさぎさんが彼をネガティブという視線で見てしまうと　これも彼は直ぐに感じると思います。
そういうところだけは　彼は敏感！

だから　うさぎさんに余裕がないときは無理をしないほうがいいし
うさぎさんの精神を一番に優先して　彼に優しく接していくと
彼は自分を受け入れてくれる　そういう優しい人がいることで安心して
吠えなくなりますよ。

私の彼が　そうでしたので。
がんばってください。

ぷらりさん
ご意見ありがとうございます。

確かに、意見を出しあってそこでぶつかってしまうのは仕方ないと思いますが、
単に感情をぶつけ合うだけなら良くないですよね。
ぷらりさんがおっしゃるように、確かに私達は時に感情のぶつけ合いになっているのだと思います。どっちもどっちなのも身に染みております。


彼は短気ですぐカッとなるタイプなので、
私もできるだけ感情的にならないように、彼にも感情的にさせないように
心がけてはいるつもりです。
そして、彼の話を聞き、途中で遮らずに最後まで聞いた上で話してはいます。
途中で「うん」とか「そうだよね」などは入れますが、決して遮るタイミングでは言いませんし、「そういう風に思ったのはわかったよ」など、彼の話がひと段落した時に言ったりはします。できるだけ穏やかにと心がけてはいますが、彼的には
「そうだね」の言い方が気にくわないとか、逆に黙って聞いていても「何で黙ってんだよ。そうやって自分の殻にこもってんなよ。」などと言って何かしらつっかかってきます。

会社のおじさま達のように、ニヤニヤしながら受け流したいです。笑


そしてぷらりさんお察しの通り、彼はご両親と色々あるみたいです…。
あまり仲が良くないようで、彼のご両親の不仲さや子供の頃からの家庭環境は
聞いていて悲しくなる感じです。
暴力と、言葉の暴力もあり、小さい頃からそういう環境で育ってきたのを考えると、
やはり今の彼にいろんな形で影響しているのだろうなと思ったりもします。
ずっと自分に自信を持てずにいたり、劣等感などネガティブな気持ちがよく出てきたりするので、私はできるだけ彼のいいところを褒めたり、彼の存在に感謝してることを伝えたりしています。

彼自身が言っていたのは、自分は普段猫かぶっている、こんなに気持ちをぶつけられるのは今までの付き合いでもなかったと。私に対しては、家族と同じように気を遣わずにいられると。多少の気遣いはもちろんありますが、私にはさらけ出せてるのだろうなぁとも思います。


できればケンカは避けたいですし、私がもっと包み込めれば～という気持ちが
「私がもっと大人に対応できれば…」という考えになっている感じです。
実際、私自身も、助けて～ってなってしまってここに来ているのだと思います…。

こんにちは。

彼ね、あなたに助けてって叫んでいますよ。
攻撃の裏側は、救いを求めてるんですがね。

大人って、例えばどんな事ですか？
その辺の事、本当はうさぎさんも曖昧でしょ？

思っている事をぶつけ合うのって、本当にいい事かしら？
それ、大人のやり方かしら？
うさぎさんも、話し合いが上手ではないんですね。

お二人とも、ご自身の感情を先行させてしまうんですよ。
そうでなければ、喧嘩になりませんものね。
意見のぶつけ合いと称して、感情のぶつけ合いではありませんか？

彼ね、まぁ～～親御さんともいろいろとあったんでしょうね。
人の感情を汲み取る事をね、どっかに忘れて来ちゃったんですよ。

喧嘩になる前に、うさぎさん！うさぎさんが、黙りませんか？

彼の言いたい事を、中途半端に割って入らず遮らず
全部出し切るまで、黙って話を聞いてみませんか？
彼が本当に訴えたい事が、その中にあるはずです。

彼は、あなたに謝って欲しいんじゃないんです。
うさぎさんの悪いところを直して欲しいんじゃないんです。
助けて欲しいんです。

彼、とっても不安な事を心に隠しています。
それは、将来の事かもしれません。
彼の怒りの発言の中に、隠れています。


20歳でまだまだ成長段階？
いやいや、そんなおばちゃん的見解は早くお捨てなされ。

20歳の彼が子供ならば、その子供相手に真っ向から
口喧嘩をしているのはうさぎさんです。
どっちもどっち、お互い様ですわな。

会社のおじさん達にね、若者のたわ言をニヤニヤ笑って聞く人いませんか？
あれも、一種の大人のやり方です。それで、争いを避けているのですから。

私は努力してます！が前提になるとね、見えなくなっちゃうんです。
そんな事よりも、彼は本当は何を伝えたいのかを
そこに集中しなければ、この関係は改善されません。

黙って彼の話を、彼が出し切るまで聞いてみませんか？