前向きな返事をいただいて、嬉しいです。
友達としてでも、男性との会話はいろんな刺激になりますよね。

賢いやり方は…訓練すると、できる機会が増えてきますよ。
生理前とかは気が立って無理ですが（汗）
とにかく、できるだけ自分の感情を客観的に見て振り回されないことです。

大体の感情には理由があるので、その理由を把握すると
「だから私はイライラしてるのか」と納得しやすくなりますし
上手く遠回しに相手に伝えられたりします。
簡単にはできませんので、気が向いた時に少しずつ練習してみると良いですよ。

やることが沢山あって、環境の変化もあるでしょうから
くれぐれも無理して自分を追い詰めないで下さいね。
しっかり息抜きする事も大切です。

相談事がありましたら、いつでもどうぞ。
もし私が返事できなくても、別のアドバイザーさんが力になってくれます。

見ず知らずの私の意見を取り入れてくださる
素直なそなのさんには、きっと良いご縁がありますよ！

ゆうさん、ありがとうございます。

ゆうさんの言うような賢いやり方が出来るといいんですけど。そうなれたらいいな。

フェスに行ってきましたよ！勿論、お友達として。
私が携帯を忘れちゃって不便なことになってしまいましたが、フェスは楽しめたんじゃないかな！？って思います。
けど、彼とは付き合うというより、お友達だなって私も思ってきてしまいました。
チョコをあげたいと行っても、会わない方がいいよって言ってきたのに、自分の行きたいフェスには即答で行きたい。って言われて(^-^;
譲ってもらったチケットだし無駄にしたくないし、音楽に詳しい人の方が一緒にいて楽しいだろうと思ったからいいんですけどね。。

婚活のスキルのためにも彼とお友達として交流を持つのはいいかなと私も思います。
そして少しずつ自分に会う人と結婚に近づけたらなと思います。
そうしたら、また相談させてくださいね

男性は生物学的に見ても、自己主張するタイプの方が多いみたいですね。
強さを主張して、周囲を威嚇したり雌に求愛するようなものですから
ある程度は仕方ないとも言えます。

女性は、そういう男性の性質を理解した上で
上手くおだてて気分よくさせて
こっそり、自分の思ったように行動するよう仕向ける…
というのが賢いやり方だったりします。

そのためには、冷静さを保っている必要がありますが
これが結構難しいのです（汗）
とりあえずは、頭に血が登った時に自分を取り戻すために
こういいう話もあったなぁと思い出せればめっけ物です。

彼とは、友達としてまだ続いているんですね。
まだ縁が無いとは言い切れなくなってきましたし
これからの婚活スキルを磨くためにも
彼とたくさん話してみるといいですよ。

結婚観・出産育児は、そもそも結婚したいのかどうかから始まり
結婚したら親との同居を視野に入れているのか
専業主婦か兼業主婦を望んでいるのか
お金、家事分担についての考え方、子どもが欲しいかどうか
子どもにどういった教育をさせたいか
親の役割についての認識や、義家族の付き合い方等…
いろいろあります。

その全てが、しっかり自分と合っていないとダメというのではなく
考え方の方向性が似ているかどうか、ですね。
あまりにもかけ離れていると、他がどんなに良くても
結婚生活は続けられません。

そういった条件以前の問題として、きちんと話し合いができる基板があるかどうか、が
最も重要な部分ですから、とにかくいろんな話題を振って
コミュニケーションを取ってみる必要があると思います。

フェスには、もうお付き合いしているわけでは無いのですから
気負わず、自然体で楽しんできて下さいね。

ゆうさん、ありがとうございます。

私達合わないかも。という発言は良くなかったですね。
彼は悪気はないけれど自己主張が強いみたいです。
例えば、美味しい食べ物が食べられたとしても、腹が減ってれば何でも美味しいよね。とか、、。
これは細かい価値観になるんでしょうかね(^-^;
とは言え、私の方も彼に歩み寄る気持ちが必要だなって思っています。

実は、彼とフェスに行くことになってしまって。友達としてなんですけど。
また会う機会が出来てしまったんです。
でも、友達として楽しんでこようと思ってますが。

結婚観や出産育児に対しての考え方というのは、結婚したい時期とか子供が欲しいかどうかということですか？

あまり思い出したくない事だったでしょうに
経緯を書いてくれて、ありがとうございます。

自分の思ったことを正直に伝えるというのは、いい事ではありますが
今回は、もう少し伝え方を工夫した方が良かったですね。
そなのさんから、彼と距離を置いたようなかたちになってしまいました。

誰だって「私達、合わないかも」と言われては、嫌な気分になります。
しかも「私は貴方に合わせる気が無い」と彼に宣言しているようなもので
彼がもっと好きな人の方がいいかもと言ったのも、自然な流れだと思います。
エッチもないし、やり取りが面倒臭くなってきてるし
付き合っている必要がないな、と判断したのでしょう。

とはいえ、最初からすごい好きという感じではありませんでしたから
このやり取りがなくても、遅かれ早かれ今の状態になっていたかもしれません。
デート代や記念日についても気にされていたようですし
お互いに細かい価値観の違いを、感じていたのではないでしょうか。
残念ながら、ご縁が無かったのかなと思います。

今後の恋愛については、若いころの激しいものとは違って
少しずつ好きになっていくような、落ち着いたお付き合いになっていくので
最初から「君が好きだ！」みたいな情熱的な展開は期待しないでおきましょう。
どちらかというと、お見合いと近い意識で接すると良いかもしれません。

そして、細かいところの価値観に関してはできるだけ目をつぶって気にしないように。
結婚観や出産育児とか、重要な部分の考え方さえ似通っていれば
なんとかなるものです。

実は私も、イルカの名前は覚えないタイプですが
名前を覚えてと言われたら、そうね～とかいって適当に流します。
彼も彼で、忘れちゃうよとバッサリ切ってしまって
お互いに自己主張しすぎちゃってるのが、今回の距離の原因ですね。

細かい部分は「そういう考え方するんだ」と、良いとか悪いとかでなく
ただ単に自分とは違うんだ認識するだけに留めるようにして
重要な部分の価値観に目を向けて、話し合いましょう。

ご家族の事、転職、引越し準備、婚活等いろいろと大変でしょうが
無理しないで少しずつ進めていけると良いですね。

ゆうさん、ありがとうございます。
あまりいい報告ではないのですが、書かなくてはなりませんね。

メールの経緯ですが、デートで水族館に行ったとき、イルカショーを見たのですが、彼はイルカの名前を全く覚えていなくて。。
だめ押しに忘れちゃうよ。演技は覚えてるけど。って言われて、私がそれに対して微妙かも。私達合わないかも。ってメールしたら、心移り過ぎだって。ギクシャクしちゃって。
彼から、そなのちゃんはもっとそなのちゃんを好きでたまらない人の方がいいのかもね。って言われて、私も好きでたまらないほどは好きじゃないんだね。それなら体もまだムリかな。というようなメールを送ったら、会わない方がいいって言われました。

彼は体の関係も含めて判断したかったのかな？
もう少しタイミングがあえば、私も許していたかもしれないけど、もうすれ違ってしまって。
心に距離が出来てしまったように思います。
チョコを渡したいとは伝えました。けど、それは彼が望んでる事ではなかったのかも。勿論、渡して気持ちが深まれば、許そうかなとは思ってましたけど。
彼は会わない方がいいって言うので、私は理解しました。

これから結婚もしたいし、出産もしたいし、親から自立もして暮らしたいし、年齢の事とか気になるけれど、出来るだけ早く実現出来るように頑張らないとなって思っています。

また遅くなってしまって、すみません。

バレンタインデーになってしまいましたね（汗
チョコを渡すようなやり取りはできたのでしょうか。

どういったすれ違いで、もう友達に戻ろうという事になったのか分からないので
彼と再び付き合える可能性については、何とも言えません。

ただ、最初からすごく盛り上がってお付き合いを申し込んだというわけでもなさそうですし
男性側はエッチなしなら、付き合っている意味がないと考えている場合もあります。
冷静な彼のようですから、1か0かはっきりしてそうですし…。
とりあえず、さし障りない範囲でどういうやり取りをしたのか教えていただければ幸いです。

一人暮らしの件は、これから積極的に行動を起こされるようで良かったです。
どうしても近くに居ると、影響を受けてしまいますから
少し離れると、第三者機関に相談する余力も出てくるかもしれません。

今は、お母さんを何とかしたくてもどうにもできない状態を
変えることはできなさそうですから、実家に帰らないで別の所に時々泊ったり
自分なりのストレス発散方法を実践して、やり過ごすのが良いかと思います。

もし、保健所に相談済みであてにならないという結果でしたら
他にどういった第三者機関があるのか、私なりにお調べする事もできますので
興味がありましたら、聞いてください。

お時間ある時にでも、書き込んでいただければ
私もできるだけ返事をいたします。

ゆうさん、返信ありがとうございました。

そうですね、彼の事と家の問題は切り離して考えないといけないですね。
実は、メールでちょっとすれ違ってしまって、彼から「もう会わない方が良さそうだね。まずは自分のできる範囲でやりたい事(できる事)をやってみて。友達としてなら相談にはのるけど。」とメールが来ました。
もう、恋愛感情はないってことですかね？

家の問題は、全部とはいかないものの多少話していました。けど、彼は同情する人ではないし、上のような意見なので、かなり冷静です。
私は今の仕事も今年の3月までなので、色々と先の事も考えなくてはなりません。仕事についても話してました。
かなり冷静に意見されました。

色々考えましたが、次の仕事を探し、独り暮らしを考えています。
住みたい場所をみつけたので、家を探そうと思っています。
トントン拍子に上手くいくか分かりませんが。。
母とは距離をおいた方がいいって私は考えています。

けれど、彼に振られちゃったって事ですよね？
バレンタインのチョコを見ていたら、買いたくなってしまって、もう会わない方がいいってことも承諾したメールを送ったのに、渡すなんて無理ですよね？
そもそも、ちょっとだけ会えたら会える？なんて言っちゃいけないのかな？

質問ばかりですみません。また、見てたらお願いします。

返事が遅くなってしまって、すみません。

もう見てらっしゃらないかもしれませんが…。
かなり大変な環境にいらっしゃるので、ついそれと絡めてしまいがちですよね。
しかし、彼のことと家族の問題は切り離して考えた方が良いです。

彼についての判断は、もう少し時間をかけて見極めていけばよいと思います。
家に関しては以前と同じ意見です。オマケにすぎません。
家が汚かったら、彼と相性が良くても別れてしまうということはないはずです。

大事なのは、体の関係なしにお互いにもっとコミュニケーションをとること。
彼にはお母さんの状況等、話せていますか？
その上でお付き合いして良いと言っているのであれば、好感が持てます。
甘えて欲しいというのも包容力がありそうな言動ですし
体の関係を急がないのであれば、なかなか良い彼氏だと思います。

次はお母さんのことですね。
実家を出たいがために、手近にいる男性と結婚するというのはおすすめしません。
焦りのあまり、相手を見る目が曇ってしまいます。
いざ結婚したらDVだの浪費借金癖だの、いろんな問題が噴出する可能性だってあります。
真面目な男性だとしても、焦りが見えると
結婚できるなら誰でも良かったのか？と、疑念を持ってしまいかねません。

お辛いのであれば、一人暮らしをされるのが良いかと思います。
少し経済的に厳しくなっても、現在の精神状態にいるよりはマシになるでしょう。

そして、お母さんのことはお近くの保健所に相談して下さい。（もうされていたら、すみません）
家族で手が打てない状態なのであれば
行政や第三者機関に協力を求める必要があります。

誰か何とかして欲しい…と、受け身でいても上手くはいきません。
幸せになるには、冷静さを失わず、無理しすぎない範囲で
今の状況を変えるための行動を起こすことだと思います。

難しいでしょうが、できることからやってみてほしいです。

ゆうさん、ありがとうございます。

彼とはまだ付き合ったばかりで、彼も私のことをスゴくスゴく好きって訳じゃないのかもしれません。
持ち家の件は、新築ではないし、彼の実家から駅に3つほど離れた場所なので、逆に心配な所が大きいです。
前の彼が部屋が汚かったからあまり行かなかったと話したら、そなのちゃん、うちダメかもね。なんて言ってましたし。。
そういう心配の意味で早く見てみたいなと思ってしまいました。
でも、まだ体の関係は良くないですね。

私の母が病気で精神的にもおかしいので、私は実家で暮らすのが落ち着きません。夜、カーテンを全て開けていたり、発作が起きて当たり散らしたり、暴言、物をやたらに捨てたりなど。生活がままなりません。
病院に通うことも本人は拒否しているし、家族の間でもどうしようもなくて。私は早く実家を出たいです。

だから、彼を頼りたいんです。
けど、甘いんですかね。普段はなかなか甘えることが出来ません。
彼からは、男ってバカだから甘えられたら騙されるよ。って、もっと甘えて欲しいみたいですが。。

彼は私の性格を繊細で、細かいって言います。
当たっています。3回目のデートは、今までで一番、ナチュラルで良かったって言ってました。
出来たら、結婚までたどり着きたいです。
もう一人でいたくないし、けれど冷静に判断するべきですか？
人生しんどいです。こんな私じゃダメなのかな。
なかなか幸せになれません。

彼に甘えて頼るべきか、それとも辛くても一人を選ぶか。
母の問題もあるし、迷っています。

家に行くという事は、エッチOKの意味だと捉えて問題ないかと思います。
かなり真面目なタイプであれば行っても何もない場合もありますが
30代後半である程度経験があるだろうと考えられる事や
彼からしたいと誘いがあった事を加味すると、エッチは避けられないでしょう。

彼に期待させてしまうのも酷ですから
まだ様子見という段階では、家に行くのは遠慮しておいた方がいいです。
彼の持ち家はただのオマケにすぎません。
どんなに立派で素敵な家だったとしても、彼との相性が合わなければ何の意味も無いのです。

もうお互いに30代後半ということで、変に遠まわしな探りを入れようとしたり
相手から気遣って察して欲しいという受身の考えはせず
ストレートに「結婚意識するまで待って欲しい」旨を伝えて
彼の反応を見てみるのが良いかもしれません。

髪型に関しては、ご自分のお好きなように。
変化のある自分を見せたいなら、下ろせば良いですし
今の髪型が気に入っているなら、無理に変える必要もないかと思います。

若い時の恋愛と違って、結婚を視野に入れたお付き合いには
客観的な視点や冷静さが必要になってきます。
つまらない女になるのが嫌とか、愛されてないのではと不安になって
気に入られようと取り繕うよりも、「素」の自分を見てもらい
そなのさんも、彼氏の「素」を知りましょう。
お互いに良いところも悪いところも把握してからでないと
結婚してから「こんなはずじゃなかった…」と後悔してしまいます。

また、プレゼントやデート代の払い方等の些細な部分に拘っていては
大切な事を見失ってしまいます。
記念日を大切にする人、そうでない人
デート代は全部払いたいと考える人、そうでない人…
いろんなタイプの男性がいます。

どういうタイプの男性と自分が合うのか、判断できるのはそなのさんしかいません。
ニュースでもなんでもネタにして、彼とは価値観が似ているのかどうか
違ったとしても、譲歩しあって互いに無理のない心地よい中間点をみつけられるかどうか
しっかり見定めてから、彼の家に上がった方が良いですよ。

30代後半ならば、出産を考えるとのんびりしていられません。
好きな気持ちがあれば他はいらない！とか、駆け引きを楽しむ恋愛は終わりです。

もし彼と合わないのであれば、気持ちを切り替えて
自分に合うような相手を探すために時間をかけた方が、断然良いです。
せっかく同級生に紹介してもらった縁なので、大事にしたい気持ちもわかりますが
そういう情には流されず、適切な判断をされますように…。

ゆうさん、ありがとうございます。
そうですね、一般的に見てもまだ早そうですね。
もう少し待ってもらおうかなって思います。

彼の家は持ち家なんですが、結婚になったら住む家です。
見てみたいなという気持ちもあります。
けれど、これも先伸ばしにした方がいいんですよね？
家に行ったら最後なのでしょうか？

それから、彼に髪の毛おろした姿もみたい。変化が欲しいと言われます。これは素直に応じるべきですか？
言われたことをそのまますると、つまらない女として見られますか？
因みに参考までに、私と彼は同じ年の30代半ばです。
デート代は少し彼が多目か割り勘です。
私の誕生日前に会える土日がこの日でした。確かに付き合ったのは今日だけど、彼は特に何も用意してなかったです。
これは愛されてないって事ですか？
聞いてみたら、普通は次の週なんじゃないの。と言われました。
でも用意してる様子はありません。
デートの内容は3回目が一番良かったと思いますが。。
どうなんでしょう？

結婚を視野に入れて、彼氏を選ぶなら
3回目で判断するには早すぎると思います。

そなのさん、彼氏の事をどれくらい知っていますか？
彼の本気が分からないというぐらいですから
深く知り合っているわけではなさそうですね。

もっともっと、彼氏といろんな事を話してみましょう。
体の関係無しのデートを何回もして
彼の持っている価値観や考え方に触れていけば
自然と、本気かそうでないか分かってくるはずです。

エッチは、そなのさんが結婚したいほどの相手だと
納得できる時まで待ってもらいましょう。
彼氏が待ちきれずに怒り出すなら、体目的の可能性が高いです。
本気度を確かめるためにも、待たせる時間は必要です。

学生や若い時の恋愛感覚で、適当に流されていると
貴重な時間を失っていくことになります。
彼氏をしっかり観察して、結婚できる・したい相手なのか
焦らずに、時間をかけて判断して下さいね。