こんばんは☆

横から、すいません。
私は今回の相談について感じ方が他の方と違うので
書かせて頂きます。少々、厳しい事も書くかも知れませんが。

今回の相談で感じたのは彼女は少し子供で不器用だけれど、そこまで
悪くはない気がします。マリッジブルーと言うのも違う気がします。
それよりも、たくろーさんの方に問題があるのかなと思います。
思いやりに欠けるのか鈍感なのか表現出来ませんが。
なぜそう感じたかと言いますと
＞彼女にひどい言葉を言われてもなぜかぴんとこず、腹が立ちません。
この部分です。正面から向き合っていますか？彼女の言葉が響かないのは
疑問に感じる部分でもあります。
私は彼女が怒る理由が良く分かります。
例えばプリクラの件ですが一度目は仕方ありません。
でも一度目に彼女を悲しませたのなら、たくろーさんが
もう残っていないか探して処分するくらいの気配りがあっても良いのでは？
整理整頓が苦手なんて言っている時点でどうかと。
全ての彼女の怒りの原因は彼女が愛されていないと感じ不安に思っていると
いう事なんです。だから駆け引きみたいな事をしたり酷い事も言うんです。
それって彼女から不満や不安を伝えるサインだと思います。
でも響かないのでは彼女もイライラするのも納得です。
たくろーさんが『なぜ伝わらないのか？』と
書いてましたが伝える努力はしているのかな？と感じました。
いくらヤキモチを焼かないとはいえ彼女が何を求めているのかと
考えたら安心出来る言葉を掛けられるんじゃないでしょうか？
自分の性格だからと言えばそれまでですが相手を想い努力するのも
必要だと思います。彼女は結婚を期に変わって欲しいと願っていると
思います。このまま結婚したとしても結局は同じだと思います。
もう少し彼女を理解してあげようと真剣に考えた方が良いでしょう。

Wikipedia（ウェキペディア）などやその他のHPで

「防衛機制」と「発達障害」と「適応障害」について調べて頭に

いれましょう。

彼女の行動がマニュアルどおりになるとは限りませんが、

ある程度予想できると気も楽だし、対処にも余裕ができます。

その上で「馬鹿」になるのです。

「感情」に「感情」で対応するとドロ沼になります。

「感情」に「知性」で対処すると相手は馬鹿にされたように感じます。

彼女の気を害さないようにするには、たくろーさんが「馬鹿」に

なるしかないですね。正確には「馬鹿のふり」ですが。

れんなさん、錦鯉さんありがとうございました。
れんなさん、確かに彼女はマリッジブルーのような気はします。僕も彼女も実家で、僕の部屋によく遊びに来ていたのですが、前は「私が片付けてあげるから」と言っていたのに最近、やたらに「散らかってるのが嫌。結婚生活が思いやられる」と言います。

マリッジブルーというか、半年に一度ぐらい僕のことが嫌になるようで、態度が冷たくなり、ラインも無視されます。
彼女にひどい言葉を言われてもなぜかぴんとこず、腹が立ちません。余計に彼女は腹が立つみたいですが。
そういう時、返事はなくても、僕がいつも通り朝と夜、ラインしていたら、ある日「遅くなってごめーん」と普通に返事がきています。その繰り返しです。
錦鯉さん、確かに彼女は自分の価値観が正解と思っているようで、細かいことになぜ、どうして、と口を挟み、不機嫌になります。僕はとりあえず、いつも謝り、おさまりますが。彼女は頭が良くて、理屈で返されると何も言えないのです。
スイッチが入らなければ、明るく優しい、いい子です。ヤキモチを焼かないことについても、前にも同じように怒りだしたので、きちんと説明して、彼女も納得したのに。

ただ、元カノのプリクラのことで追記なんですが・・。
彼女が同じ所からもう２枚見つけて、よく見もせずにカバンにしまってしまいました。僕が「シュレッダーにかけるから、かして」と言うと「私が見ないで捨てる」と言いました。「絶対見るでしょ」と僕。「絶対に見ないから」と彼女。結局、彼女が持って帰ってしまったのですが、ばかでした。
そのプリクラには彼女の誕生日に出掛けた水族館で撮ったもので、「好き」とかペイントしたり、抱き合ったりしています。過去があるあら、今がある、ということを彼女は理解しているようですが、強引に返してもらわなかった自分にいまさらため息が出ます。僕は彼女が浮気するとは思っていませんがたとえもし、されたとしても、気付かないだろうし、信じているので不安にはなりません。それは彼女に興味がないことになるのでしょうか。
相変わらず、返事はありません。

人は自分がとてもできない、かなわない、と思った時どう対応するか、

器で分かれるんですよ。

素直に相手の能力や器の大きさを認めて

すごいなあ、とても敵わないや、どうしたらそれだけのレベルになれるのか

教えてもらおう。


という態度になる人と、

絶対に自分は負けてない、とか、相手はこういう問題点がある、とか

言い出して、それでもどうしても敵わない、となったとき

全く理解できない、とか言い出して論点をずらすとか、

全く違う観点からの相手の欠点とかを指摘することによって

じぶんの位置の居所を確保して安定するのです。

彼女は、自分にはとうていできそうもないことをやってのける

たくろーさんに、素直にすごいなあ、私にはとてもできないや、

たくろーさんはすばらしくて、すごい人なんだ、という真っ直ぐな

反応ができない人なんですよ。

人は自分に理解できないことにぶつかった場合、素直に認めるか、

絶対に認めないか、２つに分かれます。

彼女には、たくろーさんの対処が理解できないのですわ。

まあ、彼女は器が小さく嫉妬深いのでしょうね。

たくろーさんは、自己弁護でなくて器の大きなところを見せてください。

彼女の器では理解するのは難しいでしょうが、愛情の大きさを理解させて

やってください。

今の彼女は、器が大きい、余裕がある、ということを

愛情がない、それほど愛されていない、と彼女の価値観で

曲解していますから。

たくろーさん、こんにちは。

典型的なマリッジブルーですね。
結婚する前に、本当にこの人でいいのか思い詰めてしまい、人生が変わってしまうことがこわいんです。
だから引っ越しなど結婚に関する出来事や事柄からは避けたり嫌がったりしだします。
決してたくろーさんが嫌になったわけではありません。
自分がみじめなんて絶対彼女の前でいわないでくださいね。
あと今の状態の彼女を責めないであげてください。
優しく包みこめますか？
今彼女さんはたくろーさんの支えが必要な状態ですが、少しだけ距離も欲しい、すごく繊細になっている時期です。

彼女の場合、たくろーさんの愛の再確認をしたいみたいですね。
どうしてヤキモチを妬かないかきちんと彼女がわかるように説明してあげてください。
過去のことだから、ですますんじゃなくて、
すごく愛してて信じるてるから今の僕には君しか見えないんだよ。
だから他の男の存在なんて僕にとってはこわくないんだ。
とか、たくろーさんのおもいつくありったけの愛の言葉でいいです。

重度なマリッジブルーになると本気で離れることを考えだします。
たくろーさん、しっかり支えてあげてくださいね。
大体の人がいざ結婚するとそういったことはなくなります。
幸せな結婚生活まで、一ヶ月の辛抱ですよ♪

すみません、続きです｡

僕はこんなに彼女を愛してるのになぜ伝わらないのか、また、結婚を楽しみにしてる自分がみじめでたまりません｡
アドバイスいただけますか?