こんばんは。

なかなか、自分に自信の持てない彼のように感じられました。

好きになる→付き合う→自信がないために、卑屈になって空回り→失恋

･･････というような、うまく行かないお付き合いを、何度か繰り返されてきたのかもしれません。
失敗から、それなりに考え直してきた人であれば、行動は変わっているはずですし、それなりの年齢で今のような感じなのであれば、なかなか、変われなかったのかもしれませんね。

男性は、どちらかといえば『何かしてあげる(プレゼントする、イベントなど)』ことで、
愛情を表現しようとするところがありますね。

ちょっとした思いやりを大切に考える女性からは、『そうじゃないんだよなあ』と思ってしまうこともあるかもしれません。

自分に自信が持てない人ほど、どうしてもすがるような、しがみついて愛情を引きずり出して、
安定剤のようにとりいれる言動が大きくなってしまうので、そこが変わらないようであれば、
お付き合いが長引くほど、しんどくなってしまうかもしれませんね。

とはいえ、他人のことは、完全にはわからないものですよね。
そういうときは、ご自身の『私はこう思う』というところに、立ち返って
みられたほうがよいような気がします。

たとえば、あなたのふとした言動に、彼がいちいち反応し、変に先回りして、
今回のようにモノやお金で表現してきたときには、

『気持ちは嬉しいけれど、私はそういうことを求めていない』

あなたが、自分でそういう行動をとり、私がよろこぶと、俺は愛されてると安心できるから、やりたいだけでしょう･･････などと言ってしまうと身もフタもないので、あくまで、
『自分のことは自分でしてきたから、こういうことはしてもらわなくても大丈夫』
『私自身が、自分でちゃんとやりたいこと。だけど、気持ちは嬉しいから、ありがとう』

･･････というスタンスで、ご自身のそもそもの考え方を、ぶれさせずに彼と向き合ってみると
よいかもしれません。

そういうふれあいの繰り返しで、相手に少しずつでも考え方をわかってもらわなければいけませんし、相手の不安の原因が見えたり、話し合ったりする中で、化学反応がよい方向に起こるとも限りません。

付き合って当面は、彼の自信のなさや、過去の、(あったかもしれない)失敗からの、『繰り返したくない』という思いゆえに、重たい言動が続くような気がしますけれども、もう少し、お互いが踏み込んで、お互いについてお話ができたりしていけば、視点が変わるかもしれません。

彼にしてみれば、
『自分の言動を受け入れてくれない(思い通りになってくれない)→自分を嫌いだからだ』
と思うかもしれませんが、もこさんには、もこさんの考え方がある、好き嫌いとは別ですよ、ということで、そこをきちんとわかってもらえるかどうかというところも大切かと思います。

お弁当を食べていたら、嫌いなおかずが一個出てきた
↓
『もう食べるのをやめる』
『ほかに好きなものの方が多く、お弁当としてはアリだから大丈夫』
『そもそも、このお弁当を本当に食べたかったのか考えてみる』
『他のお弁当を探す』

いずれも、彼がどういう人間かということもそうですけれども、ご自身がどう感じているか、
そう感じるのは、どうしてなんだろうかと、ゆっくり自問されてもいいかもしれませんね。

お互いに、
『過去の失敗を繰り返したくないフィルター』や、
『今までになかったものを求めるフィルター』に相手を映し出してしまい、少しでも何か違う、と
感じた瞬間に、不安を先どりして、『やっぱりダメだ』と感じてしまうこともあるかもしれませんし。

一般的には、とてもよくいるタイプの男性なので、特別ひどいとかは思いませんけれども、
男性の、自分より若い女性への執着はすごいので、言動が卑屈なほうにエスカレートするようであれば、気をつけたほうがよいかもしれません。

と、そんな風に感じました。

こんにちは、もこさん。

確かに、重いというか、うっとうしいですね。

彼が一生懸命なのはわかります。
これが、所謂「バブル期」ならば、この手の男はモテモテだったでしょう。
ブランド物を買ってもらい、場合によっては車やマンションを買ってもらい、と。
あの時期は、金銭感覚のおかしくなった輩ばかりでしたからね。

彼にとって、コンタクトレンズの件は、本当に親切心からだと思います。
また、彼からの熱烈なアプローチや甘えも、もこさんに対する彼なりの愛情表現なのでしょうね。

でも、恋愛観だとか金銭感覚だとかは、その人の生活レベル（収入面において）
により、大きく異なるものです。

お金があれば、使えるからいいじゃないか、という感覚と、それを恋愛感情に
織り交ぜるのはいかがなものか、という感情もあるでしょうね。

でもって、かなりのネガティブ思考の彼。
もこさんが、「違うな」と感じているのであれば、合わないのだと思います。
彼の言動を、受け入れるのが「キツイ」のであれば、言い方を考えるにせよ
別れる方向で考えて方がいいでしょうね。

彼に別れ話をしても、納得しないでしょうし、「もこの言うとおりに直すから」とか
言いだすでしょうね。

でも、時間をかけてじわじわと別れ話をするのは、相手にとっても苦しみの時間を
長く与えることになるし、話しがややこしくなり得ます。
ですから、別れる！と決めたならば、スパッと切ることですね。

「お父さんとしか見られない」とか、恋愛対象にならない、という事を伝えるべきでしょう。
「あなたのここが嫌」という言い方は、「直します」になりますので、ご注意ください。

もこさんが、「この人は財布だ」と割り切って思えない以上、「ごめんなさい」ですね。
また、「あなたは、私の事を好きでいてくれるから、クドクドと追いかけまわさないと
信じている。私の気持ち、あなたの事をお父さんいしか見られない、という感情を
尊重してくれると思う。あなたは、立派な大人だから」と、相手の自尊心をくすぐる
別れ話の言い方をした方が、彼もしつこく追い掛け回しづらくなるでしょうね。

参考までに。