紫煙さん

コメントありがとうございます。

読ませていただき、私も安易に考えているなと実感しました。
私自身、見ないようにしている事がたくさんあります。

情は捨てないとだめですよね、おっしゃる通りだと思います。
けれど、別れる勇気が出ず、悩んでしまいます。好きだから別れたくないし、けど乗り越える事が多くて、乗り越えられるのかもわからなくて…。
こんなに悩む自分が嫌です。もっとはっきりしたいし、これまでは白黒はっきりさせる人間だったのに。

4月末に話そうと思っています。
実家に帰る覚悟はずっと出来ているので、彼に投げかけます。

まず、確認をしておきたいのですが、彼はバツイチですよね。
そして、子どもが既に２人いる。

となると、彼と結婚して子どもができた場合、その子の兄妹が既にいることになります。
従って、彼が将来亡くなった時には、サキさんと子ども、彼の前の奥さんとの子ども２人が
相続人となります。

わかりますか？サキさんは見ず知らずの子ども２人にも、きちんと遺産を分配する
責任があるのですよ。
また、サキさんの子どもも、そのことを承諾せざるを得ない。

だから、サキさんの子どもにも、ある年齢になったら、そのことを告げなければなりません。

「あたしたちは、そんなにお金持ちじゃないから」と思われるかもしれませんが、
金額の大小にかかわらず、離婚した前妻との子どもと、サキさんの子どもたちが
揉めるケースは、現実に多いのですよ。

もし、サキさんが彼よりも先に何らかの事情で亡くなった場合、(事故とか）
相続人は、彼と彼との間に生まれた子どもですが、彼がなくなれば、彼の
前妻との子どもも、相続人です。
つまり、サキさんの財産が、前妻の子どもへも渡るのです。

彼とサキさんが、事故で同時に亡くなった場合、財産は子どもらが平等に分けることになります。

さらには、養育費の問題もありますからね。
養育費は、子ども個人の権利なので、大人が「いる」「いらない」を決められませんが、
しかし、子どもが未成年だから、母親が代理として元夫に請求してくるのです。

もし、彼が出世して収入が増えれば、その分養育費も上がる可能性がありますし、
彼と前妻が大卒ならば、２０歳までは最低限面倒をみる義務があります。

養育費は、彼の収入によって変わりますが、最高、月収の４分の１にまで及びます。
通常のケースだと、１人４万円ぐらいでしょうか。
支払わなければ、最悪、給料を差し押さえられます。
彼に、実際に養育費がどうなっているか、確認してください。
「前妻がいらないと言った」は法律上無効です。
子どもが請求してくれば、払わざるを得ません。

遺言書を作れば、とか、事前に向こうの子どもに放棄してもらえば、というのは
不可能です。
遺言書を作っても、前妻の子どもに相続遺留分請求権がありますので、１円も渡さない、
というのは不可能です。

また、事前の放棄も、法律上「無効」なので、亡くなった時に請求されればどうしようもない。

また、彼が亡くなったことを知った時から１０年という時効制度なので、黙っていればいい、
という訳にも行きません。
ばれたら、その時点から１０年経たないと、時効は成立しません。


いいですか？彼との結婚には、絶対に避けては通れないこういう事実があることを
理解できて、納得の上、彼との結婚を望んでいるのか、考えてくださいね。


さて、上記の事は理解しているし、納得している、それらを分かって結婚をしたいのだ、
と言うのであれば、やはり同棲解消ですね。

彼と向き合って、同棲解消を告げましょう。
「あたしは、きちんと結婚したいし、子どもが欲しい。
女性の２５歳は、男の４０歳の感覚だと思って欲しい。子育てをするにも体力がいるし
出産の危険も、いくら医学が発達したとはいえ、若いうちに産んだ方がリスクが少ない。
また、若い頃に産めば、もう一人と、兄妹も育てられる。
いま、同棲を続けても、あなたは現状に満足してしまって、あたしの将来まで
考えてくれる余裕がないでしょ。
あたしは、あなたの妻になりたいのであって、家政婦さんにはなりたくないの」
とでも言いましょうか。

「ここで、一度同棲を解消して、お互いにお互いの必要性を考えましょう。
あなたがわたしのことを、家政婦ではなく、一人の女性として、妻として必要と
思ってくれるのか。
あたしも、もう一度、あなたの前妻との子どものとの関係をちゃんと受け入れられるか考えたいし」
と言えば、反対も出来ないでしょう。

情に流されてはだめです。
避けては通れない事実があるのですから、真面目に話し合ってください。

彼が言葉を濁して、じゃあまた明日、では埒が明かないです。

彼が口籠っても、「じゃぁ、〇日ぐらいには、出ていくね」と伝えましょう。

もし、そこで彼が「わかった、結婚しよう」と言っても、一度同棲は解消した方が
いいでしょうね。
だって、「わかった！」と言ってから、話しが全然進まないことも考えられますから
とにかく、「お互いに帰る場所があって、一人で考える場所がある」状態で
ちゃんと物事を進めた方が得策だからです。

如何でしょうか。
サキさんも、彼の前妻との子どもの事を、ちゃんと受け入れられるか、考えてくださいね。

紫煙さん

コメントありがとうございます。
読ませていただき、心にグッと来ました。
納得できる部分が多かったです。

会社でのストレスもすごいみたいで、私によく話してくれます。彼の友人たちは、やはり家庭や仕事で忙しく、今でも関わりを持つ友人はほとんどいません。私くらいしか話を聞いてくれる人がいないみたいです。
彼が私に甘えているのもわかっています。
家に帰ればご飯があって、お風呂も沸いてて、快適だろーなーと思います。
私も苦ではありませんが、楽しくはないです。

女と男ってこんなに違うんですね。

今彼が仕事から帰って来ましたが、色々と考えると会話も辛いです。
私自身彼が必要なのかわからなくなってきました。

普通に、同棲解消を切り出せば良いでしょうか？

こんにちは、サキさん。

まず、結婚というものに対して、男はかなりの覚悟が必要です。
女性にとっての結婚式は、憧れのウエディングドレスを着られる唯一の機会ですし、
また、結婚式以外ではモデルでもない限り、パートナーなしでは着られないものです。

様々な女性誌が「結婚式」についての特集を組むのに対し、男性誌には全くありません。
それぐらい、女性と男では「結婚」というものに対しての意識が違うのです。

さらに、サキさんが言われているように、幾ら高齢出産が多くなったとはいえ、
高齢になればなるほど出産の危険性は増しますし、早く孫の顔を、と願うのは
女性の独特の感性です。

男には、そこまでの意識はないです。

もちろん、結婚して子どもが生まれれば嬉しいのですが。

とろろで、彼はバツイチですよね。
ということは、ただでさえ「結婚・結婚式」に関心の薄い男が、過去の失敗をしていると
なかなか踏ん切りがつかないものです。

また失敗するのではないか、面倒、話しがややこしい、既に生まれた子どもがいる、
相続関係が複雑になるから面倒。。。

あの時と同じことを繰り返すのか。。。が本音でしょうね。
彼は３６歳ですよね。
２０代と違い、会社での仕事のストレスもかなりあると思われます。

そこへ「結婚式」って。。。
仲人も誰にするのか、、、また前回と同じ上司か？？？

サキさんへの責任感はあるつもりでも、具体的に言われると、、、、ややこしい。。。

イチャイチャも、拒まれているし、急かされているようにも。。。

どうしようか。。。

と、悩んでいるのでしょうね。

もし、本当に結婚を意識させたいのであれば、同棲を解消することですね。
同棲をしているから、疑似結婚を彼はしてしまっているのですよ。
疑似結婚・家庭で、そこそこうまくやっているのだから、変える必要もない、とも。

逃げているのですけどね。

同棲を解消し、お互いに自分の家に帰る。
彼が、真っ暗な部屋に一人で帰り、部屋に於いて夏の熱苦しさや、冬の寒さが
身に応えた時、初めて温もりのあったサキさんとの生活を恋しく思うでしょう。

そうでない限り、、、後は、、、出来ちゃった婚か。。。
でも、下手すると、「悪いけど、、、」と言われかねないし、これは危険ですからね。

やはり、同棲を解消して、お互いにお互いの必要性を再認識しないと、
彼の過去のトラウマからの脱却はなかなか、、、と、思われます。