紫煙さん、いつもありがとうございます。

時間がどうにかしてくれる、そう信じます。
今は今回のことで色々勉強になったし、私たちの最近は恋愛ごっこだったのでは、と少し冷静に考えられるようになりました。

でもやはりまだ時間が経ってないからなのか、夢に出てきます。
誰かに追われる夢とか、何かに襲われる夢とか…全部最後には『別れたから』って理由がつきます。
たぶん、紫煙さんもおっしゃいたように、心では嫌いでないから諦めきれないのでしょうか。
いっそのこと大げんかして、もういい！って吹っ切れて別れたかった…とも思ってしまいます。
きっとこのモヤモヤも、時間が経てばどうにかなると信じ、次へ進みたいと思います！
まだまだ次の恋愛！なんてことは考えられませんが、これからきっといい出会いがあるのかもしれない、と頑張ります。
本当にありがとうございました。

こんにちは、くまこさん。

そうですか、別れてしまったのですね。
でも、それも仕方がない選択肢だったと思いますよ。

くまこさんがいま、心の整理が付かないのは当然です。
頭の中では「疲れた」と思っているのに、心では「嫌い」ではないからです。

確かに、「これこれが嫌！我慢できない！許せない！頭にきた！」という怒りが
あるのであれば、綺麗さっぱり忘れることができるのでしょうが、「上手く噛み合わなかった」
だけですからね。

彼にも言い分があるでしょうし、くまこさんにも。

それが、妥協点というか、着地できる場所が見つからない以上、どうしようもないです。

恋愛は、ひとりで出来るものではないし、また決まった形があるわけでもない。
でも、最低限必要なのは「信頼関係が築けるか」です。

今回の件は残念ですが、そこまでには至らなかったのだと思います。
お互いに「恋に恋している状態」だったのでしょうね。

でも、この失恋でかなり勉強できたのではないでしょうか。
単純に「付き合った、別れた」という事だけではなく、相手を思う気持ち、というものの大切さが。

少なくともくまこさんは、一皮むけたのだと思いますよ。
次の恋愛に、今回学んだことを活かしていけばいいだけのことです。

また、憎み合って別れたのではないので、もしかして「縁」があれば、復縁も
あると思います。

今は辛いだろうけれど、かならず時間が解決してくれます。

泣いても笑っても、時間は過ぎて行きます。悲しんで、モヤモヤしているでしょうが、
一度それを置いておいて、前に進まないとね。勿体ない。

誰もが必ず通る道です。
そうやって、「愛」とは何かを感じ、恋から愛へと変わる気持ちを認識するようになります。

大丈夫、必ず明日は来ます。

こんにちは、連続投稿失礼します。

例の『頼りない彼』と別れました。
切り出したのは私からです。
やはり彼は私のことが好きではない、でも嫌いではない(つまり恋愛感情がない？)らしく、それでも私の事を好きになろうとしてたのですが、もう私が嫌でした。
私はそれでも好きでした。好きじゃなくてもいつも私を気遣ってくれるところ。
でもこのまま私の一方的な『片思い』のまま付き合うのは嫌でした。
悪いところも受け入れようと思ったけど出来ず、結局性格が合わないのかもと決心して別れを言いました。

彼は別れ話をする前から、『別れたくはないけど…』を連発していました。
いざ私が別れを告げた際に、彼はうつむきながら聞いていて、うんともすんとも言いませんでした。
実はそのまま私が立ち去ったので、私が一方的に別れたつもりになっている状況です。

もう彼のことで悩まなくていいんだって思って肩の力が抜けた分、明日からはもう駅で待たれることはないんだ、もう2人で楽しく出掛けることもないんだ、と何故か涙が出てきます。

初恋愛の分、初失恋です。
自分でもどうしたらいいかわかりません、何かメッセージなどいただければと思います…。

お返事ありがとうございます。
実は今日、紫煙さんと同じようなことを友人に言われました…
全部こうしなきゃ、ああしよう、じゃなくて自然にできるようになってけるようにしたいです。
そのためにも信頼関係をまずしっかり築きたいです。
こればかりは築こうと思って築けるものではありませんが、これから付き合いを続けていくうちにできればな、
と思います。

呑気に…初め私が呑気すぎて彼を考えさせてしまったことがあるのですが、神経質すぎるよりある程度呑気でいたいです。
彼も私も(自分で言うのもあれですが…)真面目な性格で、それが裏目に出てしまうことも…
いい意味の軽い付き合いを心がけたいです。
そしてとりあえずはリセットします。

こんにちは。

結局、お二人とも難しく考えすぎているのですよ。

だって、育った環境も何もかもが違う二人が、偶然に合っただけですから。

お付き合いにおいて、ルールを決めるのも大事ですが、そういうルールを作る前に
自然とそういう事がお互いに出来る様にならないとね。

「自分はこういう人間だから、それを分かってすべてを受け入れて欲しい」というのは
あまりにも乱暴です。

お互いの譲歩がないとね。

確かに、慣れというものは結構怖いです。
慣れてくると、勝手に「大丈夫だろう」と根拠のない変な自信が湧きますので。

でも、その「慣れ」の根底には、しっかりとした信頼関係が築けるかどうかです。

なんかお二人の話を聞いていると、体裁を整えるのに必死なのでは？と考えてしまいます。
お互いに、素直になれるかです。
つまらないプライドを捨てられるかです。

週１でも構わないので、自分自身の生活を充実させることに重きを置き、
それでもいつの間にか相手の事を考えている、という状況にならないと。

好きという気持ちがまだ、、、とか、薄れるというのは、格好をつけた建前論です。
そういう表現はいいから、自分にとって相手がどのよう存在なのか、という
居所を見つけられるかです。

まぁ、あまり難しく考えずに、取りあえずはリセットして、相手のいいとこをを
どれだけ見つけられるかで、答えは決まると思いますよ。

呑気に。

紫煙さん、お返事ありがとうございます。すみません、私も遅くなってしまいました。

あれから数日して向こうから連絡があり会って話しました。
彼から、私に慣れすぎて好きという感情を感じなくなってしまった、という話を聞きました。
最近はどこへ行くのにも一緒で会わない日はない位の頻度で会っていたのでお互いに疲れて、『明日も会えるんだからいいか』みたいに馴れ合いになってしまっていたのかもしれません。
そして紫煙さんの仰る『自らの変化』が必要だと感じました。
話し合いでは別れ話になりました。
しかし話をしていくうちに、『別れ』ではなく『これからどうしていこうか』という話に自然になっていき、結局別れず。
これから新学期になり学校も忙しくなるし、会うのは週1にしよう。
不満があったらすぐ言おう。
こうなりました。

でも彼は最初ほど私を好きという感情にはまだなれないそうです。
最初のドキドキは最初だけで、『慣れ』が大きくなると『好き』が小さくなる…と反比例するのでしょうか。

彼が好きになってくれないと、私も好きだと言えないって感じてしまいます…
とりあえず話し合い通りにこのまま続けてみて上手くいけばいいけれど…。

日にちが空いてしまいました。申し訳ないです。

やり直したいのであれば、リセットするしかないです。

一度距離を置いて、「お互いにいいと思うところ」を思い出すなり感じるなり、
相手の必要性を感じることが大前提です。

その上で、こう変わろう！と思えるか、ですね。

相手に何か変化を要求するようでは、長続きはしないでしょう。

お互いに会いたい気持ちになったら連絡することにしました。

紫煙さんの言うとおり、『彼』を失うという未知なる恐怖があります。私にとって始めての彼氏なので。
私は今まで恋愛なんてしてこなかったので、もし今の彼と別れてしまえばまた恋愛とは無縁の生活がやってきて、もう一生好きな人なんて出来ないんじゃないかなって思います。
無理して恋愛したくもないですが、やはり失うことが辛いです。あの楽しかった日々がまた復活するのでは？と淡い期待があるからだと思います。

別れも大切なんだと感じますが、でも…
本当は彼はとても私思いの優しい人なんです。
どうしてももう一度やり直すとしたら、どうすればいいでしょう。

気持ちが整理出来ず、行ったり来たりの相談になってしまっていることをお許しください。
本当に優柔不断で頼りないのは私だったのかもしれせんね…

距離を置くことになったのですね。

それも方法でしょうね。

お互いに、相手に止めて欲しいことをいう事も大事ですが、ただ、生理的に受け付けないという事以外で「止めて欲しい」と言いあっても、不毛です。

辿り着く先は「じゃあ、なんで付き合っているんだ？」という地点まで行きますから。

例えば、食事の際にクチャクチャと音をたてないでほしい、という内容ならば
マナーに問題なので直しやすいでしょう。
周囲の人にも、不快な思いをさせるので。

でも、「洋服のセンスが」「聞く音楽が」というところまで気に入らない、となれば
収拾がつかなくなりますから。

だから、「いいところ」をお互いに再認識すべきなんです。

ただ、くまこさんが「疲れるなぁ」とか「お母さんじゃないんだけど」と思うのであれば
この機会に別れを意識してもいいでしょうね。

別れるのが辛いのは、まだ「嫌い」と思っていないからです。
深層心理で「何とかなるのでは」という淡い希望があるからです。
また、手に入れた「彼氏」という存在を失う事の未知なるものへの恐怖です。

これが、他に好きな人が出来たらどうなります？
もう、くまこさんの理想通り。完璧！となったら。

彼への後ろめたさはあるにせよ、「サヨナラ」を決断しやすくなるのではないでしょうか。

持っているものを捨てるのは勇気がいります。
だから、荷物整理でも「断捨離」が流行るし、捨てられない人というものが存在するのです。

まぁ、とは言っても彼は人間。物のように、断捨離！とは行きませんが、ご自身の幸せを考えたら、
人間版・断捨離も、必要かもしれません。

よく考えてみてください。

紫煙さん。お返事ありがとうございます。

好きという感情だけでは付き合えない…という言葉が突き刺さりました。

彼と少しだけ話して、少しお互い落ち着こうということになりまさ。
少し連絡するのをやめようと思います。
そして、お互い悪いことを指摘し合いました。
いい所はまだ言えていませんが…。まず彼に言われたことを受け入れ直すように努力したいと思います.

彼のいい所、書き出してみます。でもざっと考えたところ2つくらいしか出てこなくて、私本当に彼女なのかな…？と思いました。
このまま一緒にいてもよくないかもしれない。でも別れるのが辛いのは、なぜでしょう。
葛藤します…。

こんにちは、くまこさん。

人の性格は、その人格形成時においていかなる環境下にあったか、により決まり、
決まったものは変えられません。

ですから、彼が「このままでいい」と思っている以上、彼は変わらないです。
いくらくまこさんが諭したとしても、無駄です。

結局は、本人が自覚して努力して変えるしか方法はあり得ません。

となると、変わるのはくまこさんになります。
くまこさんが、これからの事を踏まえ、彼のすべてを受け入れる覚悟が出来ない以上、
破綻するしかないですね。

仰る通り、このままではくまこさんが壊れます。
ぶつっとキレるでしょうね。

好きだという感情だけで、恋人同士は成り立ちません。
相手を認め、受け入れないと。

それも、お互いに受け入れ、信頼関係を築かないと、やってはいけませんよ。
これなしに、好きだという感情だけで付き合っていけば、待っているのは
絶望と別れ、ですね。

時間は戻らないので、今までの事を悔やむことになりかねません。

彼のいいところを見つければいいのですよね？
彼のいいところを、紙に書きだしてください。
こういうところがいいところ、と。

出来るだけたくさん。
そして、会う度にそれを確認し、また新しい彼のいいところを見つけ、家に帰ったら
書き足す。

これだけでもだいぶ違います。

でも、前述の通り、彼も変わらなくては、という意識なしにこのままくまこさんが
頑張るだけでは、やがてくまこさんは、彼にとっての第二のお母さん＝保護者にしか
ならないでしょうね。

よく話し合ってください。