ろうにんさん


また返信してすみません。

毎日色々考えています。
彼には話し合いたいとメールすることはやめようと思います。
「考えさせて」と言った彼に私からメールなんてあったら
余計に鬱陶しいと思われるかもしれませんし、
話し合いたいなんて、自分勝手な感じもしますので。

ただ、私も彼を拒んで傷つけたことは事実ですから
そのことを謝るだけ謝ってみようと思います。
場所はどこであれ、やっぱり拒まれたら私だって嫌な思いをすると思うので
そのことだけを伝えてみようと思います。

それでも彼から何もないのであれば、
このまま自然消滅を望んだんだと諦めます。

何かしらの思いが彼に届く、どちらの結果にしろ彼はちゃんと対応してくれると信じてメールだけしてみようと思います。

せっかく好きになった人です、本当にお別れはしたくないですから。

はい、ゆっくりでいいと思いますよ。

ただ、連絡をとれば、わりと時間を空けず、話ができる時間はとれるような気もするんですよね。

彼も、何か気になったのでしょうけど、ちょっと落ちつけば、自分のしたことで、あなたに嫌な思いをさせたことくらいは、わかると思うので。

お互いに、素直になってお話できれば、もっといいお付き合いになっていくかもしれませんね。

すれ違ったときは、ちゃんと乗り越えれば、絆が強くなりますから。
おっしゃるとおりで、こういうときは、相手が見えてくるときでもあります。

彼の底力に期待してみましょう。

せっかく好きになったのですから、できればお別れしたくないですものね。

ろうにんさん

私の支離滅裂な思いを親身に聞いていただき、本当にありがとうございます。

自分ではどうしていいか分からず、
相談にのっていただいて、ちょっと落ち着くことができました。

自分で区切りをつけること、本当に辛くて
本音を言うと振ってくれた方がマシだと思ってるくらいです。
今はまさに宙ぶらりんの状態で、一番キツイですから。

他人同士が一緒にいるわけで、すれ違いも意見の食い違いもあって当然で、それにどう対応していくのかで相手が見えてくる部分もありますよね。

彼とはパッと始まったというより
何度が食事をして、毎日メールをしてとゆっくりな感じでした。
メールも電話も結構細目にくれる人なので。
ちょっと短気なところもあるけど、面倒くさがったりする人ではないと思っています。

何もないまま終わらせるのは私も嫌なので
いずれ何かしらのアクションを起こして、前に進もうと思います。

長い目で見ると、区切りや決断は、自分でされたほうがいいと思います。

相手の勝手なひとりよがりで振り回されたりするよりは、自分で納得がいくと思いますから。

すれ違うのはしかたありませんが、相手を大切にしたいという気持ちが、どこかにあってほしいですよね。

絶対に、なにがあっても連絡をしないほうがいい、とまでは言いませんけれど、大切なのは、関係にしがみついて、結局彼の顔色をうかがったり、
悪くもないのに、私が悪かったからというように、我慢してしまうことでしょう。

それをすると、やっぱり相手が勘違いして、好かれているというところにあぐらをかいて、わがままになってしまったりします。

相手が、いやなこと、されたくないことを突きつけてくれば、ショックは受けます。
でも、それだけ、正直に気持ちを伝えてくれているのですから、そこを受けとめて、じゃあどうしようか、と考えられる相手でなければ。

彼が、そういう風に、自分自身を振り返って、ちょっと自分勝手だったと言ってきてくれるのを、切に願うところですけれど。

付き合って間もないなら、彼はただ楽しく、自分の欲求を満たしたかっただけなのにというのが、たいがいのところでしょう。

そのあたりは、これまでの経験の違いが出てくるところだと思います。

辛い別れがあったから、無意識に我慢してしまうあなたと、その場の楽しさ重視で、堪えない彼、という感じで。

すれ違ったとき、ちゃんと相手との関係を、気持ちを使って作り直していこうと思えるかどうか、彼にそういう気持ちがあるかどうかでしょうね。

彼から連絡がきても、我慢できずにあなたから連絡したとしても、相手がなにを言うか、今まで付き合ってきた中で、どんな行動をとっていたか、
そのあたりも考えながら、お互いにしっかり話し合えるといいですね。

そのあたりを面倒くさがって、ただ楽しく付き合いたいだけ、というようなら、相性はあまりよくないといえるかもしれません。

どういう流れでお付き合いをすることになったか、あまりお互いに相手をわからないうちに、パッとお付き合いを決めてしまわなかったかなど、
もう少し関係をさかのぼって、おさらいしてみてもいいかもしれません。

自分が、似たような行動パターンで付き合い、似たような失敗をする、ということも多いですから。

ろうにんさん

お返事ありがとうございます。


そうですね。

確かに今まで喧嘩らしい喧嘩はしたことがなく
長い付き合いでもないので、
お互い遠慮している部分も多々あるんだと思います。

ろうにんさんの言うとおり
言いたいことも言えない、思いやれないでは
絆があるとは言えないですもんね。

私は傷つく覚悟もできています。
ただ、私だけがその覚悟を持っているだけで
彼の気持ちは何もわからないままなので、
毎日毎時間、彼にメールするべきか
このまま去っていくと思いながら彼からの連絡を待つべきか
ずっと悩んでいます。

もちろん彼を責めるつもりはありません。
でもこのまま何もないとなると、
私は自分で区切りをつけて次に進まないといけません。
過去にも同じ経験をして精神的に落ち込み、辛い思いをしました。
前を向くのも容易なものではないので、
どんな結果になってもいいから、彼からの連絡があってほしいと思うばかりです。

相手がなにも言わないからと、好きにふるまっていいわけはないですよね。

そこは、彼が思いやりの足りないところでしょう。

自分を責めることはありませんが、言いたいことをいえない、彼は彼で、何か悩んでいるのかな、とあなたを思いやることもできない、では、お付き合いしていても、絆は強くないですよね。

少しくらい傷つかなければ、絆は強くなりませんよ。

あからさまに彼を責めることもありませんが、もしも連絡が来たら、ゆっくり、自分の気持ちを聞いてもらいましょう。

そのくらいはしてくれる彼氏だと期待したいですね。

がんばって。

ろうにんさん

返信ありがとうございます。

あてつけですか。
やっぱり子供じみてますよね。

今回のことだけが原因かどうかは分かりませんが、
それで去っていくならそういう人だと諦めるしかないですね。

母の影響で人の顔色を窺う癖がついてしまって
言いたいことを飲み込んでしまうところがあり、
確かに私も本音を言わなかったのはあるかもしれません。

そうさせたのは私ですし、今回のことはまだ日が浅いので、もう少し待ってみようと思います。

このままってことの方が確率は高い気がしますが・・・・。

親身に回答していただき、ありがとうございます。

こんにちは。

ひとことで言うと、あてつけでしょうか。

今回のことで離れていくなら、そのていどの男性ということですよね。

あてつけがましいというか、子供っぽいですしね。

車の中で平気で求めるとか、よほど自分の思い込みで恋愛をしているように感じます。

これまでの経過はわかりませんが、お付き合いしてから、あなたのほうが、あまり本音を言わずに我慢していたようなところがあるなら、
『このくらいならいいかも』という、彼のひとりよがりや思いこみが積もり積もって、今回のような行動になっているのかもしれません。

今の段階で、彼の機嫌をうかがったり、関係が壊れるのが怖いからと引け腰にならず、彼から連絡がくるのを待って、
ご自身の言いたいことは、しっかり伝えたほうがよいかと。

思い通りにならないからと、あてつけたり、相手に不安を感じさせて譲歩させようというのは、思いやりのない証拠です。

彼の機嫌をとらなければ続かないようなお付き合いなら、しないほうがいいと思います。

彼が反省して、あなたの気持ちを考えず、ちょっと好きにやりすぎた、と連絡してくるのがいちばん望ましいのですけれど。

ありそうにないですけれども。

今のうちに、ご自身の考え方、立ち位置をはっきりさせておいて、彼の言葉次第で揺らぎすぎないように、準備されておいたほうがいいと思いますよ。

がんばってください。