紫煙さん

本当にありがとうございます。
これからのこと、彼と距離を置いて考えてみる勇気がでました。

彼に、私が思ってること全てを伝えてみようと思います。
それでも受け入れてもらえないようであれば、彼が変わってくれようとしてくれなければ、別れを決断すると思います。

本当にありがとうございました！
思ってること吐き出してスッキリしました。

返信ありがとうございます。

なるほど、、、典型的な「勘違い男」ですね。。。
男尊女卑というのか、「常に自分が正しく、それが失敗するとすれば、それは
自分の責任ではなく、お前のせいだ」ですね。

結論から書きますと、この手の男と付き合っても、何もいいことはないです。
周囲の賢い人から、おだてられ、持ち上げられ、ヨイショされるといい気分。
自分が王様になった気分で、天下を取ったつもりでいる。

でも、周囲の人はそれを利用しているだけで、腹の中では笑っている。
「利用できるうちにいておこう」って。

確実に、この手の男は「暴君」になります。
自分が絶対ですから。
常に自分だけが正しい。
周囲にいる連中は、バカ。

だから、みいさんの言葉なんか、耳に入らない。
だって、自分の意見に意見してくるなんて、あり得ないから。

別れた方がいいですよ。
いくら優しい面を見せても、それは「仮面」です。
そうやって、「どうだ、俺様は優しいだろう、感謝しろよ」と言っているのですから。
間違いなく。

この手の人間を何人か知っていますが、どうしようもないです。
もう治らない。
周囲が、どの様に自分の事を見ているか、なんて考えない。
だって、「俺様は正しい」のだから考える必要はない、ですね。

どうしても復縁をしたいのであれば、荒療治が必要です。
距離を置くことですね。
自分が「裸の王様」であることを、自分が自覚しないと、絶対に彼は歩み寄ることはしないし、
また、反省をすることもないでしょう。

おそらく、「ふざけるな！」と怒って「俺がお前を振るんだ！お前が俺を振るなんてあり得ない！」でしょうが。

とにかく、距離を置いて、頭を冷やしてもらうしかないです。
恋人同士というものは、年齢差に関係なく「対等」の関係です。
上から目線なんて、あり得ないです。

「気持ちが伝わらない！」と彼は怒ったのですよね？
では、彼の気持ちはみいさんに伝わっているのでしょうか？？？？
愛されているなぁ、と感じるのでしょうか？？？

感じていたら、ここへは書き込まないですよね。

とにかく、距離を置いてください。
みいさんも、その間に気持ちの整理を付けてください。

そして、言うべきことは言う。
それで怒るようならば、見込みなしです。

きちんと、論理立てて、こういう事を言われると、傷つく、と伝えても
何ら反応がなく、また同じことを繰り返すようでは、、、だめ。

みいさんは、幸せになる権利があります。
どういう恋愛をしたいのですか？それは、彼と可能でしょうか？

「勘違い男」に付ける薬はないのですよ。

もっと軽いレベルの「俺様」ならば、彼の意見を２つ聞いたら、こちらの意見も
まずは１つ聞いてもらい、そしてお互いにイーブンに持ち込む手段もあるのですが、
ここまでの「勘違い男（裸の王様）」だと、きついですよ。

何もそんなにも苦労して付き合うほどの価値がある男なのでしょうか。
たった１カ月先にデートの日が伸びただけで、、、。
「そんなにやりたかったのか？」と聞きたくなります。。。

とにかく、距離を置いて、お互いにお互いの必要性を考えましょう。
どれだけ彼が、自分の非を認め、素直になれるのか、問うてみるといいでしょう。

こんにちは、みいさん。

モヤモヤしますよね。
それは、男という生き物に期待をしてしまうからです。
男なんだから、と「男らしさ」を女性は要求しますが、肝心の男には
「男らしさ、、、って、、、何？」というのが現実です。

女性は、子供を産むために体の変化が生じますが、男は、、、髭が生えるぐらいです。
結局は、生殖能力以外、なにもないのが男です。
つまり、女性が妊娠したら、用はない存在です。だから、働くしかない。

子どもを育てるためには、本当に命がけですし大変な労力です。
でも、男にはそれが理解できません。
自分が育てたことないから。

相手の気持ちをくみ取る作業も苦手です。
女性のように、相手の変化や気持ちを察する能力がないからです。
だから、言わないと分からないし、時間が経って言われても、意地があるから
反省もしない。
仮に反省しても、表現力がない。（日本の学校教育にも問題があるのですけどね）

結局、男という生き物は、歳を重ね成人式を迎えようが、還暦を迎えようが、
精神年齢は小学生で止まっているのです。

だから、彼を教育するしかないんですよ。
その場で言い返したら、大喧嘩になりますから、次の日にでも怒るのではなく
「諭す」。「これこれを言われると、悲しい」と。

もちろん、相手に合わせる必要はないです。
彼が悪いのに、「あたしが悪かった」と言えと言っているのではなく、きちんと
論理立てて説明をしてあげないと、男は全く理解できないのです。

そういう生き物です。

ところで、いろいろと書いてはきましたが、彼の言った暴言の数々は、どこまでが
本心なのでしょうかね。
怒った勢いで、考えなしに言ったのか、本気で「我慢しろ」とか「伝わらない」と
言っているのでしょうか。

もし、本気で言っているのであれば、、、このお付き合いは止めた方がいいですよ。
諭す必要があるにせよ、程度の悪い子に諭すのは難しいですから。

東大入試問題の解答のコツを伝えても、超名門進学校の高校生の受け取り方と、
名前を書けば入れるような高校生では、理解力が違う事は説明するまででもありませんよね。

本気で言っているとすれば、相手を思いやる気持ちのない、自分勝手な男、となります。
自分勝手ですから、はなから人の意見を聞く耳も持たない。
みいさんが「サヨナラ」を伝えても、逆恨みをするだけで、自分が悪かった、と
心から謝ることができるか。。。
成長できるだけの素材があるのか。

判断は、みいさんに委ねますが。

お付き合いをするという事は、お互いに譲歩しなければならないし、お互いに束縛し合うものです。
なのに、一方的に責められても、、、。

体調の悪いときだってあるでしょう。
それが次に会えるのが１年先になろうとも、お互いにお互いを信頼していれば、
直接顔は見られなくとも、声だけでも十分でしょうに。
スカイプを使えば、顔も見られますけど。。。

こっちに来い！ではなく、「休みが取れるか、ちょっと調整してみる」が、人間としての
態度ではないでしょうか。
そりゃ、「もう俺、１０回も行ったじゃんか。。。そろそろ、来てくれない？」というのであれば
話しは分かりますが。

体調管理をしていても、おかしくなる時はおかしくなるものです。
だから、医者がいるし、外来は混雑している。

ふだん、どれだけ優しい彼を演じていても、トラブルになった時に頼れないような
男なら、そもそも「男らしくはない」ですね。
将来へ向け、お付き合いをしていても、トラブルがあるたびに「お前のせいだ」でしょうね。

お互い様、という気持ちが持てない人間と付き合っても、なんのメリットもないです。
よく、「普段は優しいのですが」と書かれる方がおられますが、見せかけの優しさに
騙され、そんな男を掴んでしまった自分のミスを正当化するために「なんとか
復縁できないか」「仲直りできないか」と聞かれても。。。

結局は、別れることになるのですけどね。。。

本当に優しい男。いい男は、絶対に「我慢しろ」「伝わらない」「無理」とは
言いませんよ。
常に、妥協点を探すのが筋というものです。

本気でそういうことを言う男なら、、、出世も無理でしょうね。。。