こればっかりは、本人が本気でやる気にならなければ
どうしようもないのが、難しいところです。

気持ちには波がありますから、そういう事を話すタイミングも重要です。
彼に元気がありそうな時や、本当に困っていてなんとか変わらなければと
自覚してそうな時を見計らって声をかけてみて下さい。

おうかさんが、知識をつけるだけでも違ってきます。
彼のためにといろいろ調べて、きちんと行動できていて良いですね。
そんなに思ってくれる人がいるなんて、幸せものですよ、彼。

すごく根の深い問題ですから、とんとん拍子に解決！とはいきません。
やる気になったと思ったらまた無気力になって…と
一進一退するものだと長い目でみて、年単位でじっくり取り組む必要があります。

支える方は、あまりのめり込みすぎると共依存みたいになったり
自分がストレスをためてしまったりと、関わり方の加減も難しいです。
傷の無い人と比べると、たくさん苦労しますが
その分、互いの成長と絆を育める素敵な関係を築けるはずです。

相手も自分も追い詰めずに、無理せずに、息抜きをしっかりして
お付き合いをしていって下さいね。

返信遅くなってしまい申し訳ありません

ひやしんす様


彼とはよく話し合う事はできませんでした。
もうこういう話どうでもいいと言われてしまいました。
しかし少しずつカウンセリングのことを調べ始めております。
いろんな今まで知らなかったこと、自分の良くなかったことが見えてきました。

正直これから、本当に彼を支えていく決心が
ばっちり決まったわけではありません。
しかしゆっくりと2人で悩んで行こうと思っています。

ひやしんす様のコメント、とても励みになりました。
本当にありがとうございました。

彼を支える覚悟みたいなものは、あるようですね。
本気で向き合えるなら、例えお付き合いを続けられなくなったとしても
彼の傷にはならずに、自信を残せます。

彼を支えたい、傍にいたいという気持ちはそのまま素直に伝えてください。
口では否定しても、心にはちゃんと届いています。

腹を決めたら、とにかく知識をつける。
なぜ、自己評価が低くなってしまったのか
どうやったら自己評価を高められるのか
いろんな本やサイトの説明や経験談を読んで、自分に合った方法を取り入れ
成功経験を少しずつ積み上げるようにするんです。
一人でそういう事をするのは大変ですから、おうかさんと一緒に取り組むという感じで。

カウンセリングは、すぐに受けなければダメってわけじゃないです。
知識をつけていく中で、興味が出てきたら
自己評価を高める方法の一つとしてやってみるのもいいでしょう。

支える立場のおうかさんは、カウンセリングについて調べてみてください。
悩む人にどう答えるのが良いのか、具体的な事例がたくさん出てきます。
対応方法が分かってくれば、彼とのやり取りにストレスを感じる事が少なくなります。

あとは、彼氏と共倒れしないように自分のガス抜きをしっかりと。
趣味に没頭したり同性の友達と思いっきり遊んだり
自分が喜ぶことをして、エネルギーチャージしましょう。

お互いに無理しすぎず、自分の時間や勉強も大切にして
焦らずゆっくりと、一歩一歩改善に向かって歩んでいってくださいね。

せんし様

コメントありがとうございます

同じ境遇の方にコメント頂けてとても心強いです

確かに最近同じようなことの繰り返しで
私自身疲れてきてしまっていました。

一つの愛情表現、確かにそうなのかもしれませんね
せんしさんのように彼のことを受け止めてあげられる
そんな人間になりたいと思いました

せんしさんも彼女さんとお幸せに！
ありがとうございました。

ひやしんす様

ひやしんす様のコメントを読み、彼について当たっていること、
確かにそうだ、ということがありすぎて非常に動揺しております。

私自身少し疑ったこともありましたがまさかとは思っていました。
彼が今までどんなことをしてきたかはわかりません。
彼にカウンセリングを受けよう、と言えるかどうか、、、

実はお互いまだ成人して少し経ったくらいです。以前であれば彼だけを考えて支えることは
できたかもしれません。しかし大学生活も少なくなってきて、自分自身の
やりたいこと学びたいことも増え彼を支える決心ができるかどうか
不安が残ります。
今まで自分は生半可な気持ちで彼に接し、わがままを言い、
傷をたくさん増やしてしまいました。

しかし、彼のことを全力で支えたいと思ってしまいます。
彼はもう誰とも付き合う気がないと言っていたことがあります。
わたしのことを考え俺ではだめだ別れてくれと
言ってくれた彼を支えるのはわたしでありたい。
しかしそれを伝えていいのかどうか知識のない私にはわかりません。

ひやしんす様は少しそういったことにお詳しいのかなと
思いました。できればまた、アドバイスいただきたく思います。

私の彼女もおうかさんの彼氏と全く同じ事を言います。
彼女が一度限界まで達してしまい、半年ほど別れた時もありましたが今はもう一度私と付き合ってくれています。

最近では、そうやって気分を起伏させるのも疲れてしまったようで「もう別れたい」「私は恋愛に向いていない」とつい口にしてしまうようですが私は彼女といると自分がどれだけ幸せか、何故彼女と一緒にいたいのかをしっかりと伝えることにしました。

おうかさんも幾度もその説得をすることに疲れてしまうこともあるかもしれませんが、理由を聞きながらひとつひとつ、自分の考えを丁寧に説明してあげてください。

私もうんざりする時はありましたが、今ではそれも一つの愛情表現だと思った頃からあまり疲れなくなりました。

一度別れ話が出ていても付き合えているということは本当に特別な人なのだと思います。自分語りが多くなりましたが彼氏さんを大切にしてあげてください。

紫煙様

コメントありがとうございます
はい、彼がわたしを必要としてくれるのかどうか
私にはわかりませんが、紫煙さんのおっしゃる通り
サポートという形でなんとかできたらいいのになとは
思っております。。。

あまり根気がある方ではありませんが、
自分自身でよくよく考えてみようと思います。

どうもありがとうございました。

彼、鬱病予備軍ですね。
今より強いストレスがかったりして、いつ発症してもおかしくありません。

自己評価が低い人は、育った環境の中で褒められたことが少なく
自分はダメなやつという考えが、常に頭の端にあります。

そういう人が自信をつけるのは大変ですが
なんとかしたいと心底願っているなら、変われます。

彼は今まで自分を変えるために何をしてきたのでしょうか？
ネットでちょっと検索するだけでも
自己評価を高めるための本やサイトなどはすぐに見つかるはずです。

おうかさんが支えたいと思っているのならば
彼と一緒に本やサイトを読み、知識を深め
できることからやってみようと、背中を押してあげましょう。
二人でカウンセリングを受けてみるのもいいと思います。
やれる事はたくさんあるはずですよ。

でも、そういう人を支えるのは時間もかかるしすごく大変です。
生半可な覚悟で彼の心に踏み入ると、彼の心の傷を増やします。
情や惰性でなく、本当に彼と一緒にいたいと思うのでなければ
早めに関係を切ってしまう方が、彼の傷も浅くてすみます。

彼を一生支えてもいいと思えるなら
自分も引きずられないように、しっかりストレス発散をしつつ
カウンセリングの知識を身につけて、彼と向き合ってください。

彼女が味方になってくれるのって
下手なカウンセラーにかかるより、何倍も心強い味方になります。
この困難を二人で乗り越えたら、誰にも負けない強い絆ができているはずですよ。

結局は、彼の本当の悩みを聞き出すことができるか、そういう悩みを乗り越えていくうえで
彼がおうかさんを必要とするか、ですよね。

何かしてあげられないか？とのことですので、「話しなら聞くよ」でいいのでは
ないでしょうか。

あとは、彼次第ですよね。

もちろん、本当に解決できるのは、彼のみです。
一緒に解決はむりですから、サポートという姿勢でいいでしょう。

彼の悩みを、背負う事がいいことなのか、は、結局はお二人の将来と関係してくるでしょうね。

まー、面倒臭いタイプであることには、変わりはないです。。。

根気が必要ですよ。

紫煙さんコメントありがとうございます
お言葉、なるほど、と思いながら読んでいました。

紫煙さんの言うとおり、自分が彼に思っている、そんなことはないんだ
ということをちゃんとまた伝えて行こうと思います。

ただ、彼は本当に今悩んでいるようで
つい3日前にまた別れ話になってしまいました。
自分のような男よりいい人と付き合ってほしいと
彼の言葉が構ってほしいから言っていることにはあまり思えないのです。
彼自身治そうとしているようですし、、、
そんなことないと言ってもなかなか聞き入れてくれなくて
彼との関係をやめることなんて考えていません。
何か他の理由があって言ってる訳ではなく本当に真面目に考えているみたいで…

わたし自身にできることはもうないのでしょうか…

こんにちは、おうかさん。

そうですね、構って欲しいのでしょうね。
特に、言葉はいらないというか、「大丈夫だよ」と、あなたを見ているわよ、という
メッセージが欲しいのでしょう。

おそらく、彼の本性は「ナルシスト」でしょうね。
言い方を変えれば、「自分に酔っている」。

本当に、「これはマズイ、治さねば！」ならば、実行するでしょ？
でも、繰り返し同じことを言うだけで、何も変化がないとすれば、自己愛ですね。
それを、おうかさんに言う事により、反応を見て自分に酔う。

まー、面倒なタイプと言えば面倒です。

男は、心理的な成長は小学生で止まります。
もちろん、年齢とともに社会性は身に付けるとしても、女性のように体の変化が
あるわけでもなく、生理が始まる訳でもない。
だから、小学生のまま。

女性の能力として、子育てがありますが、そう、彼氏をも教育しなければ
ならないのですよ。。。
だから、よく聞くでしょ、主婦のセリフで「うちには大きな子供がいるから」って。

彼が「俺はダメだ。。。」と言うのであれば、構って欲しいのですから、
てきとーに、「大丈夫、大丈夫」と言ってあげればいいのです。

これが負担に感じず、そういうものか、と思え、彼とのお付き合いに不満がないのであれば、
このままでいいのではないですか。

男は、小学生。です。