ほぅほぅ、なるほどなるほど、全て解決ですね！

とは言えないですね、、、。困ったなぁ。。。
どんどん問題が複雑になりますね。。。

まず、彼のお母様は年金１５万／月でしょ？
それに彼からの仕送り６万円＋α。
持家の家賃は、そのまま今住んでいるマンションの家賃となっているのですよね。

で、今年の春に名義変更をした、ということは、来年税務署が「お金下さ～い」と
言ってくるのは明白。
問題は、譲り受けた本人である彼が「事後承諾」ということ。

譲り受け人の知らぬ間に書類を作ったとすれば、それは「犯罪」。
もちろん、彼が異議を述べない限り警察は動きませんし、税務署も税金だけ
払ってくれれば告発もしませんが。。。

月６万円の家賃物権ですから、そう路線価もしないと思うので、贈与税は
目玉が飛び出るぐらいではないにせよ、心臓に悪いぐらいには。。。。
路線価で合計１千万円以下であることを祈りたいところです。。。


さて、ここにきて彼のお姉さまの存在が気になることになりましたね。
お姉さまは、しーまさんのことを、どの様に思われているのでしょうか。
これが重要です。

もし、味方になってくださるのでしたら、心強いですが、特に、、、ならば、将来
キツイですよね。
もちろん、お母様の面倒についても、お姉さまが引っ越して遠くに行かない保証は
あるのでしょうか。

実母とすれば、嫁よりも自分の娘に面倒をみてもらいたいのが本音でしょうからね。
ここの調整を誤ると、ドロドロです。

さらには、家を彼名義にしたことにより、相続についてどのようにお姉さまが
考えておられるのかも、問題です。
もちろん、お母様は若いので、考えていない、という事も十分に考えられますが、
これが結構将来、揉めるのですよね。。。
仲が良ければ良いなりに、悪ければもっと。

次に、お母様の家を、なんで「買う」ことにしたのか？ですね。
１ＬＤＫで購入も可能でしょうが、賃貸の方が楽は楽。
取りあえずは、彼が保証人になれば、貸してもらえるでしょう。
が、ローンとなると、、、相当の頭金を用意しないと、銀行も「うん」とは
言わないでしょうね。

年金収入だけですからね。
彼の仕送りは、計算されませんから、参考にはなりますが。
年金の２０％～２５％と言えば、３００００万円～３７５００円でしょ。。。
ボーナス払いもないから、１０年払っても、、、幾ら？

となると、本当に数千万円の貯金がないと。。。現実的ではないようにも。

おまけに、年金自体には差し押さえができないので、銀行も嫌がるのですよね。


本当に、買うのですか？

他人の財布だと言えば、その通りですが。。。


さらに、彼の言葉から、「母の面倒は見させない」という言葉を頂きましたが、
それって、現実味あります？
しーまさんの性格からも、無関心ではいられないでしょう。

おそらく、彼が面倒をみることになるのでは？家も彼名義になっているから。。。
お姉さんが、その時傍にいるとは限らないし、お姉さんよりもしーまさんの方が
確実に若いし、、、。

でも、その時、しーまさんに子どもは？

なんだろ、とにかくお話しがあまりにも「計画図」で、実効性に欠けると言うのか。
彼が心配すべきことは、お母様の事よりも、いまはしーまさんとのことでしょ？
なんとなく、勢いだけで乗り切ろうとしていないのか、ちょっと不安です。

確かに、将来の事なんかわからないし、どうなるのかわからないから、細かく決めたところで
何の意味もないことの方が多いですし、ほとんどの場合「予想外」です。
だから、彼の気持ちも分かるのですが、あまりにも簡単に考えているようにも。

お母様名義でマンションを購入し、ローンを組めるのか謎ですし、もし、彼名義となれば
しーまさんとの結婚生活において、かなり負担ですよ。
さらには、結婚後にしーまさんは専業主婦になるのか、共働きなのか、共働きなら
しーまさんの仕事の都合も考えなくてはいけませんよね。
また、彼の転勤は？

若いうちに、とにかく貯めておかないと後からでは大変ですよ。
年金にしても、しーまさんの時代に、果たして国が出してくれる保証はないですし、
会社の基金も正直、怪しいところがわんさかです。
となると、個人年金でも、となりますが、今からならば、最低でも３万円／一人は
積みたいところです。

どうなるか分からない将来もありますが、国の最悪の事態を考えて
自分たちの生活はどうやっていくのか、という観点からの彼の答えがないのが
気がかりです。

何とかなる問題と、どうにかしなければならない問題があるので。

こんにちは。
紫煙さんの疑問を参考に自分が理解出来ていない所を聞きました。

時系列順に書いてみます。

彼父(？)、彼母(62)、彼姉(38)、彼(34)。

彼名義の持家は彼が中学卒業するまで住んでいた家だそうです。
ご近所トラブルから彼母から体調を崩し引っ越し。
ご近所トラブルの原因は騒音。姉弟喧嘩が煩いと毎日、母が帰宅時間に合わせてクレームを言われていたらしい。彼曰く、そんなに喧嘩してなかったけど、、。と
この時に彼母は勤めていた会社を退職し現在も専業主婦。税務署関連の仕事っだたらしい。

この引っ越し先が現在住んでいる賃貸のマンションです。

彼が大学に入学した頃に母が離婚したいと言い出した。彼姉と彼で説得してなんとか留まったが、家庭内別居が始まる。離婚理由は父のギャンブル。どれだけ使ったのかは不明。
母が父に対しての徹底的な無視を見て、彼はどちらも心配になり大学卒業後も実家を出る事が出来なかった。

彼姉は結婚しており自転車で20分程の同市内に在住。
小学1年生と幼稚園の息子が2人。初孫が産まれた頃から頻繁に実家に孫を見せる為に帰ってくる。この時に彼父と彼母は少し会話するようになり少し安心していたが、持ち家のローン完済、名義人を彼父から彼に変更が済んだ今年の春に離婚が成立。彼は海外勤務中だった為に事後報告のメールが姉から届いた。
慰謝料や財産分与は不明。

彼母の生活費は年金の年額180万と家賃収入の月8万、彼が入れている月6万＋α。
彼が入れている金額の内訳は賃貸マンションの家賃の6万と光熱費が引き落とされている。
彼母が貯金がいくらあるか不明ですが、もしマンションのローンを考えると支払いは厳しいですよね？？
彼はマンションのローンは母が支払うと言っているので貯蓄があるのかな。。。

彼名義の持家に私達が住む予定はありません。
私達は一般的にベットタウンと言われる場所に住んでいます。
彼母は結婚の話しが出る前は3LDK前後の物件を見ていたのが、今は1LDKのマンションを見ているので結婚を前向きに考えてくれているのかもと言われました。
彼母もマンションを購入するにしても同市内なので、1LDKならそんなに高いローンにはならないと思うのですが。。。彼も1LDKのマンションなら私達の家のローンも組めると思うと言ってました。

彼母の老後について、ご近所トラブルから体調を崩してから他人と話すのが嫌らしい、もし何かあっても姉にしてもらうと約束しているみたいです。でも私達も近いので分かりませんが。。。
彼は仲良くしないと言ってる母の老後の面倒見るなんて筋違いだし、そんな図々しい事はさせないと言ってもらいました。

彼父に関して、同市内に在住していると思うだけで詳細不明。
彼は知らせがないなら元気にしてるんじゃない？と。。。
なんだかドライでした。
今回は上記の事を電話やメールでしたが聞くことができました。

もう少し私の相談にお付き合い頂けましたら幸いです。
いつもありがとうございます。

うーーーむ、やはり「裏」というか、事情が隠されていましたね。

おそらくですが、彼のお母様がしーまさんを受け入れがたいのは、しーまさんの
育った環境以上に、自分の生活を意識されているからではないでしょうか。

つまり、嫁に息子を取られたら、自分の生活が成り立たなくなる、というような。
憶測ですが。

今回の件を考えるに当たり、幾つかはっきりとさせなくてはならないことがあります。

まず、離婚の原因です。
通常、離婚をすれば慰謝料だとか財産分与の問題が生じます。
それがどのようになっているのか。

夫婦で住んでいた家はどうなっているのかも問題です。

次に、彼が貸しているとされる家について、どういうものなのかをはっきりさせないと。
賃貸ですから、家賃収入があるはずです。
その家賃はどうなっているのでしょうか。
また、その家を購入した資金だとか、その家を買った時のローンはどうなっているのか。

仕送りをするのは、よくある話ですが、ある金額を超えると税務署がしゃしゃり出てくる可能性もあります。
いま、彼とお母様が同居し、扶養家族となっているという事は、問題とはならないものの、
では、彼はしーまさんと結婚して、しーまさんと同居するのは何時？と考えているのでしょうか。

もし、しーまさんを含め、みんなで一緒に、ならば、お母様のしーまさんに対する
態度というものが、物凄くのしかかってきますよね。

年齢から考えて、お母様が正社員として働き、収入があってもローンを組むのは
難しいです。
もちろん、お母様が医者や弁護士、年齢に関係なく高収入が見込める職業に
就いていれば話は別ですが、扶養家族扱いですから、あり得ないですよね。

となると、彼がローンを組むことに。
しーまさんが考えておられるように、ローンを組んでまた別のローン、となると
彼の収入が年収で２，０００万円を超えていない限り、銀行は「うん」とは言わないでしょう。

ローンについて、よく収入の２５％が限界、と言われますが、これはあくまでも
机上の計算です。
子どもが生まれたらその養育費だとか教育費、その他諸々かかりますので、
実際には２０％でもきついぐらいです。

もちろん、彼の年収が１，０００万円ならば、２５％でも行けますけど。

彼の年齢が３４歳でしたよね？
となると、一般的な３５年ローンは無理ですよね。定年超えるから。

現実的には、お住まいの地域にもよりますけど、マンションを購入するのは、
正直どうなのでしょうね？と思います。
もちろん、家賃収入がある、ということになるのでしょうが、家賃収入には
青色申告をしているはずなので、これまた別に税金がかかるので、そのまま全部、
とは行きません。

家賃収入の一部を流用し、彼の月給の一部を流用し、やっと、でしょうね。

さらには、しーまさんとの新居の問題もあるし。。。

どうしましょうかね。

ちょっと横道にそれますけど、よく「持ち家」と「賃貸」どっちが得か？という
議論があるでしょ？
確かに、払うお金にさほど差はないんですけど、歳を取ってから貸してくれる家があると
思います？
大家の気持ちとしては、きちんと家賃を払ってくれる人が第一条件で、なおかつ
その部屋で死なない人、という条件が付くんですよ。
もちろん、殺人事件とか自殺なんてされたら、次の入居者が見つからない。
自然死、老衰でも、なかなかねぇ。。。

となると、意地でも「自分の家」を持たざるを得ないのですよ。


さて、これを前提に考えると、やはり彼が彼名義の不動産を、購入し、賃貸している
経緯を明確にすべきだという事になります。
将来、そこに住むのか？を含め。
もちろん、法律上は賃貸物件において、賃借り人がいても「自己使用」ならば、
出て行ってもらう事は出来ます。
法律上はね。

でも、実際にはいろいろと面倒。

次には、やはりその家賃がどうなっているのか、ですよね。
彼の月収の他、その家賃がどこへ消えているのか。

それらを踏まえ、しーまさんとの暮らしをどうするのか。
まだお母様は６０代。これから先は長いですよ。
女性の平均寿命を考えても、２０年以上ありますから。

その際、離婚した夫が何か言って来たら、確かにお母様は離婚によって「他人」ですが
息子はそうはいかないです。
この問題をどうるるのか。

離婚に当たり、慰謝料や財産分与がどうなって、なぜ扶養家族なのか。
将来、お母様が介護状態になった時に、どうするつもりなのか。

しーまさんとの間に、子どもはどうするのか。

ローンを組むのはいいけど、しーまさんとの新居はどうなるのか？

そもそもが別居でのスタートと言うのが、彼のお母様を心配してのこと、と分かったものの
では、それはいつまで続くのか。
お母様は、確実に歳を取り、衰えていく。
その介護のための結婚なのか？？？


私も、こうやって書きながらもイロイロと考えてみたのですけど、、、どうも
彼と彼のお母様の考えが、、、納得できないというのか、、、単なるマザコンでは
ないようにも思えるのですよね。

彼が貸している家が、東京都内の一等地で広々としているのであれば、数百万円の
家賃収入になるでしょうが、実際にどうなのでしょうね。

そもそも、なんで貸したの？と言う疑問も。。。

考えれば考えるほど、不自然なんですよね。。。

年内の結婚予定がなくなりホッとしていたのもつかの間、、、。

彼母と彼父が離婚しているのが分かりました。
彼が当分、別居婚になると言ってたのは離婚したばかりで心配だそうです。

彼と母は彼の扶養家族として加入しているみたいです。

彼名義の持家がありますが借家にしているみたいです。
現在は彼母と彼と2人で賃貸のマンションに暮らして居ますが、離婚を機に新しい場所で生活したいそうです。ここで、彼名義でローンを組んで分譲マンションを購入する話しがあることを知りました。
そうすると私達が家を買うときローンは組めませんよね？
むしろ分譲マンションを購入して支払い能力は彼母にあるのでしょうか？
彼は海外勤務の時も仕送りをしており、現在も生活費を入れていると言っていました。これって結婚しても継続なんでしょうか、、。
もし現在62歳の彼母が亡くなっても支払いは継続されるし、売るとなっても、、、。

私の中で理解出来ない事を一気に言われたのでパニックです。
パニックで突っ込んだ話しが出来ませんでした。
普通の親子の感覚ってこんな感じなんですか？？

盆休みには私の誕生日や付き合って7年記念日があるので、その時にはお互い時間が作れるのでに詳しく聞いてみますが。。。それまでモヤモヤしそうなので意見下さい。よろしくお願いします。

一歩前進ですね。

ただ、利用者さんを過信してはだめです。
ただの噂好き、お節介が好き、かも知れないからです。

もちろん、ある程度は協力してもらうのはいいですが。

とにかく、喫茶店にせよなんにせよ、会える可能性が出てきたことは、
良い事です。

その時に、洗いざらいすべてを一気に分かってもらおう、と頑張るのではなく、
気持ちを伝え、お母様に考える時間を持ってもらい、次に繋げる様にしてください。
あれもこれも、と欲張ると「ああ、やはりこの女は！」と思われかねません。
「あれ？想像と違う」という印象を与える様に。

焦らず、しっかりと彼と協力し合って、二人のために幸せに繋がるように
お母様の気持ちをゆっくりと解してください。

小さな前進ですが、でもお母様が会ってくださるのは、大きな前進です。

紫煙さん

何度もアドバイス頂き親身になって下さり本当にありがとうございます。

少し進展がありました。
私は老人福祉施設などでピアノを弾いたりお話相手をさせてもらったりするボランティアをしております。そこの利用者さん(70歳女性)と近所のスーパーで偶然会い、買った荷物を家まで運びました。そしたら彼の同じマンションで、彼の実家の隣に住んでたんです。さりげなくご近所付き合いがあるか聞いてみたら、彼母とも世間話をよくするとの事で、隣の息子さんとお付き合いをしてると話すと、利用者さんは結婚に反対されていることも御存知でした。利用者さんが会うぐらいチャンスをあげたらと彼母に話して下さると仰って下さり、私からもお願いしました。

翌日、彼から喫茶店でなら会ってくれると約束を頂きました。
利用者さんには会っていないので、彼が頑張ってくれたか利用者さんのアドバイスして下さったかは不明ですが一歩前進です。

彼が結婚を急ぐ理由も話し合い、付き合い出した頃は彼中心だった私が、遠距離で時間を持て余す様になり趣味や習い事が増え、社会人としても出逢いが多いことに不安を感じて直ぐにでも入籍したかったと言われました。

「入籍今年の8月でイイ？」がプロポーズだったので仕切り直して欲しいことと、結婚前に婚約指輪を着けて出社してみたい事、結婚式はディズニーで挙げたい事、新婚旅行は海外ディズニーへ行きたいこと、入籍したら即日一緒に住みたいこと、母の日や父の日に彼家族と食事をしたいいなどなど、私が思う希望を伝えました。

彼も分かってくれ、今年は婚姻届にサインした物を写真と一緒に額に飾ることで解決しました。
まだ彼母に会っていませんので無事に結婚が出来るか分かりませんが、彼と一緒に頑張ります。
少しでも彼を教育できるよう、こちらも頑張ります。

紫煙さんの年齢は分かりませんが、アドバイスを読み返す内に母に相談しているような温かい気持ちになり、とても心強かったです。本当にありがとうございました。

確実に、上手くいきませんね。

彼も、お兄さんも「女性の執念深さ」「女性の敵は女性」を知らな過ぎます。
絶対に、失敗します。


困ったなぁ、、、、。

育った家庭環境の差を気にすること自体は、よくある話なので、そこまではいいのですが
（よくないけど・・・）これを無視して、本人の気持ちが大事、とばかりに事を進めると
後でのしっぺ返しが凄いですよ。

例えば孫が出来ても、孫は可愛がるが、しーまさんは実家に行けないとか。。。

最悪なのは、そのお母さんが介護状態になった時です。
できます？させます？やらせますかね？？？

もちろん、彼は「俺のおふくろの面倒を、、、」とか言う話になるでしょうし、
でも、お母様はしーまさんを快く思ってはいないし、しーまさんの気持ちも
複雑。。。

万が一、転倒して寝たきりになった時に、「お前のせいだ」と両方から
言われかねません。。。

地獄絵図です。

彼とよく話し合って、彼が考えている様な単純な話しで済むことではないことを
認識させる必要があります。
彼は、「入籍すればいい」とあくまでも自分の都合・面子を優先させ、
しーまさんの心を慮っていません。

この手の「だから何？」と言う男と、上手くいく例を知りません。。。残念ながら。
本当ならば、お付き合いをしている期間中に教育をするのですが、、、時間が。。。
入籍・結婚してからの教育は、無理ですからね。。。
スタートが肝心なので。

多くの女性は、この手の男とでも「なんとかなる」と見切り発進をし、疲れ果て
別れを決意します。
さらに、そこにお母様。
味方がいませんよね。

例えばね、女性は結婚し、子どもができると、妻・母の他に「子どものまま」「近所付き合いでの～さん」とか、多種多様の顔を持たないといけないのですよ。
というか、持たざるを得ない。

男は、会社へ行ってしまえばそれで終わりで、帰宅して「父親らしいこと」という
おままごとをすればそれでいいのですが、女性は様々な顔で生活をしなければ
やってはいけません。

ママとして、〇〇ちゃんのママ、近所づきあい、ママ友と忙しい。おまけに旦那。
そういう理解もないのですよね、、、この手の男は。
「上手くやればいいだろ」で終わり。

だから、離婚するんです。

うーーーーん、、、どうしようか。。。

もし、話し合って、彼が岡さんを説得する気がなく、ただ「入籍」を言うのであれば
申し訳ない、別れた方がいいです。
１００％離婚確実を前提とした入籍に意味はないです。

確かに、何事にも絶対はないし、例外はあるし、やって見なければ、という事もあります。
しかしながら、条件が悪すぎます。

しーまさんには、頼るべき自分の親がいない。
彼を当てにできない。

でも、確実なのは、親が先に歳を取る。。。

彼が実家を捨てることは言葉ではできても、現実的にはあり得ません。
仮に、一切連絡を取らなくても、何か喧嘩をした時に「俺は家を捨てたのに！」と
言いだしたら、もう収拾がつきませんからね。

とにかく、彼と話し合って、説得してもらうか、別れるか、だと思いますよ。
説得してもあっても、お母様が心から受け入れてくれる確率は、、、ですし、
遠い将来の話しでしょうが。。。

知り合いに、弁護士とかいませんか？
または、交渉術を知っている人。
こういう人に間に入ってもらって、お母様の気持ちを聞き、解し、気持ちを
切り替えられる人がいるといいのですがね。。。

紫煙さん

ありがとうございます。
でも会う事すら拒否されています。

彼曰く「結婚したければ好きにすればイイ。ただ一切関わらないで欲しい」との事でした。
関わらないで欲しいとは、私は彼の実家を訪問する事は出来ないし、彼の親族に会うのもダメ、彼は実家で私の話しを口にするのがダメとの事。

私は家族というものに強い憧れがあっただけにショックで涙が止まりません。

彼は好きにすればイイと言われたから、このまま入籍したらいいんじゃないかと言います。でも私は認めて貰いたいです。しかし彼は説得する気はないみたいです。

私の兄にも相談しましたが、家庭環境なんかで反対する様な親なんかに説得なんて必要ない。そのまま入籍すればイイと、彼と同意見で。。。

この結婚うまく行く気がしません。。。

育った環境をとやかく言う人には、現実・本物を見せるしかありません。
すなわち、しーまさんが「素敵な御嬢さんね！」と思われるようになればいいのです。

最初は、彼のお母様も色眼鏡で見てくるでしょうし、場合によっては
失礼極まりのない暴言を言われるやもしれません。

が、本当に彼との結婚を願い、彼しかいない、と思うのであれば、この偏見の
壁を乗り越える必要があるのです。

そのために、彼の協力も必要です。

よく話し合い、しーまさんも自分を磨いて、清潔感を大事にし、
何を言われてもニコニコしているだけの「度胸」を身に付けてください。

女の敵は、女、です。

実際に会った時の、第一印象ですべて決まりますからね。

紫煙さん

アドバイスありがとうございます！
冷静になり彼に結婚前に彼母に挨拶出来ないなら今年は入籍しないことを伝えました。

彼母が5年前に交際に反対していた理由が私が未成年で学生だった事でした。(大学1年の18歳)
今はもう成人し社会人になったので反対される理由はないと思っていたのですが、今でも反対だそうです。
今回の反対理由は私に両親が居ないことでした。幼い頃に両親を亡くしましたが、歳の離れた兄が1人で大学卒業まで育ててくれました。この事が嫌だそうです。直接会っていないので彼から聞いただけなので、もっと他にもあるかもしれません。とてもショックでした。私が育った家庭環境なんて私自身どうしようも出来ないのに。。。

彼も今年の入籍は難しいと分かってくれたので、私の悩みはある意味解決しましたが、彼母に会うのが怖くなってしましました。

こんにちは、しーまさん。

気になるというか、素直には喜べませんよね。

確かに、遠距離をしていたのにもかかわらず、ちゃんと彼は戻ってきて
結婚というか入籍をしようとするのですから、ある意味「真面目」なのでしょう。

しかし、気になる点が。

まず、彼のお母様は、結婚に反対なのですよね？
その問題については、どうなっているのでしょうか。
単に「挨拶」をすれば、済む問題だとは思えないのですが。

もし、お母様が未だに「反対」の立場だとすると、入籍はしたものの、、、という
問題は残ります。
入籍をすることにより、いろいろな法律問題が発生しますので、「同居ではないから」
と済ませる訳にもいかなくなります。

まずは、お母様の問題について、彼と話し合うべきですし、彼がお母様を説得し
ご両親から祝福されない限りは、入籍をするべきではありません。


次に、なぜそんなに急いで入籍をするのか？疑問ですね。
これまでの５年間に、全く話が出ていなかったのに、急に「８月！」って。。。

挙句に「周りに報告したから」というのは、あまりにも乱暴です。

結婚は、相手があって初めて成立するものなのに、彼はそのお相手である
しーまさんを、あまりにも無視しているし、自分の都合だけで話しを進めていますよね。

こんなドタバタは、人生を掛けたものにはふさわしくはありません。

しーまさんだって、結婚式だとかその他諸々「夢」「希望」があるでしょう。
しかし、それらを調整することなく「周りに言ったから」は、ちょっと。

こういう事をされると、「この人、大丈夫？」と疑いたくなります。
よくある恋人同士で見せていた顔と、結婚後に見せる顔が違うパターンですね。

本当に、この様な自分の都合、見栄で入籍だけ、と全く理解できない
行動をされてしまうと、「結局は、自分のことしか考えていない人」という
レッテルを貼らざるを得ません。

この場合、結婚しても夫婦生活が上手くいくわけもなく、全て負担をしーまさんに
押し付け、自分は好きな事をする、という図式が完成しますので、ほぼ１００％
離婚ですね。
遅いか早いか、だけです。

さらには、お互いに忙しい身で、入籍をしても式は別、その他の別、挙句「別居婚」。

なんですか？これ？

入籍して、扶養家族手当目当てか？と思いたくなります。

入籍というものを、あまりにも軽く考えすぎています。
無責任ですよ、これは。

私だったら、１００年の恋も一瞬で冷める瞬間ですね。

しーまさんは、彼の事が好きなのでしょうし、別れたくないから、なんとか
前向きに考えたくて投稿されたのでしょうが、申し訳ないですが「冷静に」としか
言いようがないです。

だって、全部「彼の都合」なのですから。
歩み寄りも何もない。

これで入籍しても、虚しいだけです。
おそらく、離婚は確実です。

きちんと気持ちを伝え、ちゃんと式を挙げるべきです。
やることはやる。

その前提として、お母様の問題を解決する、これができないのであれば、
別れた方がいいです。

好きという感情で結婚してもダメです。
結婚は、社会生活であり、共同作業です。
自分の都合だけ押し付けてくる人と結婚しても、幸せになれるわけがありません。

恋は盲目、状態で考えてもダメです。
相手に押し切られてはだめなんですよ。
何事も最初が肝心です。

これで、彼の思うがまま入籍したら「ああ、自分の思うようにやっていいのだ」と
つけ上がりますよ。
一度、こう思ったら、もう仲良し、にはなれません。

恋愛感情のみで結婚するから、離婚するのです。

結婚は、現実であり、生活であり、社会単位になることです。
今考えている以上に、人間関係だとか、様々な面が劇的に変化します。

入籍すれば、少なくとも籍を入れた方が免許だとかパスポートだとかいろいろと
変えなければならない。
お知らせもしなければならない。

そういったことも、彼は？

しーまさんのことなんか、ある意味「どうでもいい」。
自分のメンツさえ保てれば。

よく話し合って下さい。
８月の入籍は、やめたほうがいいと思います。