彼の御実家への訪問時。
| 投稿日 | ： 2014/08/04 23:42 |
| 投稿者 | ： ゆか |
今日の運勢 2025年運勢
 Re: 彼の御実家への訪問時。（No.2） |
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| 投稿日 | ： 2014/08/08 10:47 |
| 投稿者 | ： ゆか |
陽炎さん
レスありがとうございます。「価値観の違い」程度ですか？
私は、こんな事誰かに言ったら、有り得ない、非常識！別れた方が良い！！
という意見が沢山出ると思っていたので価値観の違い程度で
本当にホッとして居ります。
しかし寝顔の件は少しびっくりしました。所謂、ちゃらい人達は
そんな事考えていないというのは思っていましたが、
恐らく人口の半分くらいの、ちゃらくない人達は、
私と同じ考えだと思い込んでいましたので・・・そうでも無いのですね；
寝顔を見られるなんて裸を見られるのと同じな気がします；；
危険があろうと無かろうと、大人が旦那様以外に
裸を見せることなんてあってはならないのと同じ感覚でした。
危険じゃないから裸を見せても良い、とはならない様に、
危険じゃないから寝顔を見せても良い、なんて事は無いと思うんです。
世間一般的にはそうではないのですね；；
とにかく、私はもうこんな嫌な思いだけはしたくないので、
彼に、彼と２人か、私１人で眠れる部屋を用意して欲しい、
その際他の誰かが寝ている部屋を通らないで良い部屋にして欲しい、
夜はお酒を飲まないで欲しい、お風呂は誰か来ないように
出来る限りお風呂の前で待機していて欲しい、それが無理なら
行かない、と伝えようと思います。それで大丈夫でしょうか・・・。
レスありがとうございます。「価値観の違い」程度ですか？
私は、こんな事誰かに言ったら、有り得ない、非常識！別れた方が良い！！
という意見が沢山出ると思っていたので価値観の違い程度で
本当にホッとして居ります。
しかし寝顔の件は少しびっくりしました。所謂、ちゃらい人達は
そんな事考えていないというのは思っていましたが、
恐らく人口の半分くらいの、ちゃらくない人達は、
私と同じ考えだと思い込んでいましたので・・・そうでも無いのですね；
寝顔を見られるなんて裸を見られるのと同じな気がします；；
危険があろうと無かろうと、大人が旦那様以外に
裸を見せることなんてあってはならないのと同じ感覚でした。
危険じゃないから裸を見せても良い、とはならない様に、
危険じゃないから寝顔を見せても良い、なんて事は無いと思うんです。
世間一般的にはそうではないのですね；；
とにかく、私はもうこんな嫌な思いだけはしたくないので、
彼に、彼と２人か、私１人で眠れる部屋を用意して欲しい、
その際他の誰かが寝ている部屋を通らないで良い部屋にして欲しい、
夜はお酒を飲まないで欲しい、お風呂は誰か来ないように
出来る限りお風呂の前で待機していて欲しい、それが無理なら
行かない、と伝えようと思います。それで大丈夫でしょうか・・・。
| Re: 彼の御実家への訪問時。（No.1） |
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| 投稿日 | ： 2014/08/05 21:46 |
| 投稿者 | ： 陽炎 |
まぁ、いわゆる価値観の違いではないでしょうか？
それは別の人間同士が一緒にいる以上、どれだけ親密になろうと多少なりとも発生します。
あなたと彼の関係は婚約し、丁度、「家庭」という価値観について理解しあうまっただ中にいるのだと思います。
どちらが良い・悪いというのはなかなか難しいですが、
今回の件は私の価値観から見て、兄弟と自分の嫁が一緒に寝るとなると、
互いに気を使って休めないだろうから、避けるべきと思うので彼の配慮がなかったんだろうなと思います。
ただ、あなたの寝顔理論についてはそれまた昭和的な古風な考え方で私は好きですが、
一般的ではないだろうなと思います。
まして、私的にも兄弟と嫁が恋に落ちるなんてあり得ない（論理的にはあり得るが、心理的にはあり得ない）
と思うので、寝顔理論で話を進めると彼が憤慨した通り、私も「俺の兄弟を何だとおもってるんだ！？」と
横道にそれた議論になる気がします。
何がいいたいかというと、あなたの今回の喧嘩はあなたは「私への気遣いを！」を伝えたいのに、
あなたの伝え方だと「兄弟と共にねる危険性」が誇張され、同じことを話しているようで
微妙にピンとがずれた議論になっていたんじゃないかと推察します。
お嬢様であろうとなかろうと、これから一緒に生きていく以上、価値観が異なり食い違うことは多々あります。
価値観の違いを相手に伝え、理解してもらうためには何が言いたいのか、何を理解してほしいのか
をはっきりさせる必要があります。
ちなみに一番シンプルな事実は「私は不快を感じた」です。
ごちゃごちゃ理由をつけて説明するより、「兄弟と寝るのに不快を感じた。あなたと一緒に寝たい。
次回からは無理せず一緒に寝るか、泊まりは別の場所にしよう」が簡単に伝わる方法かなと。
（もちろんあなたが主張する前に、相手や第三者が何を考え、何が背景にあってそうなったのかを
理解しておかないと、好意を踏みにじることになるので注意我必要です。）
ということで、今回の件は相手に配慮がなかったと思います。
同時にあなたの主張の仕方も悪かったと思います。
今後、伝え方を整理して話を進めていく習慣をつけると、今回のような議論にはなりにくいと思います。
それは別の人間同士が一緒にいる以上、どれだけ親密になろうと多少なりとも発生します。
あなたと彼の関係は婚約し、丁度、「家庭」という価値観について理解しあうまっただ中にいるのだと思います。
どちらが良い・悪いというのはなかなか難しいですが、
今回の件は私の価値観から見て、兄弟と自分の嫁が一緒に寝るとなると、
互いに気を使って休めないだろうから、避けるべきと思うので彼の配慮がなかったんだろうなと思います。
ただ、あなたの寝顔理論についてはそれまた昭和的な古風な考え方で私は好きですが、
一般的ではないだろうなと思います。
まして、私的にも兄弟と嫁が恋に落ちるなんてあり得ない（論理的にはあり得るが、心理的にはあり得ない）
と思うので、寝顔理論で話を進めると彼が憤慨した通り、私も「俺の兄弟を何だとおもってるんだ！？」と
横道にそれた議論になる気がします。
何がいいたいかというと、あなたの今回の喧嘩はあなたは「私への気遣いを！」を伝えたいのに、
あなたの伝え方だと「兄弟と共にねる危険性」が誇張され、同じことを話しているようで
微妙にピンとがずれた議論になっていたんじゃないかと推察します。
お嬢様であろうとなかろうと、これから一緒に生きていく以上、価値観が異なり食い違うことは多々あります。
価値観の違いを相手に伝え、理解してもらうためには何が言いたいのか、何を理解してほしいのか
をはっきりさせる必要があります。
ちなみに一番シンプルな事実は「私は不快を感じた」です。
ごちゃごちゃ理由をつけて説明するより、「兄弟と寝るのに不快を感じた。あなたと一緒に寝たい。
次回からは無理せず一緒に寝るか、泊まりは別の場所にしよう」が簡単に伝わる方法かなと。
（もちろんあなたが主張する前に、相手や第三者が何を考え、何が背景にあってそうなったのかを
理解しておかないと、好意を踏みにじることになるので注意我必要です。）
ということで、今回の件は相手に配慮がなかったと思います。
同時にあなたの主張の仕方も悪かったと思います。
今後、伝え方を整理して話を進めていく習慣をつけると、今回のような議論にはなりにくいと思います。
彼がプロポーズしてくれて、今は婚約中です。
その時相談に乗って下さった方達には本当に感謝しています。
今回、その彼の実家にはじめて泊まりに行った時の相談なのですが、
彼の御兄弟と、一緒の部屋に寝かされてしまいました。
私はそんな扱いを受けたのは初めてでした。今までもこれからも、寝顔を見せる男性は、
今の彼＝旦那様ただ１人と思っていたので、それはそれはショックで、
絶対に眠るまいと思い、朝方、彼の御兄弟が早くに友達との旅行に出たので、
その後眠りに着きました。
彼の家から帰った後、私は彼に怒りをぶつけてしまいました。
私が怒っても、彼は怒る事はあまり無く、一旦ヒートアップしても
必ず自分が悪かったと謝ってくれるんですが、この時ばかりは
彼がちょっと恐くて、私もしまったと思いました。
それと同時に、かなり気持ち悪いとも思ってしまいました。
彼は家族が大事な人で、常々それが引っ掛かっていたので、
彼がはじめて感情を露にしたのが家族の事だったので。正直引きました。
彼は、家族をけなされたと思い込んだのかもしれませんが、
そうではないんです。彼の御家族は、私の事をとても大事に思ってくれて、
精一杯の事をしてくれるので、これから結婚するにあたり、
私は本当に恵まれていると心から思っています。
今回彼の御兄弟と一緒の部屋に寝る事になったのも、
私への配慮からでした。彼の御兄弟の彼女さんが泊まりに来ると、
今回私達が寝た部屋は彼のお父様とお母様が使っていて、
彼の御兄弟と彼女さんはもっと狭い部屋で寝ているそうです。
その時彼は居場所が無いので私の実家に泊まりに来るか、
おばあさまの家へ泊まります。しかし、私ちゃんはお嬢様だから、
そんな狭い部屋に寝かせる事なんて出来ないと彼のお母様が仰ったそうで、
例え彼の御兄弟と一緒の部屋になっても、広くて
他の部屋とは離れている部屋へ私を泊めて下さったそうです。
まず、私は適当に扱われて、彼の御兄弟と寝る事になったと思い込んでいたので、
配慮してくれたのに申し訳なかったと謝りました。
彼のお母様が配慮から私にした事で、私が嫌な思いをするのは別に構わないんです。
問題なのは、彼の御家族ではなく、彼の配慮が無い事が悲しかったんです。
彼のお母様は、こんな家にお嬢様な私ちゃんを連れてきたら、
私ちゃんが怒って別れる事になるかもしれない、だから私ちゃんを
家に泊めるのはやめなさいと彼に言ったと、私と２人の時コッソリ教えてくれました。
部屋の事も気遣いからですし、十分配慮して頂いたと私は思います。
それでも彼はこういう家もあると知ってほしいと私を実家に泊めました。
お風呂も見た事の無いような作りで、虫が居り、脱衣所も無く、
廊下を裸で移動せねばなりません。トイレも和式の汲み取り式で、
部屋同士が繋がっているのでプライバシーは有りません。
でも、そこまでは聞いていたので、辛かったですが覚悟して頑張りました。
問題は、大事な彼女を、たとえ兄弟でも同じ部屋に寝かせるかです。
みんな私の事をお嬢様扱いしますが、私はお嬢様なんかじゃありません。
お嬢様じゃなくても、普通、そんな失礼な事母親が提案したら、
彼が止めませんか？例え兄弟でも、大事な彼女の寝顔を他の男に見られるって
彼は嫌じゃないんでしょうか。私がそういう扱いをしても平気な
ふしだらな女だと思われた事もすごく悲しかったです。
彼にとっては兄弟でも、私は彼と別れて彼の兄弟と結婚も出来るし、
彼の兄弟の子供も産めるんです。異性です。その事を伝えたら、
お前はそんな事出来る奴じゃないと言われましたが、
それも信用しているというより、バカにされている様で嫌でした。
私が彼氏が居る身で他の男性とは一切関わらないというスタンスである事を
知っていて、バカにして自惚れています。
彼の兄弟は彼と瓜二つです。つまり私の大好きな彼と同じ顔。
それなのに、痩せていて背が高くオシャレで彼とは大違い。
少しは危機感を持たないんでしょうか・・・
別に、彼の兄弟とどうこうなろうなんて微塵も思っていません。
ただ、優秀な彼の兄弟と彼は良く比べられ、私はとても惨めな気持ちに
なる事が時々あります。今回の件とは話が逸れてしまいますが・・・
私は持病があって、普段は良いのですが、お腹が痛くなった時は
和式トイレは使えず、コンビニに行かなくてはなりません。
持病のせいでいつお腹が痛くなるかも分かりません。
それなのに彼は夜ワインを飲んでしまうし・・・
彼の兄弟の彼女さんが来た時は一緒の部屋に寝ない様に
配慮してあげる事が出来ているのに、
私と彼の兄弟が一緒に寝ても良いと何故思ってしまうんでしょうか。
別に彼の家がどうこうというのはどうでも良いんです。
ただ、私を招き入れる状態が作れないなら別に無理に呼ばなくても
良いのでは・・・と思ってしまいました。彼のお母様と全く同じ意見です。
私が気にし過ぎなのでしょうか。普通は結婚する前に
お互いの家を知り合わなければいけないのでしょうか。
彼はお婿さんに来てくれる予定です。そこまで彼の御家族と深く
付き合う事も無いでしょうし、彼の御家族は大好きなので、
家柄の違いとでも思って、あまり問題にすべきでは無いでしょうか？
長くなってしまい申し訳有りません。今回の事は私にとっては
とても驚いた事で、深く傷付きました。彼や御家族が仰る様に、
私はお嬢様なのでしょうか。私は、お嬢様でなくともそんな扱いを受けたら
誰だって傷付く。そう思っています。しかし、私にも落ち度はあると思うので、
反省したいと思っています。厳しい意見で構いません。よろしくお願いします。