こんにちは。

Heartbreakさんの彼女は優しいから受け入れてくれるかもしれませんが、
一般的に、過度の束縛は嫌がられます。

彼女が喜んでいるのならいいけど、無理強いはしないようにね。

家主もも様。

ご心配おかけしました。
彼女にﾒｰﾙしたつもりで書き込ませて頂きました。

薫さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽで一応最悪の事態は回避されてます。
明々後日には彼女と会えるので、何とかこのまま会う当日を迎えたいです。

どうやらぼくには半月会えないのは辛いし、ﾒｰﾙや連絡方法、頻度など細かいことを一度、彼女と真摯に話し合って取り決めをした方がいいのかもしれませんね。

こんにちは。

>今週末会える事になったけど、先月25日～半月もよく君は会わなくても平気だよね…
>いくら仕事忙しいからって少しでも会う時間作れないんだろうか?
>声聞きたいのにﾒｰﾙだけって…
>ﾒｰﾙも1日1往復しかダメって有り得ないよ…
>自分の時間を大事にしたい気持ちわかるけどさ…
>ぼくのことどう思ってるの…
>ぼくは君を信じていいの?

これは、いったい何ですか？

ここに書くことで気持ちの整理をつけたんでしょうか？
それならばいいのですが、
もしかして、彼女に伝えたりしてないですよね。


薫さんのアドバイスをもう一度読んでみてください。

>「恋愛を成功させたければ、あまり衝動的になりすぎてはいけない」と著者で書いてあり、
>私などは、もうどうしようもなく、どうしたいのかも不明でしたが、
>相手にこの衝動をぶつける（例えば思いあまってメール）のだけは我慢しました。

環境は頭の中の思いが作っていきます。
思い込みで、彼女を失わないように気をつけてくださいね。

今週末会える事になったけど、先月25日～半月もよく君は会わなくても平気だよね…
いくら仕事忙しいからって少しでも会う時間作れないんだろうか?
声聞きたいのにﾒｰﾙだけって…
ﾒｰﾙも1日1往復しかダメって有り得ないよ…
自分の時間を大事にしたい気持ちわかるけどさ…
ぼくのことどう思ってるの…
ぼくは君を信じていいの?

辛い気持ちになっているので引かれるの覚悟で深いったことを書きたいと思います。
支離滅裂な文面になると思うので、てきとーに読んでください。
もしよかったらｺﾒしてもらえると嬉しいです。

実はぼくには失踪していった妻と子ども達がいます。
ちょうど4年前の昨日、妻と子ども達は買い物に出掛けたきり二度と帰ることはありませんでした。
どこにでもいるありきたりな普通の家族でしたが、突然孤独になりました。
最初に投稿した文面の“落ち込んでいた”原因はこの件です。
失踪する原因が分かっていればともかく、何も兆候もなく失踪前日まで普通に仲良く暮らしていたのに、翌日孤独に突き落とされる気持ち、わかりますか?
多分ぼく以外、誰にもわからないと思います。
失踪直後、ぼくは幾度となく自殺を試みました。
瀕死の状況までなりましたが沢山の方々の助けによってぼくはいまも生きています。
沢山の助けてくださった人たちの一人が先日ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞした彼女なんですけどね。

彼女がずっと支えてくれてたおかげで、3年かかりましたがぼくはやっと吹っ切れて前向きになれました。
正直、日本を発つまで彼女のことはあくまで寂しさを埋める存在であり、愛情の対象外だったと思います。
でもﾖｰﾛｯﾊﾟ滞在時、自分自身と対峙してぼくが命懸けで守らなきゃならないひとは、失踪した妻や子ども達ではなく彼女だと気づいたんです。
本来旅の計画では、最低でも家族がいたときから貯めていた貯金が尽きるであろう半年間は帰国しないと決めていたのですが、彼女を愛していた事に気づいた瞬間から、いてもたってもいられなくなり帰国して成田空港から直接彼女に会いに行き想いを伝えました。

彼女はぼくの汚くて黒くて醜い部分を含めて全て見ている上に、いままでいい加減な気持ちで交際してきたぼくにいつも寄り添ってくれて、見限って見捨てられて当然に値することをぼくはしてきてしまったのにﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ受け入れてもらえたので、ぼくはほんとに幸せに思うし、生きていて良かったと思います。
いままでは嫌なことがあったり辛いことがあると、投げやりになったり自暴自棄になって酷いときは自分は生きてても意味がないから諦めようと考える事が多かったのですが、もう自らの手で諦めるような行為に走ることはやめようと思いました。
彼女をもうこれ以上悲しませたくないし、これからはいままで寄り添ってくれてた分以上にぼくは彼女に尽くそうと思います。

>薫さん

毎回、真摯なｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
想いが胸一杯で寝るに寝られなく、お返事書いています。

文面読みましたが、無意識に不安に思っているのかもしれないです。
彼女と同棲していた時期はお互いに仕事で離れていても、夜はいつも同じ屋根で一緒に寝食を共にしていたので感じなかったのですが、いまこうやって離れているとぼくの極度な寂しがりのせいもあるかもしれないですが、何とも言えない孤独感というか、彼女が離れて行ってしまうのではという不安感は感じています。
ただ、3年もお付き合いをしていると彼女の性格もおのずと分かっていて、彼女は基本ｻﾊﾞｻﾊﾞした性格だけに、ﾒｰﾙも電話も必要以上にしないことや、一人もしくは彼女と2匹の飼い犬だけの時間を大切にする方なので、衝動的な行動(突然行ってしまったり、ぼくの都合で会いたいというﾒｰﾙをしたり･･･)をしてしまうと逆効果だとわかっているのでしないように意識しています。
ほんとはいますぐにでも車で彼女のとこに行きたいのですが･･･
日記に想いを綴っているときは自然と涙が溢れてきてすごくﾄﾞｷﾄﾞｷして辛いことがしばしばあるし
自分を冷静にさせるのにはすごく大変で時間がかかります。
新たな職に就けば多少なり軽減すると想いますが、逆に仕事に手が着かなくなってしまうのではという不安もあります。
何とか有効な方法を模索して気持ちのｺﾝﾄﾛｰﾙできるようにしたいです。

そうですね…

私も、ある人に対し、もの狂おしい気持ちに苦しんだ事があるのですが

その状況は、

私ひとすじの男性がいた
→重い＆相性が結婚向きでない
→好きだが、結婚にいたらず私から別れた
→ちょっと楽になった
→相手はその後すぐスピード婚した
→私は初めてもの狂おしい気持ちになった

みたいな…

死にそうな気分でしたが、半年経って立ち直りました。
もう、今更どうにもできないし、相手が独身でも結婚しなかったと何度も検証したので。

ちょっと似てませんか？

自分ひとすじの相手が去っていくと、死にそうに苦しくなっているあたりは…

私の場合は執着心だと思います…

あなたの場合は、努力しだいで、希望があるから、不安でツラいのかもしれないです。

なかなかコントロールは難しいときもありますが、私は恋愛の某博士のサイトとか、著者を読んで乗り切ったり、ひとに話を聞いてもらいました。

友人は最後はあきれてましたが、衝動的に行動するよりマシなので…

某博士は「恋愛を成功させたければ、あまり衝動的になりすぎてはいけない」と著者で書いてあり、

私などは、もうどうしようもなく、どうしたいのかも不明でしたが、相手にこの衝動をぶつける（例えば思いあまってメール）のだけは我慢しました。

相手は去った後で既婚者だから当然ですが(笑)

それをぶつけることは、また自己都合で相手を振り回すことになるのでやめたほうがよいかもしれません。

相手に対し依存心を克服し、お仕事を探して独立独歩でしょうか。

なんかアドバイスとしてずれててすみません。

苦しさは何をしても晴れがたいときはあります…。

無神論者ですが、毎晩お祈りなんかもしました。

神様？に素直に心で話しかけると、少し落ち着きました。

私の場合、日記は結構、未練や言い訳が多くなっていましたが、

お祈りは…神様に嘘はつけませんね。

黙祷のように、静かに祈ると涙が流れる日もありました。

良いのは、生活に変化を付けて、忙しくする事でしょうか…。

>>薫さん

書き込みありがとうございます。
彼女がぼくの事を全て受け入れてくれたことは凄く嬉しいし、感謝しているし、幸せを感じています。
ただ、初めに投稿した文末に書いた｢彼女に対しての愛情が明確になってから日に日に彼女の想い、愛おしさが大きくなりつつあり、会いたい気持ちが膨らんで冷静さを保つことが困難になっている。｣事が、ますます大きくなっていてすごく辛いと感じています。
彼女へ正直に話すこともできますが、ｻﾊﾞｻﾊﾞした性格だけに重荷になったり負担に感じてしまうのでわ･･･と思うと言い出せません。
何とか自分の力で対処したいのですが、恐らく人生でここまでの気持ちになったのは初めてでどうしたらいいのやら、戸惑っています。
ﾖｰﾛｯﾊﾟ巡りの際、旅日記をつけていてその延長で帰国後も日記を続けているので、気持ちや想いが胸一杯で苦しくなったら書くことで落ち着かせるようにしているのですが、付け加えて何か良い方法はないものなんでしょうか?

良かったですね！

とても男らしい行動をとられたと思います。

一歩一歩、頑張って下さいね(*^_^*)

先日の週末、彼女と会いいままで悩んで躊躇していたことを実行しました。
改めてぼくの彼女に対する想いを告げた上で、覚悟決めてﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしました。
はぐらかされたり、断られたら身を引こうと思って腹をくくって言いました。
彼女は帰国後からのぼくの行動、態度、ぼくが日本を発った直後からのﾒｰﾙ、
総合して、完全に落ち込みから吹っ切れたと判断してくれたようで、ぼくが
新たな職に就き収入が安定してきた時点で、今度は結婚を前提として同棲を
再開したいとぼくの全てを受け入れてくれました。
改めてこれからは真摯に彼女と向き合いながら愛を育んでいくことがぼくが
努めていかなければならないと思いました。
彼女を裏切らないためにも･･･

>>薫さん

書き込みありがとうございます。
確かに以前とはお互いに関係性は変わってきているのかもしれません。
ただ、自分探しのﾊﾞｯｸﾊﾟｯｶｰとしての一人旅で、彼女に対する愛情の確信を得た反面、知り合った当初から色々な面で彼女には心配や迷惑をかけてしまって、信頼も薄れてしまったと気づいたのも事実で、これからは真摯に彼女と向き合いながら愛を育んでいくことがぼくが努めていかなければならない事なのかもしれないですね。
先日会ったときに、他に好きな人ができたりぼくに魅力を感じなくなったり気持ちが離れていると感じたら、別れを切り出して欲しい、僕は全てを受け入れ身を引くから。と伝えて来たつもりなので申告が会ったときは寂しいですが身を引く覚悟でいます。

こんにちは。

お互いの年齢にもよりますが、結婚を意識する女性の場合、待ちきれなくなったのかもしれませんね。

お仕事をやめ、旅をし…だと、今後の生活設計はできていますか？

これは、実生活の問題。

あとは、心理的な問題。

同棲して、一生懸命努力したのに、同棲解消されて旅へ…

彼女は徒労感を味わい、頑張る気力が失せてしまったのかもしれません。

これは、心の疲れなので、なかなか解消されるものではないと察せられます。

好きでも、気力がもたなくなり、もう頑張れないという感じかも…。

お互い、好きになるタイミングがずれたとも考えられますが、もし、あなたの都合で、離れたり戻ったりを気ままに繰り返しているなら、もう、そういうペースに彼女が付き合いきれないのかも。

以前とは、関係性が変わっているのかもです。

誠意と責任感を持って、彼女を追い詰めないようにしつつ、一から関係を築く気持ちで…

別れてないのかもですが、復縁と同じような気持ちで向き合うのがよいかもしれませんね。

あまり詳しいことは分かりませんが、感じたことを書かせて頂きました。