私の父も怒ると手が付けられないタイプでした。
いわゆる典型的な昭和型の父親で見たくないこともたくさん見ましたし、
生まれつき楽天的な性格なこともありトラウマにはなりませんでしたが、
今でも誰かを「怒らせる」ことを必要以上に避ける習慣にあります。

でも逆に言えば私の生活術は怒らせないことです。
怒らせたときはそっと触れないように時間薬を利用し、
相手の罪悪感が生まれるまでそっとし、徐々に緩和していく。
緩和させた後は、努めて自分は感情的にならないよう心の刀を置き、不戦を訴える。
但し、戦わないことを主張して逆上させないようまず相手を受け止めるようにしてます。
相手を批判したり、相手を傷つけたりすると相手は怒ります。
なので私は相手とたとえ考え方が違ったところがあったとしても、
一旦は認めようとします。考え方は違うけど、認めようと努力すると宣言します。
どうしてもみとめられないときは、どうしても認められないんだけどどうしよう…と相談します。
人は相談には弱いものです。
時々人は自分に関わりのないところで怒ったりします。いわゆるとばっちりです。
とばっちり食らいそうなときはそっと席を外すか、言葉を選んで温和につとめます。
極力「怒らせないこと」これが一番大事だと思います。

そして彼との今後。それは彼次第。
というより時間が解決するものでしょう。
すこし彼が冷静になったとき、どうするかが彼の器量。
もし別れようといってきたなら、彼之器は小さくその程度の男ってことです。
今に限らずいずれ手に負えないことが出て来たら逃げるタイプです。
でも、続けようといってきたなら、彼は信頼できる人。
色んなものを背負える人だと思います。

今、あなたは、相手があなたを選んでいるように思っていますが、
あなたが相手を見定める時期でもあると思います。
冷静に。

いやいやいやいやいや…

えと、貴方が今陥っているのは
共依存です。

DV被害者に見られる傾向の一つで
彼を怒らせる私が悪いのって思い込むんです。

これから先、貴方は彼を怒らせるたびに
叩かれたり殴られたりするかもしれませんよ？
そのたびに
私が悪いのっていうのですか(/ _ ; )？
さっきも言いましたが、
怒っても手を出さない人は
たくさんいますよ。

他の傾向として
こんな彼には私しかいない、
私がついていなきゃダメなんだって
思い込むことで被害者は加害者から
離れられなくなるそうです。

あやめさん

ありがとうございます
普段はまったく手を出さず
溺愛されてると自信があるくらい
愛してくれてる人です

それなのに手を出させてしまうのは
私が悪かったのは自覚はしています

それはそれは…

えと、貴方はそんな彼と仲直りしたいですか？
引っ叩かれたんですよね。
トラウマのことを言う言わないじゃありません。
世の中には全く手を上げない人だって
たくさんいます。

トラウマのことを言っていたら
叩かなかったでしょうか？
私は違うと思います。
現に、怯えている貴方をみて
叩いたのですよ。

現実みてください。