ローズさん、ありがとうございます。

若い頃に婚約者を亡くされたんですか！！
それは辛いですね。
抜け出せなくなりそう…というか、普通は心に残りますよね。消したくないし。


それでも、ゆっくりでも先に目を向けないとですね。


自分のしたいこと…
実は私、長年やりたいと思っていた仕事に就けたんです。
だから(？)もう、家庭を持って子どもを育てることが、一番したいことだと思っていました。


だけど、昨日の夜、気持ちがぐらぐらして、まーさんに書いたコメントを見ると…自分でもちょっと、家庭とか子どもの前に、自分自身が大人にならないといけないかなと思いました。

彼と一緒に居る未来のために、辛抱も覚えないと…。

「自分が空っぽだったから、結び付く要素が無かった」というローズさんの言葉に納得です。私もだー…って思いました。
そのことに気づいたローズさんは素敵だと思います！
結婚にこだわるんじゃなく、やりたいこと、することに目を向けることは…子育てしたい私には無理だけど。

だけど、彼と私のやりたいこと、共通点？を探してみようと思います！
お互いの結び付きを強められるようになりたいって思えました。


長くなりましたが、ローズさんは素敵な考え方の人だから、きっと幸せになれると思います。
婚約者を亡くされたことは辛いと思うけど、いつか、ローズさんの思う幸せにたどり着けますように。
応援…いえ、一緒に頑張らせてください。

まーさん。


いや、もう、今日も心がぐちゃぐちゃです…。

彼のやりたい仕事について詳しく聞いても「友達の○○さんがやってる仕事でー、卸の仕事でー、"あなたのやりたいことはこうなんですよね？そうしたらうちも出きる限り助けます"みたいにしててー」とか言われて…正直、さっぱりイメージが湧きません。


また、友人の○○さんとやらにも会ったことがあるんですけど、何というかすごい営業トークの人で、どうも私の目には胡散臭く映ってしまいます。
だけど彼は「○○さんは本当にすごいんだ。やりたいですって言ったらやらせてくれるし、"俺も一緒にやるから、その代わり精一杯やれ"って言ってくれるし。お父さんみたいなんだ」と言っているから、否定も出来ない。


私よりも、友人の○○さんと一緒に居たいんだなと思います。

将来の話をしても、彼の将来は、友人の○○さんと一緒に仕事したいとか、親孝行したいとか(それは素敵だと思います)、自然が好きだからオーストラリアに行くだのジャズが好きだからアメリカに行ってジャズを聴きたいだの……。


彼の描く将来に、私の存在なんて要らないのかなと思う。
私は、好きな人との子どもをつくって、一緒に育てたい、暮らしたいとおもっているのに。
価値観が違うのかな、と思います。


そのことを伝えると、「すぐに飛び込める世界(仕事)と、すぐに飛び込めない世界(結婚)がある」「結婚には基盤が必要」とか言われるし……。


もう、頭の中では疑念がいっぱいです。
その仕事の内容がイメージ出来なくて、詐欺とか宗教まがいの世界なんじゃないかと思うし。(きちんと説明してくれないうえに、信じろとか言うのは、もう乱暴に思えてしまって)
その仕事が上手くいって、結婚の基盤とやらが出来たところで、その時彼が結婚したいと思わなければ結婚できないし(オーストラリアやアメリカに行っちゃうかもしれないし)。


結婚する気がないのに、別れる理由も無いとかいう微妙な理由でだらだら交際期間が続くのはもううんざりです。
体力的にも持ちません。


心がもうねじきれそうです。

頭がおかしくなりそうです。


こんなに結婚に執着するなら、いよいよ結婚相談所を考えてしまう方が、結婚や子どものことを考えられて良いのではと思います。



ふう…。

思ったことをぶつけてしまってすみません。
毎日こんな調子で、気が狂いそうです。(もう狂っているのかもしれません…)

分かります！
私も若い頃に婚約者を亡くしてしまったことから、ずっと結婚にこだわっていました。
今でも抜け出せていない部分があります。
でも、やっと気づいた事があるので書いてみますね。
結婚にこだわるのではなくて、ただ自分のやりたいことにこだわる、やる、楽しむのが大事なんじゃないかと。
すると、自然に同じ方向を向いた男性との出会いもあるのかなと。
そういう強い結びつきがあれば、結婚にもつながるのではないかと思いました。
趣味、仕事、デモ、そういうところで結びついたカップルを見ていて思いました。
私の場合は今までただ外見やあいそだけで寄ってくる男と付き合ってきただけで、その人との生活や結婚だけを目標に力を注いでしまって、自分が空っぽだったから、結びつく要素が無かったと思います。
私の個人的なひとつの意見でしかないですが…
恋愛そのものではなく、自分の楽しいと思えることや情熱を傾けられることに力を注ぐことが、結婚にもつながると思ってがんばってます。

なんか、主さんの相談に乗ったつもりが、いつの間にか僕の相談みたいになっちゃいましたね(^-^;

まぁ、お互い恋愛で悩んでる者同士いいですかね？

てか、そんな関係だから僕もしょっちゅう不安になったり心配したり、本当にストレス多いですよ。
昨日も喧嘩になったし…
不倫されてから、ずっとこんな調子です。

でも、お互いそんなめんどくさい関係は疲れてる筈なのに、なんだかんだ言って今まで続いてるんですよ。
でも、戻るなら戻るで早く決着をつけないと、こんな喧嘩ばかり繰り返してたら必ずどちらも参ってしまうと思ってます。
でも、そうは簡単に戻れない事情もあるし、難しいところですね。

ところで主さんは今の彼氏とうまくいってますか？
何かあれば、また話してくださいね。
何もできないけど、活字だけでも何かできればと思ってますので。

では、急ぐ必要もないと思うのでコツコツ前を向いて今の恋愛を楽しいものにしてくださいね

まーさん。

うーん、他人の私には、理解したくてもなかなか出来ない事情を、沢山抱えているのではないかと思います。

一度、元奥さんとすっきり別れて、おひとりさま(こういった表現に抵抗があったらすみません。)になって自分を見つめて、それでも元奥さんが良いなら、復縁に踏み切るのも素敵と思います。

だけど、そうはいかない事情があるんですね。

元奥さんと、よく話し合えるといいですね。

続き

それでも今も不倫相手と同棲してる理由は、別れるのはいいけど同棲する為に前の家もなくして、すぐに次の住む家もないという理由から、ただ寝るだけの為に、もう少し一緒に住みたいとの事だったので、そういう事なら確かに可哀想だと思ったし、僕も突然捨てられた身とし同情もしてしまったんです。
でも、恐らくそれが裏目に出てるとしか思えないのが悲しいところです。
こういう事情だから復縁に向けて進んでると言っても不安だらけだし心配だらけなんですよ。

主も確かに失恋して一人になって凄く寂しいと思うけど、前の彼氏とは綺麗に別れたし、今は新しい彼氏がいて、僕からしたら羨ましいよ(^-^;
まぁ、主は主で他人には絶対わからない色々な悲しみや悩みなんかがあるのは理解してるけど、とりあえず今は自分だけを見てくれる彼氏がいるんだからね。

今までの経緯を考えると、やっぱり結局最後は僕は捨てられると自分でも見えてる。
でも潔く振り切れない以上、元妻の言葉を信用してるフリをして追いかけるしかないんだよね。

確かに失恋した当時も、復縁に向けて進んでる現在も精神的に凄く辛いしストレスもあるよ。
復縁に向けて進んでるのに何故辛いのか？ストレスを感じるのか？と思うかもわからないけど別れてからも別れる時も凄く複雑な事情があるんですよ。
100%を説明しようとすれば凄く長くなるし仮に説明したところで真意は本人にしかわからないから詳しくは話せないけど、簡単に説明すると僕は不倫されて突然捨てられたんです。しかも、すぐに相手の男と同棲して現在も一緒に住んでます。
何故こんな状況で復縁？と思うでしょ？
これまでに何度も二人で話し合って時には相手の男も交えて三人で話した事もありました。
でも元妻は僕と復縁したいと前から言ってて僕もそれを信じて待ってましたが、結局不倫相手に戻ったりという事もありました。
でも最後に三人で話し合った時に不倫相手の男の前でハッキリ僕と復縁すると断言してくれたんです。それを最後に信用しようと思って現在に至る訳です。
長くなるので分けますね

まーさん。


そうだったんですね。
復縁に向けて動くことは、大変お辛いことではないかと思います。
仕事や勉強と違い、努力をしたとしても、評価の基準が彼女に依存しますものね。


復縁を含み、上手くいく恋愛は、トントン拍子。
それは、(恐らくまーさんもお気づきでしょうが、)お互いの気持ちや方向性が同じ方向だからではないかと思います。


上手くいかない恋愛はその逆ですから、抵抗が生じて心に負荷を与えると思います。


何も知らない私からは口を挟めませんが、少なくとも私の時は、
恋人を失った時は、恋人から得られていたものがもう得られないことが辛かったです。恋人が与えてくれたものを、もう一度取り戻したいと思った時期もありました。
今のまーさんが、「相手の言動から、復縁は難しい」と判断するまでは、エネルギーを消耗したと思います。そして、それだけ心に残る人を思い続け、叶わないと実感する行為は、失恋したときと同じくらいエネルギーを奪っていくのではないかと、思います。


ですが、こればかりはお互いの心次第。
お互いが納得できるところまで、歩み寄れるといいですね。


いつも素敵なアドバイスありがとうございます。
私も、まーさんを応援しています。

そこまで割り切ってるなら、もう心配ないですね。
安心しました。

そうですよ。恋愛の形なんて百人いたら全員違うんだし、その時の相手のいいところも悪いところも全部受け入れたうえで悪いところを改善していくのも、二人が幸せになるように努力するのも全部ひっくるめて恋愛なんですから。
辛い事、悲しい事、楽しい事、嬉しい事、とにかく全部が恋愛なんですよね。

あと、「自分だけが不幸だと相手の幸せを喜べない」と言うのは凄く頷けます。
綺麗事なら、どんな別れ方をしても本当に相手の事を思うなら心から幸せを願うものみたいな言葉を良く聞きますが、いったいそんなに心の広い人って、どれほどいるのか？といつも思ってしまいます。
不幸になれ！とまでは言わないけど「心」から幸せを願うなんて僕には無理です。

僕も復縁に向けて駒を進めてる最中だけど、変な話、心ではきっと復縁なんて無理だと言うのが相手の言動から、なんとなく予想してます。
でも、信じたい自分もいるし納得できるまでやってみようと思ってます。
お互い恋愛の形は違うけど、前を向いて頑張りましょう！

ゆーゆさん、ありがとうございます。


どうして結婚したいのかは、きっと一人で居ることが嫌なんです。
ゆーゆさんがご指摘してくださった理由(ずっと一緒に居られるほしょうだってほしい。周りの人が結婚してる焦燥も、きっとある)もちょっとずつあります。


しかし何より、一緒に家族になっていくって、素敵なことだと思ってしまうのです。実をいうと、妊娠できる自信も無くて、若いうちに…と思っていることはひっかかっています。世の中に30台で閉経する人が居ると聞いて…私も子ども欲しいのにと思うと、それだけで何故か涙が出そうになったりします。


もちろん、世の男性からしたら「はい？！？！」という理由もありそうですが。
好きな人と結婚したいはずだけど、綺麗事ばかりではなくて、自分の都合もたっぷりあります。。


こんな自分中心の性格だから、彼も結婚を考えなかった(或いは今も考えてくれない)のかな、今の彼ほど素敵な人に出会えないんじゃないのかな。

そんな気持ちです。


彼、素敵なところがいっぱいです。
だけど、自分の気持ちがもう、方向性がわからなくて整理つかなくなっています。今度、やっと彼に会う約束が出来たので、話し合おうと思います。


「どういう未来を過ごしたいか話そう」って、彼も言っていたので。
やっぱり私、楽しい未来を期待し過ぎてるのかもしれません。

ゆーゆさん、色々と、気持ちわかろうとしてくださって、ありがとうございます。

まーさん、ありがとうございます。


復縁は考えていません。
前の彼に出来ることは、私自身が幸せになったうえで、前の彼も幸せになれてるといいな…と思うことだけだと思っています。
(私が不幸だと、恨みがましくなっちゃうので…。)

「前の彼との比較としてでなく、一個人としての結果でないと」
確かに。

昔の恋は昔の恋として、今の恋は今の恋として。
そう考えると、それぞれのカップルでお互いが抱えていることや向き合うものは違うから、恋のかたちが違うのは当たり前かもしれないと思えました。

同じ年代・同じ女性として、みーこさんの気持ち、痛いくらいにわかります。
全然おかしいことではないと思います。だって、結婚したい年齢だもん。
口に出さなくても、同じ気持ちの人きっとたくさんいると思います。
まずは、自分だけがおかしいと、自身を責めないであげて下さいね。
もっと疲れちゃいます。
もっと息詰まってしまいます。

ただ、いま、その想いが強く出ちゃって、自分でもどうしたらいいかよくわからなくなって自身を苦しめてしまっているんだと思います。

そして、みーこさんは素直でまじめなんだと思います。
自分のことでもいっぱい悩んでるのに、彼氏のこともちゃんと考えられているし。
本当にただ結婚がしたくて、ただ結婚相手が欲しいだけなら、きっと色んな人と遊んで、きっとちょっと気が合う人ととっくに結婚していると思います。
好きな人と幸せになりたいとちゃんと思えているから、だからこそ悩んでいるんだと思います。

ただ、すこしだけ肩の力を抜いて考えられたら、もう少し楽になれるのかなと思います。

他の方も仰っていますが、
結婚したい理由はどこから来ているのでしょうか。
漠然と、 幸せになりたい という想いはあると思いますが、ひとりぼっちが怖いという不安からでしょうか。
一生一緒にいられるという保証のようなものが欲しいという想いでしょうか。
周りが結婚ラッシュになったりして、取り残されるような焦燥感があるのでしょうか。


その辺の気持ちが自分でもよくわからないままだと、いま結婚しても、心の不安から解放されない気がして、みーこさんがまた辛くなってしまうのではないかと心配です。


元彼との5年という永い時間も、きっとトラウマになっているのだと思います。
5年は永いよね。特に21～26歳の期間なんて尚更。こんなに大切な期間を、永い時間を、過ごしたのに。
結婚がゴールではないといっても、夢見てたはず。とても悲しかったですよね。
きっとそのことで、これまで以上に結婚に対しても敏感になったんだと思います。

私も恋愛主義なので、みーこさんの結婚観は理解できます。
でも、みーこさん自身分かっていると思いますが全員が同じ気持ちではないとも思います。
男女の違いもあると思いますし、価値観の違いもあるかと思います。
まして今の彼氏のように、他のことにも興味がある方にとってはまだ具体的には考えられないかもしれません。
いまの彼はみーこさんとの結婚が、したくないわけではなく、“結婚”までの道のりをもう少しゆっくり考えているんだと思います。
だから彼のことが好きでずっと一緒にいたい思いがあるなら、もう少しゆったりと構えてもいいのかなと思います。
それがなかなか、難しいんですけどね。。。

もし愛されていないという不安があるのなら、それはみーこさんだけでは解決できる問題ではないと思うので彼に話してみたほうが良いと思いますが、結婚というものにこだわりが強いのであれば少しだけ肩の力を抜いて考えられたらと思います。


色んなことを考えたうえで、それでも結婚して子ども産んで、早く家庭を作りたい、という気持ちが最優先なのであれば、同じように結婚願望が今大きい人を捜すほうが良いと思います。
それは全然悪いことでもなく、一つの恋愛のカタチだと思います。

でもその前に、少しだけご自身の気持ちと向き合えたらと思います。

長くなりましたが、具体的なアドバイスにならず、すみません。
でも、いつ迄にこうしないと・・・
というような焦りは持たないようにしてくださいね。
それに、男女ともにそうですが、素敵な人でまだ結婚もしていない人、たくさんいますから、少しだけ安心してくださいね。

応援しています。

そうなんですね。

もう復縁とかは考えてないんだね？
それなら今の恋愛を大事にしたらいいと思う。

もちろん人間だから前の彼にも今の彼にも、いい所もあれば悪い所もあるよ。
ただ、前の彼はこうだったのに…とか比較するような事は辞めてあげてほしいな。
僕も男として前の彼と比較されるのは嫌だからね。
いい所悪い所、その比重がどうであっても今の彼は今の彼なんだから。
もし悪い所の比重の方が大きくて結局別れる事になる事があったとしても、それは前の彼と比較してじゃなく、一個人として見た結果でないとね。

それと、忘れると言ったのは勿論それだけ好きだった人の事を完全に忘れるなんて無理だよ。
そうじゃなくて、いい思い出として残しても、それをずっと引きずるのは主自身が辛いよって事だよ。

とにかく、もう復縁とかは考えてなくて今の恋愛を優先に考えてると聞いて、なんだか安心しました。

まーさん、ありがとうございます。


やっぱり、失恋はいくつになっても辛いんですね。
戻らないことは認めて、諦めていても、5年付き合った彼のことは心のどこかに残っています。


落ち着いている時は大丈夫で、
辛いときは、前の彼を思い出すことがあります。

でも、私も前の彼に対して嫌なことがあって、結果振られて別れたので、別に戻りたいわけでもない。

まーさんに、「忘れる決心を…」というコメントをいただいて考えていました。
前の彼の良いところは、認める(なんて上から目線の物言いですが…)
だけど、今の彼には、今の彼の魅力が詰まっています。


今の彼に惚れています。
彼は彼のやりたいことを優先されるから、相手にされないこともしばしばで、それに対して孤独になり、孤独になれば、前の彼は私が何もしなくても構ってくれたのに…。そんなことを考えていました。結局、前の彼とだって、上手くいかなかったから別れて一人になったくせに。そんなこと、本当に、今の彼には関係の無いことなのに。
孤独が爆発して、気が狂ってしまいそうになって、スレまで立ててしまいました。自分本意でしたね。



「相手のことを考えた方が良い」というコメントをありがとうございました。


同じように辛い気持ちを持っている人がいっぱい居るんだと思いながら、ゆっくり前を向こうと思います。
暖かいコメント、本当にありがとうございました。

僕も辛い体験したから主の気持ちは凄くわかるんです。
失恋なんて何歳になっても何度体験しても慣れるもんじゃありません。
愛情が深ければ深いほど辛いですからね。
でも本当に終わった恋愛なら凄く辛いけど前を向くしかないんですよね。
理屈じゃわかってても心がついてこないでしょ？
こうやって相談してアドバイスもらって前向きなコメントもらっても、本当のところは頭に入ってこないんじゃない？
やっぱり諦めきれないみたいな？
それは悪い事でもないよ。それが普通だと思うから。
ただ、それはわかってても敢えてレスしてるのは、同じ気持ちを共有してる仲間は沢山いるって知ってほしいから。
自分が一度寂しい失恋をしたみたいに感じてるだろうけど、僕も同じ体験をしたよって言いたいから。
無理に忘れようとする必要もない。
自分が納得するまで落ち込んだらいいと思う。
でも落ちるだけ落ちたら今度は上がるだけだよ。
ただ、引きずってるのに新しい恋愛をするのはいいけど、忘れる決心をした上で少しずつ忘れていくならいいけど、決心できてないのに新しい恋愛をするのは相手に失礼だと思うから、その辺は良く考えて、どうするか決めてね。

まーさん、ありがとうございます。


ご指摘いただいた通りです。
前の恋を引きずったまま、新しい恋をして、お付き合いしてもらっています。


次は結果を出したくて先を急いでいるということに、大きく頷いています。
今の彼にとって、私が前の彼とどうやって別れたから、どういう気持ちだから、早く結婚して！…というのは、筋の通っていない話です。


彼には、彼の考えがありますものね。


冷静になれると(調子の良い時の自分なら)、明るく良い風に捉えられることが、
調子が崩れてしまってどうしても自分本意の考えになってしまっていたかもです。


今は涙が枯れてぼーっとして冷静になれたから、まーさんの的確な指摘も素直に響きます。しかし、またこんな日(気が狂ってしまいそうなほど一人ぼっちが駄目な時)が来たら、耐えられるか、自信が無い…いやいやポジティブにならねばですね。


まーさんのおっしゃる「楽しい未来を期待し過ぎ」というフレーズが響きました。本当その通りですね。結婚はゴールじゃなくてスタートとも言いますし
スタート地点から涙で目を腫らしているわけに行かないですね！


次に孤独で打ちのめされそうになった時は、今回頂いたコメントを励みにします！
ありがとうございます。

今は多分、前の別れを引きずってて楽しかった日々が忘れられないのもあると思います。
一番感じたのは、5年も付き合って結局結果が出なかったという悲壮感ですね。
語弊があるけど5年という時間を無駄にして結果が出なくて悔しい気持ちもあるんじゃないかな？
だから、今回は結果を出したくて先を急いでるんじゃないの？
安心したいとか？
楽しい未来を期待し過ぎじゃないかなぁ…
気持ちはわかるけど少し冷静になって相手の事も考えた方がいいかもね。
相手も遊びじゃないだろうけど、いきなり結婚とか言われると少し重たいと感じるかもわからないし。

ころんさん、冷静なコメントありがとうございます。


やはり、おかしくなっていますよね。

結婚して、子どもを産んで、暖かい家庭を築くのが夢です。
実家に帰って、両親や犬と居れば落ち着いたので、一人ぼっちが嫌なだけかな？と思います。

友達と居ても、帰り道にすごく孤独を感じます。


やはり、一人が嫌なだけかもしれません。

ころんさんにも、一人かもしれないと考える夜があったんですね。
そこまでは、きっと他の人にもある感情なんですね。
でも、その感情に負けずにきちんと向き合えたころんさんは素敵ですね。

こんな私の結婚観を押しつけられても、彼も迷惑かもしれません。
彼と話して、駄目だったら、お見合いを考えようと思います。
彼を大好きな感情よりも、自分の寂しさが強くなるなんて、やっぱりどうかしていますね。


ありがとうございました。

そうですね。
ちょっとおかしくなっているように思いますよ。


・・・という私も昔々、ずーっとひとりかもしれない。という考えに囚われて胸が捕まれるような夜を過ごしていた時期がありました。
と言っても私は結婚がしたかったわけではないので、将来に向けての生活設計を立てたりしてました。


みーこさんは結婚がしたいの？
結婚できさえすれば 落ち着くのですかね？
幸せなんですかね？
それとも、ひとりでいるのが嫌なだけ？

うーん・・・
それほどまでに結婚されたいのなら、お見合いがいいのではないでしょうか？
少しお金がかかりますけど。