ろうにんさん、どうもありがとうございます。

もう少し、がんばってみます。

私も彼が変わるのを待つばかりでなく、前に進むことも考えないとだな、と思います。なかなか気持ちは難しいところですが。

付き合いかたにも、いろいろありますね。
私は結婚して、子供がいて、と先ばかり考えてしまいますが、自分の幸せ、彼の幸せ両方を考えたいと思います。

少しばかり、彼とやっていけるか不安にもなりました。。

でも後悔しないように、もう少し、がんばります。
どうもありがとうございます！

彼とまだ話せるなら、そうされたほうがいいと思います。

ともあれ、あなただけが、結果をいつまでも待たなければならない、ということがないように、そのあたりは、彼のほうでも考えてほしいところです。

彼がどう考えているかわからないことがあるなら、彼の様子も察した上で、聞ければいいなと思います。

不安の材料を並べて、それを理由に前へ踏み出さない、というのは、人が弱いときの、身を守る行動でもあります。

後悔ばかりして、その経験を受け入れられないことも、彼の不器用なところかもしれません。

まだ、猶予がありそうな感じですから、たしかにお別れを決めるにも早いかもしれませんね。

これからどうする、と聞いているのですから、まだお話もできるタイミングでしょうし。

もう少し、がんばってみましょう。

ろうにんさん、ご自身のことまでお話しくださり、どうもありがとうございます。

彼が人を愛せないのは、彼自身が自分のことを納得していないからなのでしょうか。彼のなかで、まだ自分の年齢的に結婚は早いと感じているので、なおさら自信が持てるのには時間がかかるのでしょうか。

今の仕事と収入には不満なようです。転職しなければよかった、次は…、そしたら、これだけ増える！と、言ったりしています。
私としては今でも十分と伝えています。でも彼自身が納得できていません。

でも、理由はほんとに仕事なのかな、と感じます。
結婚は33,34でいいという気持ちが強いのかなと感じます。


少し、お話していないことがありました。

昨夜、別れる話が出たとき、私は頭で納得したけど、気持ちが納得しなくて、別れるのはいつでもできるからと、少し先のばしを提案しました。

でも彼は頑なでした。再来週、一緒にライブにいく約束をして彼がチケットを買った直後だったこともあったかもしれません。
夜遅くに、ピリピリしててごめん、とメールがきて、朝には、これから、どうする？と連絡がきました。
なので、まだ連絡をたっていないのです。

別れを選択した方が彼の気持ちははっきりするかもしれないと思う反面、ろうにんさんのおっしゃるように、彼の自信のなさがあるのなら、そこをわかってから別れてもいいかなと思います。

なんだかまだ気持ちが整理できていませんが、もう少し彼の内面を知りたいと思います。

そうですね、男が養わなければ、でわかるとおり、男は強くなければダメだというような価値観を、植えつけられてしまってきたのかもしれませんから、
そういう理想像と、自信のない自分とのギャップで、苦しいのかもしれませんね。

えてして、男性は一人で抱え込むのはその通りです。
何もかも弱音を打ち明けると、『弱い自分』を思い知ることになるので。

弱っちいのですけどね、男は(笑)

ですので、彼も、少し心を休めて、考えてみたいというのが本当のところでしょう。

ただ、今回は一大決心ですから、もう二度、三度と、同じようなことを繰り返して、あなたに迷惑はかけたくないというところではないでしょうか。
復縁も、彼から言ってきたのであれば、なおさらだと思います。

なので、不安や、弱さがあっても、そういう自分でもいいのだと、彼が、彼自身を認められればいいのですけれどね。

そういうものがあっても、自分自身をそれなりに好きだと思えれば、他人のことも愛せるものですから。

彼が、他人を愛せないのであれば、その源は、彼が、自分で自分がイヤだ、あまり好きではないと否定してしまっているところではないかなと、そんな感じがします。

あなたが、彼に対して、そんなあなたでいいのだ、と気持ちを伝えたのだとしたら、あとは、彼の問題だと思います。

あなたと一緒に生きていけるのか、後ろ向きな一人に戻ってしまうのか、彼がどういう気持ちになるのか･･････。

もちろん、別れたほうがゼッタイにいいとは、思いません。
ただ、結婚、家庭、子供、というように、求めるものが動かせない場合は、彼は、それをかなえてくれる相手ではなさそうですので。
これらはすべて、彼にとっては責任、いわば男の強さを求められる象徴のようなものですから。

私自身も、パートナーとは一緒に暮らしていますが、結婚はしていません。
一時、相手には結婚や出産の気持ちもあったのですが、私のほうに家庭を作るつもりがなく、それがあなたの幸せの形なら、私は、それをかなえてはあげられない、とはっきり話し合いをしたことがあります。
結果、相手は結婚をしないことにして、同居人という形で、今年で七年目になります。

別れるという選択肢もあったのでしょうけれど、それでも自分と一緒にいることを決めて、ずっとこのままでも大丈夫だよ、といってくれるパートナーには、感謝しています。

ですので、暮らしの中で、彼女が自己実現したいと努力していることに対しては、求められれば、できるかぎり協力します。

結婚や子供のかわり、というわけではありませんが、母というものにならず、一人の女性として生きていくなら、仕事などを通じて、『私は、こういう女性』というものを作り上げられないと、不安になってしまうはずですから。

とまあ、私事でしたが、誰かと一緒に生きていくという形は、当人同士、それぞれ、いろいろ、あっていいものだろうとも、思います。

そこに求めるものの違い、どうしても相容れないもの、認め合えないものがさしはさまってくれば、別れてしまうものでしょうし。

これでなければダメだ、それ以外では、とうてい自分は、幸せを感じることはできない･･････ご自身の求めるところを振り返ってみて、本当に、結婚だけがそうなのか、おさらいしてみてもいいかもしれません。

もちろん、たとえば出産にはリミットがありますから、そこを外せないのであれば、決断の時期というのは、そのとおりだと思います。

彼の結論待ちではなく、もう少し、結婚以外の、これまでのお互いについて話してみたいとか、そういう気持ちがあるのなら、あなたから少し時間を置いて、もちかけてみてもいいと思いますよ。

連絡がくるまで、あなたが不安の中で待たなければいけなくなる、というところまで、彼は考える余裕がなくなっていると思います。

それから、ひとつ気になるのは、このことについて、彼がもう別れたと思っている場合。

別れたのに、あなたが待っているというような、その矛盾に気がついているかどうか。

結婚する気にならなければ、そのまま連絡ナシで、縁も切れるのだと、そういう風に彼が考えているのなら、やはり、あなたはどうしていいかわからず、待つだけになってしまいます。

そのあたりを、どう考えるかということもあるかと思います。

ろうにんさん、ありがとうございます。頭ではわかっていても、どうしたらいいのか、気持ちがついていかず、混乱していました。

彼の私への愛情が薄いわけではなく、相応の負担をしながら、誰かと一緒に結婚して暮らす、ということに、自信がもてないからなのでしょうか。他にもいい人がいるかもしれない、という思いもあるのですようか。

自信がないことが原因だと自覚することで、彼がわることはあるのでしょうか。彼は今、自分でも気持ちがわからなくなっているようです。

復縁したのも、彼からいってきたからなので、別れたら変わるのかもしれません。でも、決意をしないと連絡しないのであれば、今度はそう簡単に連絡してくれないと思います。

彼の自信のなさなら、一緒にいながら解決できないかな、と思ってしまいます。ひとに話せない心の奥、私も人に話すのは苦手です。自信がないから。そういう頑なな心を解き開ける関係になれればいいのかな、と、思ったりもします。

ただ、彼はそういうのは問題視してないし、望んでないかもしれませんが。男のひとはいろいろ、自分で抱えて友人同士でも話さなかったり一人で解決することが多いように感じますが、本当はそこで彼女とかに話せるといいのでしょうか。

普段からの不満や、仕事に対する大きな不安は聞いているのですが。
心底話せていない部分もあるのかもしれないですね。

別れない方向にばかりのご相談ですみません。
まだ整理がつきません。あと数ヵ月で私は33歳。私の決断すべき時期だと、私もそう思います。

こんばんは。

彼とお話されたのですね。

やはり、結婚ということには、彼のほうの気持ちがまだついていかないのですね。

彼が育ってきた中で身についた価値観、彼自身の経験から、今ひとつ、他人に心を開けない、そんな風になってしまっているのでしょうか。

恋愛で、深く傷ついたことがあるのかもしれませんね。

自分が固まりすぎていて、他人からの都合や気持ちで、自分を変えたり、崩したりするのが、怖いのかもしれませんね。

彼の気持ちは、彼のものですから、そういうものか、ということは、『彼が、そういう彼だ』ということになると思います。

求める幸せの形が、お互いに違うのかもしれません。

結婚できないことが理由としてあって別れたけれど、復縁してみると、やっぱり結婚という問題は、変わらずにあるわけですから、
あらためて別れるということ、そして、結婚が決まらなければ関わらないというのも、別れた原因が改善されなければ復縁は難しいということから見れば、いちおう、わからなくはありません。

ただ。

結婚したいと思わない限り連絡のない相手を、いつまでも待つことはできませんよね。

彼としては、あなたのほうから、待てないからはっきり別れると言われることを、考えているのかもしれません。

あなたなりにリミットを決めて待つか、ほかの決断をするか。

彼が当面、どうしたいのかという気持ちは聞けたのですから、あらためて、ご自身がどうするか、考えるときだと思います。

彼も、変えられない自分、変えたくない自分、向き合いたくない自分、いろいろな思いで悩んでいるでしょうから、時間はかかってしまう気がします。

一緒にいたいかわからない、というのは、彼の自信のなさの裏返しです。

価値観として、男が養うべきというのは抜けきらないでしょうし、仕事や経済面でも不安を口にしていたということですから、相応の負担をしながら、誰かと一緒に結婚して暮らす、ということ、そのものに、自信がもてないのでしょう。

だから、ほかの誰にもそういう気持ちになれない、というのも仕方がないところかと思います。

あなたに対して愛情が薄いわけではなく、自信のなさが、彼の心の中で大きいということだと思います。

難しいですけれど、いつまで待てばいいのかということに、彼の明確な答えはないでしょうし、あなたの、あなた自身に対する決断も必要なときかもしれません。

本当に、難しいですね。

思いつめすぎず、ほどほど心を休められながら、がんばってくださいね。