まぁ、おっしゃる点について、話し合いをするよりは
時間をかけてあなたの立場が上（彼が絶対に自分と別れないという自信がでてきたら）になってきたら、
あれは嫌、これは嫌と言ってしまうのが一番手っ取り早いと思います。
私がされていることですが、こういうケースが一番多いです。

とはいえ、「相手が自分に合わせる」ってのはまぁ相性かなと思います。
私もガツガツこうだと主張するより、相手の意見に合わせる方が楽なタイプです。
あなたがどんな人かは分かりませんが、私の場合、相手は自己主張が強いタイプが多いので、
相手が主張したことに対して私も主張したところで、ケチつけてきて
結局、相手の思う通りに進まないと不機嫌になる人が多く、
いちいち主張することが酷く無意味だと感じるからです。
相手のやりたいことをやってもらって、笑顔でいてくれるなら、
まぁそれで良いかと思ったりもします。
あなたにとっても、いちいち主張されて自分のやりたいことができない人より、
意見がなくても、自分のやりたいことが出来る方が
幾分マシかとあきらめられるならそれで良いと思います。

あとの２点は生理的な問題なので、タイミングみて、嫌なら嫌というのが宜しいかと思います。

こんにちは、おもちさん。

まず考えなくてはいけないこととして、結婚と恋愛は別物、という事です。

恋愛において許されることでも、結婚したらそうはいかなくなるからです。
例えば金銭感覚。デート代が奢りでもいいでしょうが、結婚生活で経済観念の
ない人は致命的です。

他にも、喧嘩してもお互いに帰る場所があり、一人になることができますけど、
結婚したらそうは簡単には行きません。
毎日嫌でも顔を合わすのです。

恋人に求める条件はイロイロとあるでしょう。
外見だったり、優しさだったりと。
でも、結婚相手に求めなくてはいけないのは、「大いなるマンネリ」であり
それを「共有し安定する」事なんですよ。

お互いに完璧を求めることは不可能です。
でも、譲れないことがあるでしょう。
それらを踏まえて、彼はどうなのか？ともう一度考えるべきです。

単純に「優しい」と言っても、肝心の部分での本当の「優しさ」＝「包容力」が
あるのかどうかが問題です。
そして、相手を尊敬できるのか、何があっても一緒にいたいと思うのか。
その彼の子どもが欲しいと思えるのか、そして子どもに対して彼は何をしてくれるのか。

あまり考え過ぎてもいけませんけど。。。

同棲に関しては、賛否両論あります。
同棲をすることにより、疑似結婚生活ができるので、その人の本性が分かる、というのが
賛成派の代表的な意見でしょう。

しかし、疑似結婚により、男が安心し、本物の結婚が遠ざかる可能性がある、というものが反対派の意見です。

そもそも、別れることになった時に大ごとですし、喧嘩をしても逃げ場はありません。

今の風潮として、同棲なんか当たり前の様に考える人も多いようですが、実際には
同棲は失敗だった、と悔やんでいる人が多いのもまた事実です。

恋愛から結婚に至り、家庭を築く方法はカップルの数だけあるので、これが正しい、
とは言えないですけども、恋に恋するというのか、同棲ありき、という考えを
お持ちなのでしたら、まずそれを見直すのがいいかもしれません。

今時「バツイチ」なんか沢山いるし！とは言っても、バツが付かないに越したことはありません。

恋人に求めるもの、結婚相手に求めるもの、は違うはずですよ。
好きだとかそういう感情だけで結婚をするから、バツが付くのです。

何も好き好んでバツを付ける必要もないし、シングルマザーになる必要もないです。
自分の将来を、きちんと描けるのか考えた方がいいですよ。
将来設計をしていても、そのように行かないものです。

まして設計段階で「？？？」となっているのであれば、どうなんでしょうね。。。

何処の土地で就職するにせよ、「彼がいるから」「同棲したいから」という理由だと
後悔すると思いますよ。
仕事は、本当にやりたいことにしないとね。

おそらく、彼の会社での評判は「（どうでも）いい人」なんだと思いますよ。

まぁ、ゆっくりと考えて、彼の言動を思いだし、これから二人で生きていくのに
大丈夫なのか、問答をされてみるといいでしょう。

繰り返しになりますが、「恋愛」と「結婚」は別物です。

スレッド作成と表示で多少ズレがあったみたいで
見にくいですがすいません(T_T)