私も16歳の頃、美和さんと似たような立場を経験しました。
そのときは私が16.彼は41歳でした。
本当に好きでした。私の両親は、体は大切にしてねと言うくらいで、そんなに恋愛に関してはとやかく言ってきませんでした…が。
周りから向けられる白い目が、とても辛かったです。外を一緒に歩けば父と娘のようなのに、手を繋ぐとジロジロ見られて。友達には犯罪じゃないかと笑われ。でも友達が同い年の彼と付き合っていても、高校生同士のカップルや若いカップルを見ても、羨ましいとは全然思いませんでした。
辛いけど、好きだからって気持ち、すごくよく分かります。

>>陽炎さん
お返事ありがとうございます。
自分の中で悩んでいて、自分を犠牲にしていると思ったことは
1度もありませんでした。
彼が歳を重ねていく中でどれだけ彼が幸せになれるかを
常に考えてました。
私の幸せは彼と一緒にいることです。
これから先どうなるかは分かりませんが
親に許しをもらいたいと思ってます。
なんだか、陽炎さんのお返事は私を気遣ってくださって
いただいているみたいでありがたいです。

大切なことは誠意です。
うまくいくとか、いかないとかそういう不安より、
うまくいくためにどうするかを考えましょう。

親から見ればまだ子供。子供の彼氏は自分と年齢が近いってのはそりゃ衝撃です。
世の中には「時間薬」というものがあって、あなたが彼を愛し、彼があなたを愛し、
それによって周りの人も幸せにできている実績を長期間積み重ねれば、
親も「あなた達がそれだけ好きなら仕方ないわね」と許してもらえるもんです。

忘れてはいけないことは、余計なおせっかいかとは思いますが、
嫌なことをいうのも親なりの優しさ。
親は親から見てあなたがどうしたら幸せになれるか必死に考えてくれています。
だから、あなたは、あなたが幸せであることを示せば、いずれは納得しますし、
そのためには親を大切にしましょう。

最後に一つ言うと、将来、１９歳に考えていたことを３０代で振り返ると、
未熟だったなぁーと思います。私も年上と付き合っていましたが、今にして思うことは、
１０代の人は１０代でしか付き合えず、１０代の人はいずれ３０代になります。
これは当たり前に思えて重要なことです。

つまり、３０代の人には１０代の魅力はなく、共に過ごした長い時間がありません。
人間関係の価値観は概ね１０〜２０代である程度、芯ができていくように思います。
つまり、20年別の価値観で過ごしたということは、彼は彼独自、もしくは当時の誰かが作った価値観が
芯となって生きています。幸いにもそれが合致していれば良いですが、大抵、合わないことがしばしばです。
人と人って、若い間であれば互いの刺々しい個性がぶつかりあって、角が取れ、
徐々に同じ価値観へ合わさっていくように思います。
けれど、大人ってぶつかることを嫌うから、「もう歳だから」と変化を嫌い逃げます。
つまり、今後、絶対に理解できない価値観、一生合わせてくれない価値観が生まれます。
そういうのってマンネリを迎えた時、地味に鬱陶しく感じます。

同時にあなたは彼の３６歳までの人生を知りません。
青春時代、何を考え、何を思って過ごしていたのか。花盛りの時期に何をしていたのか、
そういうのを一緒に体験することはできません。彼には彼の過去があります。
彼はある意味、世代の喜びを謳歌しているラッキーな人間です。
反対にあなたは突如、３０代の楽しみを経験し、１０代、２０代との溌剌とした楽しさを喪失しています。
これも当たり前のことですが、何事も、「得られなくなったときに初めてその価値を認識する」と、
後の祭りのようなことが多いのであなたの青春を犠牲にしているという認識をもっといた方が良いと思います。

以上をふまえると、
あなたは周りから否定され、理解してもらおうとあなたは頑張り、更には１０代を犠牲にする。
彼は１０代を楽しみ、２０代を楽しみ、３０代は若い女と付き合い、周りからは男の誉と賞賛され、
まぁあなたの親から反対はされど、彼から言えばあなたの親と接する機会を減らせば気にならないわけで。
お互いが与えている価値を考えると、少々あなたは払い過ぎで、彼はちゃんとその分をお返ししてくれているのか不安です。

反対勢力に立ち向かう恋は一時的に燃えやすいですが、いずれガス欠で走れなくなります。
そして燃え尽きて灰になるってケースが多いので疲れすぎないよう注意してください。

>>ころんさん
返信ありがとうございます。
ころんさんの言うとおり、覚悟あっての付き合いと思います。
めげていたらいけないと思ってはいるのですが.....
私自身、精神的に弱い部分があるんだと思います。
彼のことが好きすぎる気持ちが強く
周りが見えなくなってしまいがちなのかもしれません。
もっと強くなって親を安心させたいです。
彼の事も、いつか認めてもらえたらいいです。

お互いに学生同士とかなら
いざ知らず。

４０を目前にした男性が、成人前の年齢の女性と付き合うわけですから、相手にはそれなりの覚悟はあるはずですよ。
だから、美和さんのお父様と直接話したのでしょう？

そういった反対をされるのは想像くらいついてましたよね？お互いに。
それでも付き合おうとしているわけですから、地道にわかってもらうしかないと思いますよ。

美和さんのお父様だって、本来なら言いたくない事をわざと言っているのよ、そこは理解していますよね？
ボロクソに言われてくじけるようなお相手でしたら、早々にお付き合いはおしまいにした方がいいのも お分かりですよね？
美和さんの為にと、親は全力で阻止してくるのは当然のことです。

それでも付き合っていきたいなら、弱音なんか言ってられないでしょう？
たくましく強くならなくちゃね。


まずは、美和さんが今学んでいる事を優先すること。

＞彼無しの生活なんて考えられません。
なんて言っていないで、キッチリと彼は彼、自分は自分で自立した考えをすることも大切！
親を安心させるなら、美和さんが大人になることです。

反対されている相手であったも、許されない（倫理的に）相手なわけじゃないのでしょ？
４ヶ月くらいなら、お互いにまだ見せていない部分や話していないことなどもたくさんあると思います。
恋愛感情で帳消しされている 相手の短所も時間の経過でどのように変化するのかも 冷静に見つめてみて下さい。


とにかく、気持ちを強く持って下さいね。