紫煙さん

アドバイスを頂ければと思います。

彼女の気持ちが分からないというか、不安になってしまいます。
彼女は本当に自分の事が好きなのだろうかと不安になってしまいます。
メールも以前より返信が遅くなったりとかもあるのですが、根拠ない不安に襲われてしまいます。
私は離婚を2回している身ですので、女性経験はそれなりにあると自負していますが、この様な経験は過去にありません。
彼女は、私のそばにずっといるから安心して。
自信を持ってと言ってくれるのですが、何故か私に合わせてくれているだけの様に感じてしまうのです。

彼女は、別れを決めた時にはいきなり別れを切り出すのではなく、メールの返信をしなくなったりと徐々に分からせていく方法を取って自然消滅をする様にしていく。
だから、私が別れたくなったらきっとすぐに分かるよと言っていました。

今でもあなたの事は大好きでかわいくて、愛しているしずっと一緒にいると言ってくれるのですが…

何故か不安に襲われます…

ドンと構えていなければと思ってはいるのですが…

どうか、弱い私にアドバイスをよろしくお願い致します。

紫煙さん

分かりました。

本当にありがとうございます。

感謝です。

回避依存ですか？

どうなのでしょうね。
私は医者でもないしカウンセラーでもないので、断言はできかねます。

女性ならば、誰でもが幼い頃に夢見ることがあると思います。
それがお嫁さんなのか何かはともかくとして。

いま現実の彼女さんが、現状に満足しているわけはないですよね。

常に心の中には「なぜ？どうして？」という疑問がいっぱいです。
けんさんの目的は何？とも考えているかもしれません。

彼女はこうだ、この症例だ、依存症だ、とけんさんが勝手に考えるのは自由ですが
でも、彼女さんを助けるのは、決めつけではなく、果てしない時間だけなんですよ。

その時間を、共に歩むことができるか？なのです。

彼女さんに対して、決めつけるのではなく「ありのまま、そのまま」の彼女さんを
受け入れるしかないのですよ。
そういったけんさんがいる環境が、彼女さんにとって「当たり前」になれば、
彼女さんが自分で自分を変えてきますから。

何回も書きますけど、これをしたら絶対に、はないんです。
とにかく時間をかけるしかないのですよ。

考えても無駄です。女性と男では、思考回路が違うのですから、彼女さんの
言動にいちいち過敏に反応していたら、けんさんの方がおかしくなりますよ。

彼女さんが何を言っても、微笑んでいるようになれないと。

紫煙さん

いつもありがとうございますm(_ _)m

毎回、勇気付けられます。

私が思うになのですが、彼女は回避依存ではないでしょうか？

人間誰でも「ストレス」を抱えていますよね。

男の場合、ストレスを発散させるのが下手で、黙り込んで自分の中に溜めこむ人が
多いそうです。

その結果、誰にも言えなくなり心の病になったり自殺に、という結果になることが
多いそうです。

これに対して女性は、口に出して「言う」ことによってストレスを発散させます。
これは彼女さんに限ったことではなく、女性の特徴です。
だから、女性同士の会話はとにかくポンポン話題が飛ぶし、極端な話し、誰も聞いてはいない。
自分の感じたこと、言いたいことを口に出して「終わり」なんですよ。

おそらく、彼女さんの闇の部分はストレスなのでしょう。
というか、ストレスに決まっています。
それを口に出して、解消をしているのです。

もちろん、だからと言って聞かされた方は溜まったものではないです。
仕事上の愚痴ならばまだしも、「性」に関することですからね。

でも、そういう「闇」を持った女性を好きになった以上これは避けては通れません。
受け止めるしかないし、聞き流すしかない。
それ以上の愛情を、彼女さんにそそぐしか方法はないのですよ。

確かに、頭では分かっていても気持ちが付いて行かない、というのも分かります。
男の思考回路は、女性よりも論理的で解決策を模索するように出来ていますからね。

彼女さんの言動は、ストレスからくる無意識の言動です。
それを「言った」「言わない」で考える方が間違っているのですよ。
「ああ、そう」程度に聞き流して、一緒にいる今を楽しませてあげないとね。

だから、時間がかかるのですよ。
過去において、何人の男に言い寄られ、体を許してきたのかわかりかねますが、
その回数以上に、彼女さんの心はズタズタになっているのですよ。
「みんな体目的」「あたしからＳＥＸを取ったら価値はない」と。

もし、まだ彼女さんを愛し、お付き合いを続けたいのであれば、開き直ることです。
彼女さんとのＳＥＸを、淡々と終わらせるのではなく、抱きしめてあげる時間を
長く取ることです。

極端に言えば、男はＳＥＸをホテルに入ったところから始まる、と考えますけど、
女性にとっては、その日の朝、洋服を選ぶところから始まっているのですよ。
それぐらい違います。

なかなか女性の気持ちを理解し、彼女さんの気持ちを理解し、けんさんの心の中で
消化して受け入れることは難しいと思います。
これはもう、男女の差としか言いようがないです。

彼女さんのひとつの言動に、一喜一憂するのではなく、もっと長いスパンで考える
必要があると思いますよ。
今日より明日、明日より明後日、そして来年、という感じで。

紫煙さん

いつもありがとうございますm(_ _)m
頭では分かっているのですが、不安になってしまいます。

まだまだ修業が足りませんね…

なんと言うのか、彼女はそういう事をポロっと言ってしまう様な感じなんです。
そして後からそんな事言ってないととぼける感じなので、私としては責める訳でもないのだからごまかさないで欲しいんです…
悲しくなるんです…

こんにちは、けんさん。

だからね、信頼関係や彼女が心底安心できるのには時間がかかると書いたでしょ。

彼女さんは、怖いのですよ。
「どうせ私なんかを信用してくれない」「振られたらまた一人だから、保険が欲しい」
「誰かに必要とされることを望んでいる、それが体目的だったとしても」です。

もちろん、けんさんの気持ちはよくわかりますよ。
不倫関係にあった男の連絡先を消してほしい、という気持ちは痛いほどわかります。

でも、そういう暗黒の過去を背負った彼女を好きになったのでしょ？

彼女が、アドレスを消すのは、本当に安心をした時でしょうし、それが何時かは
分かりかねます。

アドレスを消したところで、相手から連絡があればそれまでですからね。
彼女の携帯から、連絡先を消そうが消すまいが、相手から連絡があった時に
けんさんのことを思って、断ることができるのか、それとも体を許すのかは
けんさん次第なんですよ。

暗黒の過去を背負った女性を、守るのは本当に大変なんです。
水商売で、体を営業のために使っていた女性の方が、まだ楽です。

「自分て、何？」という疑問が常に彼女には付きまとっているのですからね。
旦那に浮気され、出会う男は体目当て。
体を許し、肌を合わせている時には男は美味しいことを言います。
それが唯一の彼女の考える存在価値であり、安心できる瞬間なんです。

そこから、けんさんを信頼し、過去の男はいらない、と思わせるのは、並大抵の
努力では無理なんですよ。

けんさんが、彼女さんに対して「信頼できない」「不安だ」「安心できない」と
思っている限り、彼女さんが心を開くことはないですよ。

前にも書いたように、辛いのであれば別れればいいのです。
簡単です。

彼女は、また元に戻るだけですから。

器の問題だと書いてしまえば簡単ですが、普通は耐えられませんよ。
好きな女性が、他の男に？と思えばね。

彼女さんと、どう向き合うのか、という問題です。

どうします？