もう一度笑顔が見たい
| 投稿日 | ： 2014/11/09 20:32 |
| 投稿者 | ： 近藤正男 |
今日の運勢 2025年運勢
 Re: もう一度笑顔が見たい（No.15） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/23 22:37 |
| 投稿者 | ： 近藤正男 |
まー さん
ご回答ありがとうございます。
返事が遅くなってしまいました。
合コンの件に関しては、最初の１回くらいなら良いかな って心の底から思ってます。やっぱ若いんだし、色んなことに興味もあるだろうし、僕が彼女の可能性？ とかを縛り付けたくないなぁ と。まぁ、２回目３回目があるようなら、もう別れを考えますけどね。
進捗です…
心配させるのも逆に申し訳なくなって、3日後にはこっちから返事をしました。
返事が遅くなった理由は特に言わず、とりあえず返事が遅くなったことだけは謝り、いつも通りの文面で送りました。
しかし彼女から返ってきたメールが、今までで一番柔らかい文になっており、『今日メールこなかったら連絡しようと思ってたんですよ。私は元気ですが、体調とか大丈夫ですか？お仕事もお疲れ様です。よしよししてあげれたらいいんですけどね…』となんかやけに心配された内容でした。
それから今日に至るまで、柔らかい文面は続いており、なんか昔に戻ったみたいだなぁ…と感じました。年末のデートの行き先も決まったり、順調なのかもしれません。
ただ、３日間メールをしない間に、なんか僕の気持ちがクールダウンしてしまったみたいで、メールを返そうって気持ちや、電話したい気持ちが中々
湧かなくなってしまいました。朝もらったメールもなんだか気分が乗らなくて、夕方に返したり。
この気持ちがこの前までの彼女の状態だったのかなぁ とも思い始めました。
彼女もきっと僕の変化？に気づいてると思うので、今度電話するときにでも
『実は３日間メールしない間に気持ちも前みたいに落ち着いたんだ。なんかあのときは僕ばっかり気持ちが大きくてごめんね』とか言うべきなのか悩んでいます。
ただ、気持ちが落ち着いてもメールはしたい って心の奥では思ってるので、彼女が好きなこと自体には変わってないと思います。この先も付き合っていきたい とも思ってます。
もしかしたら今僕が倦怠期なのかもしれませんが、ここで僕が努力しないと関係は終わってしまうとも分かっています。
ご回答ありがとうございます。
返事が遅くなってしまいました。
合コンの件に関しては、最初の１回くらいなら良いかな って心の底から思ってます。やっぱ若いんだし、色んなことに興味もあるだろうし、僕が彼女の可能性？ とかを縛り付けたくないなぁ と。まぁ、２回目３回目があるようなら、もう別れを考えますけどね。
進捗です…
心配させるのも逆に申し訳なくなって、3日後にはこっちから返事をしました。
返事が遅くなった理由は特に言わず、とりあえず返事が遅くなったことだけは謝り、いつも通りの文面で送りました。
しかし彼女から返ってきたメールが、今までで一番柔らかい文になっており、『今日メールこなかったら連絡しようと思ってたんですよ。私は元気ですが、体調とか大丈夫ですか？お仕事もお疲れ様です。よしよししてあげれたらいいんですけどね…』となんかやけに心配された内容でした。
それから今日に至るまで、柔らかい文面は続いており、なんか昔に戻ったみたいだなぁ…と感じました。年末のデートの行き先も決まったり、順調なのかもしれません。
ただ、３日間メールをしない間に、なんか僕の気持ちがクールダウンしてしまったみたいで、メールを返そうって気持ちや、電話したい気持ちが中々
湧かなくなってしまいました。朝もらったメールもなんだか気分が乗らなくて、夕方に返したり。
この気持ちがこの前までの彼女の状態だったのかなぁ とも思い始めました。
彼女もきっと僕の変化？に気づいてると思うので、今度電話するときにでも
『実は３日間メールしない間に気持ちも前みたいに落ち着いたんだ。なんかあのときは僕ばっかり気持ちが大きくてごめんね』とか言うべきなのか悩んでいます。
ただ、気持ちが落ち着いてもメールはしたい って心の奥では思ってるので、彼女が好きなこと自体には変わってないと思います。この先も付き合っていきたい とも思ってます。
もしかしたら今僕が倦怠期なのかもしれませんが、ここで僕が努力しないと関係は終わってしまうとも分かっています。
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.14） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/19 16:52 |
| 投稿者 | ： まー |
どうもです。レス拝見しました。
かなり考え方も変化してきて落ち着きも出てきたようですね。
それは本当にいい事だけど、少し気になったのは今度は逆にいい方向に、悪く言えば都合のいいように考えようとしてませんか？
そう考えるのは本心から、そう考えたい訳じゃないんじゃないかな？
自分でも無理に「いい方向に考えよう考えよう」と無理してませんか？
前向きに考える事と、自分に不利な事(都合の悪い事)も、どちらもバランス良く考える必要もあるかと思いますよ。
まぁ、そのバランスが一番難しいんだけど…
合コンに行くのも容認するとの事で、その理由も拝見しましたが、それ本心から気持ち良く言ってます？
心から信用してます？
社会見学もいいけど、合コンがどんなもんか普通なら、だいたい想像ついてると思うよ。
それに男は少なからず下心ある奴が多い。
主もわかってるでしょ？
多分だけど、主には計り知れない不安や焦りがあると思うんです。
もしかしたら、その不安が的中するんじゃないか？とも薄々感じてるかも。
でも、とりあえず今は、まだなりふり構わず追ってみたいんでしょ？違う？
僕は、それならそれで賛成ですよ。
納得するまで、納得しないまでも最後は最悪な結果で終わる事も有り得ると承知の上で追いかけるなら、そうしたらいいと思う。
でも追えば追うほど万一最悪な結果になれば、その辛さも計り知れないです。それも承知の上なら、僕は応援し続けます。
連絡するかしないかは、そのタイミングや頻度が難しいところだけど、やっぱり、ほとんどしないのはダメでしょうね。距離が離れるだけです。
それは、そっとしてあげるを通り越してしまって忘れられるよ。
時には連絡も必要だけど、その内容は重たい話は避けた方がいいよ。
彼女が、いつも、どんなノリで話す人か知らないけど、なるべく彼女のノリに合わせるような感じで、でも、その流れの中で絶妙に彼女の事を想ってるのが伝わるような事も入れるのも必要な事と思う。
長々とごめんなさい。
かなり考え方も変化してきて落ち着きも出てきたようですね。
それは本当にいい事だけど、少し気になったのは今度は逆にいい方向に、悪く言えば都合のいいように考えようとしてませんか？
そう考えるのは本心から、そう考えたい訳じゃないんじゃないかな？
自分でも無理に「いい方向に考えよう考えよう」と無理してませんか？
前向きに考える事と、自分に不利な事(都合の悪い事)も、どちらもバランス良く考える必要もあるかと思いますよ。
まぁ、そのバランスが一番難しいんだけど…
合コンに行くのも容認するとの事で、その理由も拝見しましたが、それ本心から気持ち良く言ってます？
心から信用してます？
社会見学もいいけど、合コンがどんなもんか普通なら、だいたい想像ついてると思うよ。
それに男は少なからず下心ある奴が多い。
主もわかってるでしょ？
多分だけど、主には計り知れない不安や焦りがあると思うんです。
もしかしたら、その不安が的中するんじゃないか？とも薄々感じてるかも。
でも、とりあえず今は、まだなりふり構わず追ってみたいんでしょ？違う？
僕は、それならそれで賛成ですよ。
納得するまで、納得しないまでも最後は最悪な結果で終わる事も有り得ると承知の上で追いかけるなら、そうしたらいいと思う。
でも追えば追うほど万一最悪な結果になれば、その辛さも計り知れないです。それも承知の上なら、僕は応援し続けます。
連絡するかしないかは、そのタイミングや頻度が難しいところだけど、やっぱり、ほとんどしないのはダメでしょうね。距離が離れるだけです。
それは、そっとしてあげるを通り越してしまって忘れられるよ。
時には連絡も必要だけど、その内容は重たい話は避けた方がいいよ。
彼女が、いつも、どんなノリで話す人か知らないけど、なるべく彼女のノリに合わせるような感じで、でも、その流れの中で絶妙に彼女の事を想ってるのが伝わるような事も入れるのも必要な事と思う。
長々とごめんなさい。
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.13） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/18 16:27 |
| 投稿者 | ： 近藤正男 |
あずき さん
こんにちは。ご回答ありがとうございます。
信じて待つ、しかないですね。
合コンはたぶん彼女の友だちがよく合コンに参加しており、
合コンがどんなところか知らないから興味心と、友だちの誘いがあったから
参加しようと思ってるんじゃないかと考えます。
まぁなんというか、合コンがどんなものか知りたい っていうのなら、
僕は全然抵抗ないんです。
さしみ さん
こんにちは。こんな長い相談文に目を通して頂いた上に
ご回答ありがとうございます。
よくよく考えてみると、僕が本音で話したときに彼女の気持ちを具体的に
聞けずじまいだった気がします。
無言だったり、『考えとく…』だったり。
極端に言うと、僕にあんまり暴言とか言わないんですよね。ムカついてることとか愚痴とか
あるはずなのに、汚い言葉は使わないようにしてるというか…
なので、いつもケンカになりかけると『私がどう感じたかは言いませんけど、いろいろ感じました。』的な
カンジになります。
この前電話したときに、会話の雰囲気も悪くなかったので、ふと、
今まで振ったことのないような話題を出すことで、
弱さを見せようかな と思って、下ネタ系の話を振ってみたのですが、
そこから彼女のテンションが急激に下がり、僕とはこういう話をしたくないと
言われました。まぁ実際僕もそういう話は嫌いなので、助かったんですが、
彼女はバイト先の人や男友達とはガッツリ下ネタの話ができるみたいです。
この違いは何なのかなー とちょっと疑問になります。
こんにちは。ご回答ありがとうございます。
信じて待つ、しかないですね。
合コンはたぶん彼女の友だちがよく合コンに参加しており、
合コンがどんなところか知らないから興味心と、友だちの誘いがあったから
参加しようと思ってるんじゃないかと考えます。
まぁなんというか、合コンがどんなものか知りたい っていうのなら、
僕は全然抵抗ないんです。
さしみ さん
こんにちは。こんな長い相談文に目を通して頂いた上に
ご回答ありがとうございます。
よくよく考えてみると、僕が本音で話したときに彼女の気持ちを具体的に
聞けずじまいだった気がします。
無言だったり、『考えとく…』だったり。
極端に言うと、僕にあんまり暴言とか言わないんですよね。ムカついてることとか愚痴とか
あるはずなのに、汚い言葉は使わないようにしてるというか…
なので、いつもケンカになりかけると『私がどう感じたかは言いませんけど、いろいろ感じました。』的な
カンジになります。
この前電話したときに、会話の雰囲気も悪くなかったので、ふと、
今まで振ったことのないような話題を出すことで、
弱さを見せようかな と思って、下ネタ系の話を振ってみたのですが、
そこから彼女のテンションが急激に下がり、僕とはこういう話をしたくないと
言われました。まぁ実際僕もそういう話は嫌いなので、助かったんですが、
彼女はバイト先の人や男友達とはガッツリ下ネタの話ができるみたいです。
この違いは何なのかなー とちょっと疑問になります。
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.12） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/18 14:10 |
| 投稿者 | ： さしみさん |
こんにちわ
相談文を読みました。
まぁ、3つも年が違うとなると、
感情や想いに相違があってもおかしくないのではないかと思われます。
あなたが彼女に言われたことでショックを受けたのと同じように、彼女もたくさんショックを受けたのではないかと思われます。
まず、積極的にメールをする前に、彼女にしてしまったことや伝えきれてないことを、きちんと言うべきではないでしょうか。
一方的な意見だけでなく、彼女の意見も聞いてあげることでお互いがもっとより良い関係になるのではないかと思います。
間違ったことをしてしまったなら謝ればいい。
嫌なことがあったのなら言えばいい。
きちんと話し合う場を作らないと、また同じことを繰り返してしまいますよ？
相談文を読みました。
まぁ、3つも年が違うとなると、
感情や想いに相違があってもおかしくないのではないかと思われます。
あなたが彼女に言われたことでショックを受けたのと同じように、彼女もたくさんショックを受けたのではないかと思われます。
まず、積極的にメールをする前に、彼女にしてしまったことや伝えきれてないことを、きちんと言うべきではないでしょうか。
一方的な意見だけでなく、彼女の意見も聞いてあげることでお互いがもっとより良い関係になるのではないかと思います。
間違ったことをしてしまったなら謝ればいい。
嫌なことがあったのなら言えばいい。
きちんと話し合う場を作らないと、また同じことを繰り返してしまいますよ？
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.11） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/18 12:28 |
| 投稿者 | ： あずき |
近藤さん、こんにちは。
＞ 週末に彼女と電話してみて分かったというか、きっと彼女は1ヶ月くらい前から
＞ 倦怠期だったんじゃないかな と思いました。
そうだったのですね。
そして、彼女さんは合コンに行くかもしれないと・・。
近藤さんにはお辛いけど、彼女もいろいろな人と知り合いになりたい、視野を広げたいと思っているのかもしれませんね。
今はやはり、彼女さんの気持ちの変化を見守るしかないと思います。
私も８年近く遠距離恋愛をしていたことがありますが、確かに連絡が途切れるとそれで終わってしまうような不安があり、連絡をやめることはできませんでした。（皮肉にもそれが原因でダメになってしまいましたが）
お話をお聞きするうち、彼女さんは私が以前書いたほど、この恋愛について一生懸命考えたり向き合ったり・・・とかでない感じがしてきました。
まさに「気持ちの度合いが違う」ということでしょうか。
近藤さんにとっては本当にお辛い見解になってしまいますが、私には、合コンに行く彼女さんはもう新しい一歩を踏み出しているように見えます。
もう、期限など設けず、彼女さんを開放してあげてはいかがでしょうか。
彼女さんが自由な気持ちで視野を広げ、その上でもあなたのことを忘れられなければもう一度連絡を取ることもできると思います。
（そのようにできると思いますが、「いつまでも待っている」といってしまうとまた彼女さんを縛ることにつながりますので、「まぁ、見かけた時には無視しないでよー」とか軽い感じがいいと思います）
はじめに私がコメントした意見と全く異なってしまいますが、あなたも出会いの場を広げ、同じような価値観でもっと気楽にお付き合いができる人、友達なり恋人なりを探してみてはいかがでしょうか。
一番いけないのは、今の不安定な状況を引きずることだと思います。後悔にしても同じです。なんの得にもならず、若い時間が勿体ありませんよ！！（私もずいぶん無駄にしてしまい、婚期が遅れました 笑）近藤さんは男性なので大丈夫だと思いますが。
正しい、正しくないなどあまり悶々と考えすぎず、当たって砕けろ！砕けたら明るくさっぱり！若いんだから、どんどん経験値を積んでいきましょう。
＞ 週末に彼女と電話してみて分かったというか、きっと彼女は1ヶ月くらい前から
＞ 倦怠期だったんじゃないかな と思いました。
そうだったのですね。
そして、彼女さんは合コンに行くかもしれないと・・。
近藤さんにはお辛いけど、彼女もいろいろな人と知り合いになりたい、視野を広げたいと思っているのかもしれませんね。
今はやはり、彼女さんの気持ちの変化を見守るしかないと思います。
私も８年近く遠距離恋愛をしていたことがありますが、確かに連絡が途切れるとそれで終わってしまうような不安があり、連絡をやめることはできませんでした。（皮肉にもそれが原因でダメになってしまいましたが）
お話をお聞きするうち、彼女さんは私が以前書いたほど、この恋愛について一生懸命考えたり向き合ったり・・・とかでない感じがしてきました。
まさに「気持ちの度合いが違う」ということでしょうか。
近藤さんにとっては本当にお辛い見解になってしまいますが、私には、合コンに行く彼女さんはもう新しい一歩を踏み出しているように見えます。
もう、期限など設けず、彼女さんを開放してあげてはいかがでしょうか。
彼女さんが自由な気持ちで視野を広げ、その上でもあなたのことを忘れられなければもう一度連絡を取ることもできると思います。
（そのようにできると思いますが、「いつまでも待っている」といってしまうとまた彼女さんを縛ることにつながりますので、「まぁ、見かけた時には無視しないでよー」とか軽い感じがいいと思います）
はじめに私がコメントした意見と全く異なってしまいますが、あなたも出会いの場を広げ、同じような価値観でもっと気楽にお付き合いができる人、友達なり恋人なりを探してみてはいかがでしょうか。
一番いけないのは、今の不安定な状況を引きずることだと思います。後悔にしても同じです。なんの得にもならず、若い時間が勿体ありませんよ！！（私もずいぶん無駄にしてしまい、婚期が遅れました 笑）近藤さんは男性なので大丈夫だと思いますが。
正しい、正しくないなどあまり悶々と考えすぎず、当たって砕けろ！砕けたら明るくさっぱり！若いんだから、どんどん経験値を積んでいきましょう。
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.10） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/18 09:01 |
| 投稿者 | ： 近藤正男 |
まー さん
お返事遅れてしまいすみません。
そうですね…今考えると、敬語も大した問題ではないし、それを変えたからといって
心の距離が変わるとは思えないです。
週末に彼女と電話してみて分かったというか、きっと彼女は1ヶ月くらい前から
倦怠期だったんじゃないかな と思いました。
ちょうどそのタイミングで僕が煮え切らないことをして、イライラさせ
こんなことになったのかなー と。
倦怠期のよくある原因として、お互いの気持ちが釣り合ってない？ ズレてる というのが、今回の
僕たちに当てはまるのだと思います。
それを知ると、僕も幾分気持ちが落ち着き、今はグッと待つときなのかな と思って、
日曜に彼女からメールをもらったっきり返してません。彼女は今大学のテスト期間なので、テストが終わる日、または週末にでも軽く返事をしようかな と思ってます。
共通の友人を通して、彼女がテスト明けの連休に合コン行こうとしてることも知りましたが
もし彼女から事前申告されても、黙ったまま合コンに行ってきても、今は快く送り出してあげようと思います。
きっと今の彼女には気分転換も必要なんですよね。
僕が追いかけるのをやめて、少しでも状況に何か変化があれば、年末はずっと考えたデートプランを教えて、誘えたらいいな と思います。
ただ、遠距離恋愛の場合、メールを控えるなど距離をおくことで、逆に心の距離まで離れることもあると聞きました。
それを考えると、今、自分がやっていることが正しいのかちょっとわかりません。
お返事遅れてしまいすみません。
そうですね…今考えると、敬語も大した問題ではないし、それを変えたからといって
心の距離が変わるとは思えないです。
週末に彼女と電話してみて分かったというか、きっと彼女は1ヶ月くらい前から
倦怠期だったんじゃないかな と思いました。
ちょうどそのタイミングで僕が煮え切らないことをして、イライラさせ
こんなことになったのかなー と。
倦怠期のよくある原因として、お互いの気持ちが釣り合ってない？ ズレてる というのが、今回の
僕たちに当てはまるのだと思います。
それを知ると、僕も幾分気持ちが落ち着き、今はグッと待つときなのかな と思って、
日曜に彼女からメールをもらったっきり返してません。彼女は今大学のテスト期間なので、テストが終わる日、または週末にでも軽く返事をしようかな と思ってます。
共通の友人を通して、彼女がテスト明けの連休に合コン行こうとしてることも知りましたが
もし彼女から事前申告されても、黙ったまま合コンに行ってきても、今は快く送り出してあげようと思います。
きっと今の彼女には気分転換も必要なんですよね。
僕が追いかけるのをやめて、少しでも状況に何か変化があれば、年末はずっと考えたデートプランを教えて、誘えたらいいな と思います。
ただ、遠距離恋愛の場合、メールを控えるなど距離をおくことで、逆に心の距離まで離れることもあると聞きました。
それを考えると、今、自分がやっていることが正しいのかちょっとわかりません。
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.9） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/14 21:41 |
| 投稿者 | ： まー |
報告ありがとうございます。
まぁ、主さんが決めてそうした事なら僕は何も言いません。
期限までは、とりあえず相手の出方を見るしかないでしょうね。
あと、敬語の件ですが、そこは別に拘る必要もないのかな？と。
それは、こんな状況になる前からの事でしょ？
主さんは対等でいたいと良い意味で言ってる事でも相手にしたら、ずっとそうだし慣れてるから突然変えるのも抵抗あるんじゃないかな。
まぁ、そこは拘る事ないと思います。
それと、「変わる、変わる」と言うのも控えた方がいいかも。
言葉で変わると言うより期限までに態度で現す方がいいかも。
こうして、やり取りして思うのは僕が主さんに言ってる事は、ほとんど自分の失敗談から「こうしたら良かった」とか反省した事を言ってるんです。
それと、人は、特に恋愛については当人は見えなくても客観的に見たら良く見えるもんなので参考にしてもらえばと思ってコメントしてます。
まぁ、主さんが決めてそうした事なら僕は何も言いません。
期限までは、とりあえず相手の出方を見るしかないでしょうね。
あと、敬語の件ですが、そこは別に拘る必要もないのかな？と。
それは、こんな状況になる前からの事でしょ？
主さんは対等でいたいと良い意味で言ってる事でも相手にしたら、ずっとそうだし慣れてるから突然変えるのも抵抗あるんじゃないかな。
まぁ、そこは拘る事ないと思います。
それと、「変わる、変わる」と言うのも控えた方がいいかも。
言葉で変わると言うより期限までに態度で現す方がいいかも。
こうして、やり取りして思うのは僕が主さんに言ってる事は、ほとんど自分の失敗談から「こうしたら良かった」とか反省した事を言ってるんです。
それと、人は、特に恋愛については当人は見えなくても客観的に見たら良く見えるもんなので参考にしてもらえばと思ってコメントしてます。
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.8） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/14 15:03 |
| 投稿者 | ： 近藤正男 |
あずき さん
お返事ありがとうございます。
そうですね。僕もやれることはやって、これ以上は
かえってマイナスになりかねない と理解してるので、待つ姿勢でいこうと思います。
ここ1ヶ月くらいは趣味にも集中できなかったので、いつもの自分に戻れるよう頑張ります。
まー さん
お返事ありがとうございます。
期限のことはホントに悩みました。
元々は僕が頼む形で3月までって言っちゃったので、
もし彼女が別れたいと思ってるなら、もう少し期限を短めにしとくべきだったかな と訂正してしまいました。
でもよくよく考えれば、2ヶ月の間に会えるのは年末年始だけですし、その短い期間で僕は変われても、彼女にも早く変われ と言ってるようなものですし、やはり今度電話したときにでもまた訂正したほうがいいのかな…と。
『僕は2ヶ月で変わるけど、君が変わるのは じっくり待つよ。それに期限は設けないよ。もしまた無理だと思ったら、そこで終わりにすればいい』と。
そう言うことで、彼女に余計なプレッシャーを与えずに済むといいのですが…
進捗です。
本心で電話した日の夜からは1日1通のペース（朝の仕事前）でメールしてます。
本心で電話する前のメールに比べると、文も少し柔らかくなったな って感じました。
そして電話したときに『付き合ってから心の距離？ があんまり変わらない気がするし、
やっぱり僕は君と対等でありたいから、敬語は使わないで欲しいな』とお願いして、
それも『考えとく…』と言われたのですが、昨日のメールでは
『途中まで書いた時点で敬語なしにするの忘れてたと気付いたけど書き直すの面倒だったのでそのままです。敬語慣れてるからいきなりは無理←』とのことだったので、彼女も少しずつ変わろうとしているんだな…と
感じたのですが、考えが早いでしょうか？
また長くなってしまいましたが、お付き合い宜しくお願いします。
お返事ありがとうございます。
そうですね。僕もやれることはやって、これ以上は
かえってマイナスになりかねない と理解してるので、待つ姿勢でいこうと思います。
ここ1ヶ月くらいは趣味にも集中できなかったので、いつもの自分に戻れるよう頑張ります。
まー さん
お返事ありがとうございます。
期限のことはホントに悩みました。
元々は僕が頼む形で3月までって言っちゃったので、
もし彼女が別れたいと思ってるなら、もう少し期限を短めにしとくべきだったかな と訂正してしまいました。
でもよくよく考えれば、2ヶ月の間に会えるのは年末年始だけですし、その短い期間で僕は変われても、彼女にも早く変われ と言ってるようなものですし、やはり今度電話したときにでもまた訂正したほうがいいのかな…と。
『僕は2ヶ月で変わるけど、君が変わるのは じっくり待つよ。それに期限は設けないよ。もしまた無理だと思ったら、そこで終わりにすればいい』と。
そう言うことで、彼女に余計なプレッシャーを与えずに済むといいのですが…
進捗です。
本心で電話した日の夜からは1日1通のペース（朝の仕事前）でメールしてます。
本心で電話する前のメールに比べると、文も少し柔らかくなったな って感じました。
そして電話したときに『付き合ってから心の距離？ があんまり変わらない気がするし、
やっぱり僕は君と対等でありたいから、敬語は使わないで欲しいな』とお願いして、
それも『考えとく…』と言われたのですが、昨日のメールでは
『途中まで書いた時点で敬語なしにするの忘れてたと気付いたけど書き直すの面倒だったのでそのままです。敬語慣れてるからいきなりは無理←』とのことだったので、彼女も少しずつ変わろうとしているんだな…と
感じたのですが、考えが早いでしょうか？
また長くなってしまいましたが、お付き合い宜しくお願いします。
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.7） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/13 22:04 |
| 投稿者 | ： まー |
御丁寧な報告ありがとうございます。
全部拝見させてもらって感じたのは、やはり主さんが相手に思う感情と相手のそれとは差があるのかな？と。
主さんが変わっても私が変わらないかも…とか前向きな感じがないと言うか…
それと、主さんは自分の考えや気持ちを全部打ち明けたようですが、それは素直な行為だからいいと思うんですけど、あまりにも全部をさらけ出すのも、どうかな？と。それがプレッシャーになってしまう可能性もあるし。表現は悪いけどウザいとか、めんどくさいとか思われてしまうかも。
それと、恋愛の問題に期限をきるというのも、おかしな話じゃないかなぁ？
お互いが態度を改めて時間をかけて様子を見るのに、何故、期限なんてきる必要があるのか？
その期限までに、まだ答えが出せる状況じゃなく、悩んでる状況だとしても期限があると無理に答えを出さないというプレッシャーになりませんか？
ネガティブな発言ばかり本当にごめんなさい。
でも、主さんと僕の恋愛観とか立場とか本当に似てる気がして、僕が一番辛かった時と同じような態度をとってる気がするんです。
好きだから、わかってほしいから気持ちを全部さらけ出して伝えたい！そればかり先走ってしまって逆効果になってた時とね。
でも、今は相手に合わせて、しつこくして困らせないようにして、相手を信じて冷静に距離をとってます。
「今、連絡してしまうと、また重たい話になってしまいそう」って感じる事ないですか？
もしあれば、そういう時はじっと我慢してください。
我慢する癖をつけるんです。
本当に主さんの気持ち凄くわかるし、できる事ならハッピーエンドになってほしいからこそネガティブな発言も敢えてしました。
恐らく主さんの中でも、この恋愛がうまくいくか、いかないか、ある程度の予測はできてると思ってます。
もし脈が薄いと思ってるなら、余計に冷静に距離をおく事が必要だと思うし、最悪の結果になった時にショックを和らげる為にも、それも受け入れる覚悟は必要かと。
長々とすいません。
全部拝見させてもらって感じたのは、やはり主さんが相手に思う感情と相手のそれとは差があるのかな？と。
主さんが変わっても私が変わらないかも…とか前向きな感じがないと言うか…
それと、主さんは自分の考えや気持ちを全部打ち明けたようですが、それは素直な行為だからいいと思うんですけど、あまりにも全部をさらけ出すのも、どうかな？と。それがプレッシャーになってしまう可能性もあるし。表現は悪いけどウザいとか、めんどくさいとか思われてしまうかも。
それと、恋愛の問題に期限をきるというのも、おかしな話じゃないかなぁ？
お互いが態度を改めて時間をかけて様子を見るのに、何故、期限なんてきる必要があるのか？
その期限までに、まだ答えが出せる状況じゃなく、悩んでる状況だとしても期限があると無理に答えを出さないというプレッシャーになりませんか？
ネガティブな発言ばかり本当にごめんなさい。
でも、主さんと僕の恋愛観とか立場とか本当に似てる気がして、僕が一番辛かった時と同じような態度をとってる気がするんです。
好きだから、わかってほしいから気持ちを全部さらけ出して伝えたい！そればかり先走ってしまって逆効果になってた時とね。
でも、今は相手に合わせて、しつこくして困らせないようにして、相手を信じて冷静に距離をとってます。
「今、連絡してしまうと、また重たい話になってしまいそう」って感じる事ないですか？
もしあれば、そういう時はじっと我慢してください。
我慢する癖をつけるんです。
本当に主さんの気持ち凄くわかるし、できる事ならハッピーエンドになってほしいからこそネガティブな発言も敢えてしました。
恐らく主さんの中でも、この恋愛がうまくいくか、いかないか、ある程度の予測はできてると思ってます。
もし脈が薄いと思ってるなら、余計に冷静に距離をおく事が必要だと思うし、最悪の結果になった時にショックを和らげる為にも、それも受け入れる覚悟は必要かと。
長々とすいません。
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.6） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/13 13:32 |
| 投稿者 | ： あずき |
こんにちは。
返信とその後のやりとりのご報告、ありがとうございます。
彼女さんの反応からして、連絡を少し控えたほうがいいのかもしれませんね。
彼女さんは今はじっくり考えたいのかな。
時がたって、自分の気持ち、感じ方がどう変わるか、確かめたいのかな。
主さんはできる限りのことをされたと思います。
あとは「果報は寝て待て」ということかもしれませんね。
彼女さんが考えたいときに連絡してしまうと、集中できないかもしれないし。
私は、あたって砕けろと言っては大変失礼なんですが、どう転んでも通るべき道だったと思うのです。
これからお付き合いが進んで結婚ということになっても、何度も同じことが起きるかもしれません。
そのたびに乗り越えることができなければ、それまでのお付き合いとなってしまいます。
付き合い当初も大変ですが、結婚して数年たつまではお互いの距離感を探りながらの生活で喧嘩することもあると思います。
今回のことは近藤さんにとって良い練習ではないでしょうか。
このように、徐々に心を開いてお付き合いをしていければ、結びつきも強くなるし、感情を共有できる理想的なカップルになれると思うのです。
同時に「こんなはずじゃなかった」ということも防げると思います。
今は待つ時でしょう。
待つ時間は本当にお辛いと思いますが、焦る気持ちをぐっとこらえ、明るい未来を信じて、なにかご自分の趣味や楽しみを持ちながら、お過ごしください。
返信とその後のやりとりのご報告、ありがとうございます。
彼女さんの反応からして、連絡を少し控えたほうがいいのかもしれませんね。
彼女さんは今はじっくり考えたいのかな。
時がたって、自分の気持ち、感じ方がどう変わるか、確かめたいのかな。
主さんはできる限りのことをされたと思います。
あとは「果報は寝て待て」ということかもしれませんね。
彼女さんが考えたいときに連絡してしまうと、集中できないかもしれないし。
私は、あたって砕けろと言っては大変失礼なんですが、どう転んでも通るべき道だったと思うのです。
これからお付き合いが進んで結婚ということになっても、何度も同じことが起きるかもしれません。
そのたびに乗り越えることができなければ、それまでのお付き合いとなってしまいます。
付き合い当初も大変ですが、結婚して数年たつまではお互いの距離感を探りながらの生活で喧嘩することもあると思います。
今回のことは近藤さんにとって良い練習ではないでしょうか。
このように、徐々に心を開いてお付き合いをしていければ、結びつきも強くなるし、感情を共有できる理想的なカップルになれると思うのです。
同時に「こんなはずじゃなかった」ということも防げると思います。
今は待つ時でしょう。
待つ時間は本当にお辛いと思いますが、焦る気持ちをぐっとこらえ、明るい未来を信じて、なにかご自分の趣味や楽しみを持ちながら、お過ごしください。
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.5） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/13 02:38 |
| 投稿者 | ： 近藤正男 |
あずき さん
はじめまして。
ご回答ありがとうございます。
>相手にしてみたら、突然の爆発に驚きとショックを感じるではないでしょうか。
そうですね…今まで僕が我慢の限界になったことは今回を含めて３回あったのですが、そのうち２回は泣かせちゃいました…そして今回は悲しみより呆れてしまったのかなと…
まー さん
>主さんと僕とは事情は違うけど、恐らく自分の恋愛観を相手におしつけようとしてる意味では少なからず似たところがあると思ったんです。
もうほとんどそのままですね。彼女も前まではそんなタイプでした。でもそのときは僕が元奥さんのような冷めた態度を取ってました…
進展がありましたので、ご連絡します。
内容的にご回答頂いたことをすでに実行していたカンジです。
11日の夜に電話して、僕の本心を打ち明けました。
もう自分でも何言ってるんだろう というくらい、同じような言葉を繰り返してた気がします。
今までずっと年上だから・良く見せようとして、弱いところ見せたくなかったから、結果的にずっと我慢して、意地張ってたこと。
本当は心の中で頼りたいって思ってたけど、上記のこともあって、いつも中途半端なとこで僕が謝る流れに持っていってたこと。それで体裁も守ろうとしていたこと。
ストレス発散になるとはいえ、バイト先の男友達（２人）と深夜に外食とか遊びに行ってたとき、すごく嫌な気分になって君に理不尽に当たって、結局また僕が謝って折れる形になったけど、やっぱり好きだから嫉妬はしてしまう。でも、その嫉妬してしまった埋め合わせをデートで僕が行きたい場所に行くとかで補ってくれたら、僕は我慢を貯めこまずに済みそう。だから今後も行っていいし、君のことも信じてるし、こういう形はどうかな？ って尋ねると
『考えとく…』と言われました。
メールの返事のことも、やっぱり強制されたメールなんかもらっても嬉しくないし、僕が本当に欲しかったのは、君が返したいときに返してくれたメールだ。だから、今後もこれまでのスタイルで構わない。でも、２日３日返事が空くようだったら、やっぱり寂しくなるから、その週末に電話とかして埋め合わせして欲しい。 と伝えました。
それと、君がこのままの気持ちで3月まで僕に付き合わせても、それは時間を無駄にすることだから、このまま付き合うか付き合わないかは、今から2ヶ月後で良い と伝えました。
彼女から『つまり何日？ハッキリ決めて』と言われ、１月１２日と決めました。
そしてそれまでに僕は変わっていくから見ていて欲しい と伝えました。
それに対する彼女の反応は『あなたが変わっても、私が変わらない可能性もありますけど…』でした。
この時期を早めた判断は今思うと正しかったのかな？焦ったかな？ と思っています…
そして僕が変わっても、彼女の気持ちが変わらない可能性もあるのかと思うと、僕はまたこれからどんな風に接していけばいいのか分からなくなり始めました。
本心を打ち明けていく、自分の日常生活や仕事での失敗談 とか心の弱さを見せて行く ということは分かるのですが、それ以外の接し方がよくわかりません…
彼女は今現在テンションが低めな反応ですが、僕は前と変わらない明るいテンションでメールしたり、電話に誘っていいのでしょうか？
僕が変わったことを証明するためには、いかに時間を共有して、その中で見せていくしかないと思いますが、遠距離恋愛の場合だとそれは電話に当たるのかな…と。なら、電話もどんどん誘うべきなのかな…と（もちろん節度をもって）。
夏頃までは電話（長時間）も週に２、３回くらいしてましたが、今の場合だとせいぜい週に１度で短時間の電話じゃなければ、彼女も逆に嫌気が差すのでは… と恐れています。
僕は可能ならまた週に２、３回（通話時間は問わず）したいな と思うのですが、それは彼女のテンションが少なくとも前のようになるまでは、やめるべきでしょうか？
まだまだ僕には分からないことだらけです。
お力を貸して頂ければと思います。
宜しくお願いします。
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.4） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/12 21:00 |
| 投稿者 | ： まー |
返信遅れてすみません。
今後どうするかは主さん自身が決める事だけど、やっぱり彼女さんも僕と同じような事を言ってたんですね。
何故、僕がそう思ったのかと言うと今の僕と元妻の関係に少し似たところがあると思ったんです。
僕は好きだから頻繁に連絡もしたいし会いたい。
好きだからこそ、少し無理してでも、そうやって連絡したり会ったりしたくなるタイプなんです。
でも、そうする為にはお互い用事もあれば仕事もある。たまの休みはゆっくりしたり普段できなかった事を片付けたりしたくなる。そういった事を犠牲にしないとダメになる。
僕は少しぐらい、そういう事を犠牲にしてでも会いたいけど現実的に考えたら、そんな無理をしたら後でしんどくなる。
当然、現実的に考えるべきと頭でわかってても感情が優先してしまうんです。
そして元妻は現実を重視するタイプです。
そこで食い違いが出てきます。
わがままとはわかっていても、つい相手にも僕と同じ考えになってほしい、そうじゃないと僕の事を本当に好きじゃないんじゃないか？と不安になってプレッシャーをかけてしまう。
主さんと僕とは事情は違うけど、恐らく自分の恋愛観を相手におしつけようとしてる意味では少なからず似たところがあると思ったんです。
無理に冷たくするのではなく、相手の恋愛観も尊重して、それに合わせる努力も必要かな？と。
あまり頻繁に連絡するようなタイプでないなら、こちらも少し合わせるとか。
主さんが今までベッタリのタイプだったなら、逆に冷めた態度をとると、もしかしたら相手から心配になって連絡してくるかも知れませんよ。
とりあえず感触を掴むまでは、あの手この手で様子を見るのがいいかと。
今後どうするかは主さん自身が決める事だけど、やっぱり彼女さんも僕と同じような事を言ってたんですね。
何故、僕がそう思ったのかと言うと今の僕と元妻の関係に少し似たところがあると思ったんです。
僕は好きだから頻繁に連絡もしたいし会いたい。
好きだからこそ、少し無理してでも、そうやって連絡したり会ったりしたくなるタイプなんです。
でも、そうする為にはお互い用事もあれば仕事もある。たまの休みはゆっくりしたり普段できなかった事を片付けたりしたくなる。そういった事を犠牲にしないとダメになる。
僕は少しぐらい、そういう事を犠牲にしてでも会いたいけど現実的に考えたら、そんな無理をしたら後でしんどくなる。
当然、現実的に考えるべきと頭でわかってても感情が優先してしまうんです。
そして元妻は現実を重視するタイプです。
そこで食い違いが出てきます。
わがままとはわかっていても、つい相手にも僕と同じ考えになってほしい、そうじゃないと僕の事を本当に好きじゃないんじゃないか？と不安になってプレッシャーをかけてしまう。
主さんと僕とは事情は違うけど、恐らく自分の恋愛観を相手におしつけようとしてる意味では少なからず似たところがあると思ったんです。
無理に冷たくするのではなく、相手の恋愛観も尊重して、それに合わせる努力も必要かな？と。
あまり頻繁に連絡するようなタイプでないなら、こちらも少し合わせるとか。
主さんが今までベッタリのタイプだったなら、逆に冷めた態度をとると、もしかしたら相手から心配になって連絡してくるかも知れませんよ。
とりあえず感触を掴むまでは、あの手この手で様子を見るのがいいかと。
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.3） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/12 13:17 |
| 投稿者 | ： あずき |
はじめまして。
主さん、ちょっとうちの主人と似ているかも。
うーん、私には、もう少しお互いの努力が必要なのではないかと思いました。
男女の関係は、バランスですよね。
お二人が付き合い始めてから、もうずっと、バランスは崩れたままだったのでしょう。
友達でも恋人でも夫婦でも、不満というのは貯めこんではいけないし、貯めこむような仲では続いていくのに相当な我慢が必要です。
我慢するか、その都度吐き出すか、していかなければ、主さんのように何かをきっかけに爆発することになります。
相手にしてみたら、突然の爆発に驚きとショックを感じるではないでしょうか。
男性は基本「ええかっこしい」で、特に彼女の前でもいいところを見せようとしてしまうのかな。
男だから我慢もしなくちゃいけないし。
でもやっぱりそれでは続かなくなってしまいます。
彼女さんにも主さんの不満や弱みを受け止める器が必要だし、あなたも彼女に弱みを見せる勇気が必要だと思います。
私は、彼女さんはがっかりしているのだと思います。
主さんが自分にそんな不満を抱えているのを知らずに、しかもそれを後出しジャンケンみたいに後からまとめて言われたことで、傷ついてしまったのではないでしょうか。
思っていた人と違う、と感じたかもしれません。
主さんは、
・彼女に素直になり「してほしいこと」を伝えること
得られないからといっていらいらを相手にぶつけるのではなく、「話し合い」が大切です。
感情は抑え、自分の思いやしてほしいことを相手に伝えてみてはいかがでしょうか。
・不満や愚痴は溜め込まず、その場で伝えること
イライラする前に、「ちょっとこれは・・・」と思うことがあったらその場で言えばいいのです。
角を立てない言い方をすれば、きっとわかってもらえるのではないでしょうか。
彼女さんのことを寂しがりやと言っていますが、私は主さんのほうが寂しがりやではないのかな、と感じました。
恋愛に年齢は関係ありません。むしろ関係させてはいけないと思います。
うちの主人も４つも年上ですが、いつも私が愚痴を聞き、叱ったり教えたりしているばかりですよ。
もっと仲良くなるために、弱みを見せたり、知っている方に教えてもらったり（当然私も教えてもらうことはありますし）、立場が逆転したっていいじゃないですか。
私は弱みを男性に見せられると嬉しいですけどね。
考える時間も必要と思いますが、ぜひ連絡を控えずに、とことん話をしてもらいたいです。
でもできるだけ、感情を落ち着かせて自分に正直になり、素直な気持ちを伝えるように心がけてください。
こうして少しずつお互いを理解し合いながら、また新しい関係を作れば、良い方向へ進めるのではないでしょうか。
しかし彼女さんの気持ちもありますから、くれぐれも無理強いはなさらないよう・・・。
主さん、ちょっとうちの主人と似ているかも。
うーん、私には、もう少しお互いの努力が必要なのではないかと思いました。
男女の関係は、バランスですよね。
お二人が付き合い始めてから、もうずっと、バランスは崩れたままだったのでしょう。
友達でも恋人でも夫婦でも、不満というのは貯めこんではいけないし、貯めこむような仲では続いていくのに相当な我慢が必要です。
我慢するか、その都度吐き出すか、していかなければ、主さんのように何かをきっかけに爆発することになります。
相手にしてみたら、突然の爆発に驚きとショックを感じるではないでしょうか。
男性は基本「ええかっこしい」で、特に彼女の前でもいいところを見せようとしてしまうのかな。
男だから我慢もしなくちゃいけないし。
でもやっぱりそれでは続かなくなってしまいます。
彼女さんにも主さんの不満や弱みを受け止める器が必要だし、あなたも彼女に弱みを見せる勇気が必要だと思います。
私は、彼女さんはがっかりしているのだと思います。
主さんが自分にそんな不満を抱えているのを知らずに、しかもそれを後出しジャンケンみたいに後からまとめて言われたことで、傷ついてしまったのではないでしょうか。
思っていた人と違う、と感じたかもしれません。
主さんは、
・彼女に素直になり「してほしいこと」を伝えること
得られないからといっていらいらを相手にぶつけるのではなく、「話し合い」が大切です。
感情は抑え、自分の思いやしてほしいことを相手に伝えてみてはいかがでしょうか。
・不満や愚痴は溜め込まず、その場で伝えること
イライラする前に、「ちょっとこれは・・・」と思うことがあったらその場で言えばいいのです。
角を立てない言い方をすれば、きっとわかってもらえるのではないでしょうか。
彼女さんのことを寂しがりやと言っていますが、私は主さんのほうが寂しがりやではないのかな、と感じました。
恋愛に年齢は関係ありません。むしろ関係させてはいけないと思います。
うちの主人も４つも年上ですが、いつも私が愚痴を聞き、叱ったり教えたりしているばかりですよ。
もっと仲良くなるために、弱みを見せたり、知っている方に教えてもらったり（当然私も教えてもらうことはありますし）、立場が逆転したっていいじゃないですか。
私は弱みを男性に見せられると嬉しいですけどね。
考える時間も必要と思いますが、ぜひ連絡を控えずに、とことん話をしてもらいたいです。
でもできるだけ、感情を落ち着かせて自分に正直になり、素直な気持ちを伝えるように心がけてください。
こうして少しずつお互いを理解し合いながら、また新しい関係を作れば、良い方向へ進めるのではないでしょうか。
しかし彼女さんの気持ちもありますから、くれぐれも無理強いはなさらないよう・・・。
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.2） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/10 01:58 |
| 投稿者 | ： 近藤正男 |
まー さん
ご回答頂き、ありがとうございます。
『君が思ってるほど相手は思ってないかも』とのことですが、
彼女と前に何かの話をしてたときも全く同じことを言っていました。
『私と〇〇さんの好き ってきっと度合いが違うんだろうなぁ』と。
それを言われたときは『別にそれでいいんじゃない？無理して相手に合わせる必要なんてないんだし』とか言って、気にしていなかったのですが、甘えたい、頼りにしたい って思いがそれをすっかり忘れさせてました。やっぱり自業自得ですね…もっと自分の感情にブレーキをかけるべきでした。
今後の方針としては、自分から何か下手にアクション（今夜電話しない？とか）はせず、またメールしながら様子を見る ということで良いのでしょうか？ 彼女は寂しがり屋なので、ついつい構ってあげてしまいそうになるのですが、しばらくは心を鬼にして見て見ぬふりが最善でしょうか？
ご回答頂き、ありがとうございます。
『君が思ってるほど相手は思ってないかも』とのことですが、
彼女と前に何かの話をしてたときも全く同じことを言っていました。
『私と〇〇さんの好き ってきっと度合いが違うんだろうなぁ』と。
それを言われたときは『別にそれでいいんじゃない？無理して相手に合わせる必要なんてないんだし』とか言って、気にしていなかったのですが、甘えたい、頼りにしたい って思いがそれをすっかり忘れさせてました。やっぱり自業自得ですね…もっと自分の感情にブレーキをかけるべきでした。
今後の方針としては、自分から何か下手にアクション（今夜電話しない？とか）はせず、またメールしながら様子を見る ということで良いのでしょうか？ 彼女は寂しがり屋なので、ついつい構ってあげてしまいそうになるのですが、しばらくは心を鬼にして見て見ぬふりが最善でしょうか？
| Re: もう一度笑顔が見たい（No.1） |
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| 投稿日 | ： 2014/11/10 00:55 |
| 投稿者 | ： まー |
はじめまして。
なんとなくだけど、君が思ってるほど相手は思ってないかも…
嫌いとか、遊びとか悪い意味じゃなくて「君が思ってるほど」って事だよ。
相手も君の事は好きなんだろうけど、君が相手を思ってるほどじゃないような気がする。
でも、君は相手にも自分と同じだけ思ってほしいと思ってるんじゃないかなぁ？
それが相手には愛情じゃなくプレッシャーを与えてるかも。
重たくなってると言うか…
確かに君の気持ちも凄くわかるんだよ。
更新してるのに返事がないとか、愚痴も言えないとか。
「愚痴でもなんでも隠さず言って」「怒らないから言って」こんな言葉は良くあるけど、実際に言ったら、まず険悪な空気になるよね。
それが嫌だから言えないで自分から折れると相手も、それはそれで怒るし、実際に言っても結局怒ると思うし、こういう問題って本当にやっかいだよね。
だから、追う方が弱い立場になるから少し追うのを控えてみれば？
相手も「いつでも別れてあげる」と強気なんでしょ？
それが本心なら、それまでって事だし強がってるだけなら君も強がってみれば？
少しは違う方向に行くと思うよ。
追う事に慣れた人からすれば、それは難しい事だけど、このままだと何も変わらないと思うよ。
なんとなくだけど、君が思ってるほど相手は思ってないかも…
嫌いとか、遊びとか悪い意味じゃなくて「君が思ってるほど」って事だよ。
相手も君の事は好きなんだろうけど、君が相手を思ってるほどじゃないような気がする。
でも、君は相手にも自分と同じだけ思ってほしいと思ってるんじゃないかなぁ？
それが相手には愛情じゃなくプレッシャーを与えてるかも。
重たくなってると言うか…
確かに君の気持ちも凄くわかるんだよ。
更新してるのに返事がないとか、愚痴も言えないとか。
「愚痴でもなんでも隠さず言って」「怒らないから言って」こんな言葉は良くあるけど、実際に言ったら、まず険悪な空気になるよね。
それが嫌だから言えないで自分から折れると相手も、それはそれで怒るし、実際に言っても結局怒ると思うし、こういう問題って本当にやっかいだよね。
だから、追う方が弱い立場になるから少し追うのを控えてみれば？
相手も「いつでも別れてあげる」と強気なんでしょ？
それが本心なら、それまでって事だし強がってるだけなら君も強がってみれば？
少しは違う方向に行くと思うよ。
追う事に慣れた人からすれば、それは難しい事だけど、このままだと何も変わらないと思うよ。
このようなところは初めて利用するので、もしかすると相談情報に
不足があるかもしれません。もし何かあればご指摘ください。
交際期間：9ヶ月程
現状況：別れる一歩手前
私には遠距離で付き合ってる3つ年下の彼女がいます。
告白は彼女からでしたが、私も彼女のことがずっと好きだったのでOKしました。実は3年前に僕が告白して振られてます…
ふとあるときに彼女にメールを送ったことで、メールや電話を重ね、告白されるに至りました。
彼女は私と同じ地元に住んでいて、2～3ヶ月に1度私が地元に帰って、
デートしたりしてます。
付き合い始めるときに『持ちつ持たれつ の関係でありたい』と言われ、彼女の悩みや愚痴、要望などにはよく電話で聞いたりしてました。
しかし肝心の私は、自分は年上だから とか 自分が愚痴を言うことで彼女の余計な負担になるかもしれない とか考えて、滅多に愚痴や相談・要望を言えませんでした。
そんな状態が9月くらいまで続きましたが、夏休みは旅行に行ったり関係はかなり上手くいっていました。ただ、私の中で知らず知らずにどんどん彼女への細かい愚痴が溜まっていき、爆発した勢いでついポロッと『いつまで経っても僕は君に頼れないし、甘えられない』と言ってしまい、彼女を泣かせてしまいました。
それでその時に今後は自分も愚痴とかは言うようにする と約束し、彼女も色々考えさせられたみたいですが、とりあえず仲直りしました。
そしてつい先日、日課だった毎日のメールが２日間ほど返ってこないときがありました。その時に、彼女に何かあったのかな とか心配しましたが、たまたま忙しく（本当に）メールを返そうという気分にならなかっただけみたいでした。
彼女とはSNS上で繋がっており、返事がこなかったときにログインや更新はしてたので、とりあえず無事なんだな ってことは確認して安堵しました。
しかし2日目の夜くらいに何で更新はしてるのに返事は来ないんだろう…と悩むようになり、彼女からメールがきたときになんで返事がこなかったのか とか問い詰めて、忙しかったってのは聞いて理解しました。
でも忙しくて気分が乗らなかったとはいえ、メールがこなかったことにちょっとショックだったので、『期待して頼りにしたのが馬鹿だった』と言ってしまいました。
すると、彼女からは私にどうして欲しいのか とか聞かれましたが、私は自分が我儘だった ってことで決着つけようと先に謝りました。
しかしそれが彼女のかんに障り、本当は私も悪いって思いながらもいつも謝ってるんじゃない？ と言われ、またそこで私は自分のせいにして丸く収めようとしました。でもそれだと彼女に愚痴や要望を言うという約束を破ることになるので、素直に要望（返事はせめて1日以内には欲しかった）を言いました。しかし、付き合った当初にメールの返事は気が向いたときで良いよ って言ってたので、今回のことはやっぱり自業自得だよ って自分の非を素直に認めました。
しかし彼女は、私のことを分かってるつもりで全然分かってなかったのかもしれない と、そして今回のことでもうどうでもいいや と思ったらしく、ちょっと別れたい って思ったとか、もう前みたいに明るいテンションで話もできないかも いつでも別れられる と言われてしまいました。
私はまだ彼女のことは好きで、私が言った愚痴や要望も全部きく必要はなくて、譲歩できるラインで話し合っていけば良い と今後の方針と、今回の反省を言いました。
期限を３月までと決めて、それまでに気持ちが戻らなかったら別れる という話になり、私も不本意でしたが、たしかに気持ちがない彼女をこのまま縛っても意味がないと思い、一応了承しました。
年末に地元に帰るときにデートはできそうですが、この先本当に仲直りができるのかな と不安です。
私も彼女もまともに人と付き合ったのは初めてなので、分かりかねますが、カップルは別れ話が出たり、気持ちが尽きかけても仲直りできるのでしょうか…
今後は私はこれまで通り、メールや電話を積極的にするつもりですが、やはりそれだけでは失ったものは取り戻せないのでしょうか…
彼女の明るい声や笑顔が大好きだったので、本当に今ショックです。
今後の方針、ケアなどでアドバイスがあればご教示頂けないでしょうか？