コメントをくださった皆様

こんな私にお付き合いくださり、ありがとうございました。皆様のお陰で自分のことを振り返ることができました。

スレッド本文の【追記】にも書きましたが、自分が人間として、人として、相当未熟なのだと分かりました。悲しいくらいに、ダメ人間ですね(笑)もう、笑いしか出てきません。私も、皆様の言うように彼の気持ちを思いやれる、優しい人間になりたいと思います。

浮気疑惑や、ワガママの話で説明が足らず不快な思いもさせてしまい申し訳ございません。

こんなことを言うと、また『自分のことばっかり！』と言われそうですが、恋愛って難しいですね。人の気持ちを考えられる人になれるように、頑張ります。自分との戦い？になるのか、自分を変えなくてはいけませんね。

ありがとうございました。

彩夏さん

コメントありがとうございます。

人間としてですか……すいません。何だか、本当にすいません。人間としてまで言われると、もうどうしていいか分かりません。

人間として…どうすればまともな人間になれるのか、私はまとな人間じゃないんですね。まぁそうですよね……ごめんなさい。

もう何も言えません。本当にごめんなさい。

わがまま言わなくなったことをそんなにアピールしなくていいですよ.....
ウンザリです。思考がわがままなのですよ...

やっぱり自分のことを擁護している印象です。
あなたは彼女として、ではなく人間としてどうなのでしょうね。両親をなくされた悲しみを思いやれないあなたは。

ぷらりさん

お返事ありがとうございます。

皆様からコメントを頂いて、私自身も少しずつ自分を省みることができてきました。『彼がこんな状況なのに、どうして自分のことだけ考えているのか？』皆様がこのことを疑問に思っていらっしゃること、今になって確かにそりゃそうだと気づいています。

不満が不安になったのか、不安が不満になったのかは分かりませんが、結構前から不満と不安はあったのだと思います。ワガママを我慢しすぎたのかな？とも思います。それがこのタイミングになって爆発した、コップにたまった水がついに溢れた感覚に似ている気がします。

自分で書いておきながら、なぜこのタイミングなのかつくづく自己中だと思います。本当にバカみたいです。なんで彼氏のことを一番に考えられないのか、なんで自分が一番かわいいのか、なんでなんでもっといい彼女になれないのか、どうすればいいのか混乱もしています。

ワガママを我慢していた原因は自分でも分かりません。昔からの友人は『昔と違って、彼氏にワガママ言わなくなったね!?』と驚かれるくらいで、昔は相当ワガママを言っていたのに……。

自分の話ばかりですいません。ぷらりさんのお言葉のお陰で、いろいろと振り返ることができました。ありがとうございます。

こんばんは。

いちごじゃむさんにね　おっっっっこられるだろうなぁ～なんて思いながら書きました。
なので　最初にどこまで伝わるのか不安ですって　お断りを申していたんです。

浮気疑惑の事　彼にバレていないようなのでよかったのですが
ただ！伝わって欲しくない事って　黙っていても意外と簡単に相手に伝わってしまうもの。
あまり大切な人を　安易に疑わない方が身のため。

今日ね　職場であったことなんですけども。
「両親の夢を見たんだ～」って話してきてくれた人がいたんです。
この方は数ヶ月前　ご両親を立て続けに亡くされて　長い間介護と看病をされていたのを知っていたものですから
返って私の方が　この方に何と慰めの言葉を申していいのかわからずに　いつもと変わらない
お葬式が短期間に2度もあったことなど　まるで無かったかのように接していたんです。
それしか　私には出来なかったんですね。


そしたら今日突然「両親の夢を～」って明るい表情で話してきてくれました。

亡くなった人が夢に出るのって　残された人があまりにも悲しんでいると夢にも出てこれないし
成仏も出来ないってテレビで見たことがあるから　ご両親は安心して旅立てたんだね。
よかったね　と　話したんです。
明るくその方は　ただただうなずいてまして　最後にありがとうって言ってました。　

そんな表情を見ていましたら　私の方が嬉しくなりましてね。
本当の意味で元気になりつつあるんだなぁ～よかったなぁ～と。
また　同時にこの方の本当に深く悲しまれた気持ちを　再認識もいたしました。
ご両親が亡くなられても　職場では明るい人でしたが　表面だけではわかりませんものね。


先のコメントした通り・・・彼もですよね　彼の悲しみはいかがでしょうか？
見ず知らずの私でも　彼の悲しみが気になります。

彼の事情といちごじゃむさんの「気持ちが冷めたのかもしれない」という思考のギャップが
他の方も仰っている様に　私もイマイチわからないんです。
どうして　親御さんを亡くされた状況で　そういう思考になるのかわからないんです。

４９日を過ぎるまでは　何かといろいろと大変ですよねご遺族は。
お若い方だと　あまりその辺りがわからないかも知れませんがね。
今の時期だと　喪中はがきも作らないとなりませんしね。
親が誰と付き合っていたのか模索しながら　作るんですよね　大変です。

これに相続なんてあろうがものなら　もっと大変です。

彼との連絡を控えた事　距離を置こうとした事が　自分のことしか考えていないと指摘されたのではなくて
こんな状況下にいる彼に対して　気持ちが冷めたのではないかと不安に思う事を指摘されたんです。

彼のことが本気で心配ならば　スノボーくらい許せませんか？
疲れたときに自然の中で体を動かすって　気晴らしになると思うんです。

いちごじゃむさんの不安は　不満から来たのではないでしょうか？

＞年末年始に友人とスノボに行く予定を入れています。
＞正直、私に気持ちを向ける余裕はないけど、友達と遊ぶ余裕はあるの？と思ってしまいま　した……。

私は連絡も我慢してあげた　会う事だって我慢してあげた　なのに友達と遊ぶって？
という不満が怒りになっているのではないですか？
「冷めた？」という不安よりも　不満の方が大きい様に感じます。
なので　ここのコメントで怒りのコメントが多いのではないですかね。

まゆさん

コメントありがとうございます。確かに、自分のコメントを読み返すと攻撃的ですね……反省します。

自分の行動を省みた時（この件がある前からの時期のこと）、実は気になることがあるんです。後出しのようになってすいません。

それは、ワガママを言わない・言わなさすぎることです。もちろん、彼が王様気質だとか私に無理強いをするとかではありません。彼は、プライドが高いと自称していますが穏やかで優しい人です。

『もうちょっと、ワガママ言ってもいい、ってか言った方がいいよ』と言われたことを鮮明に覚えています。

友人と彼氏の話をした時も『もうちょっと、ワガママになってもいいんじゃない？つまんない女になっちゃうよ(笑)』なんてよく言われていました。

そういうことから、彼に遠慮や距離を感じさせたのかな？自己主張がなさすぎてつまらないと思われたのかな？とも今更になって思います。

なんかいちいち突っかかるレスをなさる方ですね。私は彼氏のこと考えてる！ってどうも自信があるようで省みることをしようとしない。

アドバイスを見る限り、あなたの独りよがりだと思っている方もいらっしゃるようですが聞く耳持たずの印象です。いちいち攻撃的で皮肉だし。

辛いときこそ一緒にいたいものでしょうに、彼氏があなたから離れた理由を考えてみたらどうでしょうか。醒めたなどという理由付けでまとめるのではなく。

ぷらりさん

コメントありがとうございます。私の説明不足で、浮気疑惑の一件が伝わり辛く申し訳ございません。

コメントを頂いた身で恐縮ですが、浮気疑惑の一件は彼には一度も言っていません。こんな状況で言うわけありません。

あと、コメントにもかいている通り、浮気疑惑は【以前】からあったことです。

今後は皆様に伝わるようなき方をします。ありがとうございました。

こんばんは。

なかなかデリケートなお話なので　どこまで伝わるか不安ですが　思った事を・・・

彼の親御さん　彼が２５歳とういうと　私の息子と同い年になりますね。
私は４０代後半ですので　彼の親御さんも亡くなるには　まだ早いご年齢だったのではないかと
そう　推測いたします。

亡くなり方も遺族にとっては　違ってくるのではないかと思うのですが。
長患いをしていて　余命宣告されていたのであれば　心の準備も出来ましょう。

病気あるいは事故で　今朝まで元気だったのに「突然！」というのはご遺族にとっては
かなりのショックなのではないでしょうかね。
彼の親御さんは　どうだったのでしょうか。
それによっては　彼のショックも大きいものだったと思います。

そんな中で連絡が減り　何故？浮気疑惑が浮上したのか　その辺りがさらりとしか書かれていないので
わからないんですが　どうして浮気疑惑が浮上したのでしょうか？
浮気を疑われても仕方が無いような事を　彼がその頃していたのでしょうか？

単に連絡が減った事で　親御さんの死に関わっている時に　浮気を疑われたのだとしたら
彼としてはこれ大問題だと思うんですよ　しこりが残ると思います。
彼は浮気を疑われた事を知っているのでしょうか？
もし　承知している事なのであれば　彼の言動が納得行くんです。

浮気疑惑の事を乗り越えたと思っているのは　もしかしたらいちごじゃむさんだけではないですかね？
彼は　なんとも思っていないでしょうか？親御さんを亡くされた時に　浮気疑惑？？？
もし彼がそんな事を疑われるとは夢にも思っていなかったとしたら・・・
彼にとっては　いちごじゃむさんからの「裏切り行為」に取れてしまうんですね。

すごくショックを受けている時に　浮気を疑われてはショックの上塗りですもの。
いちごじゃむさんに対して彼は　がっかりしたとは考えられませんでしょうか？
どうですかねぇ～。

彼から見て　いちごじゃむさんの言動が信じられないものになってしまったのではないでしょうか？
だとしたら・・・私は友人とスノボーに行く彼を　理解できます。

いいお友達を彼はお持ちですよね。
こんな時だからこそ　何も考えず一緒に付き合ってくれるお友達がいること　とてもいいと思うんです。

私はスノボーはしませんが　スキー派ですので　友達に「一緒に行くか？」って言われたら
その誘いに乗ると思います。
人ひとり亡くなるって　本当に色々と大変ですし　自分の事も癒したいし
何も考えずただただすべりに行く事って　いいなぁ～と思うんですね。

彼・・・本当に心が疲れたのではないですかね。
いちごじゃむさんの関係についても　疲れたのかもしれない。
お葬式って　親戚も集まるでしょうから　そこでもすごく疲れた可能性もあります。

なんとなく遠慮しなくていい　男友達とすべりに行きたいなと思う彼の気持ち
わかるんですがねぇ～。

ネックなのが　浮気疑惑の一件だと思いますよ。

侑子さん

お返事頂いてありがとうございます。

そうですね、とりあえず１ヶ月間、彼にとって素敵な女性になれるよう頑張ります。

辛いときに頼られないどころか負担になるって言われたことからもお察しってことです。

ただ、１ヶ月じっと待つのは辛いでしょうし趣味や楽しいことにもなかなか心が向かないでしょうから、１ヶ月彼と会う日に最大限綺麗な女性に見てもらえるように容姿磨きをしてみてはどうでしょう。

まーさん

コメントありがとうございます。
説明不足で申し訳ございません。１ヶ月の期間を置こうと提案したのは私からです。きっと、今は私が側にいることが負担になると思ったので……。

そして、その提案をしてお互いが納得した後にスノボの話を聞きました。以前に浮気疑惑もあったことから、『もう気持ちは冷めたのか
』と不安です。


侑子さん

コメントありがとうございます。
彼の気持ちを考えているからこそ連絡を控えていたし、彼の負担になりたくないからこそ距離を置こうと提案したのですが、私、間違っていますか？
連絡を控えたことは『自分のこと【しか】考えていない』と受け取られたんですね。

不安になることはいけないことなんですね。もちろん彼のことを100%信じることが理想の彼女でしょうが、聖人君子にはなれませんでした。

彼がお父様かお母様を亡くされたというにあなたは自分のことしか考えていないから見損なわれたのでは。
事情を知っているからこちらからの連絡を我慢しただけでしょう。

気持ちを考えてくれない、支えることもできない彼女とこれから付き合っていけるか不安になるのは当たり前です。
スノボに行けるほど心が落ち着いたなら良かったですね。

主に対して気持ちが冷めたかどうかはともかく、色々な事情が重なって精神的に疲れてるからと言うのは、彼氏の言い訳でしょうね。
そんなに精神的ショックがあってスノボに行くというのはおかしいでしょ？
精神的ショックからは立ち直ってると考えるのが妥当ですよね。
ただ、それと愛情が冷めたと考えるのは正直良くわかりません。
恋愛もラブラブの時は時間さえあれば会いたいと思うけど、付き合って馴れ合いになると自分のしたい事や他の事を優先してしまったりするから。
でも、それは愛情云々じゃなく良くある事ですから。
ただ、主の言うように、そんなに長時間会わないというのは少し心配ですね。