少しでも僕のレスが主の何かに訴える事ができたなら嬉しいです。

何度も言うけど僕自身、人にあれこれ言えるほどの人間でもないし、言えるだけの恋愛もしてないよ。
それに、それが正しい恋愛のアドバイスかどうかもわからない。
まぁ、恋愛に正しい方法なんてないけどね。
でも、もし僕に勇気があれば、もっと強い意志があれば、こうすればいい恋愛になるんじゃないか？こうすれば自分が少しでも楽になるんじゃないか？と思う事を話してるだけです。

主も、僕のレスから考えを前向きに変えてくれるとの事、それは本当に有り難いけど、それが社交辞令の言葉で終わらない事を心から思います。
今までの自分を変えるのは本当に口で言うほど簡単な事じゃないから。
一時的に「これからは、こうする！」と思ってても、また何か不安な事、心配な事があれば、また悪い自分が出てくるもんです。
そんな時は無理に考えようとしないで、なるべく「無」になるようにしてください。
良くも悪くも考えない。それは、それで難しいけど、悪く考えてしまうより楽です。

本当に、お互い最後は笑えるといいですね！

まーさん

色々ありがとうございます。
落ち着いたので改めてお礼申し上げます。

自分を卑下するのだけはやめる、という言葉が心にしみました。
私は自分を卑下してばかりいました。
そんなことからは何も生まれないのに。
誰が見ても素敵な元カノと見た目も中身も駄目な自分、そうやって諦めることで自分を守ろうとしていた気がします。
まっすぐ追いかけようともしないで、元カノが近付いてくるかもしれないと思うだけで、彼氏のことも取られると決めつけていました。
まだ何もしてないのに。

内面や外見を磨くとかそんなことよりも、まーさんのおっしゃるように彼氏をまっすぐ追いかけることが最初にやるべきことだと思いました。
まずは逃げないで、頑張ります。
それで駄目だったら初めて、潔く身を引く選択肢もあるのだな、と教えて頂きました。

そうして、最後に結果はどうあれ、自分を褒めてあげられるぐらい頑張りたいとそう思いました。
そう出来たらいいなと思います。

まーさんももがかれているとのこと。
大変な時に温かいお言葉心にしみました。
お互いにもがいて最後は幸せになれたらいいですね。

本当にありがとうございました。

そんなに何か通じるところがありましたか？

いい意味なら、僕も真面目にレスした甲斐があります。

僕だって恋愛問題で泣いた事もあるし、今は泣きたい時は泣いて、もがくだけもがいたらいいと思うよ。
僕も、もがいてます。

まーさん

ありがとうございます。
コメントを読んで涙が止まらなくなってしまいました。
落ち着いてから返信します。

まずお礼を言いたくて、ありがとうございます。

男も女も、人間なら誰しも条件のいい人を選んでしまうのは仕方ないね。
僕はブ男だし、それを補うほどの取り柄もないから酷い目にあった事もあるよ。
そうなると本当に辛いけど、そんな人間はそれだけの人間だったと割り切るしかないよね。
僕も今の恋愛に不安はあるけど、もし最後は泣く結果になっても自分を卑下するのは辞めようと思ってる。
話を聞いてると彼氏は、もし誘惑されたら負けてしまいそうな感じが強いけど、それでも自分が追いかけたいなら不安でもなんでも頑張ってしがみつくしかないよね。

ただ、やるだけやってみて、それでも彼氏に伝わらなくて、不安が消えないままで、このままズルズルしても結果は無いと自分の中で確信したら早い段階で引く事も大事だと思うよ。
自分から別れる事は後々の精神状態に影響すると思うんだよ。
他の女にとられて、尚且フラれたとなったら後々惨めになるでしょ？
でも、せめてこっちから別れてやれば潔い自分を「良くやった！」と褒めてあげれるでしょ？
自分で考えて自分で強い意志を持って出した結論なんだからと。
でも、最後はフラれても何でもいい！とにかく追いかけたい！と言うなら、それもいいと思うよ。

僕だって、今の恋愛に不安があるからって、そんな強い決断ができる自信なんてないしね。

ただ、自分に置き換えて「もし、そうできたら、きっと楽になるだろうな」と思うから。

僕がレスしてる事は、「僕なら、そうする！」じゃなく、それができたらいいなぁという理想論です。

まーさん

相談に乗って頂き、ありがとうございます。

おっしゃる通り、悪い方向に進むのではないかと毎日不安です。
こんなこと言うと良くないのかもしれませんが、今まで出会ってきた男性の殆どがはっきり見た目重視で相手を選んでいました。
そういう場面を何度も見てきましたし、見た目だけで挨拶もされないことも多々ありました。
性格の良い子がいい、なんて口先だけですし、そもそも性格を分かってもらう時間もブスには与えてはもらえません。
彼氏にはさすがに性格は分かってもらえてますが、元カノの見た目に勝てるほど聖女のような性格でもないです。
言いたいことははっきり言いますし、付き合ってるなりのワガママもお互いにあります。
自分の内面を変えるのは簡単じゃないというのは、本当に事実だと思います。
三つ子の魂、百まで、と言いますが、多分本質は何も変わらないんだと思います。
ただ何もせずには安心は出来ないので、努力はしてみるつもりです。
まーさんが教えて下さったように、彼氏を思う気持ちは伝わるように努力したいと思います。

彼氏には一度はっきり聞いたことがあるんです。
もし、彼女が連絡してきたら返事を返すと思う？って。
そうしたら彼氏は分からないと言ったんです。
それがまた不安の一つです。
否定してくれたら、信じられたかもしれません。

すみません、結局暗くなってしまいました。

ありがとうございます。

確かに不安な状況ですね。

僕が主なら同じ不安を抱えると思います。

まぁ、今すぐどうこうなるとも思わないし、その元カノが本当に彼氏を誘惑してくるかどうかもわからないから、なんとも言えないけど、万一そんな事になれば、主には不安を煽るようで申し訳ないけど悪い方向に進んでしまうかもわからないね。
彼氏から好意を持って付き合ったのは元カノでしょ？
主の場合は押されたから折れる形だったんでしょ？
それに嫌いで別れた訳でもない。
それに、そんなに小悪魔で人気者の女に誘惑されたら男だって悪い気はしないし。
状況は確かに不利です。
あとは彼氏が元カノの事を現在どう考えているのか？でしょうね。
まだ未練があるのか、もう恋愛感情はないのか？
確かに内面を磨いて自分に惹き付けるというのは正論だけど、そんなドラマみたいな話が現実に簡単に起こるか？
多少、内面がいい女の人でも、やっぱり外見や他の条件がいい女の人を選んでしまうのが現実的なような気もするけど。
何をおいても、「彼女の内面が好きなんだ！」と思ってもらえるほど自分を磨くのは難しいよ。
そもそも、自分が不利な部分を補うぐらい自分を磨くというのは、それだけ自分を変えるって事ですよ。
自分の性格や内面を変えるのは、口で言うほど簡単じゃないよ。

だから、もちろん磨く努力は必要だけど、そこに拘って無理しないで、とにかく彼氏を好きでい続ける事、それを態度で示す事、これが大事なんだと思う。
もし彼氏が元カノより主が好きなら、その態度から気持ちは伝わると思うし。

今、主から見て、もし元カノが本当に誘惑してきたら彼氏は誘惑に負けそうな感じはありますか？
もし、あるなら、それはどんなところですか？

アーサさん

相談に乗って頂き、ありがとうございます。
グジグジ悩んでいて申し訳ないです。

実は私がずっと前から片思いで、彼氏にも「押されたから付き合った」と言われています。
ちなみに元カノの時は彼氏から好きになっています。

それでも、元カノは常に何人も同時進行で付き合うような恋多き女ですが、彼氏との結婚を望んでいて、それを理由に会社を辞めています（その後破局）
そんなわけで彼女が連絡を取ろうとしているかもしれないこと自体が不安でたまらないのです。
いわゆる小悪魔系で社内でもあらゆる独身男性が彼女を取り合っていました。
同性にはとことん嫌われていましたが。

連絡先を変えるつもりはない、と彼には言われています。
そのことも私には未練に感じられてなりません。
私がそう言うと喧嘩にもなります。
このまま黙って自分磨きをする他ないのでしょうか？
ラブラブでいれば自信が持てるようになるでしょうか？

不安でどうしようもなく、しつこく相談してしまって申し訳ございません。

今の彼氏さんとどういう経緯でお付き合いになったのかは分かりませんが
彼氏さんはえみここさんを選んだわけでしょう？
元カノさんを引きずってるんですか？
違うならもっと自信を持って良いと思いますよ。


彼氏さんが見た目で選んだわけでないとしたら彼氏さんに失礼ですよ。
見た目に自信がなければ内面を元カノさんに負けないくらいに磨いてください。
彼氏さんにとってえみここさんが一番だって思ってもらえるように自分を磨いてください。
せっかく付き合えた相手ならそんな事で悩まないで
元カノさんが嫉妬するくらい、入る隙がないくらいラブラブでいてください。