高校の時、彼が浮気をしました。相手は彼の高校の同級生（A子）でした。
私は彼とは違う高校でしたが、A子とは彼を通じて仲良くなりました。

A子は少し変わった子でした。クラスでも浮いているようでした。
そんなA子を彼は無意識に支えていました。さり気ない優しさを持つ彼です。
A子にとって彼は最高の友人であったと思います。

A子は当時付き合っていた彼と別れ自暴自棄になっていました。
そこへ冗談のように彼が誘いました。お互い好きだった時期もありました。
馬鹿な彼です。けどそんな誘いにA子は乗りました。

関係は1度きり。そのことを彼から告白されました。
信じられませんでした。裏切られた気持ちがいっぱいで、彼を責めました。
そして私はすぐにA子にも問い詰めました。A子はひたすら謝りました。私が全て悪いと。
そこまで謝るならと私はそれ以上A子に問い詰めることをやめました。

しかしA子は直後SNS上に私の悪口を書きました。
私が全て悪いこと。あることないことA子に都合良い解釈で書かれました。
私はA子のことを知る自身の知り合いに相談をしました。
A子はそのことを知り、電話で怒鳴りつけてきました。
私の話は全く聞き入れず罵倒されました。ひたすらに私が悪いと言われました。
電話口ではA子の友人にまで非難されました。私がやったことが幼稚であったと。

その後も私に対して悪口を言われました。
嫉妬深い女。メンヘラ。ヤンデレ。たくさん馬鹿にされました。
あることないことたくさん。

知らない間に彼と友人に浮気され、罵倒される。地獄のような日々でした。
今はA子との関係は全くありません。
一番に罪深いのは彼です。けれど浮気された事実を受け止めることと
別れることを天秤にかけたら、私は彼と付き合っていくことをとりました。
情でしょう。私にとって彼は人生そのものですから。

けれどあの地獄の日々は今でも私を苦しめます。
A子に復讐したい。私と同じ目に合えばいいと。
最近知ったこと。A子は彼に浮気されたらしいです。
それを知り、心の中ではざまぁみろと思いました。
SNS上ではその彼を非難し、私は傷つけられた、裏切られたと言っています。
よく言える。自分の過去は棚に上げて。

けど、こんな思いをずっと持ち続けるのはよくないことです。
人を呪わば穴二つ。痛いほどわかっているのに辛いです。
もっと人に優しくなりたい。
私はどうしたらこの気持ちから開放されますか？