「受け身」でいることは、楽です。
言われたことをしていればいいのだから。

でも、それでは人形や奴隷と変わらないでしょ。
ちゃんと気持ちを伝えないと。

初めての相手だと、どうしても過剰に評価したくなるものです。
「初めて」というものは、やはり記憶に残るものですからね。

でも、だからといって言いなりになることや受け身で彼の都合に合わせるのは
話しが違いますからね。

えふさんは、きちんと自分の意見を言えるような練習が必要ですよね。
なんでも「そういうものか」と受け入れてしまい、自分の言いたいことやしたいこと
素のえふさんを表現できるようにならないと。

社会人である彼は、今は年末ですから多忙だと考えられます。
それは仕方がない。仕事を抜け出して来い、とは言えませんから。
ですから、この時間の間に、きちんと自分の感情を整理して、何を伝えたいのかを
しっかりと認識すべきです。

今回、クリスマスプレゼントについての不満からの相談になりましたが、今までにも
「あれ？」「こういうもの？」と疑問に思ったり、不満を感じたことはありませんか？

ちょっとメモをして、何が不満だと思うのか、自分の思い描く恋愛、お付き合いでは
二人の関係がどうなっているのがいいと思うのか、考えてみてください。

要点をメモするのです。
文章にすると、長々となってしまい、起承転結が分からなくなりますからね。

彼がえふさんの体目的で美味しい思いをしていることに満足し、それでいいと
思っているのかは、お二人の関係を実際に見ているのではないので分かりかねますが
男は基本的に「したい」と思っている生き物です。

もちろん、女性にも性欲はあるでしょうし、女性だって「したいなぁ」と思うのは
恥ずかしい事でもなんでもないです。
ただ幼い頃から「あなたは女の子なのだから」と抑制させられて育つのが一般的ですよね。
だから、自己表現が下手な子が多いのも事実だし、恋愛で悩むのも仕方がない。

今回の不満をいい切っ掛けとして、自分の考えをきちんと伝えられるように
自分で自分を励まし、訓練しないと。
受け身でいると、楽ですけど、その分不満も溜まり易くなります。

お互いにきちんと意見を交換し、お互いに成長していくのが「恋愛」です。
どちらかの一方的な我慢で成り立つものではないのですよ。

悶々と、自分の言いたいことが言えていないというもどかしさが、いまの「なんか
疲れたかも・・・」という感情の根源にあるのですよ。

「別れた方がいい」とは言いませんが、少なくとも次のデートできちんと気持ちを伝え
彼の気持ちを確認する必要はあるでしょう。
その彼の言葉と、その後の彼の言動が一致しているのか、矛盾するのか、きちんと
見極めて、その人を判断する必要があります。

紫煙　さん

そうなんですか…。
私は今までの彼とはエッチをしたことがないので、今の彼が初めての人です。
初めてというともう少し待とうか？怖いよね、と優しくしてくれたのですが、なれている人ならそういう気遣いは当たり前なんでしょうかね…。

何度かドタキャンがあったり、その日のうちに急に会いたいと言われたり、なんだかわからなくなってきました。
向こうは忙しい身で、私は学生なので時間はまだあります。もちろんアルバイトなどがありこちらの予定が合わず会えない時もあるのですが。
ドタキャンが続いた後はほんっとうにごめんねー、と謝ってもらい、私も許しましたけれど(笑)

直接会うよりLINEで文字にした方がまだうまく伝えられるかもしれないと思っていたのですが、
一度にたくさんの要件を伝えようとしてしまう
というの、自分にぴったり当てはまります。
長文を作って結局何を伝えたいんだろう、と自分でわからなくなって結局おくらず、実際に会ってしゃべるとなると変に伝わることが怖くて結局言えず…
受け身になりすぎる私も悪いのかもしれませんが、今は彼から丸一日返信が来ないという事で落ち込んでいますし、なんだか疲れました。

身も蓋もない言い方をすれば、社会人の彼にとって、女子大生を抱けるのは
それだけで魅力的なんですよ。

だって、下手な出会い系サイトを利用しようものならば、下手すれば警察沙汰ですから。

彼は、それなりの経験を積んでいるのでしょう。
また、社会人ですから、おとなしいえふさんを手玉に取るのはたやすいでしょう。

もしかしたら、体目当て？と疑うべきです。

えふさんは、おそらく本当に自己主張が下手なおとなしいタイプの女性なのでしょう。
相手に求められれば、頑張ってしまう様な。

でも、それって自分の価値を下げるようなものですよ。
きちんと言うべきことを伝え、自己主張しないと。

話すのが下手、と言われる多くの方は、一度にたくさんの要件を伝えようと
し過ぎる傾向があります。
あれも言いたい、これも言いたい、と欲張ってしまう。

結論を言えばいいのです。
「あたしは〇〇がしたい」と。
で、相手が「なぜ？」と聞いてきたら、「〇〇だから」と伝えればいいのです。

昔話を語るのではないですから、「あのね、えーっと」と前置きが長くなるから
伝わらないし、言っている間に話がこんがらがるのです。

きちんと伝えましょう。
どうしても出来ないのであれば、メモを片手に伝えるのも方法ですよ。

紫煙　さん

なんだかすごく目からうろこが落ちたような気分です。

普段のLINEの連絡も少なく、会った時にたくさん喋ったりいちゃいちゃしたりするのが幸せでなんだかうまく流されていたのかもしれないですね。
彼はそういう雰囲気つくりがうまくて、私は流されやすいので…
あとは、友人や親でも私が自分の意見を言うのが苦手というのもあります。
申し訳ないですし、嫌われるのが怖くて。
我儘を言われて聞く方が得意というか、楽なので、自分の意見を抑えているのが当たり前なんですよね。

言うのは怖いですが、次にあうときに言えたらいいと思います…。

お返事ありがとうございます。

何でもそうですが、完璧な人なんかいません。
彼が、周囲に対して物凄く気を遣ったり、勉強したりした頑張った部分を、どこかで
発散させる必要はあるでしょう。

えふさんのことを、発散対象としているのかは、書かれた内容からだけでは
判断する事は出来ませんが、その可能性も否定はできないと思います。

そもそも「お付き合い」をするという事は、「束縛」のしあいっこなんですよ。
束縛なくしての恋愛は、ただのセフレです。

確かに、恋愛観からの「重い」という感情を抱くのも分からなくはないです。
しかし、それを言いだすのであれば、恋愛をしないのがベストです。
恋愛をする以上は、相手に対しての礼儀、ルールが生じるのは当たり前です。
それをお互いに譲歩しつつも認めあう必要があります。

彼が過去にどの様な恋愛をしてこようとも、それとえふさんとの恋愛を比較するのは
マナー違反です。
逆に言えば、えふさんは自分が理想だと思う恋愛を伝える必要があるのです。
それにより、お互いの「価値観」を測ることができ、相手を理解することが
出来るようになるからです。

すでにえふさんは、誕生日などのイベントのお祝いはいらない、と譲歩されているので
クリスマスやハロウィンのような「お祭り」は楽しみたい、と言うべきなんです。

それを、「重い」と言うのであれば、彼とは価値観が合わない、と判断せざるを得ません。

何でも物事には、「裏」と「表」があります。
彼が世間で見せている姿が「表」ならば、恋人であるえふさんは「裏」をも知るべきなんです。

その「裏」の姿が、プレゼントに対しての余りにもあっけない反応、となるでしょう。
その反応に対して、えふさんが「寂しさ」を感じている以上、恋愛は我慢比べでは
ないのですから、堂々と言えばいいのです。

今のお二人のお付き合いは、えふさんの我慢の上に成り立っているものに過ぎません。
彼は、自分の都合で動いているだけです。
これでは平等とは言えないですよね。

本当に彼が謙虚で、勉強熱心で優しく真面目なのであれば、プレゼントに対して
余りにも非常識な対応ですよね。
彼の裏の顔が覗き見られる気がします。

別にプレゼントに対して、涙を流しながら大喜びをするのが正しい、とは言いませんが、
さっさとプレゼントをしまってしまうのは、少なくとも相手に対しての非礼ですよね。

きちんと言わないと。
それで揉めるようであれば、彼の器が分かるというものです。

言いたいことはきちんと伝えましょう。
そうやってお互いを理解し合うものです。

紫煙　さん

コメントありがとうございます。

彼とは友人の紹介で知り合いました。付き合うまでの期間も短く、付き合ってからもまだ数か月ほどです。
私は最初に記念日などは気にしなくていい、と彼に言ったのでそのようなイベントは流していました。
しかし、記念日はいいのですが、ハロウィンやクリスマスなどのイベントごとは私が好きなのでしてほしいんです…。彼には言えませんでしたが…。

寝る前に、私の家で、渡しました。
エッチは私が生理中だったのでしませんでしたが、しようとは言われました。
仕事が忙しくて、他に出会いがないから、発散用なんでしょうか…。

彼は仕事や先輩への対応もそうですが、優しくて真面目で、趣味も多く、昔からの友人との付き合いもあります。一緒にいてすごく成長できる人です。
色々な事をたくさん知っていて、でも謙虚で、勉強熱心な彼をとても悪い人だなんていえません。

残念ながら年末年始は会わないです(私が実家に帰省するので)。

温度差…やはり温度差があるからこういう気持ちのすれ違いがあるのでしょうか。
彼の前の彼女がかなり束縛がひどく、「重たかった」と言っていたのでイベントを大切にしてほしい、と言うのが怖いですし、どうすればうまく伝わるのかもわかりません。
私自身彼が三人目の彼氏でほとんど経験がないので…。

こんにちは、えふさん。

そもそも、彼とはどこで知り合って、どの位の期間になるのでしょうか。
これまでに、誕生日だとかホワイトデーとかプレゼントが必要になるイベントが
あったと思いますが、今まではどうだったのでしょうか。

確かに、忙しい社会人に買い物をする時間の余裕はないかもしれません。
しかし、折角会ってプレゼントを貰った恋人に対しての言動としては寂しすぎますよね。

寝る前にプレゼントを渡した、と書いてありますが、場所は？
その後、彼とひとつになったのでしょうか？

もし、この言動のあとの流れでひとつになったとしたら、あまりにも寂しいですよね。
まるで、プレゼントなんかよりも「したいんだ！」と言われているようで。

何を持って彼の事を「いい人」とお考えなのか分かりかねますが、「素」の部分は
何気ない所作から見出せます。

出会った切っ掛け、お付き合いをしている間での疑問、不満、そして今回の件を
トータル的に考えて、「大丈夫」と思えるのか「不安だ」と思うのか。
もし、「不安」であるのであれば、正月が勝負ではないでしょうか。

正月の３が日を、彼はどのように過ごすのか、えふさんとの距離感を考える上で
彼とえふさんのお互いに相手を思う温度差が分かるようになるのではないでしょうか。

如何でしょうか。