管理人さんからのチェックが入ってましたね。

僕も「追伸」と新しくスレ立ってるので「おや？」とは思ったんですけどね(^^;

まぁ、今後の展開を期待していますので我慢するところはして頑張ってください。

また何かしら話したい事があれば、いつでも来てください。

たいしたアドバイスはできないけど、自分の体験等から少しでもお役に立てればと思ってますので。

日時： 2014/12/31 14:05

早速の御返事ありがとうございます

まぁね、僕に限らず男って同じ性質の人って多いと思いますよ。
男は良く言えばロマンチストだけど悪く言うと未練がましいところがありますからね。
甘えたなんでしょうね。
そこへいくと女は現実主義で割り切った考えができる。
究極は女は冷めたら決断も早いけど男は未練タラタラが多いと思うしね。
そう考えると、今回の主の悩みも特に異常でもなく普通なのかな？
まぁ、男目線だけど(^^;

結局、惚れた者が負けなんですよ。
惚れた者が相手に合わす。これが秘訣なんでしょうね。
でも、そうやって相手の事で色々悩んだり合わせたり、モヤモヤしたり、良いことばかりじゃなく、そういう複雑な感情を持つ事も、また恋愛なんでしょう。

日時： 2014/12/31 13:00

＞まーさん
前回からの丁寧な御回答本当にありがとうございます。
同姓の方からの意見も非常にありがたく感謝しています。まーさんも私と同じような性質なんですね。
それを聞いてすごく安心したのと、まーさんの記述されてる内容は私にも非常に非常に共感できるのですごく勉強になります。
実はまーさんがおっしゃること私もしようしてるんです。ついうまくいかなくて不安を出してしまいがちですが(苦笑)
私、今月はほとんどこちらからは会いたいと言っておらず、向こうから会いたいと言ってくれることが多かったので精神的にも安定していました。
年末になり、私に予定がなくなっつことと、向こうが予定が多すぎて会いたいと言ってこなくなったことに今回の原因があると思います。
まーさんの、おっしゃるように私のしていることは価値観の押し付けですので、彼女のことを受け入れて、私が我慢できなくなったら言おうと思います。
まーさんのように今後、少しでも心が楽になるように意識して相手に合わせて受け入れていきたいと思います。
また相談させて頂くことになることになるかもしれません。
本当にどうもありがとうございました。

日時： 2014/12/31 12:47

＞まやさん

前スレからの真剣な御回答、本当にありがとうございます。
前スレで少し触れましたが、私は交友関係が少なくまた社内恋愛ということで誰にも相談できない立場なので本当に嬉しいです。
自分の不安という性質を受け入れることですね。
前回うまくいかなくなった時に、私自身の不安を彼女に押しつけすぎて彼女が受け入れられなくなった経緯がありました。
今回はなるべくそのような面を出さぬよう努力してうまくいってるのですが、やはり内在する不安は消えないのでこれからどうなるんだろうと思い相談させて頂いた次第です。
自分の不安とどう付き合っていくかですよね。
彼女は私と違い大ざっぱでわよく言えばさっぱりしてる、悪く言えば適当です。
もう少し気を使ってくれたらと思うのも、私の価値観を押しつけてるのに過ぎないと思います。
しかしそれも、彼女の一面であり私の理解不足とも言えないと思います。
自分の不安も彼女の性質も受け入れてやっていきたいと思います。
ありがとうございました。

日時： 2014/12/31 11:41

前スレでもコメントさせてもらった者です。

主の状況とは少し違うと思うけど、僕は以前に彼女と色々あって、彼女に不信感を持ち彼女の言動や行動に対して疑心暗鬼になることが良くありました。
お互い仕事もあるし距離的にも若干離れてるという事もあり会いにくい状況ではあるものの、どちらかが少し無理すれば、もっと会えるだろ？と思う事も良くありました。
だから基本僕が無理してました。
僕的には彼女と会う為なら無理を無理と思わないしね。
それでも約束の日が近付いたり当日になって突然予定を変更されたりというのが良くあって、そんな時は本当に残念だし疑心暗鬼になりましたよ。
まぁ、そうなる理由が僕達にはあるんですけどね。
でも彼女にすればキャンセルした理由に嘘はなく本当に仕事なり用事なりで仕方なかったのかも知れません。
でも、僕は、そういう時は、もし自分だった？と考えてしまうんです。
キャンセルした理由を聞くと仕事だとしても終わってから会おうと思えば会えるだろ？僕なら仕事終わりで少しぐらい疲れても会うよ！とか、用事だとしても一緒に行けるような用事なら付き合うし、用事が終わってからでも会えるだろ？とか、そんな用事なら別に今日じゃなくてもいいだろ？とか、とにかく僕なら会える機会は極力無駄にしないぞ！って考えてしまうんです。
僕の好きな人に会いたいと思う定義がそれだから相手も同じ定義になってほしいと考えてしまうんですね。
その定義が違うと「本当に好きで会いたいと思うなら、きっとこうする筈なのに、そうしないのは僕に対して興味がないのか？」と考えてしまうんです。
正直、今でも、その価値観の違いから不安や不満がない訳でもないけど以前よりはマシになりました。
それは、彼女の定義や価値観を少しずつ受け入れようとしてるからです。
僕のように毎日でも会いたいと思う定義の人もいれば、毎日でも会いたいけど自分にも仕事や用事があるし、疲れるし、別に今日絶対会わないと死ぬ訳でもないし、これからも会う機会はいくらでもあるでしょ？と割り切った考え方をする人もいるんだと受け入れるしかないんですよね。
悪意はなくても、会うより自分の趣味や遊びに優先順位を重きをおく人もいるだろうし。
そんな人に対して、こちらの定義を押し付けるように「会いたい会いたい」と連呼しても、はじめは「こんなに思ってくれてるんだ」と思ってもらえても、しまいには重荷になりかねない。
そういう価値観の人を好きになってしまい、それでも別れたくないなら、こちらが合わすしかないと思うんです。
だから、僕はこちらからメールの頻度を減らしたり距離をおく事もしました。
そしたら、逆に相手から「どうしたの？」みたいな返事がきたりしますよ。
基本、向こうからメールが来るまでメールしないとか、色々な方法で相手に合わす努力をしました。
正直、辛いですよ。本当はメールもしたいし会いたいけど、それを押し付けるのは逆効果になるのも嫌だから仕方ないんです。
長々書きましたけど、結局何が言いたいかというと、自分に興味がなくなったとか、違う人を好きになったのか？とか、不安に思う事があっても、よほど、それを裏付ける言動なり行動がない限りは、とりあえず相手を信じて気長に相手のペースに合わすしかないと思うんです。
そして、その不安を裏付ける事があったり、特にそういう事はなくても、その価値観に着いていけなくなったり、我慢の限界がきたら、その時は覚悟を決めて別れるしかないのか？と思います。
僕も、まだまだ不安や疑心暗鬼な気持ちを完全に押し殺す事はできてないと思うけど覚悟を決める事もできないし、別れたくないし、それなら自分の定義ばかり押し付けないで相手にも合わそうと思ってます。
そうやって努力してると、少しずつだけど会う頻度が少なくなっても、それに慣れてくると思います。
まぁ、できれば会えない時は出来るだけメールはしてねとお願いはしてますけど(^^;

日時： 2014/12/31 11:34

すべて、そのままに受入れるしかないんじゃないでしょうか。

不安を感じるのもあなたの一部で、個性。
なくす必要もないですよ。
悪いことでもないし。

オリンピック選手でも、試合前に興奮するタイプと不安になるタイプとか
いろいろいると思うんですよね。
そういう感じじゃないですか？

男は、少しのことでも動じないもんだとか言って、すごいバイクに乗って
走り抜ける強面の人たちも、おばけには弱いとか。そういうのを隠したいとか
見栄をはりたいとかね。見た目と中身って、逆の場合がありますよ。

男らしさ女らしさとか、世間の考えがあるじゃないですか。
そういうものは、つくられた理想像ですから。
百人がいたら、百通りの個性があります。

そこを受入れてあげるのも自分なんですよね。
世間にわかってもらえるように開示していく勇気も自分なんですよ。

不安でいいじゃないですか。あなたと彼女との出会いで知ったあなた自身の姿が、
この恋愛で学んだ大きなものだと思いますよ。

そういうあなたを素直に開示して、彼女が受け取るかどうかは彼女しだいです。
そこが、相性という点の話だと思います。

ありのままのあなたを見せて、受入れてくれる関係を育てていったほうが、
楽ですよ。

がんばれとか言わないんで、そのまんまでいいですよ。
傷つきやすいのは、繊細の裏返し。繊細だから、彼女が傷つくことを言わない優しさがあります。不安なのは、関係を真剣に考える性格だから。すべて、自分がどう解釈するかで、良いことにも悪いことにもなります。どうせなら、自分が楽になるような、自分に優しい解釈をしたらどうでしょう。

不安なほどに愛しているんだ。こういう気持ちにさせる彼女は、なんて魅力的なんだ。そうだ、魅力的だよって伝えてみようとか。相手の喜ぶ言葉に変換して伝えてみるとか。

自分が不安だ不安だーっていうと、それは自分のことをケアして！っていう要求にもなってしまうので、それが続くと相手も重いときもありますよね。

まずは、相手の喜ぶことを与えるような考えで、自分の気持ちを手がかりに初めてみてはいかがでしょう。

よいお年を！

追伸
日時： 2014/12/31 09:59

昨日は皆様、たくさんご相談に乗ってくださいまして誠に感謝しています。
年を越すにあたってもう１つだけお伺いしたいことがありまして書かせて頂きます。
（詳細は前記事もご参照頂ければと思います）

男の私の方が会いたい気持ちの強い私たちですが、昨日電話で、私に会いたいって言われたら嬉しい？
と聞くと、嬉しいときもあるけど、一人でいたいなって思うときもあるし半分は、えーって思うかなって言われてしまいました。
別に私に会いたくないってわけではないと思いますが、私としてはもうちょっと言い方に気をつけてほしかったというか、私個人的にはかなりシビアに思っている問題なので少し傷つきました。
この人は果たして私のことをこれからも好きでいてくれてるんだろうかと。
やはり複雑な気持ちは残ったままで私は常に不安と向かい合わせなつきあい方をしていますが、これで普通なのでしょうか。
もちろん好きな気持ちはすごくあってこれからも一緒にいるつもりですが。
つきあっていく中でこの不安は解消されていくのでしょうか・・・。

追伸ですが。
さっき電話で、私に会いたいって言われたら嬉しい？
って聞くと、嬉しいときもあるけど、一人でいたいなって思うときもあるし半々かなって言われてしまいました。
別に私に会いたくないってわけではないと思いますが・・・。
彼女にはこういうこと聞かなければよかったですね・・・。
やはり複雑な気持ちは残ったままの私たちです。

＞まやさん

励まして下さいましてありがとうございます。
性格って生まれ持ったものっていう定義ですからね（苦笑）
彼女のこと信じてみようと思います。
不安は自分で作り出してた気がしました。
ありがとうございました。

生来の性格なんですか？
性格は変えられないけど、心は変えられるって、テニスの熱血コーチ(M岡S造さん)が言っていました。

うまくいくといいですね！
がんばってください！

＞まやさん
何度もご丁寧な回答に感謝致します。
おっしゃるとおり、私に足りないことは自分も相手も信じることです。
自分に自信がなくて、そして彼女のことも信じきれなくて・・・
私が選んだ人ですものね、信じられるようにがんばります！
社会的には私のがだいぶ上なんでもっと自信もっていいはずなんですが・・・。
生来の性格なのでしょうか。。

＞まーさん
お返事ありがとうございます。
そうですね、まーさんに比べると自由に会う回数も多い私たちは幸せだと思います。
自由に会えるからこその欲望ですよね。
２０代後半になってまだ遊びたいっていうのもどうかと思いますが（苦笑）
私は交友関係が少ないのもあって、もはや人生の先のことしか考えていません・・・
遊ぶなんて言う概念はとうに消えてしまいましたよ・・・。

信じることかな。
ありきたりの言葉だけれど。

彼女を信じること。
自分を信じること。

自信をもつこと。

あなたにはあなたにしかない魅力があるから、彼女に魅力的に思ってもらえるって。

＞　まやさん
再び丁寧なご回答に感謝致します。
確かにやっかんでますね、愛はさめないと思います。
彼女はちょっとクールで、いつも新鮮な気持ちです。
ただ話出すときりがないので過去ログ参照なのですが一度破綻した彼女です。
その原因が私の依存心にもあったので、少し言いたいことも言えないこともあるんです。
私はしんどくても彼女に会いたいのに彼女はどうして！って思ってしまう気持ちはおかしいですかね・・。
会えない時間はたまらなく不安で何も手につかないです・・・駄目ですね・・・。
もっと私が強くならなきゃですね・・・。

はじめまして

僕の彼女も忙しくて、あまり会えないですよ。

僕も、会いたくて良く会いたいと言ってます。
少し離れてて隣の県なんで、そういうのもあって、1週間から10日に一度会える程度です。
まぁ、時には、もう少し早い間隔で会える事もあるけど。
主は多い時には週3回ほど会えるんでしょ？
充分だと思うけど(^^)

まぁ、でも気持ちはわかりますよ。
会いたいと言ってたのに、それをスルーされて他の友達と会うとなるとね。

でも、それぐらいのペースで会えるなら心配するほどの事もないと思いますよ。
きっと、まだ遊びたい盛りなんでしょ。
主と会いたくないとか、主より他を優先したいとか、そんな意味じゃないと思います

やっかむくらいが、愛が冷めないコツかなーと思います。

いっつもいっつも一緒だと、飽きちゃうんです。
いくら好きなものでも、毎日たべると飽きちゃうし、
好きな曲でも、聞きたいときにいつも聞けると飽きちゃいますよね。

ひさしぶりに会えたときがすごいうれしくないですか。

我慢も恋愛では大事な要素だと思います。

彼女となら、いつまでも恋を新鮮な気持ちで楽しめるから、
素敵な彼女と思いますよ。

会えない時間が愛を育てるという歌がありましたが（平成生まれには
ちょっとわからないかも、苦笑）、そんなものです。

会えない時間に彼女のことを考えちゃうでしょ。

その時間に、かっこよさを磨いて磨いて、
いつも新鮮な気持ちに彼女をさせてあげたら、
いつまでもかわいらしい彼女でいてくれます。

がんばって！

＞アーサさん
前回からご回答感謝致します。
会うのは多くて週３回です。
私から会いたいということもありますが、最近は彼女の方から言ってくれるのであまり言ってませんでした。
彼女からは別に会いたいといってくれても構わない、しんどいときは言うよ？と言われています。
私から会いたいと言ったときはやはり疲れてるのがわかるので申し訳ないと思ってしまうことがあって・・・
今日のようなケースはどう思われますか？
私は今日休むなら休んでほしいと思って会いたいと言うのを我慢していたのですが（もちろん明日会う予定というのもあって）、それで友達に会いにいくといわれたら少し複雑です。

たまにはワガママ言っても良いんじゃないですか？
毎日のように会ってるわけじゃないんでしょう？

私の彼氏も会いたいって言ってきます。
毎日のように言われてるとか会ってるわけじゃないから負担にはなってません。


彼女さんが一人でいたいと言ったら残念ですけど
どこか遊びに行かなくてもまったり過ごすのも良いと思いますし。
ちょっとだけ甘えてみては？

＞まやさん
ご回答ありがとうございます。
そういって頂けると嬉しいです。
彼女は今日は連日の飲み会の疲れから家にいると言っていましたが
さっき連絡があり友達と会いにいくときました。
その友達は彼女の中で大事な友達なので私もそれ自体は不満ありませんが
私も会いたいのになって嫉妬してしまったりもします。
私が我慢すべきですよね・・・。

男性から会いたいを言われるとうれしいです。

友達の多少は人それぞれ。そこは同じ必要はないと思います。

ちがうのが当たり前ですから。

いい彼氏ですよ。彼女は幸せ者です。